Для меня очень важно услышать причину и поставить точку, по крайней мере так было раньше. Помню, что когда расставалась с первым и очень любимым бойфрендом спустя три года, то было много много разговоров, я без этого не могла осознать и принять. Правда, расставались по разным причинам и нельзя сказать, что инициировал расставание кто-то один, но всё же мне нужны были причины и разговоры.

А когда именно один оставляет другого, то я не могу себе представить, как можно честно сказать к примеру: "у тебя толстая жопа" или "достал, зануда!". Не в плане как можно набраться смелости, а в плане того, что это скорее всего ничего не принесет. Тот, от кого уходят, всё равно не примет это как причину и будет скорее искать снова и снова подтверждения тому, что "моя жопа не толстая" и "я не зануда!". И только испытает желание сказать в ответ "да на себя посмотри!".

Хорошим вариантом мне кажется "просто любовь ушла", потому что это такое универсальное обьяснение, которое делает того, кто уходит - " не виноватым". Вроде как просто так вышло, не провоцируя комплексы у того, кого оставляют.

Мне кажется, closure очень важно, для того чтобы можно было идти дальше (move on). хорошее объяснение, гораздо лучше для психики оставляемого, чем уход по-английски


И это ты еще в Вене не побывала Надеюсь, что в следующий раз у вас обязательно получится заехать

Это если у человека есть характер и какая-никакая уверенность в себе.
В ином случае это вполне может быть: "Ааааааа... У меня, и правда, жопа толстая... Ааааа ... я - зануда... И ПОЭТОМУ НЕТ СЧАСТЬЯ В ЖИЗНИ И НИКОГДА НЕ БУДЕТ! И поэтому я никому не нужна и НЕ БУДУ нужна..."
И еще связка комплексов на тонкой шейке...

Здесь тут же сыграет: "А почему? Что во мне не так? А почему ТАМ лучше?!"...В большинстве случаев, потому что, как показывает практика - это настолько больно и непонятно, что женщина мечется в диаметрально противоположном: "Он виноват" и "Я виновата"...
А тема для лично меня очень интересная и до сих пор неотгаданная. Хотя..хотя в последнее время пропадает интересе к попыткам "погадать" на эту тему (что не может не радовать). И, если уж положить руку на сердце, я все же предпочту, что М молча удалился, чем, если бы перед этим сказал: "Знаешь, дорогая, я ухожу, потому что секс с ней на люстре изумителен, потому что я с ней чувствую себя мужчиной, потому что ты по сравнению с ней мне просто как сестра, причём сестра злопамятная, сложная и мне с тобой трудно" Всё - алес... Мало того, что ты в любом случае себя после ухода за волосы из всякого дерьма вытаскиваешь, зубами скрипишь и на мир полгода вообще трезво смотреть не можешь, а тут тебе ещё - хащь - вот такое прилетело. Хм..не знаю, не знаю...
Я б, пожалуй, предпочла разговор про "почему" отложить на попозже (если это обоим интересно), если то были на самом деле серьезные долгие отношения, да ещё и с детьми.
На сколько я понимаю, что именно по этому принципу объясняется полезность страшных сказок для детей, да?

Не обязательно к кому-то. К самому себе тоже "щитова". У меня так было с бывшим, объяснять что-то было совсем поздно и бесполезно, позже услышала его версию - офигела.

И адекватная - не такая, и неадекватная, тоже не такая

Вот!!!! Может поэтому и не нужны объяснения, дабы просто принять все как есть, а почему так есть - не моё дело. И жить дальше.

Тут ведь важно назвать правильно, да? А, если тебе предложили конкретное название, то ренейминг в мозгу сложнее произвести. Скажет он тебе "ты мне стала, как сестра", так вот барышня с высокой такой самооценкой поймет это "мы навеки родные люди", а другая так поймет "лично ОН меня не хочет, как женщину", а третья: "я постарела-подурнела и НИКОГО не возбуждаю больше". Даже такая причина, как наличие другой у каждой свой нейминг в голове сложит. И вот фиг знает, что тут лучше. Я бы предпочла свою "красивую историю" в голове нарисовать, возможно. А, скорее всего, просто перестать об этом думать. Ушел один - освободил место другому. По-настоящему моему.

Да, девочки, всё таки прихожу к мысли, что ТОЧКУ нужно ставить в любом случае, какая бы причина ухода не была. Причина - это второе. Первичное - точка. Всё. Мы расстались. Теперь каждый отдельно. А то (как у меня было) - ушОл зарабатывать деньги, пусть ПОКА всё остается так, как есть. Я, ловя крышу, силюсь понять, а как это - и вроде как есть, и вроде как ушОл. Подобные ситуации слегка пованивают запасным аэродромом, и ты на входе на цепочке. Короче, лично для меня прояснилось желаемое - поставить точку. Назвать (как Аптечка говорить). А причина....ну у каждого своя, исходя из комплектации. И бессмысленно ее объяснять. Одному - "с другой себя чувствовать мужчиной" (мля, как будто, чтобы иметь член, нужны какие-то условия, дабы при отсутствии оных, что, член отстегивается что ли?), другому - нужна свобода (понять ОТ чего или ДЛЯ чего, обычно не в состоянии. Когда такое слышала, чувствовала себя тюремщиком), третьему - чтобы реализовать свою самость (принял решение уйти, йоптыть, муЗЫк я или не музЫК. А нах.. уйти то? И сам не знает).

Нееееее, с детьми просто прорабатываются сценарии. Там не называние, а псевдо-проживание страшного в реально безопасной обстановке.

Для кого и чего? В чем критерий правильности? Ты же понимаешь (профессионал), что для ВОСПРИЯТИЯ нет "правильности". Субъективность рулит. Психолог поможет назвать так как правильнее для твоего психотипа и твоего состояния здесь и сейчас. Это не означает, что там и потом ты не пересмотришь это название сама или тот же психолг не доведет тебя за руку до пересмотра.
Вот лежит книга с супером. На нем написано:"Сто лет одиночества". Ты долго смотришь на этот супер, утирая слезы.
Потом ты снимаешь супер и видишь, что на твердой обложке стоит: "Дона Флор и два её мужа". Ага! Перспективненько...
А потом ты начинаешь листать и понимаешь, что на самом деле тебе УЖЕ интересна в этой книге только кулинарная часть - ты внимательно изучаешь рецепты, пролистывая мистику и эротику.

[
Хотя стоп! Словила себя на мысли, что этой фразой передаю обязанность ставить точку УХОДЯЩЕМУ, снимая с себя свое собственное право поставить точку. Снимаю это право потому, что сама не хочу окончания отношений. Ладно. Хорошо. Далее.
Например, в ходе объяснений он сдался и сказал, мол, давай попытаемся еще раз.
И тут ловушка - "понимаешь", что готова на всё. Нужно быть рядом? я буду. Нужно бросить танцы? Я брошу. Ждешь, даже не ждешь, а алкаешь списка из требований под названием "какой мне стать??!!! только не уходи!!!" Все свои претензии начинают казаться мелкими, ненужными. Думаешь, вот оно! Наконец-то поняла, ЧТО значит любить такого, какой есть! Бинго!!!
А нифига! Это уже будет не любовь. Ее заменит СТРАХ. Уже не будет того тепла, доверия. Останется только страх. Страх потери, страх не оправдать принятые требования.
К этому еще вдобавок примешается дискомфорт. Ведь, по сути дела, ты согласилась себя изменить, не требуя ничего взамен. Тобто, то, что раньше раздражало, например, ты несколько лет падала с дивана с обломанной непочиненной ножкой, сейчас тебя должно радовать и умилять.
И весь этот коктейль из страха и дискомфорта в любом случае приведет к разрыву.

Да ты шоооооооооооооо?
Мне это и в голову не пришло при твоей жестко-веселой интонации.

Та то в себе копошусь, вытаскивая на свет всякую хрень, чтобы лучше рассмотреть и утвердиться в мысли, шо таки это хрень. Жаль, что ею перед вами, девочки, машу, но читая ваши посты, мозги стройными рядами возвращаются и становятся на свои места.

К сожалению, подобным страдала (надеюсь, что страдала, а не страдаю) не только я, а и другие, у которых самооценка вааще по ту сторону оси абсцисс.

В мемориз!

Рассуждения сегодня на эту тему привели к еще одному интересному моменту.
КОгда человек от тебя уходит, ты всеми силами пытаешься понять - почему, что не так. Подразумевая - что ВО МНЕ не так. Человек уходит ,а это ощущение "неправильности" остается. Потом будут новые отношения, но комплекс останется. И ты уже не ты. Ты в новых отношениях пытаешь исправить старые ошибки... А это уже колея.
А потом вдруг оказывается, что то, что так не вписывалось в прошлые отношения, в новых не просто вписывается, а становится чем-то особым именно здесь и сейчас. Потому что ты - это ты. И не надо себя ломать, перестраивать.
Мысль не моя - но по моему очень даже здравая - а зачем вообще выяснять, что не устраивает? Зачем добавлять себе лишных сомнений в себе? Мне кажется, что нужно иметь в себе определенную силу, чтобы в нужный момент просто сказать - не срослось, никто не виноват, просто так вышло - и пойти дальше, ничего не пытаясь понять. Просто лично для себя сказать - я сделала все, что могла и поставить ту самую жирную точку.

И понять именно это!

2 Lek@:
Да, до таких мыслей - "дело не во мне, просто так произошло" - нужно дозреть, ДОРАСТИ!

Дорогие мои, давайте я вам одну историю расскажу.
Была молодая девушка, тихо любившая "друга", который считал её "своим парнем" и постоянно рассказвал ей о своих делах (в которых она всё понимала по причине формально общего, но реально добытого только ею - в связи с отсутствием очень богатого папы - образования, и наличия у неё несравнимо лучших мозгоустройств) и девушках с их закидонами, претензиями и т.д. Она всегда его ЖДАЛА, всегда готова была принять, накормить, выслушать, понять, принять и мягко посоветовать по делу.
Так продолжалось МНОГО ЛЕТ. Однажды этот "друг", находясь в очередной депрессии и прострации, заодно занялся с ней сексом. Внимание! НЕ любовью! СЕКСОМ. После чего всё продолжалось ещё несколько лет, но уже с иногда сексом, если у него была "прореха" между ЕГО девушками. Она слушала, сравнивала себя с ЕГО Девушками, принимала его точку зрения, примирялась со своей ролью. ЛЮБИЛА.
А потом однажды сказала ему, что её зовет замуж хороший человек - их общий знакомый, который все эти годы её любил и ждал, когда она проснется от сна разума. "Друг" забегал по потолку от гнева!!! Его лишают важной в хозяйстве вещи! Куда он теперь пойдет ночью, выкинутый из дома очередной прозревшей дамой? К кому он теперь побежит плакаться, брошенный очередным партнером по очередному бизнесу? Где он теперь получит безусловную любовь, ласку, искреннюю заботу и полное понимание? Тогда девушка спросила: "Но ведь ты на мне не женишься?". "Друг" посмотрел на неё как на внезапно заговорившую могильную статую - в диком ужасе. Девушка извинилась. Вопрос был закрыт... А потом он узнал, что девушка выходит замуж и едет в свадебное путешествие в тот самый Париж, куда он много раз ездил проветриться с друзьями, но никогда её не звал... И она почему-то очень жестко ответила "НЕТ!" на его умоляния порвать с женихом и продолжать ждать его у окошка. После чего и дела у него рухнули, и здоровье подкосилось, и все его гламурные дамы стали ненужны и противны... Точка была поставлена. Жиииирная такая. Запоздалая, но от этого не менее правильная.

2 apteka:
Девушке аплодирую! Лучше поздно, чем никогда! Вернее - НИКОГДА не поздно!

гыыы))) Аптечка - респект))) из серии сам нэ гам, и другому нэ дам Со мной так поступал мой бывший (ныне находящийся в полете на три буквы с матовым покрытием) хУзяин. Ну, млин, один-в-один