Спасибо, 2 Annushka_26: - наверное, воспользуюсь.

Пишу понемногу что-то вроде дневника - помогает, т.к. сейчас в голое мысли разбегаются. Поняла, что определяющий из страхов - у меня финансовый: смогу ли я сама, без помощи мужа содержать себя и своих детей. Понимаю, что, когда устроюсь на 2 работу - смогу, но очень по-минимуму. Но все-равно трясусь. Через год надеюсь выправить ситуацию - пока опыта набираюсь))). Просто трясет от мысли, что покупка обуви для ребенка или не-дай бог заболеть - это очень сильно выбивает нас из седла. А пока... Наверное, как всегда хочу все и сразу))).
Сын вечерами плачет по папе(((.

Настроение скачет, причем бывает только 2 варианта: истерически радостное (вчера носилась по дому и орала песню Кипелова "Я свободен") и депрессивно-отчаянное. Решили с детьми с Нового года заведем котенка - мы сними давно мечтали, а муж против был.

2 Lelej:

Здорово! Правильно решили Котенки они очень хорошо стресс снимают и вообще с ними веселее

По-моему, это очень здоровое решение. Поиски себя начались с кота , т.е. с существа, о котором вы будете заботиться, и которое вам будет дарить радость.

Подойди к этому вопросу с трезвой головой, без эмоций. Младший ребенок от мужа, но по документам не от него. Предложи ему разрешить вопрос с алиментами мирно. Если не получится, то без ложной гордости подавай на установление отцовства и алименты по закону.

2 Aglaja:муж деньгами обещал помогать. Спасибо ему за это. Без этого нам пока просто не выжить. Но необходимость опираться в этот момент на него - это для меня сложноперевариваемо.
2 Annushka_26:, 2 Аленка:, 2 Aglaja:, котенка планируем самого простого без пород, а детям - живая душа дома, а то меня-то нет допоздна.
Сыну что сказать - не знаю.(( Говорю, что тоже скучаю, спать его с собой беру. Он у нас в этом плане самый уязвимый: когда на лето к бабушкам ездил - потом плакал подолгу, скучал. Говорит, что хорошо было бы, если бы мы всей семьей (и бабушки, и дедушки) вместе жили.

2 Lelej:

Правильно! Очень верный и простой путь рассказать детям на примере о сострадании. Мы своего пса тоже из приюта взяли.


Это трудно да... А БМ что по этому поводу думает? В его планы дальнейшее общение с ребенком никак не входит?

2 Аленка:, знаете, я в растерянности: он приходит 1 раз в неделю на час-полтора и не парится этим. Мы, когда вместе жили, я его к детям постоянно подталкивала, случалось и упрекала. Видела, что дети к нему тянутся, и вроде он тоже, но как-то ненадолго, а потом чтобы не мешали. А теперь, похоже, он живет как хочет, без моих подталкиваний - и вот это и есть, видимо, его норма. Но, может быть, я тороплюсь с выводами...
Я ему сказала, что сын плачет, скучает по нему. А он пожал плечами, говорит: чтож делать. Говорила, чтоб приходил почаще к детям- нет. Просила детей звонить ему почаще, самим говорить с ними - не пошло пока.
Сказать по правде я его не понимаю - это вообще какой-то чужой человек! Я его таким не знаю. Кажется, и вообще я его не знала. ((( Ощущение, что этих 10 лет и не было. Странно очень. Разобраться пока не могу, что прозошло.

Попроси архивариусов дать ссылки на эту тему - МНОГО раз обсуждалось.
Напоминаю - воспитание общего ребенка после развода должно быть РАБОТОЙ ФИРМЫ, в которой два соучредителя с разделением обязанностей.

Отправляй ребенка к нему на выходные, праздники и т.д. Должен быть ГРАФИК, по которому он заранее запланирует МЕРОПРИЯТИЯ.
Мужчина ушел от тебя? Это - реальность. Приходить в дом, где его окружает УПРЕК (даже если ты молчишь) и ЧУЖОЙ УСТАВ - зачем?

2 Lelej:
Давайте на ты?

Я думаю, что если он так себя ведет, не нужно его сильно выгораживать перед детей, они со временем сами поймут, кто он и какой он. И чем быстрее поймут, тем быстрее научатся не расстраиваться от его отсутствия и невыполненных обещаний. Может быть ему нужно время, а может быть ему просто действительно так проще и легче и напрягаться он не собирается по этому поводу. Мне почему-то кажется, что это второй вариант....

2 apteka:
Архивариус тут!

«ФИРМА» по выращиванию ребенка расставшимися родителями.
apteka
Разорвать порочный круг и жить дальше
Вт мар 22, 2011 10:14 pm 

http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=2 ... &start=375

«Тебе надо быть с БМ в ЧЕТКИХ ПАРТНЕРСКИХ отношениях во всем, что касается вашего общего ребенка.
Вы - соучредители Фирмы, которая взяла на себя долгосрочные обязательства перед Клиентом первостепенной важности.
Вам будет очень сложно выполнить эти обязательства поодиночке. Возможно, но сложно и чревато проколами
Вам важно, чтобы РАБОЧИЕ ОТНОШЕНИЯ во всем, связанном с фирмой, были ЗДОРОВЫМИ.
При этом АБСОЛЮТНО неважно, что происходит с каждым из вас вне этих рабочих отношений (пока, конечно, нам не приходится говорить о том, что может помешать выполнять РАБОЧИЕ функции, типа наркомании, алкоголизма и т.д.). Твой партнер может быть геем, многоженцем, половым извращенцем и т.д.
Его ДРУГИЕ фирмы, проекты,хобби и т.д. могут процветать, разоряться и занимать любую часть СВОБОДНОГО от его обязанностей на вашей фирме времени.
К вопросам выполнения деловых обязательств вашей Фирмы перед вашим Клиентом это не имеет никакого отношения.

Если через много лет ваши партнерские отношения перейдут в настоящую дружбу, ради Бога.
Но эта дружба - НЕ основа и НЕ необходимое условие существования и процветания Фирмы и её Клиента."

2 razgovor:

2 Аленка:, конечно, на ты!

2 apteka:, по поводу партнерских отношений я целиком и полностью согласна и приложу все усилия со своей стороны и постараюсь донести до него. По поводу того, что ему некомфортнов доме, где его ждет молчаливый упрек - тоже соглашусь. Но есть у меня и сомнения: меня дома не бывает большую часть времени. Возможностей приезжать, когда меня нет, забирать куда-то детей, брать их к себе - сколько хочешь. К себе их брать он явно не хочет. Когда меня не было, он приезжал забрать компьютер, то-сё, а с детьми побыл только раз: разогрел еду и уехал. Допускаю, что ему больно, некомфортно. Но дурацкое ощущение, что он плавно подводит меня к ситуации, где есть такая цепочка действий: ему ЯВНО некомфортно - я дергаюсь из-за детей - мое неосторожное движение=он из-за меня (моей истеричности, его боли) не может видеться с детьми. Междустрочные постановки - по его части. К тому же для него всегда было важно, чтобы ему было комортно+очень важно, чтобы он был "весь в белом".
Вот я и дергаюсь меж двух огней: не обидеть его или не поддаться на провокацию.

Я вас очень Лю, девочки

2 apteka:
Групповушка однако....

где? и меня возьмите!

2 Lelej:

Берем!

2 Lelej:
Перечитай выложенную выше Разговорушкой цитату из меня.
Перечитала?
А теперь ещё пять раз с карандашом в руках.
У вас общая ФИРМА.
Вы вложили капитал, вы взяли кредиты, вам обоим нужно, чтобы фирма процветала.
Весь смысл этой ФОРМУЛЫ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ - переход от эмоционального перебрасывания то гранат, то какашек в огороды друг другу через забор с колючей проволокок, к совместному вскапыванию общей грядки.
Эту мысль надо тщательно додумать и принять.
После этого написать БМ письмо по схеме, описанной в "Письмах Живому Человеку". Там должно быть короткое описание идеи и план дальнейшего взаимодействия с ВАРИАНТАМИ, которые даются БМ на рассмотрение, обсуждение и принятие.
Важный момент - ты не упрекаешь, ты не требуешь эмоциональной и прочей компенсации, ты не требуешь выполнения единственного и неизменяемого. Ты ПРЕДЛАГАЕШЬ выбрать из ВАРИАНТОВ.

Пример из бизнеса:
Мы (наша фирма) берем кредит для развития производства.

Мы можем взять кредит под 22% годовых ЗАВТРА и тогда купим со скидкой 30% необходимое нам оборудование, зависшее на таможенном складе у поставщика, рискнувшего привезти оборудование без предоплаты и попавшегося на этом - "верняковый" клиент "слился".

Мы можем купить это оборудование по обычной цене, взяв кредит под 18% через три недели и ожидая поставку после предоплаты ещё недель 6.

Мы можем взять больший кредит через полтора месяца под 15%, закупив большую партию аналогичного оборудования со скидкой 20% и продав его постепенно аналогичным нашей фирмам в других регионах по базовой цене, при этом мы частично теряем на процентах по кредиту до полной оплаты, складировании и доставке.

А теперь - внимание.
Первое обсуждаемое в этой схеме - НЕОБХОДИМОСТЬ развития производства, признаваемая всеми соучредителями. Один может испугаться риска или не хотеть лишней головной боли. Тогда идет разговор о выкупе доли.

Аналогии понятны?

2 apteka:? ,спасибо. Буду внедрять на выходных, что будет - отпишусь. Вперед забегать, наверное еще не раз буду))). Читаю истории других девочек и появляется надежда, что пройдет это и у меня.

Пройдет

2 Lelej:
все будет хорошо ты главное не сдавайся

Спасибо вам за поддержку - она колосальная, я это чувствую . Не знаю, удачно ли я сформулирую... Но, я читаю чужие темы, ищу собственные ошибки, наверное, слишком поспешно их признаю - дойти не успевает(. Но, пожалуйста, помогите мне найти ответ на вопрос, который не дает мне жить. Я признаю, что ему в последнее время было некомфортно со мной жить - я очень всего боялась. Кстати, я не стала смелее - просто мне не до всего, пока я варюсь в собственном соку. Я понимаю, что расстворилась в нем, его интересах и т.д. Я понимаю про все эти истории, что мужчине нужно завоевывать и т.д. Но ПОЧЕМУ тогда он ГОДАМИ ломал мое сопротивление и желание иметь хоть маленький кусочек своего пространства?!!!! КАК и КОГДА мне нужно было заниматься своими интересами? По моим ощущениям все началось тогда, когда я стала впрягаться, чтобы помочь ему, а затем и нам. Неужели, когда вокруг все рушилось, я должна была сказать - извини, я боюсь, что когда нам будет трудно - я могу ослабеть, потерять лицо, перестать быть воркующей и покорной, поэтому пойду-ка я займусь собой?!!!
НЕ МОГУ ЭТО ПЕРЕВАРИТЬ еще и потому, что я не смотря ни на что не смогла бы так поступить - я тоже устала за время нашего браки и не только за последние выживальческие годы,мне было плохо, больно и он тоже был далеко не ангел. Но я не могла даже мысли допустить, чтобы бросить его, тем более, если ему плохо и пойти поискать себе жизнь получше!
Если мне как женщине в отношениях с мужчиной уготована роль эдакой манящей, вечно убегающей добычи - Я НЕ ПОНИМАЮ зачем мне такой мужчина, такие отношения!!!!
Я хочу не бояться слабеть, стареть, умнеть или глупеть рядом с родным человеком - иначе - НЕ НАДО.

Девочки, этим текстом я в уме не держала кого-то обидеть. Это все мое, родное, ни на кого не направленное. А за излишний напор - простите, но рискну подумать, что вы меня поймете. Дайте мне пинка, если надо. Пусть хоть-что-то будет для меня отправной точкой.

Все про меня. http://accion-positiva.livejournal.com/tag/gaslight
А я описать это не могла, даже для себя.

Ты уже ответила, дорогая!
Это не твой мужчина и ты не его женщина!
Наверное, первое время это не было так заметно, но постепенно разница между вашими направлениями становилась резче и заметнее. И если ты была готова принимать, он старался подминать тебя и заставлять жить по-своему.
То, что вы расстались, только на пользу тебе и, наверное, ему тоже. Да, это трудно, это больно, но все же гораздо лучше, чем продолжать...

Во-первых - ты никого не обижаешь. Во-вторых - многие из нас тебя прекрасно понимают.
А ОТПРАВНОЙ ТОЧКОЙ для тебя пусть будет то, что ты, наконец, вышла на СВОЮ дорогу. Ты пока не знаешь, что тебя ждет, как все будет, но ты жива, ты осмысливаешь происходящее и ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО наладится.
Тебе просто необходим мир с собой!
Не упрекай себя - не за что!