|
Вокруг меня тоже много хороших мужчин.
Вот решила тут запостить скопированное из ЖЖ одного моего друга, очень хороший мужчина (прошу прощения за большой текст):
Чуть больше трех лет назад я нашел очень интересный ЖЖ некоей девушки, читая который то разбирал дикий хохот, то становилось грустно и слезы наворачивались на глаза, а то и хотелось вскочить и побежать что-то делать на благо человечества… Однако тогда у меня не было ЖЖ и ссылку я забыл сохранить, о чем очень жалел. Хотел найти этот дневник, но больше мне этого не удалось.
Шло время…
Чуть меньше двух лет назад я встретил в метро плачущую девушку, сидящую на скамеечке. Она вжималась в стену и пыталась скрыться от всего мира, потому что ей, как оказалось, было ужасно стыдно за то, что она сидит здесь беззащитная и плачет и ничего не может с собой поделать. Оказалось, что у нее украли из сумочки деньги и телефон и она не знает как ей добраться домой в далекое Подмосковье. В Москве друзей нет – те, что были уехали в отпуск в далекие страны, а ей ужасно неудобно кого-то просить о помощи и она не знает, что делать и хочет провалиться под землю от стыда.
Фразы, которыми эта маленькая и напуганная девушка говорила со мной, всколыхнули воспоминания о том самом дневнике, который мне тогда так понравился. Я вспомнил, что-то и оказалось, о чудо, что это та самая девушка, автор этого дневника. Пока я вез ее домой – благо машина была рядом, а я в общем-то никуда не спешил, она рассказала мне о своей жизни, полной разочарований и неудач и о том, что подвигало ее писать свой дневник – в нем она пыталась представить себя живущей той жизнью, которой ей хотелось жить.
Когда я довез ее домой, я записал ее ЖЖ ник на бумажку и приехав домой с упоением начал читать ее дневник и читал его практически каждую неделю, поражаясь искусству автора в текстах жить той жизнью, которой она не знала – полной романтики, роскоши, стиля, высоких чувств и превосходства над обыденностью дней.
Шло время…
Прошло еще полгода, она долго не писала, а когда вновь начала писать – это был совсем другой дневник. Дневник озлобленной, ненавидящей жизнь и окружающих людей девушки. Девушки, которая дважды пыталась прервать свое жалкое существование наглотавшись таблеток, запивая их алкоголем. В этом дневнике на читателей изливалось столько желчи и зла, что после прочтения нескольких постов хотелось долго тереть глаза, которые, казалось, впитали всю ту пакость, которая отображалась на мониторе. В тот момент я удалил этот дневник из друзей, очень разозлился и расстроился. Посидев немного и погоревав, что люди могут так портится, выпил бокал скотча и лег спать. Проснувшись рано утром, почувствовал, что происходит что-то очень плохое, поэтому вышел из дома и по памяти поехал к дому этой девушки…
Она сидела у открытого окна на пятом этаже покосившейся пятиэтажки, смотрела стеклянными глазами в небо и ели слышно плакала, периодически всхлипывая. Я стоял у нее за спиной, не замеченный, и думал, что даже не знаю, что сказать и что сделать. Потом, поняв, что ничего не могу придумать логически, я отдал контроль чувствам, подошел к ней, обнял за плечи и сказал, что как бы она ни ненавидела мир и людей, в мире есть хорошие люди ради которых стоит жить. И что, чтобы она не думала, в этом мире где-то есть человек, которого она сделает счастливым и который сделает счастливой ее.
Она повернулась ко мне, посмотрела на меня выцветшими от слез глазами и ничего не сказала. Только прижалась к моему плечу и тихо-тихо плакала минут десять. Потом, когда мне уж было показалось, что она заснула, она очень медленно отстранилась, встала и ушла, сказав на прощание, что-то вроде “Мне кажется, что ты приехал не зря”. Потом сделала несколько шагов по ступенькам вниз, повернулась и несколько секунд посмотрела мне в глаза. Кажется, что тогда от этого взгляда я вернулся в глубокое детство, почувствовал покой и беспечность… Она повернулась и пошла в низ, звонко щелкая подошвами туфель по кривеньким испещренным выбоинками ступенькам.
С тех пор мы с ней не виделись. Она удалила свой журнал, написав мне личным сообщением, что за нее не стоит волноваться и что кризис больше не повториться, у нее все будет хорошо и скоро она будет развлекаться так, как она когда-то хотела и описывала свои мечты в своем журнале.
Шло время…
Прошло еще полтора года. После совместного возлияния с иностранными коллегами и обсуждения проблем развития Интернета в разных странах, я сидел на стульчике рядом с игровым автоматом, призывно поигрывавшим огоньками, смотрел на двух жизнерадостных молодых американок, в скорость собиравшихся стать мамами – судя по внушительным округлым животикам. Сидел, смотрел, а по левой щеке у меня скатывалась слезинка. Можно было бы сказать неправду, отметив, что левый глаз регулярно пересыхает поздним вечером и контактная линза натирает из-за чего глаз слезиться и это никак нельзя остановить. Однако, на самом деле по моей щеке текла вся та усталость, смятение и боль, которые доставали меня в последнее время. Я не мигая смотрел на этих двух прекрасных будущих мамаш и никак не мог остановить это медленное сползание слезинки по щеке.
Пожалуй, нет ничего прекраснее беременной женщины, особенно радующейся жизни и с нетерпением ожидающей появления малыша. В лицах этих двух незнакомых девушек читалось бесконечное счастье и беззаботность, словно в этом мире все было для них и устроено только так, как они этого хотят… А я смотрел на них и мне просто хотелось исчезнуть куда-нибудь, чтобы не портить этот праздник жизни. Более ужасного чувства одиночества и фрустрации я не испытывал – все виноват он, проклятый алкоголь, обостряющий и без того обостренное восприятие жизни.
И тут, как это бывало на протяжении всей моей жизни, произошло совершенно невероятное событие… Буквально в нескольких метрах от меня прошел мужчина средних лет, бережно несущий в руках большую рамку с фотографией, запечатлевший этого самого мужчину в объятьях с той самой девушкой, чей ЖЖ меня привлек больше трех лет назад. Я даже не успел удивиться, как вслед за мужчиной выбежала обладательница тех самых глаз, смотревших на меня в вечернем полумраке подъезда покосившейся пятиэтажки. Буквально на какой-то миг мы встретились взглядами – наверное несколько секунд, не более того, после чего она, похоже не узнав меня, умчалась вслед за мужчиной несущим рамку. А я так и сидел на том же самом стуле у автомата со слегка приоткрытым от удивления ртом…
От удивления я даже забыл, почему я сижу здесь и какие мысли терзают мою душу. Посидев совсем чуть-чуть и покачав головой, я отправился в номер, по дороге встретив своего нового начальника. И пока мы ехали в лифте, я говорил ему что-то про сегодняшнюю встречу, а сам думал о том, была ли это правда та девушка или мне показалось… А как бы мне хотелось, чтобы те счастливые глаза, которые на секунду встретились с моими, были ее. И как бы мне хотелось, чтобы та стройная и симпатичная девушка, бежавшая с горящими глазами за любимым мужчиной, была той самой замученной и уставшей девушкой. Как же мне безумно хотелось, чтобы это была именно она, чтобы она была счастлива и забыла о всем том горе, которое ей пришлось хлебнуть года назад.
В номере, включив ноутбук и проверив корпоративную почту, я зашел на свой дневник, быстро раскидал несколько десятков сообщений с просьбами выдать промо-код для участия в конференции и как-то обыденно открыл очередное сообщение и остолбенел, там было написано “Ты тогда приехал не зря. У меня все получилось.” И эти девять слов и два знака препинания заполнили меня такой радостью, что я сел и написал много-много букв в свой ЖЖ… А сейчас умиротворенный и даже немного счастливый пойду спать.
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
А у меня ни одного. я даже не знаю, что это такое. Одного вообще не было в нашей жизни (мама- дочь неизвестного нам отца), а второго пару раз в жизни видела, и никаких контактов вообще.