На том и стоим. Мы ооочень любим все друг друга. Мамины подруги не верят, что бывают такие отношения с детьми :) А нам пилювать - нам хорошо вместе. И ангел - это совершенно точно. Ангел-хранитель.
На самом деле с мамой история тоже непростая. У нее последние 12 лет были очень тяжелыми. Сначала развод с моим отцом, потом брат начал дурить - и школу бросал, и пить начинал, и наркотики проходили. Мы вылавливали его из разных компаний,и приходил домой с ножом в ноге и всякое было. Потом по доброй воле пошел в армию и чуть не погиб там. 10 лет жизни на вулкане. Потом траблы с работой. И только последний год это все начало утихать. Параллельно 2 года умирала моя бабуля - мамина мама. И если первый год я была рядом и помогала, то второй год меня не было рядом (да я и не знала, что бабушка опять слегла, от меня до последнего все скрывали). Я давно пыталась забрать ее к себе, вот только сейчас удалось. И мама сама говорит, что так спокойно она никогда не жила. И все время вспоминает бабулино выражение "У нас ангелы летают".
Я знаю, что мама хочет выйти на работу. Но это больше финансовый вопрос, мне конечно нелегко одной всех содержать, при том, что впереди светит ипотека. А так - я вижу, что она действительно отдыхает и отогревается рядом с Лизой.

2 apteka:

Ааааа!!! А можно чуть-чуть подробней? Плиииз!!! Я неправа?

Сначала ты влюбляешься-любишь-угождаешь-мотаешь ребенка по всему свету, потому что муж так решил.
Потом ты позволяешь себя ВЫГНАТЬ НА УЛИЦУ с ребенком.
Потом ты ждешь, трэпэстча, черного коршуна, надеясь, что оно адумаится и возвернется бельным лебледем.
Потом ты строишь свой дом, но удивляешься, почему всё время дует по ногам и вода сочится из стен - ты же не можешь запретить другому влезать в твоё строительство и тихо тырить хороший материал...

Ты уже пореши, девушка, ты как - за красных или за большевиков.
Есть твой бывший муж, которому положено быть отцом вашей общей доченьки до конца его дней со всеми вытекающими (не из стен) последствиями.
Он для неё - ПАПА.
Он для неё - Родной и НУЖНЫЙ.
Он для неё - БАЗА САМООЩУЩЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ.
Он для неё - Полигон отработки отношений с мужчинами.
Он для неё - Источник положительных эмоций, информации, знаний и умений.

Она для него...
А вот я уверена - ты не знаешь, что это - она для него на самом деле...
Могу сделать предположение. Она для него - единственное, что оправдывает его существование на этой земле. Скромненько так... Практически невесомая ноша для ребенка - БЫТЬ ОПРАВДАНИЕМ СУЩЕСТВОВАНИЯ.

У него нет Дела, у него нет Цели, он не умеет Любить.
Он не хочет тебя возвращать и к тебе возвращаться. Он провел эксперимент под названием "Моя Семья" и внес его в список неудачных. Но ему НАДО, чтобы доченька была его УДАЧЕЙ. Ты даже не представляешь, насколько надо...

Своей псевдонезависимостью ты МСТИШЬ ему? А зачем? Оно его волнует? Оно ему надо?
Он не помнит об обещанном телефоне? А ты напоминала? А дочка? Может быть, он отложил такой дорогой и "взрослый" подарок, чтобы отдать на 8-е Марта? Или - на День Рождения? Может быть, он считает, что нехорошо просто так дарить дорогостящее?

Если дочка поймет, что ты НЕ ВОЗРАЖАЕШЬ против того, чтобы она периодически проводила с папой выходные, она сама его достанет и добьет. В следующий раз, когда он приедет повидаться, она потащит его выбирать диванчик. Она будет ему рассказывать как мечтает об этом, она будет писать рассказы "как я кормила папу завтраком", она будет наводить у него "уют" и т.д. Даже очень холодный и равнодушный к разлюбленной (или никогда не любимой) женщине мужчина растает в руках ДОЧЕНЬКИ. Если, конечно, мы не говорим о социопате или полном подонке. Но я тихо надеюсь, что тут все-таки другой случай.

Меня резануло вот это:

А как она могла не позволить? Кватрира ведь была его собственностью, а не совместной.
Я бы тоже на месте Леки позволила, думаю. Ну а что остается? Распластаться на полу морской звездой: я слабая женщина, я никуда не уйду из этого дома.

Мое мнение: ты не должна ему помогать. Ты должна не мешать и в этом и будет заключаться твоя помощь. А объяснять взрослому человеку, как он должен вести себя с дочерью, и, тем более, требовать этого бесполезно. Четко озвучивать проблемы и нужды дочери надо. С таким, как твой БМ лучше вежливым импиративаом: Сделай, пожалуйста, то-то и то-то.
Другое дело, не стоит сосредотачиваться на мыслях, какой он хреновый отец, по сравнению с тобой, самоотверженной матерью. Не надо соревноваться! Прямо Контролера поставь на эти мысли, пусть они тебя больше не греют. Они ведь греют? Признайся себе в этом. Это ложное утешение для самолюбия и оно не принесет ничего хорошего твоей дочери. Радуйся всему хорошему, что он делает для дочери и не сосредотачивайся на том, чего бы он мог, но не догадался, не захотел и так далее.

Как интересно... А меня режет и ещё как, когда женщина не становится Матерью ОРЛИЦЕЙ, позволяя гордыне (слабости;надежде на то, что её покорность будет когда-нибудь оценена тем, кто одумается и захочет её вернуть; вставить своё) увести её из ГНЕЗДА вместе с Птенцом.
Нет такой птицы, которая могла бы противостоять Матери Орлице, защищающей Гнездо. Квартира была его? А ребенок чей - сантехника Петрова?

Все наааамного хуже и я нааамного глупей, чем кажется :) Правда. Я никогода, ни у кого, ничего не просила. Выходя замуж, мне в голову не приходило мыслей, что его квартира может быть моей. Только если мы вместе на нее заработаем. Мы жили в съемных квартирах 7 лет (10 переездов за 7 лет, в том числе 2 из них на другой континент). Он сказал, что в ипотеку мы влезать не будем и я согласилась (хотя в самом начале было все весьма неплохо - хороший доход, работа у обоих и если бы я была чуть практичней, я бы настояла на покупке жилья. Хотя... может быть в этом случае мы развелись бы на 5 лет раньше). В его семье (мама, отчим, он) есть 3 квартиры. Все они принадлежат родителям и мы никогда никоим образом на них не претендовали. Так что ему просто - к старости жилье будет, а пока и так хорошо. А я осталась ни с чем из-за своей непрактичности и глупости. Так что "выгнал" понятие образное в моем случае. Мы только собирались покупать квартиру и точнее будет сказать, что мы просто остались на улице. Он переехал в одну из родительских квартир (и платит им за съем, ага).

Не было, Гнезда. И я в огромной мере виновата, что думая о птенцах я не думала о гнездах. Оправдание одно - молодость.

Мы ведь говорим не гипотетически, а о конкретной ситуации Леки, так? То, что в скобках к ней не имеет отношения, остается гордыня. Ты считаешь, что ею руководила гордыня, когда она ушла и стала жить на съемной квартире с дочкой и мамой? Ты считаешь, что нужно было вынудить экспериментатора освободить жилплощадь, оставить ее ей и ребенку. И к чему бы это привело, принимая во внимание инертность БМ Леки? Ты сама нам всегда советуешь не закрывать глаза на реальность. Мало мы знаем примеров, когда женшины годами живут с БМ под одной крышей, просто потому что у них нет выбора, нет возможности уйти? Это годы эмоционального дискомфорта для всех участников, годы потерянные для личной жизни этих женщин. Я считаю, если есть возможность избежать этого, лучше избежать. И гордыня здесь не причем, это здравый смысл.
Но вот попытаться юридически решить этот вопрос стоит. Мне попадалась инфа о том, что несовершеннолетние дети имеют право на часть недвижимости родителя вне зависимости, когда она была приобретена. Может быть, у Леки есть возможность получить материальную компенсацию в счет причитающейся дочери части квартиры БМ? Мне кажется, Леке стоит пообщаться с хорошим юристом.

2 Lek@:
Написала коммент, не видя твоего предыдущего. Не в кассу вышло.
Мне бы хотелось, чтобы ты обратила в нимание, на вот эти мои слова:

2 Aglaja:

Эмм, тут у меня ступор. Он безинициативен до невозможности. То есть он возможно и сделает все как надо, но только после того, как я это озвучу. А я вообще ничего не хочу ему озвучивать. И общаться не хочу :( Совсем! Никак! Ни о чем! Хотя знаю, что неправа.
2 apteka:

Вот оно! Ключевое! Понимаю, слишком хорошо понимаю! И всеми силами мешаю. Неосознанно даже. Надо покопаться в себе, откуда это. НАверное да, мстю. За свои порушенные надежды, планы. Много за что.

Мне обычно не хочется договариваться, когда это не нужно мне лично.
Но постройка отношения между дочкой и отцом тебе тоже нужна. Чем устойчивее и спокойнее отношения выстроятся, тем лучше будет тебе потом.
Взглянуть на эту проблему не только со стороны дочки, но и своей

С квартирой понятнее. Тогда никто на улицу не выгонял. Просто ты ушла искать гнездо, а он знал, что можно не искать. Бывает. Иногда эта обеспеченность запасным гнездом является "соломенкой, которая ломает хребет верблюду", где верблюд - брак. Люди могли бы поджать сфинктеры, договориться о компромиссе и с годами вытащить совместными усилиями лучшее друг из друга, обнаружив через годы, что то, что казалось "ужас-ужас-ужас" и непреодолимой пропастью было просто канавой, через которую они смогли перекинуть доску и перейти, помогая друг другу. Но были запасные гнезда... И канава стала Пропастью.

Скажи, твой БМ - подонок? Садист? Социопат? Наркоман? Детоненавистник, которого ты боялась оставить с ребенком хоть на пять минут, потому что он мог среагировать полновесным ударом по голове на срыгивание ребенком ему на рубашку или просто на плач? У него биполярность, одна из которых агрессивна?
Если нет, то всё, что ты делаешь сейчас - недальновидная и очень вредная для доченьки и ваших с ней отношений со временем МСТЯ.
В основе этой Мсти лежит нежелание принять Отвественность за свою жизнь и свои решения. ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ВЫБРАЛА В ОТЦЫ СВОЕЙ ДОЧЕРИ ТЫ САМА.
Ты САМА долгие годы тянула нетянущееся и пыталась впихать в ТВОЙ Светлый Образ СЕМЬИ невпихуемое.
Ты обманывала СЕБЯ.
Признай это и ПРОСТИ СЕБЯ прямо сегодня - в Прощеное Воскресенье.
Прости БМ за слабость и несоответствие тому, что нужно тебе.
Попроси у него прощения за мстю.
Попроси у доченьки прощения за мстю.
И ОТПУСТИ себя из Мсти и Мстю из себя.
Не представляешь, какое облегчение почувствуешь.

И да - придется спокойно, уверенно и планомерно помогать БМ строить отношения с доченькой и обустраивать его квартиру так, чтобы ей было удобно. Мало ли как у тебя сложится на съемной квартире. Его никто не выгонит на улицу, ты всегда сможешь оставить с ним доченьку не на выходные, а на дольше, если надо будет переезжать, уехать и т.д. Всё это НУЖНО ТВОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ.

Перечитай то, что я написала, спокойно. Заодно - то, что и как я советовала все эти годы тем, кому, казалось бы, некуда было уходить.
Можно спросить тех, кто воспользовался этими советами.

2 Aglaja:
2 apteka:
2 asya:
Я вас всех очень сильно люблю!! Может быть сейчас я почувствовала самое важное, что мне поможет в построении новой жизни. Может быть я внутренне была к этому готова и нужен был последний крепкий пинок. И я чувствую, что действительно готова к новому этапу отношений. Я поняла одну из причин такого страха перед разводом - я безумно люблю своего ребенка и не хотела бы проводить с ней ни одной лишней минуты в разлуке. Да, пришло бы время и мне пришлось бы ее отпустить, но я надеялась, что это будет позже. Но сейчас я готова "разделить" ее с папой для ее счастья, хоть мне и больно. Я бы предпочла проводить все выходные с ней, но раз так вышло, значит так должно быть. Я готова помочь ей в этих новых отношениях. Ему я помогать не буду. И если увижу, что ей плохо, все отыграю обратно. Но я верю, что все же он неплохой человек. Просто не мой. Он не социопат, не маньяк. Он спокойный, уравновешенный человек. Немного не от мира сего, но твердо верю, он никогда не сделает ничего плохого своему ребенку.
Забавно, пока писала, он написал смску с вопросом, может ли он ее завтра забрать в парк. Написала ему, что может забрать на весь день к себе и что надо подумать, что для этого нужно сделать. Он написал, что очень рад и сказал спасибо. Фух, кто бы мне сказал несколько месяцев назад, что я дойду до такой стадии. Пока буду сама ее отвозить к нему и забирать - он без машины (заодно снимется вопрос с моей машиной), а ей удобней и безопасней со мной в детском кресле, чем на метро или такси. Завтра приедет - поговорим. Для меня это большой шаг, очень большой. Я пока сама не верю. Пишу, внутри все дрожит, до кончиков пальцев.
Спасибо вам огромное-преогромное!!
С мамой поговорила - она тоже просила сказать вам всем спасибо!! Передаю

2 Lek@:
Реву от счастья!

НАКОНЕЦ-ТО!

2 apteka:
И я проревелась от души!
СПАСИБО!!

2 Lek@:

А впереди ещё много открытий СЕБЯ!


Аптечк, я тебя всегда читаю внимательно. И я спокойна. Согласна с тобой в абсолютном большинстве случаев. Когда не согласна пишу.
Не согласна, что Мать-Орлица в любом случае должна цепляться когтями за обосранное неорлом гнездо, если есть шанс свить новое.
Рада, что наш небольшой спор помог Леке разобраться в очень важном моменте.
Душа поет, когда читаю:

2 Lek@:
Ты - прелесть!
Маме привет!

УРА!

Душа моя, неужели ты думаешь, что я могу ТАКОЕ посоветовать?
Разговор был о том, что можно гордо сорваться с куста и улететь в даль светлую даже морозной ночью, если ты ОДНА.
А вот с Птенчиком надо бороться за гнездо. Не отдавать по схеме "ничего от тебя не хочу!". Думать, привлекать помощников, знать законы и уметь ими пользоваться.
Одна "гордая" дама всё ждала, что свекровь догадается прописать её в купленной для её мужа ПОСЛЕ свадьбы и рождения двух детей квартире. Она была НЕ москвичкой, сидела с детьми и ныла о своей тяжкой доле, живя в прекрасных условиях, разъезжая в норковой шубе от модного дизайнера, подаренной ей свекром после рождения второго сына, на отдельной, доставшейся с барского плеча свекрови иномарке, отдыхала на роскошной даче и тёплых заграничных морях.
А потом "моча ударила в голову вместе с горшом", и она решила УЙТИ. Видите ли, свекровь всё время заходила к ним и слишком громко молчала, глядя на бардак в доме, к которому она приписала оплачиваемую уборщицу. Дама была с литературными амбициями и целыми днями сидела в эфире, наполняя свой блог всяческим гламуром. Так вот она просто ПОТРЕБОВАЛА купить ей квартиру, чтобы было куда уйти после развода. Манипулировала детьми, устроила засаду с якобы иностранным поклонником, который хочет увезти их всех в Швейцарию (помогли ЖЖ-подруги), и т.д. Ей-таки купили квартиру, сделали там ремонт, прибавили новую машину и мебель и дают астрономическую сумму ежемесячно. Я совсем не в восторге от этой дамы (мягко говоря), но Гнездо она обеспечила мастерски.

Сегодня впервые Лиза провела целый день у папы. Мы с мамой переделали кучу нужных дел и успели отдохнуть. Ребенок доволен и счастлив - устраивала себе там все, как она мне объяснила. Папа купил ей новое кресло и пообещал купить кровать. Увезла часть игрушек, которые некуда было девать. Довольна рассказала ,что даже мультики не смотрела, некогда было. Так что папа занимался по полной.
У меня в душе сумбур. За нее я конечно очень рада. Смущает, что все это воспиринимается как праздник, а жизнь со мной как рутина. Да, соскучилась, но уезжать не хотела - да и естественно, я не могу с ней столько играть, я работаю дома. В следующий раз вручу им задания школьные, пусть и полезное делают
И еще грызет тоска. Я не хотела такой жизни. Сейчас есть ощущение, что не живу, а переживаю. Мне никогда не хотелось проводить выходные отдельно от ребенка. С момента ее рождения и до сегодняшнего дня мы всегда были вместе. А сейчас я чувствую, что у меня отрывают кусок души. И ладно бы ребенок вырос, стал самостоятельным - это естественно. А тут это все вынужденно, искусственно. И их встречи мне кажутся чем-то ненастоящим, придуманным. Ну вот когда нечем себя занять, начинают придумывать разные занятия. Мне не хватает наших общих поездок, походов. Да, у меня есть интересные занятия, я не сижу и не грущу - сегодня и дома то была полчаса всего. И тем не менее боль постоянно возвращается и накатывает волнами. Как в четверг договорились, что он ее заберет, так и не спала толком.
Вот такой сумбур и беспорядок. А еще жуткий упадок сил. Даже не физических, а моральных. То есть я понимаю, что что-то идет не так, что надо бы что-то сделать, а не хочу. На работе вроде все налаживается, новые идей появляются. Спортом занимаюсь 5 раз в неделю. С друзьями встречаюсь-общаюсь. Планов много интересных и разных. И все это не радует и не вдохновляет. Все это не мое, все это чужое, а я так, рядом просто стою и смотрю.
Вот.

2 Lek@:
Очень рада за твою доченьку.
Для неё это "устраивание гнездышка" на папиной территории, когда ОНА - ХОЗЯЙКА, - СУПЕР важный этап становления личности и женщины. Она с ним отыгрывает сразу все роли, включая "хозяйка дома", "любимая женщина" и даже "мать".
Ей ИНТЕРЕСНО и ПОЛЕЗНО.
Да, надо начинать давать с собой уроки. Более того, поручить папе отслеживать прогресс и разбираться с проблемами с математикой, например. Особенно - потом, когда задания станут сложнее.

И да - у тебя, дорогая, ЛОМКА. Самая настоящая. Именно это - признак того, что и ТЕБЕ необходим этот ОТРЫВ ЧАСТИ КЛЕММ. НЕЛЬЗЯ, категорически нельзя замыкаться ТАК на ребенке. Даже на новорожденном младенце.
Ты НАВЕСИЛА на маленькую девочку ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за наполнение ТЕБЯ СМЫСЛОМ и СЧАСТЬЕМ.
НЕ стыдно?

2 apteka:

Нет, как ни странно не стыдно совсем. Если бы я навешивала на нее эту ответственность, я бы никуда ее не отпускала. Вот только мое счастье невозможно без ее счастья. И поэтому, перешагивая через свою гордость, уязвленное самолюбие и все остальное, я думаю в первую очередь о ее благополучии. Вчера ббм вечером написал спасибо на то ,что я сказала, что сама привезу ее. И я не сдержалась и написала всего 3 слова - Да пошел ты! Общение с ним - ковыряние моих незаживших ран, напоминание об унижении и несбывшихся мечтах и планах. И даже за эти слова, которых я никогда раньше не говорила, мне тоже не стыдно. Вобщем докатилась дальше некуда, порчусь на глазах :) Честно и откровенно - МНЕ было бы НАМНОГО легче вообще вычеркнуть его из нашей жизни. Я все могу сама, мне не нужны его деньги, мне не нужна его помощь. Но ради дочки я даже близко не подпускаю эту мысль. Только перешла на новый этап отношений к нему - жуткая злость и раздражение. Каждое его слово как красная тряпка на быка.

Так вот странно - ребенок же большую часть времени по прежнему со мной. И большую часть из той большей части она вообще с моей мамой - ибо я дома то не так часто бываю и даже когда бываю, часто работаю. Но это не наполняет жизнь смыслом. Точнее нет, в определенном смысле конечно наполняет - я должна купить квартиру, я должна помочь ей выучиться и получить хорошее образование, в конце концов я просто должна быть рядом, потому что ей это необходимо. Но это не делает мою жизнь счастливей. Моя боль живет паралельно со всем этим.
Скорее я была зациклена на семье. Именно идеальной семье, которую я сама же себе и придумала - мама, папа ,я. А вот этого делать было низзя и я сама это знаю.

2 Lek@:
Ты конечно извини и можешь обижаться сколько хочешь, но ты своей "жертвенностью" и жизнью во имя дочери, мнимой уверенностью, что ты сможешь все сама - разрушишь будущее счастье дочки. Вот и все. Ты никогда не дашь дочери ВСЕ.
Повторюсь. Дуйся на мужа сколько угодно - твое право. Но пострадает а этом случае больше всех ДОЧЬ.

2 Alegria:
Да я как раз обратное говорю - ради нее я поддерживаю с ним отношения и помогаю им строить свои. МНЕ это не надо, ЕЙ надо. И я делаю так, как надо ей. Я понимаю, что моя независимость могла бы принести определенные бонусы мне, но лишить ее чего-то важного. И я сделаю все, чтобы не лишать ее этого. Вон папашка уже даже кровать ей покупает. Главное чтобы не надоела ему эта игра. Потому как игра в семью ему надоела довольно быстро. Надеюсь в дочки-матери лучше получится играть.
Обижать не буду, могу язык показать