2 Марья:
Подняла вот твое:
"Как наладить отношения с дочерью"
viewtopic.php?f=2&t=814&p=99339#p99339
Давай туда перейдем!

Подними тему и обнови МЫСЛЯМИ, если нет событий.

2 apteka:
спасибо тебе огроменное за этот пост!все как нельзя в мою наболевшую тему Совет про дневник просто замечательный.как только ребенок научиться хорошо писать обязательно ему посоветую такой дневник завести.
Аптек,подскажи плз как мне лучше поступить в ситуации: бывший собрался приехать к ребенку,который сейчас на даче.я говорю,что давай,без проблем.а бывший ответил,что ок,если его планы на выходной не поменяются....при этом,когда его планы внезапно меняются,он не предупреждает,а ребенок ждет.я вру,говорю,что у папы срочные дела или заболел...последнее время вообще ни говорю ребенку про встречу до самого последнего момента.как лучше поступить на данный момент времени:сказать сыну,что его папа планирует приехать в выходной или опять таки умолчать до последнего,пока наверняка не узнаю?спасибо.

Первое. ЗАЧЕМ ЖДАТЬ, когда ребенок начнет писать ХОРОШО? Девочка, про которую я писала выше, начала свой "дневник наблюдений за папой" в 6 лет печатными буквами. Кстати, на папу это подействовало магически! но там у папы с мамой были нормальные отношения и дочку он любил, просто у него были серьезные проблемы с ответственностью по жизни.

Второе. Ребенок пока маленький для сложносочиненных ходов и выводов, поэтому пусть папин приезд будет для него сюрпризом, а неприезд - НИЧЕМ.
Исключение - ситуация, когда ребенок должен выбрать САМ, что он больше хочет - пойти, например, на день рождения к другу или ждать папу, который внезапно захотел приехать. А на даче просто не надо уезжать на помывку в город или на рынок пока не станет ясно, что папаша не собирался приезжать - просто на нервах играет.
Чем меньше его значимость ДЛЯ ТЕБЯ, чем меньше ты переживаешь по поводу его отношений с сыном, тем больше вероятность либо его реальной вовлеченности в жизнь сына, либо полного отпадания сухим листом (что, возможно, намного лучше для тебя и сына).
Все эти игрищи типа "хочу приехать повидаться с сыном, но могу быть катастрофически занят глажкой шнурков на лыжных ботинках в мае" направлены ТОЛЬКО на тебя, рассчитаны ТОЛЬКО на твою болезненную реакцию. Убери дрова, костер прогорит, золу развеет ветер.

2 apteka:
Аптек,ты просто гений в формулировании и собрании в одно мудрое целое разрозненных,хаотично бегающих мыслей таких ненормальных людей,как я)) меня такие мысли посещали урыками,но собрать их в голове не получалось Спасибо!буду стараться взять себя в руки)

Ты - АБСОЛЮТНО нормальная.
Просто введи привычку ЗАПИСЫВАТЬ мысли, а потом их перечитывать, систематизировать и перерабатывать.

2 apteka:

2 мама Веника:

Тэкс, что-то я в последнее время в других темах стала свои проблемы поднимать. Пожалуй надо эту тему поднять.
Вобщем после столь вовремя полученных волшебных пинков сегодня настояла на том, что папа остается с ребенком. Он долго сопротивлялся, рассказыавал, что у неего фитнес оплачен и вообще ему неудобно. С учетом того, что ребенок болеет и взять ее с собой было совсем никак, я закрыла на все это уши и сказала, что меня это не интересует. Выбирай любой день и все.
По поводу холодильника тоже высказала свое фи. Но так как сегодня в магазин они пойти не могли, продукты были выделены на отдельную полку с заданием готовить на всех, потому что мы тоже будем голодными. И посуду за собой помыть. Лиза должна была проконтролировать и помочь :) Все получилось.
Теперь впереди праздники. Примерно полтора месяца назад я сказала ему, что мы возможно уедем на неделю. Потом обстоятельства сложились так, что мы никуда не едем и 3 недели назад я ему об этом сказала. Он про свои планы молчал. В итоге сегодня сказал, что уезжает и приедет только 7го вечером. Ладно, едет и едет, но так как надо ж напасть обязательно сказал, что типа ты же сказала, что вы уезжаете, вот и я решил уехать. Блин, ну смех и слезы. Ну свалил ты из семьи к легкой жизни, ну не в состоянии ты быть ответственным и помогать, ну так и не надо. Зачем же обязательно представлять все так, что я опять сама виновата, а?
Собственно сам вопрос, как реагировать на такие ситуации? В прошлом году было тоже самое ж. Он совершенно легко планирует поездки на праздники. Есть ли смысл пытаться донести до него, что ребенок это не когда хочу, а постоянно? Что есть обязанность забирать ребенка на один выходной и надо под это подстраивать свои планы, а не смотреть впишется ребенок в планы или нет?
Мне этот свободный день далеко не лишний. Да, я могу оставить Лизу одну, могу брать ее с собой, но мне намного удобней один день в неделю свободно заниматься своими делами. С другой стороны, я не могу что-то планировать, если он каждый раз пытается срулить. Да еще выставляет все так, что я мать ехидна мешаю их встречам.

2 Annushka_26:

Ну вот да, вроде и неправильно, но может быть так и надо. А то получается, что он мне одолжение делает. Последнее время каждый раз одна и та же песня - во сколько заберешь? Ой ееее, целый день! Ну ты постарайся пораньше. Ну как постылая обязанность, ей Богу. И что то мне подсказывает, что даже если количество встреч уменьшится, его это не сильно расстроит - порадуется скорей. Ему нравится осознавать себя отцом, но ничего при этом не делать. Что далеко ходить - в четверг вечером Лиза заболела, я ему вечером поздно скинула смску, что ей плохо, не спим. Написал что то типа ой ой ой. И все, тишина. Позвонил только я пятницу вечером и то затем, чтобы поторговаться насчет воскресенья - ну может быть я все же на фитнес а к вам после обеда, а? Если оставляем им сделать уроки - ничего не делают, потому что папа считает задания глупыми и ненужными (а по существу просто лениво сидеть и писать буквы, ну нудно же и неинетересно).
Ну и с деньгами вечная песня. В этом месяце что-то всего много - и одежда зимняя, и подарки на нг от деда мороза, и елки, и в школу очередную сумму сдать надо. На прошлой неделе говорю ему- ну может быть хоть как то поучаствуешь? Он - нет, денег совсем нет, и так тебе последнее отдаю. Ну ок. Сегодня вот оказывавется, что летит отдыхать на неделю, билеты вот по дешевке купил, всего 400 евро. Я говорю - а говоришь денег нет. Он - ну я зато на другом экономлю, ты то на себе не слишком экономишь :( Противно :(

2 Lek@:
Что тебе сказать...
Я уже пыталась словами, у Донны в теме по-моему... У меня температура повышается и клыки отрастают... Пойми одно- это липкая гнусная западня для вас обеих. Чем дольше ты будешь позволять в нее играть, тем серьёзнее последствия.
Я постараюсь написать на форуме. Мне проще рассказать при встрече...

нутром чую, но не могу описать, где засада - по-моему, Аптека уже говорила об этом - формируется отношение к мужчинам скособоченное какое-то. Точнее, что мужчине позволено снисходить после своих фитнесов до Лизы и есть еду из ее холодильника и что она и этому должна быть счастлива. И какие рядом могут быть мужики около нее лет через 15 при такой схеме?

Он мне отдает в месяц 20 тысяч. Из них 16000 - половина стоимости съемной квартиры, 4000 - алименты. Взнос в школу, подарки, елки и одежда в этом месяце обошлись примерно в 30. Я просила оплатить взнос в школу хотя бы половину - это 4000 (100 евро примерно). Сказал денег нет вообще.

Неа, не стыдно :( Причем знает ведь, что я другим последнее отдам, помогаю всем кому можно, на себя потрачу в последнюю очередь (прошлую зиму до конца января ходила в осенних сапогах блин, а в этом ему как бельмо на глазу новая куртка и ботинки :()

Понимаю, в том то и дело что сейчас, на трезвую голову, очень отчетливо понимаю, что он нами обеими совершенно бессовестно манипулирует. И хочу это остановить. Но прежде чем что-то делать хочу понять, как это со стороны выглядит.
2 merry mery:
Да Меричка, именно это меня и беспокоит. Чем больше думаю, тем больше мне нехорошо от всех этих мыслей. Вот и пытаюсь какой-то план действий выработать, для себя просто понять цель и какой дорогой к ней идти.

2 Lek@:
По-любому мы с тобой, дорогая

2 Lek@:
ты уже его знаешь, решение, но не готова принять. Пока.

2 Nadia:
Спасибо!
2 merry mery:
Наверное да. Я не хочу этого решения. Я все еще верю, что хреновый муж и посредственный человек может быть хорошим отцом. Но с каждым днем все больше и больше убеждаюсь, что он и отцом может быть только без обязательств и ответственности.
При этом вижу же, что в нем есть много хорошего, что погребено под ленью и безответственностью. Он много может дать дочке и это ей нужно. Но как донести это до него не прогибаясь, я не знаю :( Малейшая уступка с моей стороны - и он лезет на шею. Малейшая попытка ответить манипуляцией на магнипуляцию - все оборачивается против меня, ты сама во всем виновата. А плясать под его дудку ой как надоело.

2 Lek@:
Вот-вот,то, что описываешь и называется игры.... Дозревай, чую, что скоро сложишь картинку. Уверяю тебя, чем РАДИКАЛЬНЕЕ, тем эффективнее, он ещё и отжирает у вас не только из холодильника...

ты тоже это Видишь?

2 merry mery:
ну ты спросила...

Засада именно в том, что ты, ЛЕКА, ТЫ заставляешь и подталкиваешь его быть не просто отцом, а ХОРОШИМ отцом.
Ответь, пожалуйста, ЗАЧЕМ?
ЗАЧЕМ это нужно тебе, Лизе, что дает это вымученное нечестное по сути "отцовство".
Может быть ты себе не признаешься в том, что хочешь сохранить хоть видимость семьи?
Хочешь научить чему-то дочь?
Так она чувствует фальшь, даже если и не понимает еще, в чем и насколько она, прости, подлая!
Лучше будь честной с дочерью.
Смотри, ведь может получиться так, что твоя умная, но абсолютно по жизни неопытная дочурка вдруг решит:
- мама с удовольствием скидывает ее на руки папе, мама ее не любит, маме она не нужна...
- папа - хороший, а мама его ругает и заставляет быть с Лизой...
- папе я тоже не нужна, он приходит потому, что мама его заставляет...
И страшный вывод (поверь, я встречала детей, так решивших - это самые несчастные дети!) - "я, Лиза, не нужна ни папе, ни маме, они заняты своими делами, а меня бросают, как мячик, с рук на руки, не знают, куда меня деть..."

И уходят вроде благополучные дети на улицу, где всегда найдется тварь, которая пожалеет, посочувствует, объяснит, какие предки вообще и мама в частности, сволочи и предатели...

Испугалась? Правильно. Это страшно. Это один из худших вариантов, до чего может дойти.
У тебя свои детали, свои аргументы и ты решишь по-своему, но можно, я расскажу, как бы поступила на твоем месте?
Папе были бы выставлены условия по периодичности визитов, поеданию продуктов и т.п. И ты бы обращалась к нему, когда тебе не с кем ее оставить, но СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО реагировала бы на его отказы, отмазы и отговорки.
Не хочет - не надо! Дочь вырастет и разберется, кто хороший, кто не очень. Живи с ней и радуйся тому, что (Ванечка, ты где?) он не лезет в ваши дела, не вмешивается в воспитание.
Да, девочке нужен отец. Но отец, который САМ хочет быть с ней, отдавать ей свою заботу, тепло, жизненный опыт, а не "делает" это по принуждению.
Пока что ты учишь дочь искусственной любви, искусственной семье.
Прости, я знаю, тебе больно...

2 Nadia:
нуачо, баба крутится чтобы дочь ни в чем не чувствовала себя обделенной, в т.ч. и наличием человека, который ее породил, папы, так сказать. И тем самым, играя этот житейский спектакль "В день когда исполнилось мне 17 лет", перекрывает женскую судьбу себе, показывая примером своей судьбы, что мужчина нужен только как картонная декорация к судьбе дочери и больше низачем. Силы идут на удержание декорации,а не на собственную жизнь. (вырезала цензурой дальше).

Перечитай мой пост.
Дневник есть?
У Лизы?
Пусти всё на самотек и пусть Лиза пишет "оперу". Встречи происходят по ИХ договоренности, он её САМ забирает и отвозит, все изменения обсуждаются между ними. Ты уезжаешь по своим делам, оставляя Лизу. Приедет папа - хорошо. Не приедет - хорошо. В твоих планах ничего не меняется. В отношении Лизы к нему - другой вопрос.

знаешь, у меня такое чувство, что даже если можно, вот так вдруг, взрослого человека научить обязательствам и ответственности по отношению к своему ребенку, то УЖ ТОЧНО не методом организации за него их встреч, отпусков, выходных и чем и где они будут заниматься. если к человеку относиться как к безалаберному ребенку, он так себя и будет вести. то, что ты описываешь, даже мой 15-летний сын уже перерос.

представь себе что нету у вас никакого папы. ну бывает же так, что отец вообще в другой стране, например.
из этого и исходи в планировании недели.

держись там

Какая видимость семьи, я просто на один день в неделю отдаю ребенка папе. Все. Никакой семьей тут не пахнет даже.

Не поняла. Какая нафик фальшь, когда я с ней практически все обсуждаю?

К папе она едет (или он у ней) исключительно по ее инициативе. Причем я если куда-то еду, то всегда у нее спрашиваю, хочет ли она со мной поехать или в папой остаться.

Папа хороший, но неорганизовнный. Папа любит Лизу и мама любит Лизу, просто живем мы в разных местах и строим выходные так, чтобы всем было хорошо.

Вот тут засада. Папе давно выставлены все эти условия, папа с ними согласен и сам говорит, что хотел бы даже еще больше времени с ней проводить. Но когда доходит до каких-то его личных интересов, они встают на первое место. Вот на праздники отпуск и искреннее непонимание, а чего я вообще возникаю, у НЕГО отпуск, а вернется и все опять пойдет нормально. Потом вдруг у него резко меняются планы на выходные и он опять искренне не понимает, что тут такого то, ну ЕМУ так удобней. Меня смущает его отношение к этому - это МОЙ ребенок, к которому он имеет некое отношение и поэтому приходит с ней посидеть. Как то так. Но может быть я не права.

В дополнительное время да. Главный вопрос - есть один день в неделю, когда он должен быть с ребенком. Если уж он ее ПАПА, то есть не только права, но и обязанности. Нет? Это его ОБЯЗАННОСТЬ коль уж на то пошло, на один день в неделю забирать ребенка, заниматься с ней, кормить, гулять. Другой вопрос, если ребенок скажет не хочу. Да нивопрос! Я с радостью останусь с ней, поеду с ней куда-то. Неважно. МНЕ она не мешает. МНЕ она всегда в радость и она об этом знает, потому что я ей по 100 раз на дню говорю, как я ее люблю.

Есть. Только она писать не любит :)

Пример. Вчера звонит Лиза. Мама, когда я в праздники могу к папе поехать? Я - выбирайте любой день, кроме 2 и 8 (у нас елки). Хорошо. Приезжаю вечером. Оказывается папа Лизе про отпуск не сказал, про день сказал - обсудим с мамой. И при Лизе начинает на меня наезжать - ТЫ же мне сказала, что вы уезжаете (он всегда из всех мыслей сказанных последовательно выберет ту, которая ему наиболее удобна и остальные никогда не услышит), я тоже уезжаю, я буду только девятого. Я - хорошо, приедешь - звони Лизе, посмотрим. что будет 9го. Он - нет, ну это же ведь ТЫ сказала, что вы уезжаете, я бы может никуда и не поехал, я ж не могу теперь свои планы менять. Про себя уже матерюсь. Вслух - я тебе 3 недели назад сказала, что мы никуда не едем. Едешь ты - пожалуйста, я то что.
Вот это все мне не нравится! Да, я вижу, что у ребенка формируется весьма кособокое мировосприятие и хочу это откорректировать. Вопрос как. Все договоренности он в любой момент может похерить, ад еще вывернуть все так, что это по моей вине. Что сделала пока - Лиза сказала в дневнике обязательно писать, на какой день они договорились с папой и за день до этого звонить самой и уточнять детали. Остальное пока в процессе.


Аптек, а ЗАЧЕМ я буду оставлять ребенка в те редкие выходные, которые у нас есть? Во все мои дела она прекрасно вписывается. Будь то шоппинг, поездка к друзьям или катание с другом на коньках. Она нам не мешает. Может быть это до той поры, пока нет серьезных личных отношений, не спорю. Но пока их нет и я не вижу никакого смысла в том, что ребенок будет сидеть дома один или ждать папу в то время, как могла бы интересно провести время со мной.
Сейчас наши планы строятся так - если придет папа, то так, если нет - то по другому. Это сильно неправильно?

Стоп. Ты говорила раньше о необходимости уехать (отвезти маму и т.д.) от не слишком больной, но и не совсем готовой к поездке с тобой Лизе.
Кроме того, бывают дела и мероприятия, где ей и не нужно быть, и не интересно, и даже вредно. Например, не стоит таскать ребенка по местам концентрации инфекции типа торговых центров зимой.
Перекладывай ответственность, которая сейчас душит-давит.
Лиза договаривается с папой, предварительно выяснив с тобой твои планы.
Купи СПЕЦИАЛЬНЫЙ календарь для неё. На нем выделите отдельным цветом (нейтральным, но заметным)два дня в месяц, когда вы обсуждаете планы на выходные на две недели вперед и определяете потенциальные "папоносные" дни. Например, голубым.
Хорошо бы, чтобы это были пятницы. Тогда в ближайшие два дня при встрече с папой Лиза может обсудить с ним ИХ планы.
Далее она у папы на глазах отмечает ДРУГИМ цветом выбранные совместно дни. Хорошо бы - ярким, радостным цветом. Например, ярко-розовым.
Отдельно отмечаются ТРЕТЬИМ цветом дни СОГЛАСОВАНИЯ-НАПОМИНАНИЯ. Например, зеленым.
Папе сообщается, что на Розовый день будут сделаны наклейки (вот тут ни в чем себе не отказывай - купи набор разноцветных и разнозначных маленьких наклеек), соответствующие Лизиному настроению в конце дня. Если папа вдруг "не смог", наклейка будет БОЛЬШОЙ и ЧЕРНОЙ. И да - папа должен знать, что Лиза ведет дневник и что эти календари будут с пометкой "ХРАНИТЬ ВЕЧНО".