Добрый вечер! Очень нужен совет незаинтересованных лиц. Проблема стара как мир. Расскажу по порядку. Я сейчас нахожусь в декрете, второй брак, второй ребёнок. Муж в принципе не был совершенно трезвеником, по пивку накатывал, но! от запаха водки или спирта его рвало. Зато сейчас напивается чем угодно до того, что не помнит что творил. А творит много и вдохновенно. Буквально позавчера после домашней гулянки думала в больнице окажусь от пережитой нервотрепки. При том, что сама не пила - ребёнка кормлю грудью, да и зная, что пьяного лучше не трогать, молча быстренько убиралась после гостей. Надеялась, что он спать ляжет, но не угадала.
У детей разница 9 лет, старшая дочка - первая и главная помощница во всем. Живём отдельно. Но муж долбает её постоянно и такая она, и сякая, и лентяйка и то и сё. А реально она старается и с малым помочь и учится хорошо. Но с нынешними требованиями в школе ей тоже нужна помощь: то презентацию подготовить, то доклад.
Мужа ж бесит, когда я стараюсь помочь старшей, мол, я сам учился, мне родители не помогали. Его бесит, когда я что-то делаю для неё ( шила пенал в школу, чтоб был не как у всех с рынка, вяжу ей жакет). Его злобе не было предела, когда купила дочке пальто на зиму ( деньги пришлось просить у сёстры, т.к. просила у мужа, а он парировал, что нет у него денег). Зато на пиво каждый день находит.
Когда пытаюсь с ним поговориоть, что от нервотрепок и скандалов страдают дети, отвечает, что это я ему нервы треплю, дальше в ход идут маты и унижения и объяснения насколько я плохая хозяйка. Устала от такого счастья.
Не ушла от него до сих пор боясь оставить ребенка без отца, но последнее время проявилось опасение, что дети могут остаться без матери.
Разговоры о том, что нельзя пить в таких количествах заканчиваются тем, что он не пьёт, алкашом его я рисую, такой проблемы не существует в принципе. Да и вообще любые попытки обсудить с ним какие-либо проблемы заканчиваются оскорблениями в мой адрес.

2 Ladusik:
Старшая девочка живет отдельно от КОГО? От родного отца и его семьи или от тебя и твоего ббм (будущего бывшего мужа)?
Почему развелись?
Родной отец принимает какое-то участие в воспитании-обеспечении родной дочери?
Кто родился у "заливающего горе от избытка радости"? Мальчик? Девочка? Как он относился к твоей дочери до рождения ЕГО ребенка? В чем его гордое отцовство проявлется? Помогает по хозяйству? Всем-всем обеспечивает тебя и СВОЕГО ребенка?
И, главное, - когда и как он вдруг запил? Вот прямо совсем не мог и вдруг? Типичная картина запойного алкоголика, который лечился-кодировался, врал всем новым знакомым и потенциальным подругам, что не пьет вообще, но потом срывается в пике. Такие женихаются, женятся, успевают "заделать ребеночка" в период ремиссии. Невесты-жены и не подозревают...

2 Ladusik:
Прости за задержку с ответом. Я сейчас во внезапной, драматической, короткой (надеюсь) поездке с минимальной возможностью выхода в эфир не с телефона. Если буду пропадать на сутки - перелеты.

Мамочке с дочечкой . Держитесь, прекрасные девочки!

Отдельно живём я имела ввиду наша семья. Нас четверо: мой второй муж, я, моя дочка от первого брака и сын (общий со вторым мужем).
В воспитании дочки бм участия не принимает, в обеспечении - алименты. И все. С дочкой не общается. Сейчас он живёт с женщиной, пьют на пару. Алкоголь и стал причиной нашего с ним развода.
Мы с дочкой прекрасно общаемся с матерью бывшего мужа.
Нынешний муж до рождения сына прекрасно относилсятк моей дочке, если б они сразу не поладили, то я бы в принципе не сошлась с ним. На этапе встреч все было отлично. Да и первый год совместной жизни тоже. Все стало печально, когда муж привёл к нам на зимовку свою маму.
Нынешний муж мамин сынок, женился первый раз после 35. Наша женитьба наверное единственное, что он сделал против ее воли. С момента знакомства с его мамой я кожей чувствовала её ненависть. Но старалась не конфликтовать, ладком как-то.
Но когда сыну было 3 месяца, муж привёл её к нам, на зиму. Тогда и началось. Нервотрепка, пропадало молоко, конфликты-скандалы. 2комн квартира, нас четверо и бабулька, которая любит всеми командовать и ЖУТКО воняет, т.к. очень не любит мыться.
До весны мы доскандалили, потом я предложила ей перейти в свой дом. Правда, предлагать пришлось настойчиво, в случае ее нежелания уходить, я сказала, что уйду я с детьми.

2 Ladusik:
Здравствуйте, Ладусик. А квартира, где вы все живете, чья? И на что ваша семья существует, если на пальто приходится просить денег у супруга (и он отказывает)? Есть ли у Вас собственные доходы (я понимаю, декрет, но все же)?

2 Ladusik:
Ответ на вопрос по сути - УХОДИТЬ как можно быстрее.
Или выгонять, если квартира твоя, что скорее всего, если он жил с мамусиком до 35-и лет в том доме, откуда она почему-то к вам на зимовку привалила.
Ответ по другой сути - твоя материальная ситуация.
Если квартира твоя, уже легче на порядок.
Лузера - к мамаше, но алименты (хоть какие-то) пусть платит.
Поджать гузку, сдать одну из двух комнат женщине с ребенком в аналогичной с тобой ситуации избавления от унижающего ее и ребенка ничтожества. Вариантов два: она на хорошей работе и платит тебе за комнату и помощь с ее ребенком; она по очереди с тобой сидит с детьми, отпуская друг друга на работу.
Если у тебя хорошие отношения с бывшей свекровью, есть вариант реальной помощи от нее - хоть перевезти ее к тебе.

Понимаешь, ситуация с ббм (будущим бывшим мужем) будет только ухудшаться. Будет становиться более агрессивным, начнет бить тебя и дочку. Но даже если не бить, достаточно того, что дочка УЖЕ растет в страхе и унижении.

2 Ladusik:
Кстати о твоих выборах мужей и судьбе твоей доченьки: http://saintpetersburg.zagranitsa.com/b ... i-vinograd

Доброе утро! Квартира мужа, не моя. Его матери не стало чуть больше года назад. И если я думала, что теперь хоть она не будет масла в огонь подливать, то крепко ошиблась: муж стал обвинять меня в её смерти. Это ты виновата, ты хотела её смерти.
Несмотря на то, что все время, пока она была жива, он прямо в глаза мне говорил: да, она тебя ненавидит, да, она такая. К невестке второго своего сына она относилась точно так же. Но тот сын защищал жену от её нападок. А мой муж маму любил.
Пугает, что по второму кругу я сама и ребёнок пройдем "радости" развода, приходов папы по выходным, слёзы и т.п.
А в плане денег, то муж редкий жмот. Особенно, если касается покупок дочке. Не переживай, купим, а как деньги нужны, то в ответ: денег нет, где я их возьму?
Хотя как трезвый и в настроении, то руки золотые

Это плохо... Свое жилье есть? Если все так, как Вы пишете (мы же от обиды и преувеличить можем)), то я не знаю, есть ли перспективы. Ну, допустим, он бросит пить. Но в смерти любимой мамы он Вас обвинять не перестанет? А ведь если он так действительно думает, то Вы для него тоже страшный человек... Деньги перестанет зажимать? Тоже вряд ли. Золотые руки сейчас вполне доступны (Интернет по запросу Вам легко сотню сайтов выдаст). Для дочки - Вам решать, что для нее хуже, жить так или перетерпеть "радости" развода какое-то время. Я бы, наверное, взяла листочек и написала все плюсы и минусы брака и все страхи развода. Просто мы не все знаем и советовать немного сложно. Ну мало ли, может, у вас к мужу любовь огромная, ради которой стоит терпеть что угодно. Ну или жить Вам с детьми будет уж совсем не на что. А потом напишите, что получится.

2 Ladusik:
Квартира мужа, у его незабвенной мамаши был дом, а где ты жила с дочкой после первого развода до встречи с этими "золотыми руками"?
Кто ты по образованию-профессии? Можешь из дома работать-подрабатывать?
Кстати, "золотые ручки" обвиняют тебя в смерти матери, которую собственный яд разъел, только нажравшись или и в трезвом состоянии (если оно у него бывает)? Замечу для новенькой и явно не понимающей, с чем дело имеет, трезвость у часто пьющего и нажирающегося до изменения поведения (личности) наступает через 2-3 НЕДЕЛИ без грамма алкоголя.
Если у тебя нет никаких средств к существованию, никакого жилья и никакой профессии для удаленки, придется зажать волю в кулак, поговорить очень серьезно-откровенно с дочкой и терпеть до возраста "спокойно в садик" сына, при этом упершись всеми "рогами и копытами", участь в интернете всему, что хоть как-то доступно и перспективно в смысле заработать на жизнь. И продумывать варианты в зависимости от изменения ситуации.
Пока мы не знаем истинной картины - возраста-здоровья "золотых рук", стадии алкоголизации, ситуации с работой в твоем голоде, отношений к "золотым рукам" его родственников (брата - в первую очередь) и т.д. И, чтобы два раза не вставать, от чего и как именно умерла "любимая свекровь" и в чем твоя вина по мнению неутешного сына?

Только, ИМХО, я в этом вижу опасность привыкнуть. Психика наша гибкая женская так устроена, что когда невыносимо плохо - убеждает себя, что это нормально. Просто чтобы выжить и с ума не спрыгнуть. Т.е. к примеру, никто в селе не понимает, как Катя живет с мужем, который пьяный ее бьет-колотит и за волосы таскает, а у Кати уже свой мир (и там это вполне-вполне). А тут вроде и не бьет, и денег худо бедно дает - ну чем не ангел? И будет так Ладусик жить до пенсии - выпрашивая деньги на колготки и с дочерью под кроватью общаясь....

Такие не ищут помощи в интернете, а тихо пускают пузыри, сидя в черном болоте, которое начинает казаться прозрачным теплым озером.
Конечно, и свою жизнь принимают нормой, и дочек-сыновей губят. Ты же понимаешь - у меня сотни таких историй в архиве. Обычное дело - приходят с проблемкой из серии "прыщ на попе", начинаешь вопросы по сути задавать, всплывает нечто подобное, но при попытке раскрыть глаза начинается визг свиньи с ножом у горла, после чего мат в личку и захлопнутая дверь. А потом - через годы - некоторые приходят в ту же личку с рассказом о реальных кошмарах... Ну, ты в курсе.

Всем спасибо за ответы. Особенно спасибо за статью. Заставляет задуматься.
Дом, в который буду уходить - родительский. Родители примут конечно. О проблемах своих им не говорю - зачем им трепать нервы? Они сорок лет прожили вместе душа в душу, я так наверное не умею. Папа вырос с отцом-алкашом и в детстве, убегая с мамой и младшими братьями-сестрами от бушующего родителя пообещал себе, что его семья такого не увидит. Папа всю жизнь - примерный отец, он нас никогда не обидел, помогал во всем.
Работа тоже есть. Любимая, интересная. Зарплата правда не большая.
Сидеть пуская пузыри не буду. Дети не заслужили такого счастья. Просто я уже начала думать, может я много хочу от мужа? Может палку перегибаю?.. Анализируя жизнь знакомых, вижу, что пьют больше или меньше все. Среди знакомых непьющий вообще только один, раньше пил, бросил с перепугу: у него после сильного перепоя ноги отнялись на сутки. С дня, когда отпустило, не курит и не пьёт ВООБЩЕ.

По поводу не пил 2 недели, так у нас не бывает. Пиво каждый день. Бывает иногда 1-2 дня в неделю без пива, когда денег нет

2 Ladusik:
Что бы Вы ни решили, сил Вам, терпения и удачи!

2 Ladusik:
СЛАВА БОГУ - есть чудесные родители и, главное, ТАКОЙ ПАПА!!! Я хоть выдохнула! А то у меня кишки узлами все эти дни от мыслей о тебе и твоей доченьке.

Скажи все папе.
Честно.
С главным рефреном - ты хочешь, чтобы у твоей дочери было такое же счастливое детство КАК БЫЛО У ТЕБЯ. Что ты по себе знаешь, что не деньги-тряпки-игрушки-поездки к морю важны ребенку и, особенно, девочке, а чувство ЗАЩИЩЕННОСТИ - это непередаваемое, драгоценное, на всю жизнь остающееся Камертоном чувство птенчика под крылом Орла. Чувство, знакомое только дочерям Настоящих Отцов - таких как твой.

И не тяни - будет только хуже.

Поддержу вас, Ladusik, от таких убогих созданий действительно стоит бежать, дальше и скорее. Мой папа таким был, пьет и по сей день, здоровье правда не позволяет вытворять все те страсти, что наблюдали мы раньше. Про чувство защищенности Аптека говорит самые что нинаесть реальные вещи. Я была счастлива вырваться из родительского дома в другой город, получать высшее образование и долгие годы упорно себя переделывала. Проблемы были во всем, в коммуникации, в самовыражении, в замкнутости, банально...даже в сексе. Было моооре страхов разного рода. С этим работать очень сложно, поверьте, проще решиться и сделать. Моя мама на стадии размена квартиры давным давно отца просто ПОЖАЛЕЛА, побоялась что он сопьется в малосемейке. В итоге, она сейчас закрыта от всего мира уже интуитивно, а я и моя сестра в других городах, каждая со своей историей перекраивания своей жизни и себя.
От всей души желаю вам правильного решение. Унижение никогда не станет залогом здоровой семьи и сущности всех ее членов

2 Луч СВЕТА:

Спасибо за ответы. Я думала, что много хочу от мужа, завышая планку требований. Получается, что нет

2 Ladusik:
Ты требуешь, по сути, одно - уважать тебя и твою дочь как живых людей, а не его кукол из коробки. Если он это не понимает и не способен на такое элементарное-человеческое, все остальное - никому не нужные пустяки.

Беда мужа наверное ещё и в том, что его отец пил и бил мать у детей на глазах. А он уже сам заведя семью так и не сделал правильных выводов:(

А вот это - его проблема, с которой ты лично не можешь и не должна справиться.
Если мужчина по-настоящему любит жену и ценит семью, он услышит и осознает СВОЮ проблему, после чего примет все доступные ему меры для "внутренней реорганизации". Психологи, тренинги, гуру, шмуру - флаг в руки.
Твое дело - обозначить Границу НЕВОЗМОЖНОГО.
Для тебя и твоих детей - НЕВОЗМОЖНО жить в атмосфере неуважения к тебе, оскорблений, издевательств и пьяного бреда.
Внезапно прозреет, бросит пить, пройдет курс переподготовки к нормальным отношениям - ты дашь шанс до первого срыва. Ставишь срок. Год, например.

По поводу рассказать папе - я очень люблю своих родителей, чтобы посвящать их в то, что будет трепать им нервы. Я молю Бога, чтобы они со своими болячками прожили дольше, а не валить на них свой груз бед.
А муж, часто хочется бежать быстро и без оглядки. Но сейчас у дочки последняя неделя перед каникулами, самая сложная - контрольные, самостоятельные, тематические и т.п. Она и так переживает глядя на нашу "счастливую семейную жизнь", она старается чтобы выйти отличницей. И так то одно, то другое. Терплю. Прошу его, пытаясь достучаться до сознания. А мысленно свои вещи в родительском доме раскладываю.

Папа - Настоящий Мужчина.
Для таких Защита Птенца (даже если "птенчику" под 50) = СТИМУЛ ЖИТЬ.



Поздравляю! В твою дочь уже впаяна модель "терпячки".