Он "понял, что ... ему судьба подарила шанс измениться". ЕМУ.
А тебе что "подарила" твоя судьба? С НИМ, понявшим, якобы, что-то там с помощью и под руководством психотерапевта, приглашающего тебя.
Он строит планы продажи-покупки? Не рано ли?
Это - НЕ ПЛАНЫ в данной ситуации.
Это - СУЕТА.
Это - искусственное поддержание видимости совместной жизнедеятельности.
МЫ продаем, МЫ покупаем, МЫ ремонтируем, МЫ обставляем...
А потом что?

"Он почувствовал себя. жизнь, он понял - что ему надо." А ТЕБЕ? А ТЫ - поняла? Не про него, а про себя?

Ты понимаешь, что Кадушка опять встраивается в твои обручи, прибегая с каждой мелочью, пользуясь любым предлогом, заискивая, не давая тебе взглянуть на всё трезво?
Это - не поведение Мужчины. Это - поведение Кадушки.
И опять же - твой Выбор и твоё право жить с этим, понимая, с кем и чем ты живешь.

И даже при полном принятии и понимании ну нельзя входить в имущественные отношения!
Потом за эту проданную квартиру не пришлось бы большой кровью рассчитываться!

может потому не чует, что не твое?
другой вариант - ты не позволяешь себе сама потому что знаешь тебе не понравится результат.

Н-да..мужское слово, ничего не скажешь. Так разумно и логично все нанизано - фраза за фразой. .

Да...Спасибо вам всем..и девочки и Астероид! Наверное, вы правы... Просто тяжело сейчас вот это, видя все вокруг творящееся, мне воспринять с кристальной головой. Хотя умом понимаю - все так и есть! Все, наверное, так и есть...Не судите строго..какая-то маааааленькая надежда, что это "именно тот случай исцеления" все же жиждется. Мы в таких ситуациях пожалуй всегда держим такую надежду про запас, особенно когда видим рядом человека ставшим до боли родным и любимым. Очень здорово и понятно, когда ты знаешь одни только факты, но когда примешиваются чувства, глаза, губы..все рушится, потому что хочется верить в ЭТО, находящееся сейчас перед тобой.

а кто судит-то? сами небось назаплывалиcь за буераки, потому и в курсе. переживаем, пытаемся поделиться знанием.

2 Астероид:
Да уж. Пришел мужчина, принес топор и рубанул по узлу, вокруг которого ломали пальчики дюжина девочек!

Да уж и пальчики и ноготки и зубки.

Гаврошкина я читала , читала и все же не смогла не встрять.Ты сама пишеш сьела!, а как сьела? Так проглотила, или все же сыграло свое Я ( и пришлось запивать или заедать чем-то).

Вообще- здесь не осуждают, а пытаются помочь, или как минимум стараются уменьшить твои шишки, от ТВОИХ же граблей. Грабли будут, и шишки будут, но ведь и люди здесь будут, те кто выслушает и подскажет. А решать все равно будеш только ты, и дай БОГ тебе в себе разобраться.

Спроси себя еще раз... Ты сама все знаешь...

И в продолжение цитаты... Ты и дальше так хочешь? Мне кажется - это неисправимо... Полюби себя, Гаврошечкина, пожалуйста!...

Тоже долго читала, и "оборотня" прочла. И суперкомент Астеройда. Со всем согласна и все верно. Но все же..... Что плохого в ошибках, пусть и совершенных умышленно. Иногда лучший способ разрубить узел - это подождать, пока веревка сгниет. Конечно, есть масса полезных советов и если следовать им все будет правильно и хорошо. Грабли там и так далее. Но эти хирургические операции по ампутации части своего сердца или даже просто мечты - такое болезненное мероприятие.
А что если позволить ему вернуться, не объединяя имущество, не рожая детей. Просто жить вместе, посмотреть каким он будет, когда успокоится и может быть желание быть с ним пропадет само-сабой? А вдруг все получится? Ведь пока есть хоть малейший шанс есть надежда. Кроме того, как я понимаю альтернативы пока нет и незаконченность отношений может помешать сосредоточиться на новых.
Правда два предательства это так много, а полтора года так мало....Для того, чтобы узнать человека вообще ничто. Может быть он в душе и не плохой человек, но безнадежно болен патологической зависимостью от другой женщины. Такое бывает, и вовсе не редко. Может быть она для него идеальный донор, например. В таком случае, вы - на вторых ролях. Но можно извлечь из ситуации пользу для себя, не слишком заморачиваясь душевно.

Гангрена... не более ли болезненное состояние?

Да уж... Ты, Димушка, как специалист по гангрене души и судьбы, можешь поделиться... При этом у подруги срок вместе смешной, ни детей, ни собственности общей, а тебе на все эти вопросы пришлось отвечать после 20-ти лет вместе со всеми вытекающими...
Вспомни себя - ты ведь тоже слушала и не слышала, потому что НАДЕЯЛАСЬ. Ладно, меня не слушать - далёкую тётку. Так ведь и о.Андрей постоянно слово в слово со мной говорил. И тоже - мимо... Должно само созреть. К сожалению, зреет долго и успевает отравить большой кусок жизни. Ну, собственно, кто если не ты может об этом рассказать.

Я в последнее время часто анализирую силу и слабость женскую.
И пришла к выводу что мы путаем эти понятия.
Сильная женщина - на деле слабая. Она боится быть слабой. А как сильная может чего то бояться?
А слабая как раз таки сильная. Она не боится быть слабой. Она не боится быть слабой и ранимой женщиной и сказать мужчине- что ж ты падла делаешь?
Сила не в том, чтоб простить, замять. А в том чтобы поднять тему, выяснить- кто он вообще такой что так себя ведет?

Недавно в каком-то русском кино услышала такую фразу: "Нет сильных и слабых женщин. Потому что, когда дело касается дела - мы все РАНИМЫЕ"

Ох, Верончик, столько всего в этой сило-слабости в наших головах и подсознаниях намешано-напутано...
Женщина с сильным материнским началом воспринимает подсознательно ВСЕХ как объекты приложения материнской любви, заботы и ПРОЩЕНИЯ.
Женщина со слабым воспринимает себя как объект приложения услилий других. В том числе - любви, заботы, прощения.
Столько есть этих сило-слабостей в нашей многослойке...
А вот спросить как ты предлагаешь могут немногие по самым разным причинам: "не так воспитаны"; "он всё равно не ответит"; "вдруг обидится"; "а кто я такая, чтобы ему такие вопросы задавать?" и т.д.
Хотя ты абсолютно права - спрашивать НЕОБХОДИМО и СРАЗУ - при первом проявлении ДРУГОГО человека ИЗ любимого.

Есть сильные и слабые. Просто мы все - ранимые.
И у сильных, поверь мне, болит сильнее и дольше, потому что они не позволяют себе показать эту боль, поделиться этой болью, им стыдно приложить душу любящего их человека в виде повязки на кровоточащее.

2 weron26:
Как раз об этом читала у Ошо в книге "Ливень без туч":
"Мужчина знает только один способ побеждать: в борьбе. Женщина знает другой способ побеждать: в капитуляции. Мужчина может потерпеть поражение, даже когда побеждает, а женщина побеждает даже в поражении...
Цветы женственных качеств расцветают в мужчине, когда он подходит к просветлению очень близко. А когда женщина приближается к просветлению, в ней расцветают цветы мужественности."

Дети имеют неосторожность рожаться сами по себе, очень часто в очень неудобных ситуациях.

Малейший шанс можно видеть во всем и всегда, особенно если его очень сильно хотеть и искать.

Чтобы на самом деле кардинально измениться, нужно, чтобы человек САМ этого очень серьезно хотел, что происходит краийне редко, когда эти перемены нужны ему самому, а не делаются для другого. В таких случаях обычно делаются потуги на игру в перемены, чтобы сохранить пока зону комфорта, делаются и говорятся вещи для галочки, типа похода к психологу и т.д

Решать, насколько тебе это надо - только тебе. Можно всегда сказать себе, что прощу, а вот когда он меня в 3й раз предаст, тогда я решусь. А можно после 3го раза, себя успокоить и планку передвинуть на 5-10 разы, пока не надоест. А жизнь пока будет проходить мимо.

2 Астероид:
А почему человек должен отказать себе в праве "допереживать до конца" и "убедиться". Я не имела в виду затягивать ситуацию на годы.


Я считаю, что такой выбор делают не от слабости. Нужно обладать определенным мужеством. Но не стану спорить, для того, чтобы "рубануть топором" мужества нужно в разы больше. Многие так никогда на это и не решаются. Зачем тогда требовать от обычной, земной, измученной переживаниями женщины принятия таких решений, которые можно реализовать только будучи твердо уверенной и не сомниваясь в правильности своего решения. Ведь стоит дать слабину и жизнь превратится в маятник, туда - сюда.
А можно отдохнуть, подумать, прислушаться к себе. Иногда везет, и ситуация рассасыватся сама собой.



Если рассматривать жизнь без прошлого и будущего, а только во времени "сейчас", то можно даже расслабиться и быть счастливой. А иногда во время таймаута понимаешь, что этот человек - именно то, что тебе нужно.
В некоторых семьях слово "развод" звучит постоянно и в него уже никто не верит. В своей семейной жизни я не произносила его ни разу, хотя грешна, думала. Если я скажу, что ухожу это будет серьезно. И мой муж сразу будет знать, что я не шучу. То же и с его стороны. Такие решения должны приниматься трезво и окончательно, тогда все будет быстро и с наименьшими потерями. Вы, Астеройд, мужчина, вы здесь в меньшинстве и поэтому особо уважаемы. Но скажу вам как женщина: Чудеса слуаются:)))))

Такое бывает, поверьте:))))
Правда не часто

Астероид… А почему вы решили, что я себя не люблю – вы со мной в жизни знакомы или у вас сложилось мнение по постам? Вот если бы я себя не любила – тогда бы малодушно сбежала бы с поля битвы сверкая пятками..и только тихо сама с собою понимала – блииин..я сбежала, я ничего не сделала – потому что я сбежала… Где та грань, по которой на форуме можно определить любовь и нелюбовь к себе?
Вот я только ни в коем случае не огрызаюсь, я очень хочу для себя выяснить вот что. Итак, смотрю на своих подруг и знакомых. Все живут в супружестве к сегодняшнему дню примерно по 10-15 лет. Так вот. Они, прожив столько лет с мужьями, сейчас от них ничего не получают (я в плане душевности)!!! А насытились потому что друг другом. Ушла новизна давным-давно..А самое главное – ушел страх друг друга потерять…Часто слышу: «Да хоть бы он делся куда-нибудь!!!»..уж не знаю – что говорят мужики в мужских компаниях, но многие мои знакомые мужчины тихонечко жалуются: «Боже..я ж её уже так не хочу не просто физически, но и морально, мне так все это надоело». Вы думаете, что это – деграданты какие-то недалекие? Нет..Самые нормальные среднего и выше достатка люди. Красивые, образованные, интересные… и у всех во взгляде – «Хочу чего-то нового, хочу новой жизни»..Мне не повезло со знакомыми? Хммм…ну может быть, может быть вокруг меня скопилось огромное количество именно таких людей. Черт их знает.
Дак вот…для меня, например, фраза «Не принимать никаких решений – это ведь тоже решение!» - не то чтобы спорная..Ведь принять решение принять человека обратно (простите за тавтологию) - это как раз – огромная работа. Если человек решается на это, то он идет на это не просто звонком по телефону «Нуу..ладно уж, приезжай…я что-то ничего кроме этого не придумала, живи у меня…». Это работа – ума и сердца. Это взвешивание плюсов-минусов. Это кристально чисто понимание риска… А самое главное – это совершенно другой уровень не только отношений, но и ожиданий от этих отношений. В чем я не права – подскажите? Или нет таких примеров в жизни, когда люди в начале пути так сильно обжигались, что потом всю последующую жизнь пылинки друг с друга сдували в прямом и переносном смысле слова? Расскажите мне про такие отношения?
И ещё… что – никто после долгих лет совместного проживания вдруг не показывает своего грязного белья? Я с мужем прожила 14 лет. А все! Кончился запал! Не просто – грязное белье и нежелание работать над отношениями с его стороны, а ещё и горящие глаза в ожидании нового чуда: «Ааааа!!! Хочу новой жизни и пофиг на все!» и ускакал не оглядываясь к новой давно приготовленной пассии. Вот где слабость! Кто от этого застрахован? Те, кого ещё ни разу не предавали, или те, у кого партнер уже вкусил этот страх потерять близкого человека?
Да…я до сих пор борюсь с собой. И я себя люблю, поэтому и борюсь. И я не знаю до сих пор – какой выбор на 100% правильный… Поэтому я здесь.

Бывает, и чудеса случаются. Вопрос в том, насколько это человеку надо, чтобы верить в то, что именно в твоей ситуации будет такое чудо, а не будет, как в 99.9%, скольким надо будет ради этого чуда поступиться, и сколько времени это чудо ждать. Можно, например, как в Юноне и Авось 30 лет ждать любимого, жизнь полностью мимо прошла, но зато какая история романтичная.

Или просто до самой смерти искать СВОЕГО человека и ой-ой-ой - какая тогда история будет НЕромантчная ... Половина подруг разведенные...И нет никого! И не надо уже им...

Зря вы так цинично
А процент несколько выше все-таки.))))
У каждого свой уникальный опыт. Я говорю о своем. Я и сейчас не верю, что люди меняются, я верю в то, что личность человека многогранна. Некоторые за целую жизнь так и не узнают с кем на самом деле живут. А потом: "Ой, он же таким хорошим был, его подмени-и-и-ли!!! Заколдова-а-а-ли!"