Моя новая история жизни! Я перепишу её и стану тем, кем всегда была. Это очень увлекательное путешествие – к себе. Необходимо пройти много лабиринтов, победить драконов, найти выход из чащи леса и вырваться из плена болот. Я большая и сильная, которая должна была сыграть роль маленькой и слабой. Поместите в хомячка сущность слона, тогда поймете о чем я. Сейчас приходит понимание, что роль маленькой и слабой уже исчерпала себя. И пришло время стать Настоящей. Я ее вижу, чувствую, знаю. Но пока не могу действовать как Она, или точнее ВСЕГДА не могу действовать, как Настоящий Инструмент, пока еще сильны мои старые привычки. Но я уже начала писать мою новую историю жизни…

Моя подружка луна, все ждет меня у окна,
И хочет мне рассказать как хорошо там сиять!
Одной в ночной глубине,где звезды светят лишь ей
Где много разных дорог и нет там вовсе тревог
Там есть любовь без конца и нежность, и красота
И солнце светит всегда.
А я замешкалась тут и все дела и дела
И что-то нужно успеть, и что-то всем доказать
И я забыла о том, что сестры мы с той луной
И что дорога зовет уже давно за собой!
Ну что ж не буду я ждать, пора Луну догонять.
И отправляюсь я в Путь, меня давно уже ждут.
Пройду пустыни, леса, болота и небеса
До точки мира дойду - свою Луну там найду!

Аптека, милая, я очень-очень тебе благодарна, возможно еще до конца не осознаю, но сильно чувствую. Ты ТАКОЕ дело делаешь...

НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!!!

2 apteka:
ААА!!! Я правлю свое сообщение, а ты в это время мне комент пишешь...

Такое классное сообщение, так здорово его читать, это ещё один повод менятся самой...спасибо

2 kviksteps:

Присоединяйся!!! Можем вместе успехами делиться и советоваться. Вместе-то веселей!

Я сейчас пишу Мастер-План и ту Жизнь которую я хочу описываю: все-все где жить, дом, окружение, работа, внешность, деньги, муж все чего я ДОСТОЙНА! И КАЖДАЯ ИЗ НАС ДОСТОЙНА! Как напишу - поделюсь с вами!

Ещё коллаж начала клеить - все что я хочу в картинках.

Аптечка про МОСТ подсказала, найду пост - освежу в памяти и применю.

Девочки, всем кто не видел - посмотрите фильм СЕКРЕТ. Очень вдохновляет! Можно в контакте найти.

По поводу фильма Секрет цитирую:

apteka Советы в сложных ситуациях - 27 Чт мар 05, 2009 10:44 am стр. 29
viewtopic.php?f=10&t=86&start=700

"«Секрет» = упрощенный для примитивных и неотягощенных образованием американцев вариант «позитивного мышления», теория (и практика) которого известна давным-давно.
Если ты меня спросишь, в чем там подвох, отвечу просто – в законе свободного рынка при ограниченных ресурсах.
Тебе что говорится? Захоти сильно-сильно и оно придет!
Ладно, сейчас хотят сотни тысяч последователей "Секрета!
А если ВСЕ захотят?
Оно откуда возьмется?
Все хотят СЕБЕ, понимаешь?
Там нет того, чтобы «мы все хотим мир во всем мире, уничтожение болезней и окончание экологического кризиса».
Там всё конкретно: «Хочу Мерс, хочу Большой дом с колоннами, хочу стать самым главным менеджером в своем сельпо, хочу мужа с членом до колена в руку толщиной...».
Если ты меня спросишь, есть ли в этой идее рациональное зерно, отвечу – есть!
Ты на примере успеха и достижений ДРУГИХ (а тебе постоянно приводят эти примеры, где действующие лица и исполнители – ОБЯЗАТЕЛЬНО простые обыватели без связей, талантов и поклонников) по примитивной схеме собственноручно накачиваешь свою УВЕРЕННОСТЬ в том, что тебе ТОЖЕ ПОЛОЖЕНО счастье большим куском. Большим и совершенно конкретным.
Идет визуализация этого СЧАСТЬЯ и одновременно стирается внутреннее отрицание «достойности тебя».
Ты оказываешься КАК ВСЕ в том, что раньше было приписываемо только ОСОБЫМ людям, в том, что для обычного человека в твоем подсознании было НЕВОЗМОЖНО, ЗАПРЕТНО, ОПАСНО, так как кусочек удачи, СЛУЧАЙНО свалившийся тебе, мог означать одно – расплату потом чем-то ужасным.
Это сидит у всех в подсознании, даже у знаменитых и более чем достойных успеха.
«Секрет» снимает эту подсознательную «защиту от успеха».
Лично я если прошу, то о помощи в ДЕЛЕ. Не в смысле «Дай», а в смысле – «помоги, потому что я сделала всё, что могла и даже больше, но этого может не хватить». И это – редчайшие случаи. Обычно прошу за других. «Дай мне» язык (мысль) не поворачивается сказать. «Дай ему (ей)!» - запросто.
Сама понимаешь, просьба о «дай» относится не к конкретным предметам, а о здоровье или конкретной ситуации, выход из которой отчасти зависит от стечения обстоятельств. Просить удачи для лежащего на диване (НЕ больного) – пытаться наполнять бездонную бочку.
В принципе, на этом самоанализе стоит Врожденный Моральный Закон (здравствуй, дядя Кант!).
Ты соотносишь себя и свои действия с благом и благополучием ДРУГИХ, потому что НЕ ДОЛЖЕН ставить себя ВЫШЕ этих других. Кто бы они ни были.
Здесь тонкая грань между разрушительным самоуничижением и социопатией Превосходства.
«Секрет» позволяет удержаться на этой грани, отметая как недоверие к тому, что ты ДОСТОИН чего-то, так и Превосходство – тебе объясняется, что КАЖДЫЙ может так же как ты.
Непуганные идиоты (точнее, те, кто не думает о ДРУГИХ и последствиях буквального исполнения своих желаний в глобальном смысле) много чего сразу и «влет» имеют.
Включая захваты соседних стран и создание экономик, основанных на страданиях населения других стран, раздувания рынка акций и прочего в этом ключе. Результат в конце концов однозначный. Время от получения видимого «приза» до обрушения конструкции разное.
Если ты что-то хочешь, не думая ни о чем, ты можешь это получить, но последствия ЭТОГО непредсказуемы.
Нам не дано предугадать все связи событий, связанных с исполнением одного желания. Или двух, или десяти...
Те, кто думают и сомневаются, хотя бы видят большую (какую-то) часть связок и поэтому сомневаются не столько даже в том, что достойны этого «приза», а в том, что суммарный эффект будет положительным.
Задумываясь и сомневаясь, человек входит в Раструб Событий, за последовательность которых несет ответственность. Осознание этой ответственности накладывает на примитивное желание младенца, потянувшегося к яркой погремушке, взрослое понимание того, что ЭТО – просто погремушка."

2 Purna:
не знаю предистории, но звучит здорово.

Моя любимая фраза "Какждый играет в то, что хочет, а главное в то, что может."
Мне кажется "большая и сильная", это тоже роль, просто в целом по жизни более выиграшная и интересная чем маленькая и слабая. Я бы вообще сказала "умная и сильная". Тем не менее может быть не стоит на ней циклиться и играть её в ЛЮБОЙ ситуации во что бы то не стало и люой ценой. Ну мне так кажется...

Фишка ещё и в том, что нам даются не только пряники, а и прямо противоположное, чтобы мы стали мудрее и лучше.
Мудрого и светлого не испортит любое богатство и не сломает любое несчастье.

Девочки, буду писать, потому что не могу уже справляться одна, держать в себе. Буду разбираться. Красками души переписывать свою жизнь, доставая себя Настоящую.
Мое Внутреннее Зеркало начинает формироваться и показывать мне мои истинные желания.
Должна признать - последние 2,5 года я изменяю сама себе. Я терплю. Терпение связанное с отказом видеть Реальность и признаться себе что эта Реальность меня не устраивает. Признать, что я ошиблась. Признаться что выдаю желаемое за действительное.
У меня началась сильная интоксикация, выходят все мои реальные мысли и чувства, что я накопила в себе, пока ждала, пока все наладится. Пока опять ждала когда я начну жить. Запихивала все мои недовольства, которые связаны с базовыми основами моей жизни (со стволом). Выходит уже на уровне тела, видимо мое Я по-другому уже не может до меня достучаться. Я настолько выдресировала свою психику, что даже чтобы войти в Озеро без помощи Аптеки мне понадобилось несколько дней уговоров. Я себе говорила: «пожалуйста, пусти меня, я уже сильная, я смогу с этим справится.»
Сейчас я сижу в своем временном болоте, вокруг меня прекрасный мир, а я сопли размазываю по лицу и говорю: страааашшшшнооооо, этот мир же большоооой. Я в нем потеряюсь.
И даже пришла шальная мысль в рифму: «а не поехать ли мне в Москву, разгонять тоску?» И сразу за ней следующая: «Аха, и долго ты так будешь от себя бегать?..»
Дело, дело по мне плачет, причем уже давно. Уже и так мне показывает, и так, а я все отворачиваюсь с завидным упорством, и надеюсь, что все само как-то образуется и таки не придется мне брать на себя отвественность.
Бегаю от себя, старательно избегаю своего Предназначения. Не хочу его рассматривать, вникать. Почему? Видимо мне так проще жить. Проще не значит счастливее. Это точно.
Я всегда внутренне чувствовала кто я, но до чертиков тяжело проявить это знание. Есть внутренний тормоз который ещё больше реагирует на Успех. Я внутренне желаю неудач, потому что успех – это же, вообще, катастрофа. А такой настрой сами понимаете куда приведет.
Дело не в том, что помощи нет. Нужно только выйти из укрытия, а дальше Жизнь подхватит и понесет. Но я выйти не могу. Придумываю себе тысяча сто одну отговорку, почему не сейчас, почему потом.. Сижу, грызу себя, но упорно не выхожу. И ещё это ощущение, что могут все, только не я. Да, можно забить на все и просто делать. Можно. Но в последний момент иду на попятные, отступаю в тень. Это как постоянная борьба между мной и мной: "давай, выходи, будь счастлива!" "нет, я не могу, я этого счастья боюсь, я к нему не привыкла".
Может быть описывая все это и не давая себе шанса забыть, я все же скоро смогу сделать этот шаг из укрытия, встану на крыло и.., и посмотрю навстречу солнцу, ветру, препятствиям, радостям, не предсказуемости. И буду жить и делать Дело.

2 Purna:
Успокаивайся и вылазь из своего укрытия, постепенно, может быть на короткое время. Но каждый день! Ну например вышла из "раковины" и погуляла пару минут СВОБОДНОЙ, а когда испугалась то можно опять спрятаться. Ты так с каждым днем почувствуешь что сможешь оставаться СВОБОДНОЙ все дольше и дольше. А потом в один из дней просто не СМОЖЕШЬ уже влезть в свою раковину.
Проходила знаю.

2 Iskatelnica:
Прочитав тебя поняла, что у меня до этого было так: себя в кулак, глаза зажмурить и выбежать на свободу, держаться там силой, потом слинять и отсиживаться. Мда...

2 Purna:
Может, для начала побороть Страх?
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=128

2 razgovor:
Проходила уже не раз до конца страха.. умом понимаю, что там ничего нет из того, что можно бояться. Головой все понимаю, а вот объяснить подсознанию не могу.
Пойду перечитаю, может упустила что..

2 Purna:

Уверена!
Сколько перечитываю, столько раз нахожу что-то, что пропустила, читая до этого. И не только в этом посте.
Готовность души каждый раз разная.

Это насилие над собой, а не шаг к СВОБОДЕ. Шагом будет считатся малюсенькое продвижение с открытыми глазами.
А что тебя так держит в "раковине" ? Ощущение покоя или ощущение что тебя здесь не обидят( т.к. не достанут) ?
Если ощущение покая то в №раковину можно иногда возвращаться когда нужно зализать раны, а вот если второй вариант, то раковину нужно утилизировать.

2 Purna:
Вот только сейчас прочитала интересную фразу:
"Никогда не бойтесь делать что-то новое - любители построили Ковчег, Титаник построен профессионалами"

Именно! Я только теперь поняла как это было раньше.

Уже взяла себе на заметку. Как инсайт для меня сейчас..

Скорее второе. Не достанут - очень правильное выражение. Утилизировать - это для меня сейчас выглядит, как сжечь все мосты, уйти в никуда и остаться с голой ж.. на морозе. Опять насильно на свободу. Прям по-кругу

2 Purna:
Не спеши утилизировать пока полностью не разберешся.
Ты уже понимаешь от чего бежишь, нужно только найти твой путь перестать бежать. И я уверена ты его найдешь, я тебе этого желаю очень очень.
Маленькое продвижение, это уже - продвижение!

Я очень хорошо понимаю эту фразу применительно к моей ситуации, и от этого ещё обиднее за это торможение Хочется все и сразу!

2 Purna:
Мне кажется тебя пугает то что и всех, это то что ты откроешься, а тебя обидят. Это и есть "достанут". Только твой страх кроется за чем то , что можешь в себе найти только ты. И когда станешь готовой найти, то обязательно найдешь. В этом может помочь случайный человек, или книга, или сон, или ОЗЕРО, или ....
И потом ты уже не будешь бояться СВОБОДЫ.

Я пока не решила для себя этот вопрос, но разбираюсь.
На него есть конт-ощущение, «а кто, если не я?». Два полюса – на одном, страх взять ответственность, на втором принятие этой ответственности.
Помехи: их много намешано, это и верие тем Кривым Зекалам, которые показывали, что я не могу, и как следствие неверие внутреннему голосу, и перфекционализм, что все что делается должно делаться только хорошо и только при полной подготовке, и боязнь провала.
Я сама же, недавно, говорила подруге, что не недо ждать ощущения что вот, я уже стала тем, кем хотела. Это ощущение может и не прийти никогда. Потому что наше недовольство собой и двигает нас вперед, не дает остановиться. Конечно, я верю что рано или позно придет так называемое развитие через радость, НО смотря по себе знаю – меня развивают трудности. Просто я пока, по старой привычке эти сложности воспринимаю, не как новые ступеньки наверх (чем они на самом деле являются), а как подтверждение моей несостоятельности. Не знаю откуда во мне это верование, что счастье в стабильности.
Пути решения – можно разолиться! В конце концов это моя психика, а не соседки со второго этажа. И кто, если не я наведет там порядок! И жизнь моя и задача, можно прятаться сколько угодно и сколько угодно искать пути само-спасения, но моего времени мне никто не вернет. И в тоже время я обязана найти приемлемую для меня скорость, и дать себе столько времени на решение задач, сколько нужно. Баланс между само-пендюлями и само-поглаживаниями.
Все эти самобичевания, неуверенность – это всего лишь Колея, то, как я привыкла реагировать всегда. На любые отражения меня в других зеркалах. Одна моя подруга мне говорила: «Если делать что-то по-старому, то всегда будешь получать старый результат. Если результат тебя не устраивает, значит нужно изменить действия». Как работать с Колеей мы все уже знаем.
Может быть да, для меня сейчас оптимальный путь – 2 вперед, шаг назад, пока крылья не натренирую настолько (читай колея затянется), чтобы можно было об этом забыть. И лучше 2 минуты на Свободе с открытыми глазами и ощущением Счастья, чем 10 минут насилия над собой на той же Свободе. Приучать себя буду и к Свободе и к Ответственности постепенно.

Да, ты права, и для этого нужно особое состояние наблюдения за собой. Надо выйти из стопора и оно прийдет, Чем я сейчас и занимаюсь.

Мне эта фраза сейчас, как соль на рану. Но эффект положительный. Типа мой волшебный пендюль.

2 Purna:
Ах Purna, как все пугающе знакомо... Я знаю как мощно работают коллажи, и зеркала мне знакомы с разными степенями кривизны. И блин, я тоже сейчас боюсь!!! И не нахожу этому обьяснения. ДЕЛО мне тоже надо, кажется его под самую завязку хватает на работе, вроде все должно быть замечательно, но я сейчас торможу так что не узнаю сама себя. Обьяснений нет... это наверно надо просто пережить.