Здравствуйте! Ваш форум давно читаю, со времен БХ, но особо не пишу: чтобы советовать кому-то что-нибудь полезное у меня жизненного опыта недостаточно, а со своими тараканами я до сих пор сама разбиралась. Особенно если начинаю представлять себе, как я возьму да и решусь попросить у вас здесь совета, мысленное послание составлять - глядишь, и уже всё не так плохо кажется! Но на этот раз самой мне никак.
Вкратце ситуация следующая: я, муж, годовалый сын. Мы русскоговорящие эмигранты, приехавшие по работе в США и окопавшиеся на постоянку. Встретились и поженились уже здесь, Шестилетняя дочь мужа от предыдущего брака основное время живет с матерью и её новым мужем и бывает у нас согласно графику посещений, установленному судом. Моя проблема: я категорически девочку не принимаю! Не принимаю на "шкурном" уровне ощущений, мне физически неприятно к ней приближаться, я не люблю на неё смотреть, я раздражаюсь от её присутствия. Иногда, это если у меня вдруг избыток душевных сил имеется, я заставляю саму себя вести прилично и пытаюсь с ней поговорить и поиграть, она этому рада, но я быстро начинаю ощущать какую-то эмоциональную измотанность и очень хочу оказаться от неё подальше. А она тут и никуда не денется. По закону жанра девочка очень похожа на мать, и мать - без преувеличений человек страшный (в детали вдаваться не буду пока, в личной переписке поясню, если надо будет). Муж, ясное дело, дочку любит, а на меня в обиде, это тоже по закону жанра. Я стараюсь-стараюсь, но мне только хуже от тех стараний, снаружи постное лицо, а внутри я готова взорваться и бежать из собственного дома. Правда, если не стараться, то та же жопа, только в профиль, вместо моих молчаливых страданий быстро дело доходит до скандала. С появлением сына проблема моя никуда не делась. Да-да, моя проблема, муж даже понять меня не в состоянии, не то чтобы помочь с решением, у него-то все здесь родные и свои. Правда, появилась одна приятность, может, это подсказка мне: девочка очень нравится моему малышу, она подражает его воплям и пискам, ползает с ним на четвереньках, сын в огромном восторге. Мы оба следим, чтобы она чего-то опасного не вытворила по недостатку мозгов или по наущению матери, но вообще-то приятно очень, когда они играют, единственное светлое во всей ситуации. Да только это капля в чёрном море.
Вот и выходит: хоть я вся из себя умная, понимающая и самоконтролирующая, а в этом вопросе слетаю с катушек. Я пытаюсь представить себе идеальное развитие событий и танцевать оттуда, но ничего кроме "её в моей жизни вообще нет" моя душа не принимает, иначе покоя и мира что-то не ощущается. Муж, конечно же, от дочери не откажется. Разводиться, что ли, теперь? И вот же блин, я начинаю подумывать об этом. Ах да, и хронический недосып ещё у меня с деткой, любимыми делами не занимаюсь, времени нет, и работаю я на весьма серьёзной работе, мозг загружен, я едва уже радуюсь чему-либо вообще, устала-устала-устала! Иногда мне представляется, что я еле волоку лапы по направлению к финишной ленточке, но я этот образ гоню к черту, не нравится мне ни ленточка, ни процесс волочения лап, так я не хочу. Но ладно, это всё пройдёт когда-то, отосплюсь, проблемы на работе порешаю, и время появится когда-нибудь. А вот с девочкой этой я не могу найти нормальное решение.
Помогите, пожалуйста, хотя бы подсказкой, с какого краю взяться за ситуацию. Правда, я на форум смогу выходить раз в день от силы и некоторые подробности очень предпочла бы обсуждать где-нибудь в закрытой переписке, есть на то причина. Спасибо!

2 Skydiver:
Ты на западном побережье, что ли? У меня два ночи - на восточном. Только собралась ложиться, а тут такой крик души.
На БХ в моих первых ветках было немало про детей от первого брака. Правда, про взрослых или подростков. Остальные разговоры были в закрытом пространстве.
Первое - НАЗОВИ девочку именем. Не хочешь "колоться", назови НИКОМ, определяющим для тебя СЕЙЧАС её.
Золушка? Замарашка? Пиявка? НАЙДЕНЫШ?
Второе. Напиши мне в личку, чем мамаша так страшна. Это - важно.
Похоже по энерго отпечатку, что девочка - наследственный природный вампирчик. Бывает. Особенно - у "страшных" матерей определенного рода, которые рожают ИЗ СООБРАЖЕНИЙ, не любя ребенка ни во время беременности, ни после. Ребенок НА КЛЕТОЧНОМ УРОВНЕ восполняет нехватку материнской любви. Это не его (её) вина, а беда. Ребенка, вас, тех, кто будет рядом по жизни. Если ты - слабый донор или просто незащищенный энергетически человек, при тесном общении с таким ребенком очень быстро наступает не просто усталость, а истощение.
Ты можешь помочь ей и уменьшить её "аппетит". Но для этого должно быть желание. В твоем случае желание помочь ЭТОМУ и ТАКОМУ ребенку должно проистекать из любви к мужу. Если этой любви нет, нафиг париться?
Это - первичные вопросы.

Точно, я на западном берегу! Спасибо за скоростной ответ, про мамашу я отпишусь вечером, надо с мыслями собраться.

Ник для девочки - Шпионка, Мина-Замедленного-Действия, как-то эдак. С некоторого времени стала и Пиявка, года два как... Только знаете, я когда чем-то таким или похлеще её называю даже мысленно, то чувствую, как мне же и плохеет. Если просто на письме как-то нужно её называть, то давайте она будет Е.

А насчёт любви к мужу Вы в яблочко! Я люблю ясность формулировок и пытаюсь понять, люблю ли, надо ли мне оно и всё прочее, но я сейчас не доверяю сама себе. Поясню: если спросить, что мне подсказывает сердце, то ответ будет "Всех-всех отправить куда подальше, а мне отдыхать!!! Отдыхать!!!" Отдохну - тогда и с любовью всё будет понятно. Муж тоже сам не свой, много нервничает, нарисовались проблемы со здоровьем, нерешаемые местной медициной, и то ли на него понавалилось разного, то ли сам на себя навалил, и сочувствия ему подавай, позарез нужно, знаю, но у меня самой пусто сейчас, извини. Мне бы наоборот, вот если бы ты помог чуток, но да, мы оба сейчас в одинаковом положении, скребем последние крошки временных ресурсов, душевных сил, стараемся делиться последним, пока система самосохранения не включается, и тогда делиться становится сложно... И тут-то и думаешь, а может, порознь было бы проще? Но потом начнем вспоминать что-то из прошлого или с сыном поиграем, или кофе вместе попьём, и вроде бы любовь снова намекает о своем присутствии, она есть, но как тюльпан в луковице сидит и дожидается весны, тепла и солнышка. Или я фантазирую...

Вопрос у меня возник: обязательно ли для того, чтобы помочь мне, помогать ребёнку? Можно ли так, чтобы не вкладываться, а чтобы всего лишь не испытывать бешеного негатива и выжатости, оставаться нейтральной? Иначе безвыходное (с моей точки зрения) положение: или помогать - или бежать, а я на больную голову решать не хочу, голова же будет больная, пока я не приду в себя, а не приду я в себя, пока не отдохну, а кто знает, когда я отдохну, особенно с такими отношениями в доме, значит, нужно разбираться в отношениях, и так по кругу... Где catch?

2 Skydiver:


Как красиво написала! Есть, конечно, если можешь так формулировать. Просто устала.

Аватарка у тебя... уж очень говорящая... Не хочешь сменить на что-нибудь более оптимистичное и не такое одинокое и перегруженное заданиями в инопланетной пустыне?

Очень у многих моих подруг именно, когда детям был год наваливалась депрессия от усталости, а вы еще и работаете.
Пишу, что помогло моей подруге: если есть возможность оставить ребенка с кем-то, посвятить себе хотя бы час в день. Ну и попытаться выбираться вдвоем с мужем куда-нибудь.

Желаю вам сил разобраться с девочкой

О! Очень знакомо. Недавно удалось таки чуток отдохнуть... под наркозом. Кроме шуток, в больнице отдыхала.
Йогу, другие медитационные техники пробовали?
По поводу девочки думаю, что стоит разобраться в истиных причинах неприязни. Не может такой маленький ребенок сам по себе вызывать такие негативные чувства. Тем более, что она с сыном Вашим так хорошо играет. Попытайтесь честно себе ответить, что именно Вас раздражает. Вам не хватает внимания мужа к Вам и к сыну и Вам жалко его ещё делить с дочкой от первого брака? Вы ревнуете мужа к его прошлому? А может быть источник раздражения вообще в другом месте, а девочка только вентиль для сброса негатива?

Я, может, сейчас глупость спрошу, но тем не менее спрошу. А разве дети, тем более такие маленькие -- 6 лет -- не бог весть какой возарст, могут быть такими расчетливо-цинично-гадкими внутри? Это же не кино, про этого мальчика с дьяволом внутри. Да, согласна, она, девочка может быть избалованной, излишне требовательной к себе, но ведь это все от того, что она чувствует нелюбовь к себе от этой конкретной тети (а может и еще от кого-то).
Я че-то не представлю себе свою самую мелкую племянницу (ей 6 лет) вынашивающую коварные планы (типа по науськиванию матери сделать гадость сводному годовалому брату) -- все равно проколется. А вот взрослые могут, в силу имеющегося опыта нарисовать себе какую-угодно картину.
Это я все к тому, что надо все-же к девочке повернуться лицом и ИКРЕННЕ попытаться ею заинтеревоаться и попытаться найти в ней то, за что можно ее любить. Хотя бы черты мужа, или сводного брата. Не может быть чтобы она была клоном мамани. Дети как никто чувствуют искренность и фальшь. И искренне отвечают на любовь. Очень искренне.

2 Slimulya:
Я нашей повой подруге написала днем огромный комент по всем пунктам и только сейчас увидела, что он пропал. Мистика...

Ты права и не права.
Конечно, Скайдайвер ЗЕРКАЛИТ - воспринимает поведение ребенка через своё отношение к ней - ЛИШНЕЙ, раздражающе отнимающей время, силы и так тяжело дающиеся деньги, напоминающей о своей матери и т.д.
Конечно, шестилетний ребенок не может осознанно и планомерно участвовать в заговоре.
Но, ребенок МОЖЕТ вампирить. И ещё как может. Абсолютно неосознанно и от любого - даже самого любимого и близкого - человека. Особенно этим отличаются нежеланные (как минимум - по ходу беременности) дети. И эти же дети оставляют впечатление "пиявок".
И ещё. Если мама дома всё время говорит о том, что "теперь, когда у него появился СЫН с ЭТОЙ, ты станешь НЕНУЖНА твоему папочке", ребенок может без особых подсказок взрослых сделать что-то непоправимое. Так что тревога и повышенное внимание понятны и оправданы.

2 Skydiver:
Как назовешь ребенка, тем он и будет.
Попробуй выдрессировать СЕБЯ называть Е чем-то МИЛЫМ.
Например, Енотик. Очаровательный, любопытный, приставучий, нередко раздражающий своими выходками (открывает у нас мусорные бачки, переворачивает их и разбрасывает мусор по всей улице).
Идея понятна?
Не надо "сю-сю", но уж не "Шпионка" и не "Мина" - не зря тебя от этого внутренне отшатнуло. Нужно придумать прозвище, которым её можно называть вслух.
Муж сам не свой, болеет и т.д., но при этом ХОЧЕТ брать дочку или его ЗАСТАВЛЯЮТ её брать? Ты подписывалась, когда вы обсуждали брак до свадьбы, под то, что будешь заниматься его дочерью? У тебя есть свои обязанности, своя работа, ваш общий ребенок. Не твоя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - его дочь, которая является продуктом токсических отношений её родителей. Ты не можешь контролировать её привычки, воспитание, диету, высказывания и т.д. У тебя нет рычагов власти. Если бы муж ОСТАЛСЯ с дочкой, мама которой умерла или растворилась в пространстве без следа, разговор был бы совсем другим. А тут слишком большое сближение с девочкой чревато для вас обеих при такой её мамочке. Поэтому надо поддерживать дружелюбный нейтралитет, оставлять почаще папу с дочкой вдвоем или отправлять его с ДВУМЯ детьми погулять. Чем больше будет ваш ребенок, тем проще будет это осуществить.

А хроническая усталость... Во-первых, надо понять, нет ли физиологических причин типа недостатка в организме витаминов или микроэлементов. Во-вторых, организовать сон. В частности (четные-нечетные ночи) - по очереди вставать к ребенку. В-третьих, максимально использовать помощь родных или создать специальный фонд для оплаты бебиситтера хотя бы раз в неделю. Родная бабушка+бебиситтер = СВОБОДА и ПОКОЙ. Вырываться вдвоем на день, чтобы погулять или выспаться и позаниматься любовью в дешевом мотеле - зарядка на неделю.

Ух ты.... Меня как волной накрыло... Вспомнила все и кровь в жилах застыла что называется. Скайдайвер напомнила мою собственную тему. Интересно, смогла бы я найти общий язык с шестилетней девочкой?
А еще вспомнилась методика моей знакомой, психолога. Чтобы общаться с ребенком, который раздражает, не слушается и все такое, она посоветовала купить 2х кукол, которые на руку надеваются. И вести диалог с ребенком через куклу. Т.е. общаются между собой лисичка и зайчик например. Лисичка просит зайчика посуду помыть :) Мне это когда-то помогло с собственной дочерью общий язык найти. Может тоже попробовать? :)

Ну вот, я сменила аватару на более веселенькую, сойдёт? :) Дома вечером прочитаю внимательно все ответы, подумаю ещё... А дело, конечно же, в матери девочки. Она - проводник неприятностей, доставленных нам её матерью, и к сожалению, уже проявляет её очень знакомые "повадки". Я отправила Аптеке в личку довольно длинный текст, где вся наша история, сюда не могу подробности выдать, опасаюсь проблем. А муж дочку очень любит, цепляется и старается её не потерять, ничего тут удивительного нет, он очень хотел её появления, сам имя выбирал, потом много с ней возился, купал, кормил... Эх, попробую придумать ей Енотика, но у этого Енотика такие глазки злые бывают иногда, ой-ёй...

2 Skydiver:
Аватарка классная! Уже ближе к теме - по подтексту, в частности.
Я прочитала. "Волосы дымбом" как говорил мой ребенок. Хотелось бы супер краткую выжимку важной инфо для подруг, чтобы понимали, о чем речь. Позволишь мне трансформировать НЕУЗНАВАЕМО для посторонних, но понятно для наших?

А про злые глазки... Так и Енотики - не ангелы. И у собственных детей всякие глазки бывают.

Так дымб - это почти нимб, ясное дело! и нимб дыбом, и волосы там же, вот

Конечно же было бы правильно не держать подруг в полном неведении и дать им дайджест, лишь бы трансформация повода для очередных наездов не давала, а то обрыдло уже:

Коротко и ясно.
Подруга наша вышла замуж за "остаток пары", с которой первоначально не столько даже дружила, сколько занималась разными специфическими видами спорта.
Если отбросить (выжать и высушить) массу специфических американских деталей развода, имеем историю, когда один убивается, но остается благородным, за что наказан очень большим зеленым "рублем" и прочими "американскими подарками" (которые по силе и длительности эффекта для испытавших их на своей шкуре вполне могут конкурировать с "русскими подарками" под ласковым названием "пюзделя"), а второй занимается наглым, подлым, беспардонным манипулированием с мастерским знанием-умением всех закорючек и зацепок, придуманных американским обществом для защиты беспомощных женщин и детей, но используемых на 99% именно такими - умными, хитрыми и мстительными стервами.
При этом благородный работал, чтобы содержать манипулятора, который очень нехило жил, сидя дома и изучая законы, с помощью которых можно будет выкрутить руки, ноги и всё, что крутится (и НЕ крутится) у наивно благородного.
Мстя продолжается, хотя манипулятор давно снова замужем и ни в чем себе не отказывает. В том числе - в развлечении путем натравливания собственного ребенка на собственного (обожающего её) папу, распускании омерзительных слухов в широких кругах дальних и ближних знакомых, а так же периодических заявах в полицию по любому мифическому поводу.

Картина ясна?

...н-д-а!..
Кранты какое наследство, и наследственность, кстати.
Жаль ребенка.
НУ, что ж, дорогая Skydiver, надеюсь, у тебя хватит мудрости и терпения выжить в этом. Найти свою путь: как держаться, как не раздражаться, как сохранить свою семью. Все получиться! но придется поработать. Наши мудрые девочки помогут.

Разъясните мне, пожалуйста, эту тему, можно? Чем чревато, и в каком месте нужно остановиться? А нейтралитет - в чём?

Я совершенно не представляю правильной линии поведения, с ней один раз полюбезничаешь, и потом в меня ломится шквал (с моей точки зрения, может, и не шквал...) ожиданий, будто я почему-то должна ей тонну доброго внимания, это сразу к чему-то обязывает, уж лучше отгородиться, но тогда я раздражаюсь, и пошло-поехало... Но конечно же, вдруг и нет никакого шквала, вдруг это нормальная ребенская реакция, а я не то в истощении из-за общей умотанности, не то по жизни нелюдимый псих

Спасибо, поработать точно нужно. Знать бы, как! С мудростью у меня напряженка, обычно компенсирую любопытством

2 Skydiver:
Я расшифровываю это так. Т.к. Е. с такой наследственностью скорее всего является эмоциональным вампиром, то в первую очередь это страдать будете ВЫ, и может доходить до вполне реальных физических страданий. А нейтралитет я вижу в том, что бы с девочкой сократить совместное Ваше пребывание ( именно вдвоем), если ребенок просить его накормить - накормите, но не пытайтесь при этом заводить с ней разговор. Вот так я бы поняла для себя, но я вообще-то чайник в этом деле

Да уж, картина не маслом. А нельзя как-то противодействовать хотя бы вот этому?

Иск за клевету? Может стоит попытаться отбить у нее охоту манипулировать.
Вообще, конечно, нужен бы хороший адвокат, который, понятно, стоит больших денег. Но может есть какие-то доступные варианты?
2 Skydiver:
Вы вовремя озаботились этой проблемой, ибо, когда девочка подрастет, всё может только усугубиться, если вовремя не расставить точки над ёмаё. А сейчас важно четко понять, что дочка такая же жертва. Что за негатив, который через неё приходит в Вашу семью с ребёнка нельзя спрашивать.

Вот это навело меня на мысль, что девочке, возможно, не хватает доброго внимания и любви матери. Не удивительно. Самое последнее дело - манипулировать при помощи ребенка. Если Вы постепенно будете сближаться с девочкой, если она почувствует Вашу доброжелательность и надёжность, то это поможет всем, кроме мамаши. Вы же понимаете, что Ваше неприяние этого ребенка - результат манипуляций её матери. Именно этого ей и надо. Не поддавайтесь.

Соглашусь с Аглаей. Мне тоже показалось, что девочке не хватает любви, поэтому она и потянулась к брату.
Самое грустное, что ваше неприятие вполне понятно и объяснимо, но насколько эта ваша неприязнь радостна для той тетки.

может в эмоциональном невовлечении?
Давать девочке внимание и заботу, заинтересованность и теплоту в общении, но самой - не вовлекаться эмоционально, не строить планов, не умиляться проказам. быть как хороший учитель в школе, не как няня пушкинская. Но я не спец, придут спецы, расскажут.

стОит иметь ввиду... должно немного помогать.

Аглаюшка, мы в Америчке - стране самых жирных адвокатов. Я по самые не балуй в теме разборок с бывшими. Две очень близкие мне семьи разорились, потеряв дома и не только, ВЫИГРАВ все суды. Они не просто заплатили СВОИМ адвокатам запредельные суммы, а были ПРИГОВОРЕНЫ оплачивать ВСЕ РАСХОДЫ на адвокатов ПРОТИВНОЙ (во всех отношениях) стороны, так как те заявили о своей неплатежеспособности (в обих случаях сфальсифицированной, но доказать это - ещё годы и десятки тысяч). Не спрашивай, почему. Этот вопрос - из серии "Не спрашивай, по кому звонит колокол". ВСЕГДА в семейных судах платит порядочный и уже этим - наивный. Знаю ситуацию не из книг и передач. Давала показания, выступала в суде, рихтовала головой стены...

2 apteka:
Я догадывалась, что это именно так. Блин. Тогда только тихой сапой и стараться отделять мух от котлет, т.е. отдавать себе отчет, что не в девочке дело, и что неприязнь к ней на руку только бывшей. Поэтому просто необходимо взять свои эмоции под контроль.

2 Skydiver:

Самое печальное, что В ДАННОЙ ситуации придется брать под контроль ВСЕ эмоции: и положительные, и отрицательные.

Ребенку, безусловно, не хватает именно ЛЮБВИ и ощущения ЗАЩИЩЕННОСТИ. Внимания - во вторую очередь.
Можно чувствовать себя купающимся в Материнской Любви под Защитой Материнской Силы с супер-занятой и пупер-деловой мамой, у которой нет времени на "уси-пуси". Ребенок такой матери будет спокойно заниматься своими делами, сам себя развлекать, быть лидером в любой кампании, обладать уравновешенным характером и не страдать от неврозов в старшем возрасте.
Дело не во ВНЕШНЕМ, а в ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ.
Ребенку достаточно ОЩУЩЕНИЯ постоянной связи с матерью. То самое, о чем так точно сказано в "Аватаре": "Я ТЕБЯ ВИЖУ!". Я тебя ВИЖУ даже когда мы далеко-далеко. Даже когда у меня сто дел.
И можно быть РЯДОМ с вполне незанятой "мамой", которая НЕ ВИДИТ.
Точнее, видит и ещё как!
Только не СВОЕГО Ребенка, а ОРУЖИЕ В БОРЬБЕ.
Или - МСТЕ.
Или - ИНСТРУМЕНТ добывания золота из шахты по имени "Муж", или "Фонд", или "Государство".