мммм... частично соглашусь. В том плане что это определенный контингент. Но видишь ли, для меня инет - это только средство общения, способ. И вести себя корректно надо везде - в обычных письмах, в электронных, в жизни, в транспорте, в инете... специфика своя есть, не спорю - но превращаться в животное только потому что в инете не могут в морду дать - это имха свидетельствует все же о самом человеке. Можно быть вполне "в струе" - при этом не орать вслед за толпой "покажи сиськи".
Правда можно посмотреть и иначе - раз на форуме одни подрочки (с), а форум был ооочень приличным и интересным - значит все эти интересные люди свинтили в реал:) что не может не радовать.
Ну и опять же, если выискивать плюсы - в принципе нет особой сложности при желании узнать какой конкретно человек стоит за ником.. а зная на каком уровне он общается в сети - ты просто не потратишь на него время, если судьба сведет в жизни

ПЕрвые 33 (тридцать три) статьи и хотя бы выборочно (твой выбор) несколько веток Советов в сложных ситуациях.


Попозже вечером, ок!

2 razgovor:

33 статьи - это озера, садик, карма итп, то есть то что вторым блоком идет?

Секс, любовь и семья

Первое. Мы говорим о разделении понятий при ВЫБОРЕ партнера в возрасте, когда мозг хотя бы какой-то частью (желательно, прифронтальным кортексом, отвечающим, в том числе, за осознание последствий принятых решений) вылез на поверхность океана сексуальных гормонов юности. Типа - островок такой в океане. Ну, оооочень вулканический островок.
Мы вынырнули, огляделись и задумались о жизни, целях и путях к этим целям.
Тогда мы приходим к давным давно описанной мною здесь формуле, которую я самоцитирую:
"Мы разные в разных обстоятельствах и с разными людьми.
Есть СЕРДЦЕВИНА, определяющая личность.
Условие прочной пары - для каждого из вас жизненно важна Сердцевина другого.
Если вокруг этой Сердцевины периодически или постепенно-поступательно
меняется мякоть и шкурка, это замечается, этому радуются или печалятся, но
это не определяет ОТНОШЕНИЙ. Так - виньетки на полях. Да, грудь опала; да,
морщины и животик появились; да, седина... НО!
Это всё - иносказание идеологии "Мастер-Плана"(viewtopic.php?f=10&t=105) на самом деле.
Ты, выбирая НАВСЕГДА, не придумываешь чей-то СО, а разбираешься В СЕБЕ.
Что ДЛЯ ТЕБЯ не подлежит компромиссам, в чем ты можешь быть относительно гибкой, хотя и..., а что для тебя - слегка сморщенный носик и не более того.
После этого в тебе включается наличие ЭТАЛОНА СЕРДЦЕВИНЫ, с которым резонирует или нет каждый приближающийся на расстояние резонанса.
При этом ты можешь влюбляться в РАЗНОЕ и испытывать страсть к РАЗНОМУ.
И ты при этом будешь понимать, что вот досюда этому ДРУГОМУ можно, а дальше - никак."

Я говорила именно об этом.
Есть страсть, которой противостоять ПРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО. Работает только одно - мгновенное удаление от объекта, "вызвавшего молнию". Всё остальное - самообман. Страсть сломает либо волю, либо здоровье, либо психику. Либо всё вместе.
Есть любовь, которая может поддерживать Свет и Тепло в вашем Садике Души всю жизнь, но которая не мешает любить другого человека. Самый простой вариант - вы любите человека, который не хочет детей, а вы с младенчества хотели стать мамой футбольной команды. Вы согласны на компромиссы - пусть детей будет трое. Ну, двое... Ну, хоть ОДИН???? А он КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Почему? Стомиллионов вариантов. когда-то собирала формулировки (кстати, женщин, которые не хотят детей, тоже ОЧЕНЬ много), потом надоело... Так вот, вы выбираете между СЕМЬЕЙ и любовью (страсть тут может присутствовать, либо уже угасает, так как вы шли к этому решению ГОДЫ, надеясь, что он передумает). И в конце концов уходите, уезжаете, находите хорошего человека, с которым всё не так ослепительно ярко, но который обожает детей, всячески поддерживает вас и заботится о вас и ваших детях. И однажды, через много лет сомнений, периодически всплывающих "А вдруг?", "А как он там?" и т.д. вы однажды просыпаетесь ночью от шороха, не видите рядом мужа, идете его искать и видите своего слегка поблекшего от забот и лет мужа, нежно баюкающего на своих сильных руках захворавшего малыша, и понимаете, что вот ЭТО - СЧАСТЬЕ. Что ради ЭТОГО надо было уйти ТОГДА от любви и страсти.

2 apteka:
ну по сути дела жа
эссенция МП и резюме - разберись "чо те надо чо надо" в данный текущий этап жизни


грубо говоря, знаю что для семьи и детей мне надо ВОТ ТАКОГО, поэтому вот с ЭТИМ - сплю, с ЭТИМ - в кино-на природу, ЭТОТ - картошки принести итп?

Самоцитата:
"Проблемы две: психологическая и сексуальная. Они связаны между собой.

Первая – отношение к отношениям.
Да, сказывается отсутствие положительного опыта, отсутствие в памяти тела и подсознании Безусловной Любви – когда тебя любят целиком и полностью и когда все твои недостатки в глазах других (и твоих собственных) оказываются достоинствами и теми милыми особенностями, от воспоминания о которых у любящего светлеет лицо и щемит сердце от нежности.
Это может быть что угодно: маленький (большой) рост; короткие (толстые, кривые, косолапые и т.д.) ноги; картавость (визгливость, громкость); недостаток (избыток) образования (воспитания) или умения плести макраме, ставить иглу или выделывать шкуру свежеубитого лося) и т.д. и т.п.

Самое главное, что ты должна понять – ЭТО ЕСТЬ!!!!
«ЭТО» – наличие такой любви в мире и «ЭТО» – наличие чего угодно в любимом человеке, что становится прямо-таки ОСОБЕННЫМ для любящего.
Понимаешь? НЕПРЕДСКАЗУЕМО, что именно сработает в каждом случае!
Нам не дано предугадать, а, стало быть, надо оставаться самим собой ВСЕГДА!

Я понимаю желание лучше одеться, помыть голову и сделать маникюр, идя на свидание.
Я даже понимаю желание слегка преувеличить и чуть-чуть приукрасить, рассказывая о себе в начале знакомства.
Так ведь все так поступают. Мужчины - даже больше!
Мы все хотим казаться лучше, но нам жить с тем, что есть.

Нет таких достоинств, которые могли бы купить любовь.
Любовь не меняется на достоинства.
Достоинства могут ПРИВЛЕЧЬ, заставить обратить на тебя внимание, но НЕ БОЛЬШЕ!
Любовь случается НЕЗАВИСИМО.

Самая страшная и тупая имеет более чем реальный шанс стать любимой женщиной привлекательного и умного мужчины.
Посмотри кругом – примеров полно. Тех самых примеров, которые вызывают всеобщее недоумение: «Что он в ней нашел????».
А он и не искал – страсть и любовь случаются без залезания в шкафы и разрывания курганов.

Если ты нравишься кому-то, помни об этом и РАССЛАБЬСЯ.
Чем меньше ты зажимаешься, съеживаешься, прячешь себя в кокон «всё равно ничего не получится, потому что я не стою, не умею, не могу», тем меньше у человека рядом шанса почувствовать главное для любви – РЕЗОНАНСНОЕ ПРИТЯЖЕНИЕ.

Чем больше ты зажимаешься, контролируешь себя, перепроверяешь внутренне каждое своё (и его) слово, движение, реплику, мимику и жесты, тем более ЗАЖАТА ты внутри, тем МЕНЕЕ НАТУРАЛЬНЫМИ становятся излучаемые тобой биочастоты. Более того – они резко ослабевают и теряются для восприятия человеком рядом. Кстати, твои друзья это чувствуют и именно поэтому говорят, что ты становишься «другой».

Ты помнишь моё описание феномена Казанов?
Так вот, в твоем случае действует прямо противоположный механизм – не подстройка, а ОТСТРОЙКА биорезонанса.
Причем ты отстаиваешься ОТ СЕБЯ. От той, которая привлекла мужчину.

Мне бы очень хотелось, чтобы ты это поняла и почувствовала.
Осознание того, что ОТ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ не в смысле «всё равно ничего не получится», а в смысле «судьба и на печи найдет», дает СВОБОДУ.
Ты отпускаешь отношения в свободное плаванье, ты остаешься собой.

А твоя зажатость в подстройке вызывает ещё одну проблему – сексуальную НЕРЕАКТИВНОСТЬ...

И уж до кучи - под руку попалось в самоцитатнике:
"Для особенно наивно-романтических дев даю аналогию, прочитанную у одного "женолюба и женоведа": "Я люблю высококачественные носовые платки от Ральфа Лоурена, но если у меня насморк, запас платков кончился, я в провинции или на природе, могу воспользоваться бумажными или даже салфеткой."
Это - мужское отношение к сексу.
В этом контексте приход "за потрахаться" к БЫВШЕЙ (жене или любимой) - использование многократно отстиранного носового платка, который уже никак не радует глаз и неприличен в кармане пиджака, но нос не натрет и функцию выполнит."

хе, а как быть если мозг это понимает, а душа/сердце/прочий ливер не очень уже верит?

2 Инфи:


2 Инфи:

У тебя прям чересчур много всяких "но"...
Знакома с принципом: появился один - прискакал еще табун? Одного возьми для согрева, а дальше видно будет...
Не загадывай ничего.

ушла думать

упала
не догоню дак хоть согреюсь?

Куда бежать?
Разогреюсь, чтобы биочастоты излучались лучше. На биочастоты ж животные эти идут. Сами.

анекдот не знаешь этот?
Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню - хоть согреюсь.


да, почитала уже, поняла что они у меня как Чернобыльский реактор - в саркофаге...


кстати поскреблась в памяти...
с последним своим товарисчем я съехалась в 25, разошлись через два года. И вот после этого как отрезало. До этого хоть кто-то но был. Как сказал один, "я тебя увидел - и решил что эта женщина должна стать моей". Ну то что он был на три года младше (когда мне было 21) - это уже детали
Так вот, в 27 разошлись, меня всю перевернуло сверху донизу, началась инвентаризация, пересмотр нажитого непосильным трудом итп, и прочая работа над собой. И вот видимо именно там я начала себя жестко контролировать, каждый шаг/чих соотносить с "правильно / неправильно", видимо зачастую теряя самость. Не до крайностей, но все же. Ну вот, "с приплыздом" (с)

Инсайт или опять будем бегать кругами вокруг сути?

мысль вслух.

2 Инфи:
2 apteka:

Я осознала, что я тоже довольно часто поступаю так, "как надо", а не так, как чувствую и говорю то, "что надо", а не то, что считаю для себя правдой. Хотелось бы избавиться от этого совсем, но не уверена, что это возможно. Может быть имеет смысл разобраться и понять в каких словах и поступках себе нельзя противоречить что бы там ни было, а в чем можно пойти на компромисс?

А ЗАЧЕМ?
В этом - суть.
Если тебе СПОКОЙНЕЕ и КОМФОРТНЕЕ общаться чувствуя людей, уступая и МАСКИРУЯСЬ, это - твой выбор. Имеешь право, кстати.
Если же тебе некомфортно, но СТРАШНО быть собой, с этим надо разбираться серьезно. Это - источник неврозов и всяческих противностей (под общим названием "психосоматика") в организме.

2 Аленка:
понимаешь, я не делала "как надо" в том плане что шаблон "как надо" навязывался мне сверху и глубоко мне самой противоречил. Нет, это было мое представление о том что так надо. Но у меня в голове был определенный шаблон ("взрослые так не делают", "разумные люди так не поступают" итп - оооо, второго особенно, ох уж этот тотальный контроль разума!) - и я грубо говоря упихивала и упихиваю видимо все еще себя в эти шаблоны. Вымеряя КАЖДОЕ слово. Каждое действие. А как посмотрят? А не дай Бог внимание привлечь - еще будут думать чо это я тут... А если Остапа понесло и я перестала думать о правильно/неправильно - то потом иду и рефлексирую, обсасывая и делая работу над ошибками.
Не, работу над ошибками делать надо. Но не впадая в самоедство. Как сказал один товарищ, самокритика не должна переходить в самокретинизм. И вести себя правильно надо - но в глобальном смысле слова. В генеральной, ткскзть, линии партии. Но я ж не машина, я могу себе позволить где-то интонации не те, где-то еще что-то, если это мое текущее состояние. Где-то захотеть, где-то наоборот покапризничать. Грубо говоря, естественное и эмоциональное состояние. ЖИВОЕ. А мое "правильно" стало каким-то... механическим, чтоль... я СЕБЯ не то что другим - себе показать боюсь.

Аптека вон верное слово подметила -= МАСКИРУЯСЬ. То есть грубо говоря ты делаешь "для кого-то". Ты ИСПОЛНИТЕЛЬ, и твое внутреннее Я этим не затрагивается и не калечится.
Я маскироваться не умею..пока что :) для себя выбрала примерно следующее:
Если получается что "правильно" - это "себя через колено" - то нахрен - это вон туда.
Если "правильно" кому-то очень надо и этот кто-то мне не чужой, а мне от этого "правильно" лишь легкий дискомфорт на время - ну... ну придется...

2 apteka:

По-разному бывает. Например бывает, что мне просто не хочется обидеть человека и мне его душевное спокойствие и жизненная радость важнее моей любви к правде. Да, я согласна и хочу уступить, но мне неприятна мысль, что я маскируюсь. Получается внутренний диссонанс.
Еще такая фигня получается. Если я все-таки настаиваю на своем, то горечь от того, что другой человек при этом уступил и своего не получил, преобладает над радостью обладания тем, чего мне хотелось. Получается, что мне действительно комфортнее согласиться и уступить. Но ведь тогда я все больше и больше заталкиваю свою "самость" в угол и это не есть хорошо.

2 Инфи:

20 копеек товарищу!


мне кажется, что скорее не в глобальном смысле, а в соответствии со своим внутренним нравственным законом, стержнем, который внутри себя, чтобы себе самой не противоречить


вот! и у меня та же проблема похоже

и рубля не жалко

ну да, но В ЦЕЛОМ, в ОБЩЕМ, а не до уровня "а ничо что я в автобусе с клиентом по мобильнику разговариваю и в деталях ему объясняю чокаво? нормально?МОЖНО?"
А ничо блин. От клиента спасет только справка о смерти, если ты не хочешь клиента потерять. Застал в автобусе - будешь рассказывать в автобусе, кто что думает - пофиг.
Это я щас сама с собой разговариваю


"жЫть захочешь - не так раскорячишься" (с)
Как я сама себе объясняла, когда мне эскулапы поставили не самый лучший диагноз - ну и что? Он у тебя уже фактически 8 лет, тебе его просто назвали. Зато ты щас знаешь как это лечить и что сделать чтобы не сдохнуть.
Так и тут в принципе (это я щас вслух рассуждаю, себе говорю ну и тебе может поможет)))...
Будешь смеяться, я так привыкла что меня тыкали носом в мои недостатки (реальные, мнимые) - что мне наааааамного проще признаться себе в них, объективных в том числе, чем в каких-то потребностях и хотелках.
АА! Вот, вспомнила - установку из детства "нельзя столько думать о себе, надо думать о других!" Вот она, проклятая!
Знаешь до чего доходило? Ночь, купе поезда, в туалет приспичило. Так я боялась слезть с верхней полки и пойти, потому что это шорох-громыхания двери и (не падай) - я могу спутников разбудить!!!
Терпячка млин Рассказала "автору установки" - ответ был шикарен - "правильно, надо о других думать"

*вырезано цензурой*

2 Инфи:

ААААААА! У меня абсолютно то же самое не только было, но и есть. Я даже в своем собственном доме боюсь ночью в туалет пойти, когда гости ночуют у нас. Про то, когда я в гостях, я вообще молчу, буду ворочаться и терпеть до последнего. Вот буквально на днях у меня люди ночевали и я в очередной раз себя на этом поймала. И опять же все из детства, у меня речитативом шло "сиди тихо и не мешай".

Эх, да что тут смешного? ПРекрасно понимаю о чем ты.

2 Аленка:
слюшай да
нам с тобой надо это читать каждый раз как вышеуказанная шизофрения пытается вступить в свои права

Думать, конечно, надо. Но есть определение свободы, которое в данном случае подходит к термину "думать". Личная свобода заканчивается там, где она ограничивает личную свободу другого. Там, замечу, начинается зона компромиссов, а не безоговорочной капитуляции.

При этом те, кто тебе это речитативили, распрекрасно плевали и люют на других и их проблемы-интересы.