ЧЕРНЫЕ ЯЩИКИ отношений

apteka

(из записок на полях)

Мужской вопрос по существу: «Почему все женщины сразу истерят?»

«Я хоть и не родилась в Одессе, но отвечаю вопросом на вопрос: «А что - все женщины истерят, тем более -"сразу"?»

Вам просто не повезло. Или со страху показалось. Как в анекдоте про студентку, сдававшую экзамен по анатомии и уверявшую профессора, что в мужском члене принепременно наличествует кость.

И объяснить многие женщины могут, что им надо. Более того – для чего именно. Очень детально объяснить. С диаграммами и таблицами.

Некоторые из нас даже чертеж вам нарисуют и размеры проставят.

Проблема в том, что все мы вначале относимся к любимым (подчеркиваю изначальный постулат построения дальнейшего рассуждения – наличие ЛЮБОВНОЙ связи) как к "Черным Ящикам" (не из самолета, а из аналитики), из которых при вкладывании в них нашей любви, нежности, внимания, заботы и пр. почему-то периодически выпадают в нашу подставляющую ладони сторону то любовь, то невнимание, то пренебрежение нашими интересами, то снова любовь, но в упаковке под названием "по своему" и т.д.

То есть однонаправленное (с нашей точки зрени) воздействие на "вход" Черного Ящика вызывает разнонаправленные проявления на "выходе".

Функция "обратная связь", задействованная в подавляющем большинстве когнитивных процессов, отбирает наиболее вероятные "выпадения из ящика" и сортирует по степени их приятия или неприятия владелицой этой самой функции и этого самого когнитива.

При сортировке разнонаправленного возникает тот самый знаменитый таинственным звучанием и человеческими драмами когнитивный диссонанс.

Женщины в отношениях - существа несоизмеримо более прямолинейно и логически мыслящие по сравнению с мужчинами, как ни странно это звучит (см. также «НЕЕвклид»)

Нам, прямолинейным, кажется ЕСТЕСТВЕННЫМ, что, сказав один (стопсят) раз что-то ВАЖНОЕ для нас (от "помойку надо выносить вечером в понедельник, так как помойная машина приезжает в 5 утра вторника" до "мой клитор находится не здесь, а воооон там, и его не надо тереть наждачной бумагой намбер 5") мы можем рассчитывать на искомую реакцию и аналогичное поведение в последующем аналогичном случае.

Щас...

Черный ящик не подчиняется линейной логике.

Женщина ПРЕПОЛАГАЕТ, что если она когда-то (аж вчера) что-то сказала, обозначая своё желание, пожелание, план действий и т.д., то сейчас её мужчина (предполагаемо любящий её) будет действовать в соответствии, так как вник и зафиксировал.

Отнюдь.

Мужчина, кстати, ТОЖЕ ожидает мгновенного включения женщины в его желания, проблемы и пожелания.

Но взаимодействия Черных Ящиков с реальностью отличаются кардинально.

Представим ситуацию. Муж говорит жене:"Дорогая, мне врач не велел есть много соли, а твои котлеты и твой любимый томатный суп очень вкусные, но слегка солоноватые. Не соли, пожалуйста, так круто!"-, а она раз за разом солит, и солит, и солит...

На какой раз муж грохнет сковородку с котлетами на пол и выльет суп в раковину (на жену?) или просто уйдет есть к маме? Подозреваю, в следующий. Ну, абсолютно героический мужчина – через неделю.

А теперь переверните ситуацию и представьте, например, жену, которая просит не открывать ночью фрамугу, так как у неё больные почки или, там, радикулит. Фрамуга будет открываться как миленькая.

И не потому, что он её не любит, упаси Боже! Просто "забыл", "у тебя же тапочки теплые", "ты спишь под одеялом" и, главное, "МНЕ ЖАРКО!"

Ситуация будет развиваться по женскому сценарию... Жена обидится, каждая следующая ночь со сквозняком вместо мужа будет капать в очень специфическую внутреннюю чашу очень специфическое вещество двойного поражающего действия – внутренне ядовитое и наружно взрывоопасное.

А через несколько недель, месяцев, ЛЕТ (зависит от интенсивности накопления того самого очень когнитивного, но при этом - диссонанса) совершенно неожиданно на абсолютно ровном месте выдаст "салют наций", который будет расценен как "истерический припадок".

А это просто откуда-то капнула последняя капля в ту самую чашу.

А ведь причина одна - женщины, рассчитывая на линейное функционирование мужских Черных Ящиков, путают свои ожидания со своими же возможностями.

Мужчины не анализируют женские Черные Ящики, считая их заведомо неработающими или не поддающимися анализу.

И это - наша общая трагическая ошибка.»

girliegirl

Это прямо про меня и моего БМ. У меня копилось, копилось и со взрывом вдруг вылезло все, накопившееся за долгие годы. А он, бедный, был в шоке т.к думал все это время, что все хорошо и замечательно, и считает, что меня вдруг "как подменили". И я его даже не виную особо, т.к надо было с самого начала мне высказывать ему что мне было неприятно, а не копить вравоопасные вещества внутри. Правда, тогда бы наши отношения закончились бы намного раньше, что может быть тоже было бы не так уж и плохо. Урок мне, на всю жизнь теперь.

apteka

И ты так не одинока в этом, птичка наша!

Накопительство взрывоопасного - наше всё!

D_Tasha

Аптечка, дорогая, а как лечить? Вот и неевклид и тут - констатация факта, вопрос в том, как с этим жить? Если ты миришься с этим, то превращаешься в тапконосительницу (и потом сплевывая горечь от ношения этих самых тапок идешь читать нескладушки и ныть в жилетку аптеке и пытаться найти себя любимую до-отношенческую), если не миришься - значит стерва, истеричка (опять идешь к аптеке, потому что этот недовольный носитель игрек-хромосомы нашел другую или просто ушел, потому что ему надоело). Где и как найти золотую середину? Это как в сказке - налево пойдешь - себя потеряешь, напрво - его потеряешь, а посередине все целы останутся, только далеко не всем эту середину найти удается..

apteka

А что - я когда-нибудь говорила, что будет легко?

Или прописывала рецепты "навсегда"?

Или умалчивала, что надо постоянно РАБОТАТЬ над собой и ради отношений?

Желательно - до, во время и даже после, если не сложилось при всех приложенных усилиях.

Надо стремиться женщинам ПОНИМАТЬ мужчин, а мужчинам - женщин.

Надо заниматься здоровым самоанализом, а не мазохистским самокопанием.

Надо создавать Мастер-план для себя и мягко, на настойчиво вытаскивать их из любимых, чтобы понять, что этот любимый может претендовать на наше сердце и какой-то не слишком продолжительный кусочек жизни или на роль отца наших детей и того, с кем станет вполне реальной сказочная формула "они жили долго и счастливо и умерли в один день".

Надо учиться со-чувствовать и искренне интересоваться интересами своего мужчины. Но при этом не терять себя в отношениях, не жертвовать всем и даже многим, потому что наша вбитая обществом манера втягивать сучки и поджимать задоринки приводит к накоплению взрывчато-отравляющего материала.

Всё это - очень непросто, требует времени, сил, внимания, знаний и умений.

Но ты при этом работаешь НА СЕБЯ.

Если тебя всё это раздражает, в тягость и "лучше бы я докторскую написала", ты НЕ с тем человеком.

Хочется покоя, а приходится постоянно сохранение равновесия на лезвии бритвы. Равновесие между слишком независимой и слишком услужливой; между имеющей своё мнение и вникающей в его проблемы и настроения; между матерью и любовницей, будучи в разное время и той, и той, но оставаясь главным - СОБОЙ.

skvozniaki

Здравствуйте!

Очень заинтересовала одна мысль в Вашем высказывании:

надо постоянно РАБОТАТЬ над собой и ради отношений?

Желательно - до, во время и даже после, если не сложилось при всех приложенных усилиях.

Надо стремиться женщинам ПОНИМАТЬ мужчин, а мужчинам - женщин.

Я согласна с Вами полностью, но вот что-то ни лично я, никто в моем окружении не встречал мужчин, которые бы работали над собой, или хотя бы стремились бы понять женщину. В лучшем случае, они работают над матер. благополучием, над карьерой, над отношениями (если дело еще не дошло до ЗАГСа, после - если только "петух клюнет" и то далеко не всегда)... И над сохранением семьи, отношений (если случились какие-то проблемы) работают в основном женщины. а мужчины?

Даже не знаю, зачем это пишу, половина сейчас громко закричит: "Я знаю такого мужчину"... "Вы не там ищите таких мужчин" Просто, это мой "опыт, сын ошибок трудных", и я вижу бесполезность работы в одиночку над чем-то общим (семьей, отношениями). Над собой - да, есть смысл, но если мужчина не хочет работать над собой - ничем не заставишь, имхо

Или есть способы? (с тайной надеждой)

apteka

У меня пост в архиве - "Мастер-план". Там методика определения ВОЗМОЖНОСТИ реальных длительных отношений. Если есть эта возможность, есть ради чего работать.

Одним из пунктов МП всегда должно быть равентство в ОТНОШЕНИЯХ, если вы настроены на современную, а не феодальную, форму семьи.

Равенство в отношениях предполагает совместную работу над их строительством и сохранением. Ничего больше!

skvozniaki

Мастер-план читала, но в том то и дело - не будет это мужчина делать (мой точно. Он даже домашние дела разделить не хочет. Не то, что делать как договорились, а в принципе - разделить).

Работать над собой мужчины в большинстве своем, увы, не хотят. Особенно, над собой. Хотя МП - только самое начало работы

apteka

Не хочет. И этим всё сказано. Что обсуждать?

Этот МЧ ради тебя ничего не хочет делать. Ни руками, ни душой.

И что здесь ждать? Чуда? К сожалению, не завезли...

skvozniaki

Про своего МЧ - ради меня может и хочет кое-что делать. И делает, как минимум пытается. Но - не работать над собой. Это - никак. И ни один мужчина не хочет. НИ ОДИН. Ни один мужчина, особенно в браке, в семье (т.е. когда уже завоевано, по рукам повязана женщина - трое детей или что-то еще) не будет работать над собой. Над карьерой, над зарабатыванием денег.... над чем-то еще, но не над этим. Увы. И заставить невозможно - "под давлением все портится"

Или я ошибаюсь?

galadster

Ни один из скольки Вами исследованных? Просто интересно... Мне всегда казалось, что если мужчина хорошо понимает ЗАЧЕМ работать, то он будет работать над собой и над отношениями. Но не тогда, когда ему приказным тоном выдают ультиматумы, это да, большинство мужчин этого не воспринимают. И не тогда, когда "один раз сказано - выполняй", и не тогда, когда слезливо ноют. Есть варианты, есть. Было бы желание. И хотящий строить отношения партнер.

amaxa

Вот ключевая фраза "Надо учиться со-чувствовать и искренне интересоваться интересами своего мужчины", не заню как подчеркнуть. В воскресенье разговаривала с одним молодым человеком, который поставил крест на женщинах. Вот чесное слово! Так и сказал - "я от вас как от вампиров и мне так лучше!" Это результат наверное лет десяти попыток завести семью, те найти девушку и построить с ней отношения. И вот по разговору я поняла, что он не очень-то интересуется ими так сказать. Ну и они им, похоже, тоже. Так вот, вот эта фраза просто ключевая. Ну, это моё так сказать последнее озрение :-):

D_Tasha

Думаю, тут у всех разные ключевые фразы, у меня навреное более ключевая будет "Но при этом не терять себя в отношениях, не жертвовать всем и даже многим, потому что наша вбитая обществом манера втягивать сучки и поджимать задоринки приводит к накоплению взрывчато-отравляющего материала".

amaxa

Это точно! Скажем так, это следующая ключевая фраза :-):

Для меня она тоже очень важна, не менее первой!

D_Tasha

Равновесие между слишком независимой и слишком услужливой; между имеющей своё мнение и вникающей в его проблемы и настроения; между матерью и любовницей, будучи в разное время и той, и той, но оставаясь главным - СОБОЙ :bra_vo:

Ах, Аптечкин, вот я сейчас постоянно как раз на эту тему и думаю, где оно, как его достичь, как удержать, не перевалившись с этого лезвия в одну или другую сторону. Как научиться жалеть и заботиться и при этом не начать чувствовать себя мамочкой? Как опять же не выглядеть тварью бездушной, если вдруг надо было пожлаеть а ты побоялась перегнуть палку с излишней заботливостью и жалостью?

Легко сказать "надо", сложнее сделать. Иногда думаешь, а одному - закоренелому холостяку- не так то и плохо, скольких проблем можно избежать! Мастер план к зеркалу прикладывать и любоваться полному совпадению оригинала с отражением, тапки носить исключительно себе, не бояться высказать свои евклидовские мысли и радоваться, что никто не будет возражать поперек.

leanav

Баланс корче держать пожизненно

D_Tasha

аха, только он зараза не держится..все время горомны с разумом по разные стороны тянут.

apteka

Гормоны??? У меня есть несколько гормонозависимых подруг, которые выдают своим мужчинам календарики с ярко выделенными красным днями месяца. Смысл только один - предупредить, что в эти дни не надо обращать внимания ни на какие истерики, жалобы, обвинения и т.д. Надо молча поить чаем и ждать некрасных дней.

D_Tasha

Я не те гормоны имела ввиду, которые за эмоции в ПМС отвечают, а те, что за слишком материнские чувства к носителям игрек-хромосомы..

apteka

Это ты МНЕ про материнские гормоны?

Душа моя, да у меня все руки в мозолях от вожжей, которые я сама себе натягиваю, чтобы не бежать перед всеми паровозами и не брать всех под свои крылья!

И ничего - можно быть мамой всем, включая мужа, но и любимой девочкой ему же! (аж рифма получилась!)

D_Tasha

аха, это я про те самые...вот вишь, ты в балансе, а я пока не поняла, поэтому как где-то сто раз писали - если не знаешь, что делать (или что тебе нужно) - ничего не делай. Вот я сижу, ничего не делаю, пытаюсь понять, что мне нужно - отражение собственного мастер плана в собственном зеркале или сопоставление своего с игрек-хромосомным и последующее пожизненное балансирование...Смогу ли балансировать то?? еще более важный вопрос - хочу ли?

apteka

Сможешь ли? Безусловно! У тебя для этого всё есть.

А вот ХОЧЕШЬ ли - на этот вопрос можешь ответить только ты сама.

apteka

Ну.. Ты-то мой стаж этого баланса знаешь ("столько не живут").

Поэтому подтверждаю - пожизненно.

Но при этом и "вторая сторона" не должна тупо наблюдать за тем как ты с ведрами на коромысле на роликах по тросу под куполом наяриваешь. Пусть хотя бы страховку подержит!

apteka

А я что - должна сейчас возражать и бить ластами по поводу "нет - только не это!"? Щас!

Да - значительной (и всё возрастающей) доле населения изначально противопоказаны слишком интенсивные отношения. Ну, то есть, можно встречаться, проводить вместе выходные, празники и отпуска (и то - не все и не всегда), но не жить вместе. Даже детей рожать, но не жить вместе.

Сейчас на Западе социологи выделяют две новый быстро растущие группы: долго (более 5-ти лет) живущие вместе, растящие детей и не оформляющие отношения официально) по обоюдному согласию; поддерживающие стабильные отношения, иногда растящие детей и НЕ живущие вместе пары, которые и парами в традиционном смысле назвать сложно.

А есть и варианты устойчивого холостяцкого настроя. Даже с рожденными или приемными детьми, но чтобы никакого взрослого приложения к этому ребенку!

Это всё - осознанный выбор.

Решать тебе самой, исходя из твоих внутренних реалий.

Потому что внешние установки общества уже позволяют реально осуществлять любой выбор.

D_Tasha

Я это все понимаю, сейчас социум терпим ко многим вариантам семейной и несемейной жизни. Я сейчас определяюсь и уж никак не ожидаю от тебя битья ластами. Это просто была мысль вслух, не требующая ни одобрения ни порицания о том, что одному часто прожить легче, особенно если, как я тебе уже говорила, с собой уютно и комфортно.

ЧЕРНЫЕ ЯЩИКИ отношений

Кто сейчас на конференции