2 Сентябрь:
Береги своё здоровье, занимайся своей семьей и отделяйся МАКСИМАЛЬНО.
Твоя дочь ведет себя как наглый агрессор, маскирующийся под жертву.
Я же не зря сказала про аналог с Газой и Израилем.
Ты её вырастила, ты долгие годы входишь в её положение, подстраиваешься под её метания-проблемы-настроения, строишь бизнес вокруг её возможностей, вкладываешься во всех смыслах в её ребенка, терпишь неспровоцированные истерики и открытый урон для бизнеса из-за её идиотских выходок.
Может, хватит?

Как-то вот в одно время прошло несколько фильмов разных лет, разных стран, в том числе и недавний российский мини-сериал (с хорошими актерами, кстати) о больших семьях при патриархах, или бабушках, довольный глава семейства - цель достигнута - СЕМЬЯ создана... Тишь-благодать-благополучие на поверхности...
Потом умирает глава семейства и начинают всплывать старые долги, обиды, претензии (и не только материальные), ревность к братьям-сестрам-внукам-внучкам-невесткам-зятьям и т.п.
ЗАЧЕМ?
Зачем создавать эту видимость, если внутреннего смыкания, тяги друг к другу просто нет!
И даже наоборот. Чем свободнее дистанция, чем меньше "должен" и "обязан" в семейном клане, тем лучше и теплее там внутри отношения.

Возвращаюсь к проблеме взрослых детей.
Дочка, 23 года, живет последний год в семье своего бойфренда (5 лет вместе). Есть определенные "странности", связанные с деньгами и есть мутные (мои) подозрения...Девочки, кто сталкивался с проблемой " игрок"? Я не иду на прямой разговор с дочкой, но как-то неспокойно за нее. Она-заканчивает 4-летний курс мед колледжа, трудоголик, хорошая девочка, но очень ранимая, вспыльчивая и обидчивая. Я не знаю с какой стороны подойти к этой теме, может быть это мои пустые подозрения...
Как вы реагируете , когда ваш взрослый ребенок, слишком часто повторяет , что "нет денег" (не просит, нет), а вы знаете, как много она работает и он... Или не обращать внимание, выждать, когда сама придет и поделется?

Я бы спросила что-то вроде: а что ты сама думаешь по поводу нехватки денег?
Похоже, дочь ждет, когда ты ее спросишь.
Игрок - это ужасно на самом деле, как алкоголик, одни и те же процессы в мозгу. Вылечивается только при желании самого больного.
Но если его "поощряют", закрывая его долги, обеспечивая деньгами в ущерб СВОИМ далеко идущим планам на создание семьи, собственный рост - зачем ему меняться? Ему удобно и хорошо.
Разделить бюджет или поставить условие одинаковых в него вложений и отделить от "кормушки" - единственная возможность выяснить истинные намерения игрока и алкоголика, потому что обещания измениться даются легко и ничего не стоят. И так же легко нарушаются.

Загляни в тему "Жизнь без спиртного" http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=32&t=206
Там есть ссылки на брошюры, дающие четкие представления об алкоголизме и тяге к игре.
Брошюры - http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=2 ... 8B#p170808
И сама тема интересная.

Спасибо Разговорушка, я обязательно подготовлюсь. Мы уже решили с мужем выйти с ней на доверительный разговор, а потом предложить "посмотреть бюджет".
Мне кажется или она скрывает или в глубоком неведении сама. Ее фраза :Ты не знаешь, сколько у него долгов" и вдруг он одалживает брату 4 тыс. (это немало!) Практически одновременно. Она путается в обьяснениях, устало и издерганно выглядит...Не хочется ее доставать вопросами, но я знаю по себе, как долго женщина может "слепо" доверять и не видеть очевидного ...

2 Сентябрь:
Удачи! И, как от частного лица мой единственный совет - бросить все "декабристские" заморочки и отделываться от такого, чем скорее, тем лучше.
Понимаю, сразу так не скажешь, но, мне кажется, она уже на пути. Молодая девушка, все впереди!

Хочу посоветоваться, девочки, или попросить "помощь зала" вот по какому вопросу.
Допустим, дочка рассталась с бойфрендом. А потом через какое-то время опять с ним же стала продолжать отношения.
Расстование было сложным, со слезами, с его обвинениями в ее адрес, с ее истериками....и т.д. Соединение-внезапно и неожиданно (лично для меня, меня не посвящали в это).
Ну что ж, бывает и мне кажется, что я имею право дистанцироваться от них двоих и "не давать моего благославения" Я решила, что я НЕ должна принимать ни их отношения, ни его лично просто так, по факту, что они снова вместе.
Дочка обижается, я не права?

Я как-то не очень понимаю. Но, у твоей дочки, есть подруги?
Какие-то у вас отношения скорее подружкины: одобряю бойфренда, не одобряю... Плохая подруга, хорошая.

Да, конечно, она живет с подругой. А чем отличаются отношение мама-дочка или подруга-дочка?
Я бы не хотела, чтобы ее отношения зависили от моего-это же не мой бойфренд. (Привет, Аннушка! )
На самом деле, она с ним и на самом деле она не очень-то считается с моим мнением (Что-хорошо!), но при все при этом она хочет, чтобы я одобрила ее отношения. Но я не понимаю, зачем ей нужны мои одобрения?

Для меня много отличий :)

мне кажется, это от неуверенности в себе и своих поступках.

Не похожа она на неуверенную девушку...
А можно по-подробнее об отношении-мама-дочка. У меня это такой больной вопрос! И с дочкой-1 и с дочкой-2. Я -не авторитет и мне очень много претензий от них, от обоих.
Я уже много поняла здесь, на сайте, дистанцируюсь, насколько могу.

А ты?
Ты хочешь/можешь искренне одобрить ее поступки?
Ты имеешь собственное мнение?
Ты имеешь на него право?
Ты уверена, что она ждет от тебя именно одобрения или все-таки просто интереса к ней, поддержки?
Не проще ли и честнее сказать дочери, что ты любишь ее любую, как бы она ни поступала, всегда ее поддержишь, если ей будет нужна поддержка, но одобрять или осуждать ее поступки не можешь, потому что у каждой из вас своя жизнь, свои взгляды на нее и свои точки зрения.
И каждая из вас отвечает за свою жизнь сама.

Наверное у меня как раз проблема с тем, что я не совсем понимаю мои обязанности, как мамы. Я не знаю, надо ли мне одобрять ее поступки. Мне не хочется этого делть.
Конечно у меня есть свое мнение, но оно не нравится дочке. Но я не настаиваю на нем, оно-мое, а бойфренд-не мой. Я никак к нему отношусь, а она обижается.
Она ждет именно одобрения, а мне он-фиолетово, он не мой человек (по внутреннему состоянию), да и я- не его. Но мне-пофиг, а дочке почему-то нет. Ей почему то важно-семейное одобрение. (типа "благословение')
Нет, я решила (после общения на форуме ), что люблю я ее не любую, а тогда, когда она мне жить дает и дышать. Безусловная любовь на все времена? Или до какого-то определенного возраста?

2 Сентябрь:

Мне жаль что общение на форуме привело тебя к такому выводу, но ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь.
Хотя мне кажется, что безусловная любовь возможна просто к своему ребенку, а не к ее социальной, семейной и т.п. роли, которую она исполняет в определенный момент.
И ты сама решаешь, как тебе жить и дышать, независимо от того, что по этому поводу она думает.
Ведь только ты можешь ей позволить "не давать тебе жить и дышать" или не позволить. Это в твоей власти.
С нами ведут себя так, как мы позволяем.

Все просто. Тебе уже не нужно ее кормить, нянчить, ухаживать за ней, ты даешь ей свободу использовать ее жизненный опыт, ее мнение, ее желания и поддерживаешь и помогаешь тогда, когда она нуждается в этом, а ты можешь ей это дать.


Здесь есть "одобряю/не одобряю", независимо от НАДО...
Надо - кому?
Надо - зачем?


Это не твоя проблема. Он может быть тебе безразличен, может нравиться или не нравиться, ты можешь высказать или не высказать свое мнение - что это меняет?
Если дочь захочет, она прислушается, если нет - ну, значит нет...


А как ты думаешь и чувствуешь?

Скажи, дорогая, как ты понимаешь эту фразу?
Ведь ответ на все твои вопросы - вот он!
Не так уж и важно, ЧТО ты даешь, что-то со знаком плюс или что-то со знаком минус, важно - теплыми руками!
Вот что означает для тебя: "теплыми руками"?

Мне казалось, что знаю, это прежде всего , как было для меня-неравнодушие, участие, понимание...
После того, как выросли свои дети (девочки)-не знаю, поэтому м.б. меня и зацепила эта фраза. Я старалась и мне казалось, что у меня получается (когда они были маленькие), сегодня-не знаю...

Ты же сама писала, что для тебя был важен сам сбор семьи за большим столом. Как в твоем детстве. Поэтому и твоей дочке важно одобрение семьи.

Да, это было в моем детстве...комфорт, защита, любовь ближних, особый уклад-структура (дедушкин стул, бабушкина любимая чашка, старые фотографии, где все-кучкой и в центре-глава семьи..."и птичка вылетает") На самом деле там все так любили друг друга и поддерживали, в случае чего-пристраивали и защищали, пропихивали. Была многочисленная родня-дядьки, тети, братья, сестры..
И с маминой и с папиной стороны-кланы, может быть поэтому так и осталась это желание большой семьи?
Хотя я думаю надо бы закрыть эту мою личную прекрасную страницу и оставить, как хорошее воспоминание внутри себя .
С дочками-совсем другая история, для их бойфрендов-я- "городская сумашедшая" и они для меня-инопланетяне

Но я этого не хочу, никак, ни на сколько. Попробую с ней поговорить с этой позиции. Спасибо, девочки, вы мне очень помогаете!!!

2 Сентябрь:

2 Annushka:

2 Сентябрь:
Мне нечего добавить к сказанному Аннушкой.
Дочь тебя постоянно шантажирует, пытаясь выдрать с мясом НЕ ПОЛОЖЕННОЕ ей ни по каким законам.
Именно перекладывание на тебя ответственности за её и только её выбор.
Она ТРЕБУЕТ одобрения?
А если что-то не так потом (а это при её характере и псхотипе наступит с гарантией 10.000%), виновата будешь ТОЛЬКО ТЫ. ВСЕГДА ТЫ.
Аннушка дала абсолютно правильную форму ответа с вложенной иронией, которую твоя дочь, насколько я знаю такой тип людей, не воспримет.
Могу дать модификацию. "Дорогая дочь. Ты - взрослый, самостоятельный, легально адекватный человек. Ты живешь в своем доме и сама выбираешь себе соседей, сожителей, друзей и попутчиков. Если бы ты жила в моем доме, я бы запретила тебе приводить в МОЙ дом этого человека. Если он будет твоим мужем, я буду ради тебя терпеть его несколько раз в год по особым семейным поводам и только при условии, что и он будет соблюдать взаимные договоренности и правила непосредственных контактов. Этот человек - твои личный выбор, последствия этого выбора - твоя личная ответственность. Если со временем окажется, что в своей оценке этого человека я была не права, я буду счастлива признать свою ошибку."

И дату не забыть указать!

Дубьё! У нотариуса - свидетели. Понятые - при обыске и изъятии вещ.доков!