На Самоопределение, конечно...
Начала новую тему, и все улетело в никуда. Значит так тому и быть и надо все же начинать по-другому.
терзания у меня, требуюшие ваших волшебных пенделей, о, Мудрые Совы. На самом деле никак и сдвинуться с мертвой точки не получается и возможным пока мне не представляется.
Ситуация в следующем - долго думала, искала, в результате пришла в голову сумасбродная идея сменить все же свой профиль, Воспользоваться тем, что второе высшее психологическое образование у меня имеется, пойти на курсы повышения квалификации, пройти курс тренингов... Ну и в результате попробовать себя в роли ведущего тренингов личностного роста. Арт-терапия, сказкотерапия - что-то связанное с творчеством, с подсознательным, то, что безумно интересно самой.
Но упираюсь в одно... Я САМА себе начинаю придумывать отговорки, дескать, деньги сейчас на другое нужны. Работы валом и не смогу посещать все занятия. Глупо начинать все с нуля, когда и тут все неплохо. И прочий бред. Головой я понимаю, что это все неправильно, но преодолеть что-то такое не получается. Еще и постоянно мысли вертятся, что если бы это действительно было моим призванием, то я бы уж точно себе отговорок не искала...
и что со всем этим делать я не очень понимаю... Вернее не понимаю вообще. Да, действительно проще работать где работается, временами умирать от тоски. Зато делать ничего не надо, ага. Только проще ли?.. И не разруливается все это, как не пытаюсь, мозаика не складывается в картинку. и очень нужна ваша помощь, чтобы как-то разобраться, т.к. сама пробовала- не получается. Розги и лечебные пинки для ускорения приветствуются, я за сильнодействующим средством пришла...

Сижу вот и думаю - это перекликается с постом Ф. про лень... Ну вот как понять, действительно ли это то, без чего мне никак? Так я и так живу и вроде в целом ничего так. Местами не устраивает, конечно, но терпимо. Или это все просто боязнь нового, необходимости уже накнец понять, что я все же взрослая девочка. И сама уже могу лепить что-то, а не принимать форму, удобную окружающему миру...

Я б с удовольствием занялась бы чем нибудь новым- только никак не прийдет в голову ЧЕМ же? ))
Все жду озарения..
Мне сложно понять как можно чего то хотеть- и не делать.. Мож просто не хочешь? А отговорки для самоуспокоения мол - некрасиво быть недеятельной и не бегать перо в жопе..А так вроде пера нет, но есть отговорки, все такие отлакированные до чего их затерли.. блестят, вот в рядок на полочке.. И к отговоркам в плюсе еще самокопание- типа, помогите мне разобратся чего именно я не хочу (хочу)..
Ну как бы чтоб побольше кипеша, и поменьше все таки дела..

2 weron26:
У меня инфантилизм, не мешай. Это моя бабушка во мне проснулась (или тетушка?.. )
Вот понимаешь ли, например я хочу мороженого. Я иду и покупаю, это без вопросов. (вот кстати, почему не прошу его мне купить?))
Я хочу в ванную, поваляться там часа 1,5 с книжкой. Уже сложнее - надо выяснить у Мужчины, не понадобится ли она ему ближайшие 1,5 часа (санузел совмещенный), уладить вопросы совместного пользования. Идти в ванную.
Я хочу идти учиться. Это деньги, вынимаемые из семейного бюджета (который сейчас максимально нацелен на приобретение в ближайшей перспективе своего жилья). Это мое время. Ну личное мое, ага. Но живу я опять-таки тоже не одна. Если я до 11 часов ночи на другом конце Москвы на учебе, это значит, что надо перетряхивать вопросы организации появления пропитания, уборки и прочего с Мужчиной. Решать вопрос на предмет того, что меня встречают, чтобы мне ночью не ехать на метро. Ну т.е в любом случае это не только МОЕ личное дело.
Смена деятельности в перспективе - снижение семейного дохода (мой доход - почти 50%), а бюджет сейчас более менее опять таки утрясен. (я делю шкуру неубитого медведя?)

Вобщем, в результате, я начинаю думать о том, что мои тут интересы - фигня по сравнению с мировой революцией. Может все же потерплю пока что?

А может кстати, ты и права в том, что мне тяжело ничего не делать. Возникает ощущение застоя, а вовсе не счастья и акуны мататы, как у тебя. Т.к. когда я еще и не пытаюсь изменить свою жизнь хотя бы в чем-то, мне становится вообще до жути тоскливо, что я совсем не свою и не ту жизнь живу, которой бы мне хотелось.

А ну и еще.. Боюсь я. Начинать сейчас. Новое. Мне всегда страшно было, вот хоть убейте. Но когда мне кушать нечего было, мне деваться было некуда, я меняла работу, хоть и боялась менять. Не жалею. Но меньше от этого не боюсь.

Ой как мне ето знакомо!! Я тож щас думаю- вот мен появится, это ж ужин тогда не так что типа побаловать, а ваще каждый вечер..А если мясо закончилось, то съезди еще успей и купи.. А если денег с собой не взяла то на работе попроси из кассы..Хм, это чтож получается мне на свои его кормить что ли? Наглость какая.. А если он еще работу потеряет к примеру? У них щас начальство сменилось.. не не не, тут надо еще о будущем подумать, о том как все сложно.. Только ненормальные люди решают проблемы по мере их поступления, нормальные - загодя.. еще до того как..
А насчет ничего не делать- там смысл в ином немного.. Ничего не делать для отношений, прекратить ухаживать за мужиком, угадывать его желания и быть джином исполняющим их.. вот там об чом.

2 shanelka:
Шанель и не списывай пожалуйста свои сомнения на мужа.. Потом, не дай Бог что.. ты щас то себя потешила, самолюбие свое.. А в подкорке отложится- я из за мужа не сделала то, об чем мечтала!!
Так вот потом не дай Бог ссора какая а подкорка то и выдаст- да я, ради тебя! В 8 вечера всегда дома была!

2 weron26:


Ты мой брат по крови, практически, ага))) Я думать про все начинаю заранее за 3 года вперед. Обосновывая это тем, что каждым днем вот уже жила, а результатов о целых, хрен десятых.
И дело тут у меня не в том, что Мужчина протипа, что не поддерживает. Поддерживает. И считает, что уже пора бы сделать что-нибудь вместо того, чтобы выносить мозг себе и ему

А, ну тут же еще есть размышления о правильности. Приучена я к тому, что все долно быть правильно (хотя сама образцом правильности не являюсь ни разу). И учиться тоже надо правильно. Идти на серьезные курсы. Хотя вот сейчас смотрю я на то, что Дмитрия Соколов школу сказкотерапии у нас открыл и туда хочетсяааааа. Но правильнее же наверное общее тренерское мастерство, нет? На то и другое ресурсов нету пока все равно.

Ну тут не то чтобы ради него... Но в целом видимо ты права, ага. А как вот поменять бы еще это отношение, блин...
И дело у меня ни фига не в самолюбии... Было бы что тешить. Я просто никак поверить не могу в тот факт, что мне МОЖНО. Как не могла 2,5 года назад поверить в то, что меня оказываются можно любить просто так, а не за "что-то".

ну да))) пенсию заработать надо кропотливо и каждодневно.. а не так чтоб раз, и в лотерею.. это от лукавого, неправильно..
Я не гуру, но я те вот что скажу- сама границы ставишь, сама их и рушь. А то хитрая какая... Она будет стены класть, а муж пускай гонит ее на учебу, говорит что ужин ему не надо, и вообще- денег хватит (сиречь твои стены рушить будет).. Наберись уже смелости.

Я б туда сходила и поговорила бы. Объяснила бы что я - хочу, могу. Нужна ступенька. Пусть подскажут.. Мне всегда казалось человек который хочет это потенциал, человек который просто может -просто человек.

ну т.е. свалить на кого-нить ответственность не получилось, да? (шутю )
Т.е. со стороны правда все то больше отговорки и фигня какая-то да? :(
Ну просто мне всегда кажется, что все что вокруг - оно важнее меня. И впихиваю невпихуемое блин... Свою жизнь в представления обо мне.

[quote="weron26"]Я б туда сходила и поговорила бы. Объяснила бы что я - хочу, могу. Нужна ступенька. Пусть подскажут.. [quote]
Хм. Смеяться будешь. Такого варианта мне в голову не приходило. Я привыкла в себе все переваривать. А потом ничего не выбирать.

2 shanelka:
мой принцип по жизни " Ща вернемся ворвемся! Все нормально будет!".. а потом тока думать.. на самом деле..это я тут такая вся задумчивая.. А в жизни я сначала делаю.
Это я к тому что в голову тебе не приходило. У тебя основа есть для работы там, если я верно поняла- образование.. Ты можешь пойти как стажером или типа того к ним, с условием одновременного повышения квалификации к примеру.. Или еще как то.. В жизни куча лазеек, главное не быть несгибаемой.. И не ждать пока тебя кирпичами с твоей же стены завалит.

ну я вижу что ты сама себя ограничиваешь, потом ждешь что чел, который понятия не имеет о твоем искреннем желании чтоб он тебя подтолкнул, тебя подтолкнет.. Он конечно не толкает, и все на месте. Все счастливы, кроме твоей подкорки.. которая все пишет.

Ну видимо ты права все же, не знаю. Мое желание все отрицать только подкрепляет твою правоту. Пока не очень понимаю, что со всем этим делать

2 shanelka:
я думаю надо сделать все то что ты можешь, но пока не делаешь.
Слуш..а вот чет осенило меня.. Правда может псевдоосенение..
А часто у тебя такое бывает?? Когда типа хочу, аж челка развивается.. и ничо не делается.. и все типа потому что ты ныне семейная, мать семейства почти.. и что тебе вот котлеты надо делать, и окна мыть на зиму.. ??
Мож ты на самом деле свою сказку пишешь о семейной жизни? Типа - семья это серьезно..ради нее надо от многого отказываться.. Ну типо жертвовать.. И вот старательно сюжет себе придумываешь- и ну! жертвовать!
То есть дело не в том что ты НЕ делаешь что то.. ты как раз таки делаешь- пишешь свою сказку.

а может просто тебе от мужа внимание надо.. но попскоку ты такая.. перо в одном месте, ты не знаешь какое именно внимание, и хочешь чтоб он те второе перо предложил (получится что заботится, думает о тебе..)..
Чет я к мужу привязалась.. ага.. и к семье.

бля... зависла

матерится между прочим некрасиво. я все видела.

2 weron26:
Я тихо. От осознания
прошу прощения, больше не повторится

деффки,
я от вас забалдела просто...

2 shanelka:
ну если от осознания..

2 leanav:
Мы еще и не так умеем...

2 leanav:
спокойствие, только спокойствие)) дело то житейское)

2 shanelka:
2 weron26:
Молодцы!

Какой дуэт получился!