2 Olya26:
А, если представить ситуацию, когда у родителей вообще нет никакой собственности? Где жить? Как?
На самом деле, вариантов -тьма: сменить работу, взять подработку, снять комнату, снять квартиру вместе с подругой. Это только первое, что в голову пришло. Ну, а, если не подходят - учиться не реагировать на маму и контролировать свои эмоции.

Это только вам читается.
На самом деле были предложены варианты.
То, что ваш брат и папа иже с ним, отписав все имущество на него, поступили не совсем порядочно, так то его ноша. Против этого не попрешь. На сколько я понимаю отсудить невозможно, раз воля была выражена вполне конкретно.

Этот ваш вариант неплох. НО продать долю в квартире трудно. ЕЕ либо надо продавать целиком и делить деньги (думаю, на это никто из заинтересованных сторон не пойдет), либо продавать свою долю тем, кто в ней живет: маме или брату. В последнем случае вы, маловероятно, что продадите по нормальной цене.

Так я не на что и не претендую. Вы спросили мнение. Я высказала.


я говорила о трудностях, а не о невозможности продажи.
Чтобы вы в облаках не витали по-поводу продажи доли. Я не знаю, возможно, вы юрист или специалист по недвижимости, в курсе всех событий.

Мне в вашем посте и варианте прочиталось "мне все должны". Шариковщина какая-то, уж простите. Все кругом виноваты, все несправедливы, все обижают. Нигде не прозвучало "маму люблю", нигде - что она имеет право в СВОЕЙ квартире требовать своих порядков. Как и отец имеет право делать наследником своей недвижимости того, кого считает нужным. Хоть бомжа с помойки. Тоже самое Вы сможете делать со своей, когда будет. Мне кажется, Вы не то обсуждаете. Простите еще раз, что жестко, но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Ты бы написала про детство-юность, отношение матери к тебе.
И не выставляй колючки - мы тут всяких матерей насмотрелись. По сравнению с некоторыми мачеха из "Золушки" ангелом покажется. Объясни ситуацию СПОКОЙНО.

Оля, ты действительно начни с рассказа о родителях и о их отношениях к тебе и к брату. Брат старше?
Я могу предположить причину такого неравномерного расклада, сам отец додумался, или брат постарался, но ход рассуждений мог быть такой - у меня семья, в перспективе дети, а ей давно пора начать шевелится, и вообще пусть мужа находит и к нему идет.
Возможно такими своими действиями они "стимулируют" тебя на решительные действия. Меня тоже "стимулировали".
Уходить придется. Знаю девочки по 5 человек собираются в двушку, и живут веселым молодым общежитием. Или две пары в двушку, или еще какие-то вполне бюджетные варианты. Не стоит сейчас сгоряча продавать долю. Впрочем сложность этого и невысокая цена возможно охладят этот порыв. Подожди, возможно попозже ты сможешь потянуть ипотеку, и продажу доли пустить на первый взнос. Ну и если родичи козлят и не стесняются, могу предложить такой вариант на подумать. Если доля выделена и в собственности, так может сдать эту долю тому, кому маменька с ее закидонами и даже двухметровые лбы - тьфу? Не столько из-за денег, сколько из вредности, только осторожно, как бы самой проблем от этого не было. Варианты - трудолюбивая семья таджиков, бывший зэк, бандюган..... У тебя ведь тоже есть в арсенале средства против лба, которого мама наслала.

ТО есть, мы уже заранее вынесли маме приговор - истеричка с закидонами? И вопрос только в том, как ее побольней уколоть?
Оля, а мирное решение конфликта ты пробовала? ПОговорить с мамой, написать ей письмо, рассказать о том, что тебя тревожит?

Она женщина которую всегда раздражал собственный ребенок. И даже если Ольга станет супер-психологом, напишет маме письма и будет делать все как хочется маме она все равно НИКОГДА не станет хорошей для мамы.

Не надо маме делать гадости, не надо. Рикашетом отлетит больнее. Самая лучшая "мстя" в данно случае, это строить свою собственную жизнь и стать по-настоящему счастливой.
2 Olya26:
Оля, я тебе сочувствую и понимаю. И, как уже написала выше, выходом для тебя вижу то, что нужно создавать твою собственную жизнь. Расскажи кем ты работаешь? Дамочка тебе написала хорошие варианты - снимать комнату, снимать с подругой, работу может поменять на более высокооплачиваемую. И взрослеть, конечно. Я за то, чтобы отделаться от мамы физически. Про четверть квартиры согласна с девочками - это возможно, но очень сложно. А если вся семья встанет против тебя, то практически невозможно: нервы, деньги, суд, порицание со стороны всех родственников. Закон обязывает тебя сначала договориться с другими дольшиками - либо продать им, либо продать всем и деньги разделить, как это уже писали. Это делается при хороших отношениям в семье. По договоренности. Я думаю это будет гораздо легче сделать тогда, когда ты уже построишь свою жизнь, станешь более уверенной и самостоятельной. Сейчас, на мой взгляд ты этот сложный процесс просто не потянешь: ни морально, ни финансово.

Есть такое, но не потому что Ольга пользователь. Когда в детстве и юности не получаешь того, что по-хорошему должен получать от родителей - поддержка и любовь, то образуется некая дыра которую постоянно хочется заполнить, а сам заполнять еще не умеешь, не научили. И происходит некое подсознательно требование к родителям чтобы они обратили внимание, что Я ЕСТЬ, и дали то, что должны были дать, заполнили эту дыру.
Но не все родители это могут, к сожалению. Самый сложный процесс - принять это и научится давать себе это самой. Принять несмотря на всю несправедливость.
Оля, а как бабушки-дедушки к тебе относились? И вообще был ли хоть один человек от которого ты чувствовала любовь и поддержку, не обязательно в семье. Расскажи про друзей, есть ли молодой человек?

С "маленькой" поправочкой: Она такая - по мнению ребенка. А мнение, как известно, вещь субъективная.

2 damochka:
Муж не устает повторять, что никогда нельзя делать выводы выслушав только одну из сторон, так что ты права, рановато я в бой рванула. Еще по моему мнению все таки имеет значение происхождение квартиры. Если куплена родителем - да, это его собственность, и его право безраздельное решать кому сколько. Но, опять же мое личное мнение, если квартира получена от предприятия на ВСЕХ членов семьи на тот момент, то ребенок имеет право на метры, которые выделялись на него. При нормальных взаимоотношениях вопрос решается полюбовно. При ненормальных как получится. Конечно лучше и правильнее просто уйти без разделов и требований. В конце концов когда-нибудь потом может встать вопрос о продаже, и без согласия Оли продать квартиру не смогут, т.е. долю рано или поздно, скорее поздно она все-таки получит. Но если из-за ухода Оля будет чувствовать себя овцой, которую просто выдавили и всего лишили, то есть варианты, которые конечно выглядят как "ни себе ни людям", но может помочь во-первых не чувствовать себя овцой, а во вторых заставить с собой считаться "по-плохому", тут уж главное вовремя остановиться и не погрязнуть в этих дрязгах, а то может засосать так, что вся жизнь пройдет в войнушке и мелких пакостях, тогда уж лучше вообще не начинать.

2 damochka:
Согласна с тобой. Поможем Ольге разобраться.

2 Purna:
2 damochka:
Не будем ссориться, девочки!
Оля успокоится и все сама расскажет, а мы, если нужно, зададим еще вопросы.
Оля, мы хотим тебе помочь, но, как в любой ситуации, нам нужно лучше разобраться в твоей истории. Очень быстрое решение вряд ли возможно, его для начала требуется найти, а тебе еще быть к нему готовой. И к принятию и к выполнению.

Как бы ты сама хотела чтобы разрешилась ваша ситуация? Есть реальные планы или хотя бы мечты, кроме продажи доли?
Сама понимаешь, по мановению волшебной палочки такие ситуации не разрешаются, к сожалению.
Очень допускаю, что когда вы станете жить отдельно, у вас с мамой наладятся вполне приемлемые отношения.
Она ведь у тебя еще довольно молодая женщина, у нее может быть личная жизнь, как и у тебя, а ваши проблемы отнимают силы, время да и здоровье у вас обеих.


Но ведь может произойти и так, что Оля захочет сделать лучше для себя и для всех, а не "чувствовать себя выдавленной овцой", все-таки в семье дурной мир лучше доброй ссоры.

2 razgovor:
Не, мы не ссоримся, мы разглядываем ситуацию с разных сторон
Миротворец ты НАШ

2 razgovor:
Я когда это писала вспоминала девочку из больницы. Ее цитата "я такая слабенькая потому что мне маминого молочка не досталось, брату было 4 и он у меня его отбирал". Т.е. мать предпочла кормить грудью 4-хлетнего сына, а не новорожденную дочь. Еще у мамы работала молодая женщина, которую родная мать выгнала с маленьким ребенком из дома, который этой женщине оставил отец, вселилась сама, и вселила своего сыночка-алкаша. Женщина с ребенком остались вообще на улице. Так что не исключено, что маменька как раз не для себя, а для благополучия сына старается, не считаясь со средствами. Но что бы это утверждать нужно конечно больше информации.
2 Olya26:
Прости за наводку "покозлить". Этого не стоит делать не ради них, а ради себя. Эти усилия лучше направить на поиски возможностей жить отдельно, а все остальные отношения уладятся постепенно сами, и по крайней мере перестанут иметь большую важность.

2 Colibri:

Это, конечно, вообще за гранью, но откуда девочка это знает, кто же ей сказал...
Ладно, мы не об этом.
Олину маму я не обеляю.

Вот с этими словами я полностью согласна!

2 razgovor:
Мама ей рассказала, что брат так лез к груди и малышку отталкивал, что она была вынуждена кормить его. Девочка не с целью пожалеть ее рассказывала, так, что-то в палате разговор в ту тему утек, а я запомнила.

2 Colibri:
Ну, вообще-то обычная детская ревность, но маму, конечно, сильно умной не назовешь - и потому, что кормила (читай - шла на поводу у парня) и потому что рассказала девочке, не подумав о последствиях.
Прошу прощения за то, что отвлеклись от темы.

2 razgovor:
А мы и не ссоримся, мы - палюбовно

2 damochka:

2 damochka:
2 Purna:

2 Olya26:
Погляди, может поможет что.
Это первая часть, 2009 год.
viewtopic.php?f=32&t=151
Это вторая часть, 2010год.
viewtopic.php?f=32&t=838

2 Olya26:
Да... история. И при всем при этом ты еще остаешься человеком, бесконечно терпеливым. ТЫ умничка. Мудрые дамы тебе помогут. Ты, главное не отчаивайся. И не пори горячку. Хотя, понимаю, иногда сложно сдержаться. А у тебя какие отношения с отцом. Похоже, что от мамы-то он сбёг. Судя по ее сестрам и бабушке (Стальная бабушка -- это же мать твоей мамы? Так?). У отца есть вторая квартира. А есть ли у него вторая семья (жена-дети от второго брака?)

Т.е. других детей, наследующих наравне с тобой и братом нет. А эта последняя женщина в статусе жены или сожтельницы? Это важно.
И если отношения с отцом ровные, а тетя -- сожительница (мне почему-то так кажется -- больно часто он их меняет), то может стоит поговорить с отцом о завещании. Чтобы оставшуюся квартиру (или ее часть -- в случае новой жены -- он записал на тебя). При наличии завещания, как я понимаю, никто не оспорит (брат-мама-новая жена) твои права. Во всяком случае -- это очень сложно, я уточняю, при наличии завещания.
Я понимаю, в нашей стране -- очень сложно с завещаниями. Утрачена культура. Люди не хотят этого делать. Чем доставляют немало проблем и нервотрепки и бойни между близкими людьми. Но ты подумай. Но, не руби с плеча. О таких вещах сложно говорить, тем более с отцом.

И я его отлично понимаю.

Оля, я сочувствую тебе всей душой, т.к. мы с мужем проживаем с его родителями в доме, где даже четвертушка нам не принадлежит. И любимый ребёнок у моих свёкров имеется - дочь, проживающая в собственном доме. Так что могу тебя понять и очень хорошо. Мы, правда, не ссоримся, но это - огромная работа, которая мне стоит больших нервов.
Я тебе скажу только, что если бы наш доход позволял сейчас снять малюсенькую квартирку, и если бы она даже половину всего дохода нам стоила, я бы ушла. Но я не в России, работы нет, иду получать местное образование, муж учится тоже, так что о доходах года на 2-3 придётся забыть...
Так что мой совет - уходи. Судя по всему, с твоей мамой мирно жить не получится. А на своей территории (пусть и на съёмной квартире) у тебя начнётся нормальная, ТВОЯ жизнь.Я всю жизнь по съёмным хатам моталась,отдавала почти всю зарплату, но я знаю, за что. За мою свободу.