Ой, Аптечка, как же мне все-таки повезло с тобой.... Да не любовь мужчины к женщине я имела ввиду, а любовь человека к человеку, когда есть уважение и да, жалость, кроме необходимого набора из вежливости и "оно мне на..?", я уже усвоила этот урок. Если честно, мне вчера в ин-ете показали в чем состоял МОЙ урок. Когда я прочитала эту фразу, сразу все поняла: и в чем УРОК, и для чего, и зачем. И успокоилась еще больше.
Аптека, прошу, не наезжай больше на моего все еще ЛМ. Я хочу оставить в сердце о нем только хорошие воспоминания, не хочу совершить шаг от любви до ненависти. Я обязательно кого-нибудь себе найду, только в моем возрасте и с моим образом жизни это будет трудновато и я это прекрасно понимаю. Ты же знаешь, ни сердце, ни другие мои "ограны" не ёкнули ни разу за последние семь лет - вот и вера в то, что ёкнет поубавилась.
Готова применить мантру. Черкнешь? Подробности в личке.

Да уж, непокобелимая ты моя! ))

Вот что значит - однажды ПОНЯТЬ, как там - в механической кукле - шестеренки зацепляются, скажи? А то так можно всю жизнь просидеть с открытым ртом в изумлении - откуда чертик выскакивает из табакерки...

Я тебе уже написала, но и тут хочу уточнить.

Наезжаю я не на реального человека с конкретным именем, достоинствами и недостатками, а на начищенного до ослепительного блеска твоим сердцем КУМИРА, который ты себе создала.

Цветок - твой, и я никогда не посмею даже близко к нему подойти - уважаю чужие Цветы как свои. Просто пытаюсь помочь тебе расчистить истинный Цветок, который пока ещё за "храмовыми свечами" плохо просматривается.

Да,люблю я его..убегаю от этого чувства,запираю сердце на замок,а все-равно люблю.Банальная как мир история,повторенная в миллионах лицах.На тренинг не могу пойти,пока так на расстоянии пытаюсь отпустить.Сегодня не выдержала,смс написала,так захотелось..На тренинг не могу пойти,очень больно,но ты молодец.Я много читаю,все время читаю или гуляю,пытаюсь забыться.На танец живота пошла,в бассейн,но это так все..помогает на время..

Мамочки мои! Я же пропустила этот кусок ветки каким-то образом целиком!!!! Всё, что ты написала, начиная с 26-го! Вот балда я! Как хорошо, что ты сейчас написала и я обратно отмотала ветку, чтобы найти, к чему это было прилеплено...

Ната, я пока могу повторить только одно - у тебя состояние НЕрешения и пока НЕпонимания.

Пока ты повторяешь слова "любовь" и "красивые отношения, которые хочется повторит", ты сама запирешь перед собой выход из сложившейся ситуации.

Давай разбираться и называть вещи своими именами.

На тебя наехал хищный и опасный человек, для которого ты - вообще не человек. Не субъект, а объект, данный ему в приятных отношениях. Всё, что он тебе говорил, враньё изначально. Есть ситуации, когда люди ПРОИЗНОСЯТ неправду, но свято верят в это в данный момент. Казановы такие - они по-настоящему ЛЮБЯТ, но только здесь и сейчас. Через час или завтра они сами удивятся, что это было.

Этот человек-хищник (ЧХ для краткости) никогда не верил в то, что говорил тебе. Он вполне осознанно и расчетливо ложью, лестью, жалобами и угрозами делал из тебя максимально удобное ПРИСПОСОБЛЕНИЕ для получения удовольствия. В его собственном понимании, восприятии и вкусе. Я уже писала тебе - оргазм ВЛАСТИ для некоторых мужчин несоизмерим по силе с примитивным сексуальным. Все тираны из этой категории. Они променяют весь секс мира на минуту Абсолютной Власти. Всё, что ты получила от ЧХ, - побочный эффект приведения тебя в состояние полного подчинения. Сталин отнимал еду, но выдавал карточки. Отнимал свободу передвижения, но давал бесплатное образование. Отнимал заработанное, но давал равенство в нищете. А Гитлер? Немецкий народ его боготворил. Он же "раскулачил" богатеев и знать, отобрал всё у евреев, да ещё и евгенику ввел, пообещав быдлу высшую арийскую расу. Каждый раз уничтожаемое и уничтожающее само себя считало, что большего счастья чем жить под властью такого властителя - самое большое счастье.

Вернемся к твоему частному случаю. Так ты и сейчас в Израиле живешь. И ЧХ этот там же? Каббалу, небось, изучал... Ту самую, которая в неправильных руках теряет вторую "б" и помогает нечистоплотным людям закабалить неопытные души и тела...

Посмотри сама. Все признаки его истинного отношения к тебе на лицо. Он настолько уверен в своей власти и твоей беспомощности перед ним, что уже и не скрывает ничего. Ты заболела? А кому ты такая нужна? Ни заботы, ни чисто человеческого участия... Ты должна обеспечивать ему пик? ДОЛЖНА??? А он при этом будет тебе говорить, что ты для него - игрушка "Made in China"? И стоит три копейки, и работает хреново, и выбросить пора...
Ты перечитай всё то, что ты САМА написала здесь! Только перечитай со стороны - глазами невовлеченного в ситуацию человека.

Какая "любовь" и какие "красивые отношения"????????????????????? Их НИКОГДА НЕ БЫЛО!!! Был сплошной гнусный обман. Ты хочешь именно этого - сладкого обмана? Тогда совсем другое дело! И вопрос другой, и ответ другой, и действия другие. Тогда ты просто закрываешь глаза на правду и объясняешь ему, что для его пика ты должна быть на своем пике, а для этого ты должна слышать все те высокие и красивые слова, которые он говорил когда-то. При этом ты обязуешься делать вид, что свято в них веришь, не задаешь вопросы, ничего не требуешь и даже не просишь.
Я плохо представляю, что за врач прописал тебе антидепрессанты. Терапевт? Психолог или психиатр должен был бы выявить причину депресии и хотя бы как-то поработать с тобой. Что ты сказала врачу? Просто назвала симптомы? Это не ЧХ посоветовал тебе обратиться к врачу за антидепрессантами, рассказав про то, что якобы сам принимает и жену на них держит? Понимаешь, СЕЙЧАС эти антидепрессанты работают во вред тебе, к сожалению... Как, впрочем, и почти всегда. Они замазывают симптомы и загоняют проблему вглубь. Самое главное - антидепрессанты УБИВАЮТ ВОЛЮ. А отсутствие воли и сил бороться - самое очевидное сейчас в твоем состоянии. Я не предлагаю тебе самостоятельно отменить леченье. Но очень советую найти хорошего специалиста, рассказать свою историю и посоветоваться по поводу необходимости конкретных лекарств и дозировки. Начни с этого. Очень может быть, что многие проблемы увидятся тебе совсем иначе.

Добрый день! Дорогая аптека! Отправила письмо на личку и забыла проинформировать в ветке. Исправляюсь. Очень нужна помощь в понимании, что такое карма и как ее правильно исправлять, если она вообще существует и что с ней делать. Почему я пришла к таким вопросам? Об этом написала в личном письме. Запуталась совершенно, не решаюсь верить сама себе, но происходящее сейчас в жизни упорно возвращает меня к одним и тем же ситуациям. Живу с ощущением: очевидно, но невероятно! Аптека, может этот вопрос не к тебе, но отрицательный ответ, то же ответ. Заранее благодарна!

Маманя дорогая! Куда и когда ты отправила???!!!! В личку на БХ или на мой адрес? Я ничего не получала! Сейчас ещё раз на всякий случай всё проверила!

Повтори, пожалуйста и напиши, куда отправила.

На всякий случай повтори на два адреса:
apteka0707@mail.ru
apteka07@gmail.com
А теперь "вопрос на засыпку":"А почему ты мне задаешь этот вопрос про карму?"

Ведь если ты читала мой пост "Карма...", ссылка на который (в ряду с другими ОСНОВНЫМИ постами) постоянно идет перед каждой последующей веткой, то там есть все ответы: что это, откуда, почему, что делать и как.

Если ты не читала, то почему именно меня спрашиваешь? Видела какие-то упоминания в ветке?

В любом случае прочитай вначале пост. Желательно - несколько раз подряд, а потом несколько первых вопросов с моими ответами - там есть важная дополнительная информация. Потом там пошла болтология тех, кому нечем было заняться, так что на это время не теряй, а вот первые вопросы были от действительно заинтересованных людей и по существу, и я на них отвечала максимально подробно.

http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=103 Карма. Кармическая любовь и предназначение

Не поняяяяял... До первой звезды ждем-с? Где отчет, блин?!

Аптека,здравствуй!!

Спасибо за ответ!Да,мы оба живем в Израиле.И он изучал каббалу,но недолго с полгода-год,не помню.Он занимается глубоко медитацией и йогой,умеет передавать разные состояния,очень красивые.Просто когда мы познакомились,я сама была еще на пике,была готова любить и он тоже искал любви,так он мне говорил тогда.

Он рвался между мной и его женой,встречался с обеими,но в конечном итоге выбрал ее,объяснив,что он ее не любит,но она знает все его привычки,заботится о нем,хотя привязанность у негог сильная к ней однозначно,я это видела.Он давно перестал мне говорить о любви,а раньше я думаю сам верил,что любит., какое-то время..То время прошло,сейчас я для него просто игрушка,наверное и тогда была игрушкой,просто не хотела верить,не знаю,он убеждал,что любит и это было написано у него на лице,может я наивная.

Со мной работает психиатр и экстрасенс.Один дает энергию выжить,а таблетки успокаивают и снимают симптомы депрессии.Экстрасенс настаивает,чтобы я начала снижать дозу и постепенно сходила с таблеток,пока не выходит.Я рассказала психиатру обо всей этой истории,она дала диагноз-реактивная депрессия.Задыхаюсь,скованность в теле,дрожь,страхи,сильное темное давление в области сердца,энергия плохо проходит. Нет мой друг,запрещал мне пить антидепрессанты,когда мы встречались,но когда он бросил меня в депрессии,я начала их принимать.Я хотела его убить и его жену,хотела мстить,постоянно поднималась агрессия.Кричала,плакала.Экстрасенс сказал,что сердце насквозь пробито было,аура порвана,хвосты зависимости вплоть до души,до астрала.

Жена его доходит,но у нее здоровье крепкое,пока еще держится.Он ее вылечил от депрессии,а меня загнал в нее.Но у его жены своих нервов хватает,я знаю.Она не принимает таблетки,поправилась,хорошо выглядит,несмотря на то,что много нервничает с ним.Если я перестану таблетки принимать,полезет агрессия,откровенно боюсь и другие симптомы депрессии.Часто плачу,потом проходит.

Я пытаюсь встречаться с человеком,с которым немало лет прожила и от него я ушла к герою моего рассказа.У него сердце ко мне закрыто сейчас,мы друг друга не любим,хотя раньше любили,но не было нормального секса,он не возбуждает меня,нет влечения.И потом,он не проявляет внимания,не хочет помогать ни в чем,забывает о моих просьбах,жадноват. Но с ним легко,он веселый,у нас много общих интересов.Когда мы жили вместе,он не изменял мне,он верный.Но я не ощущаю заботы,внимания,он заботится только о себе и своих интересах.Поссорились из-за этого вчера.

К тому же тянет к тому,кого люблю,хоть и хищник он.С ним максимум что может быть это секс,и то когда ему захочется,поэтому мне надо строить свою жизнь,но вот с кем не знаю..Этот опыт,сумасшедших оргазмов, эмоционального пика держит меня в зависимости и фиксирует на этом человеке,я всех сравниваю с ним.Он был заботлив,поначалу,носился со мной..А потом все ушло,но воспоминания остались и появилась модель поведения мужчины в моем мозгу,то самое хорошее,что было между нами,я об этом.О его заботе,о потрясающем сексе,о глубочайшем проникновении друг в друга.Может врал,но это были самые красивые моменты в моей жизни.Я стала наркоманкой,я знаю.Я не могу забыть той нежности,с которой он смотрел на меня,того блаженства,что я ощущала с ним.

Я переношу отношения с ним на отношения с тем мужчиной,с которым встречаюсь сейчас и вижу,что ничего того,что мне бы хотелось видеть в нем-нет.Плохой секс,никакого внимания,но легкие дружеские отношения,он боится открыться мне,боится что я верну того человека..Мы закрыты оба наглухо пытаемся склеить разбитую чашку..Есть близость,может что-то выйдет..а может нет.

Зависимость стала поменьше от того человека,но еще есть.Вчера смс написала,обменялись какими-то фразами,но эти отношения исчерпаны,я понимаю.

Уважаемая Аптека!

Я так мучаюсь и не знаю куда обратиться, случайно наткнулась на эту ветку...

По-моему у меня не все в порядке с головой. Мало того, что я в разговоре с моим любимым человеком, прислушиваюсь к каждой мелочи, к каждой оговорке, я это могу очень долго анализировать и думать "Что же он хотел сказать, что у него там в подсознании, почему вылетают такие фразы"... Я еще очень боюсь ему довериться, хотя никогда не давал поводов в нем сомневаться... У меня абсолютно бредовая установка. Я считаю где-то внутри, что в паре один любит, другой позволяет любить, один изменяет, другой верный, один мучает, другой мучается... Боюсь быть мягкой, нежной, считаю, что сразу это все пойдет против меня, что он почувствует меня уязвимой, зависимой от него и расслабится... Поэтому я гуляю от него, хотя не сказать что очень хочу... я вру ему, я делаю вид что мне все безразлично... Хотя это далеко не так. Я не хочу таких больных отношений, я очень хочу быть с ним, но так боюсь боли, боюсь открыться чтоб в один прекрасный момент он меня просто убил болью.

Как мне выкинуть все из головы, весь этот бред?

Он очень много от меня натерпелся, была проверка и расстоянием, и временем...я уверена, что любит. Больше всего боюсь, что любовь не вечна и когда-нибудь он станет равнодушным и я этого не переживу.

Катерина, у тебя проблема не с молодым человеком, а с пониманием сущности человеческих отношений.

Самое в них главное - они ВСЕГДА НЕ ВЕЧНЫ, нам никто и никогда НЕ МОЖЕТ ДАТЬ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ, но мы всё равно влюбляемся, любим и создаем семьи.

Ты боишься, что твой МЧ тебя когда-нибудь разлюбит?

А не боишься, что завтра он попадет в аварию и погибнет. А ты так и не дала ему той любви, которую он заслужил?

А не боишься, что ты сама не успеешь понять и почувствовать, что это такое - абсолютное растворение в любимом человеке, абсолютная беззащитность, с которой приходит ощущение абсолютной защищенности... Знаешь, почему? Потому что однажды познавшие Настоящую Любовь, навсегда защищены Особым Светом. Даже если потом эту любовь уносит, ломает, отбирает жестокая судьба и злые люди.

Прочитай мой пост "Сама садик я садила". Он написан для тех, кто недавно расстался с любимым человеком, но тебе надо поставить себя на место такого человека, читая.

Ведь ты вместо сорняков выпалываешь в своем саду Цветок и старательно культивируешь сорняки...

НИКТО И НИКОГДА не сможет тебе пообещать и гарантировать вечную любовь. Ни у кого даже самая неземная любовь не осталась на одном уровне интенсивности и всеобъятности через годы и расстояния. Но пока ты не рискнешь, пока не поставишь на кон судьбы ВСЁ, никогда не выиграешь. Любовь и судьба - не та игра, где ставят по минимуму на разные цифры. Так ты просто гарантировано ВСЁ проиграешь и джаже не узнаешь, что могла выиграть.
Это была долгая преамбула. А теперь короткая рекомендация.

Возьми лист бумаги и напиши две вещи.

Первая - что случилось в твоем детстве, юности, почему тебя так переклинило на недоверие и страх предательства. Папа ушел от мамы? Что-то ещё? Такая сильная реакция избегания боли через другую боль и запрет себе быть счастливой, чтобы потом не стать ещё более несчастной... Давай достанем первоисточник и разберемся, нсколько проблемы ДРУГИХ людей имеют к тебе отношение.
Вторая - напиши подробный рассказ, описывающий самую страшную ситуацию, в которой ты можешь оказаться, если доверишься, раскроешься, полюбишь всем сердцем, а твой МЧ (муж) тебя предаст, разлюбит, бросит. Если фантазии не хвыатает, посмотри по сторонам - здесь в ветке, просто на БХ. Примеров много, к сожалению. Твоя задача - ДОДУМАТЬ и ПРОЧУВСТВОВАТЬ до конца самое страшное. А потом понять, что и после этого можно жить. Более того - нужно.

Ната, ты ведь сейчас "шило на мыло меняешь" как говорила моя бабушка.

Одного нелюбящего и не твоего мужчину на другого.

Зачем тебе эти совершенно неполноценные отношения? Ты же сама видишь, что там - разбитая чашка. И это при условии, что вообще-то была чашка. А то ведь, судя по всему - там был всего лишь "пизырёк" как говорила всё та же бабушка...

Неужели ты не можешь жить хотя бы какое-то время сама по себе? Не идя ни на какие компромиссы, ни под кого не подлаживаясь, не придумывая себе мифы и не огорчаясь, что они не совпадают с реальностью? Тебе ведь не надо, чтобы тебя содержали мужчины?Тебе нужна эмоциональная поддержка? Кампания для времяпрепровождения? А подруги есть у тебя?

Или тебе важно, чтобы был хоть какой, но регулярный секс? Или статус "девушки при мужчине"? Объясни, почему ты сейчас цепляешься за этого - с его разбитой чашкой, неважным сексом и полным невниманием и непониманием?
По поводу твоих суперэмоций и супервоспоминаний. Ты читала мой пост "Сама садик я садила"? Если нет, прочитай. Тебе надо собрать всё то прекрасное, что у тебя было и сохранить. Остальное выкинуть и забыть.

Тебе надо найти любящего тебя мужчину, которому ты откроешь тайны сексуального контакта с применением энергетики. Ведь ты уже всё знаешь и умеешь. Тебе нужен любящий человек, который тебе доверится и пройдет под твоим руководством "курс молодого бойца". Ничего исключительного и неповторимого твой ЧХ не знает и не умеет. Ты сама уже всё знаешь и умеешь. Не думай об испытанном с ним как о недостижимом с другим идеале. Всё в твоих руках. Проблема только в том, что тебе надо взять свою судьбу и свои сексуальные интересы в свои руки. А ты подчеркиваешь свою пассивную позицию и этим загоняешь себя в угол. Почему бы не разделить два этапа? На первом ты мягко ведешь мужчину к необходимым тебе высотам, показывая возможности секса не способом "механотерапии", а через подключение всех чувств и более того. На втором ты отдаешь власть в сексуальных отношениях своему господину и повелителю, обученному тобой. И волки сыты, и овцы целы...

И ещё... Уж коль пошла такая пьянка... Не хочешь поискать мужа среди хасидов? Да, для этого надо полностью конвертироваться и много чему научиться, от многого отказавшись, но там секс будет именно такой - с чувством, толком и расстановкой. Хасидских мальчиков специально учат давать жене наслаждение через духовный контакт.

Всем привет!

Прочитала почти всю ветку. Да, ситуации разные бывают. Ну, и я со своей обращусь. Это, конечно, не самая сложная ситуация в моей жизни (я еще не готова рассказать о самой сложной).

Сейчас попробую объяснить. Дело в том, что я не хочу общаться со своими друзьями. Ну, друзьями их назвать можно с натяжкой. Мы работаем вместе, очень много проводим вместе. Раньше я активно учавствовала в обсуждении чьего-то мужа, любовника, подруги, шмотки, диеты и т.д. Кто кому что сказал, что подарил и т.д. Это было что-то вроде "женсовета" из фильма про Катю Пушкареву. Теперь же для меня это стало каким-то стыдным занятием. Просто надоело каждый раз одно и то же обсасывать. НАДОЕЛО! Я перестала вступать в подобные обсуждения, либо же высказывать совершенно противоположную точку зрения. Сижу, молчу, работаю. Приехав из отпуска даже никому ничего рассказывать не хочу. Все ходят вытягивают из меня, а я просто не хочу. В принципе, я немного знаю, почему такое стало со мной происходить. Но мне и кроме этого стало как-то противно в общем за себя, я стала уподобляться какой-то тетке-сплетнице, которая собирает всю гадость, кого-то критикует, чем-то недовольна. Не хочу быть такой. Но и отношения на работе как-то надо поддерживать. Я не могу без общения. Но так общаться мне уже надоело. Что делать, чтобы и самой было не противно, и чтобы "букой-злюкой" не стать?

Привет,Аптека!

Ситуация такая.Мама в депрессии,бабушка в депрессии,они ищут моей поддержки,которую я дать им не могу сейчас.С ними правда живет мой брат,но почему-то ожидания все время присутствую. Прихожу туда раз в неделю,мама с бабушкой все время ругаются,то есть семьи нормальной просто нет.

Когда я одна долго,на стенку хочется лесть от одиночества.Подруг нет,есть знакомая и приятель,который живет в другом городе.Работа тяжелая,мне элементарно не хватает положительных эмоций,хотя хожу на танец живота раз в неделю и раз в неделю в бассейн,но это другое,просто отвлечься.Без таблеток погружаюсь в дикую депрессуху,не могу снизить дозу,пыталась.

Завтра иду к психиатору. Мой первый друг,с которым я прожила не один год,всегда оставался по сути единственным моим другом. Даже когда я ушла к другому.Мне легко с ним и интересно,но дальше этого не идет.В субботу есть возможность уехать загород,а не сидеть дома,у него есть машина.

Живу я на свои деньги,минимум,но на свои.Все экстрасенсы советовали мне наладить с ним отношения,он порядочный.У меня депрессия,потому что меня обманули и я боюсь,что обманут снова,но друга рядом который поддержит уже не будет,поэтому я решила еще раз попытаться с ним,склеить то,что когда-то все-таки было чашкой,я его любила,но без страсти.

Я ищу любви,эмоциональной поддержки,секса как продолжения любви,а не для разрядки,внимания.Пока я имею просто друга,который хочет со мной проводить время,гулять,ездить везде. Плачу за себя сама,он не любит ухаживать и никогда не любил.Он кстати завтра едет к хасидам, он еврей, рускоязычный. Там высокие вибрации,он стал часто ездить к ним.

Я христианка,не хочу веру менять.Со вторым другом,мы занимались тантрическим сексом,мы не раздеваясь могли получить такое блаженство.,просто лежа не двигаясь друг на друге. Я получила депрессию,чакры видимо частично перекрыты и поэтому я ему перестала быть нужна,нет уже той энегрии,что была раньше.Аптека,кому я нужна с депрессией?

Да,видимо боюсь..Я уже не знаю смогу ли в таком состоянии сама кому-то что-то дать.Секса хочется,но такого какой у меня был со вторым другом.А есть ли у меня та энергия для такого секса?Я все время на таблетках.Мне почему-то нравятся мужчины опытнее,старше меня,как в жизни,так и в сексе,я люблю скорее учиться,чем учить.

Отправила еще 6-го! Сижу жду-у и приходит... возврат письма ((( Сейчас отправлю снова на оба адреса, спасибо. Почему про карму? Именно потому, что видела у тебя такой пост. А у меня вопрос многолетней давности. Если не по адресу задам, извини…

ВНИМАНИЕ!

пожалуйста, все, кому не ответила- перенесите все вот в следующую ветку:

Жду вас там!