НАТАЛЬЯ 17!
Там перед мои ответом уже есть рекомендация. Хочу сразу сказать - по сути я согласна. По выводам - тоже. Детали можно и нужно обсудить.
Мужу 43 года (я правильно сосчитала?). Не работает, ничего не делает, "заботится о душе" и пытается вас "учить жить"... При этом секс у вас реже Нового года... Ну, то есть, мечта каждой уважающей себя женщины...
Несколько вопросов...
А почему нет детей? Не получалось? У вас проблемы со здоровьем-зачатьем? У него проблемы? Или он никогда не хотел, а вы надеялись, что передумает?
Женился, когда мама умерла или тяжело заболела? Или она вас "утвердила на роль"?
Что вы знаете о его предыдущих отношениях, женщинах, друзьях, работах?
Когда и с чего началась его окончательная трансформация из нормального мужчины (если когда-то был нормальным) в псевдорелигиозного (почему "псевдо" - отдельно ниже) зануду?
Сможет ли он просуществовать, если вы уйдете и не будете его содержать?
Вы знаете, у меня перед глазами похожий пример - племяница мужа. У неё был веселый бездельник, при этом сексуальный гигант муж. Она работала, он проигрывал заработанное. Сын родился, потому что она хотела - он ребенка не хотел и не любил... Кончилось тем, что несколько лет он в буквальном смысле калечил ребенка, издевался над ней, нигде не работал, украл все деньги, заработанные ею (18-ти часовым рабочим днем) для покупки дома. При этом увлекался йогой, соблюдал посты, молился каким-то богам, упрекал её в суете и бездуховности... Кончилось тем, что она все-таки выгнала его, потеряв всё, заработанное за 8 лет, оставшись с ребенком "в чистом поле", но зато без камня на шее. Через полгода встретила чудесного мужчину, через год вышла за него замуж, он каждый день по несколько часов выправляет то, что исковеркал родной "папочка" - занимается с сыном племяницы. Она говорит одно:"Я вспоминаю и не верю, что я столько лет это терпела! Вы черкнутые из жизни годы!" Сейчас ей 37 лет, дотерпела до 33-х, убила 12 лет своей жизни и 10 лет сына... А сколько женщин просто чахнут и гибнут с такими "мужьми", где ничего кроме слова и штампа в паспорте нет...
Насколько я понимаю, вы уже все прежние чувства к этому человеку потеряли. Точнее - вытравил он эти чувства из вашей души... Говорить с ним бессмыслено.  Была бы немного другая ситуация у вас или хотя бы другой этап отношений, можно было бы поговорить с его духовником (или он "сам с усам"?), чтобы объяснили ему на простом и ясном языке Библии, что мужчина несет ответственность прежде всего перед своей семьей, а уже потом перед Богом. И единственное исключение - принявшие постриг и отказавшиеся от всего земного. Вы венчались? Если да, то особый грех на нем за то, что не муж он вам ни в каком смысле. Ну, да что тут теологией и теософией заниматься - не в этом сейчас проблема. Мне кажется, слишком далеко всё зашло и слишком бесперспективно выглядит. подозреваю, всё было изначально, но не в такой выраженной форме, так что вы просто закрыли глаза на какие-то странные, подозрительные при других обстоятельствах детали и особенности характера и поведения. Вы хотели покой и надежность? Получилось наоборот...
Что вам делать? Принять для себя решение - он вам давно чужой человек. Не любящий, не заботящийся, не уважающий вас. Ждать и надеяться тут не на что, а вот жизнь устраивать надо. И, прежде всего, в бытовом смысле. Вы, видимо, не можете претендовать на часть квартиры. Иначе обсуждался бы такой вариант. Как минимум перестаньте тратить на него зарабатываемые вами деньги. Используйте его квартиру как место ночовки, стирки и временного хранения ваших вещей - не более того! Ешьте по дороге с работы, найдите вечернюю подработку с кормежкой. Собирайте деньги на съем недорогого жилья. Комната, где вы будете себе хозяйкой, всегда лучше квартиры, где вы - непонятно кто и зачем. Можно и со знакомой в аналогичных стесненных обстоятельствах на паях снимать. Можно у бабушки-дедушки за помощь по хозяйству плюс символическую плату снимать. Было бы желание - варианты найдутся. Главное - вырваться из болота...

А что все-таки заставляет мужа удерживать вас? Вы сами догадываетесь? Может быть, можно разменять его квартиру при условии, что вы остаетесь в нормальных отношениях. Вы же можете альтернативу "предложить" - он вас никогда не увидит и не услышит. Имеете полное право по всем человеческим законам на компенсацию за потерянные годы.
Расстроилась я, если честно, от вашего письма... Как раз последние 10 дней занималась проблемами традиционных религий в аспекте международных отношений... И там-то - кошмар и ужас, а тут ещё и у вас - "просто" убитое счастье... Давайте все-таки не будем опускать руки?! У вас ведь столько ещё хорошего может быть впереди! И дети, и любящий муж, и много-много счастливых дней.

Вы знаете, если с таким человеком поговорить и обсудить Ваши проблемы не получается, то надо делать решительный шаг и уходить, так как жизнь прекрасна и надо любить себя, своих родных и друзей, то есть тех людей, которые отвечают Вам взаимностью. Этот человек потому, скорее всего, не женился, что были у него большие комплексы и проблемы в отношениях с женщинами (возможно его мать в этом постаралась). Когда возникают уже в самом начале брака такие проблемы-это значит, что рядом с Вами не Ваш человек и где-то есть другой, намного более близкий и понимающий. Вам всего 32 года - это ведь, можно сказать, начало совсем новой взрослой жизни, в которой будет и любовь, и понимающий человек. Но это надо заслужить и не сидеть, сложа руки. Посмотрите критически на себя, оцените свои «слабые» стороны и сделайте их «сильными». Всегда можно начать новую жизнь-это никогда не поздно. Оцените плюсы и минусы Вашего брака-и сделайте решительный шаг. И посмотрите-могут произойти изменения в лучшую сторону.

Привет всем. Аптечка, с возвращением. А у меня все прояснилось и встало на свои места. уже 3 недели как живем  с мужем врозь. Все 3 наблюдала картину- он приезжал к ребенку -забирал ее из сада и привозил домой всем своим видом показывая, что ему-хорошо, правда. плохо скрывая  разражение (теперь уже непонятно чем). На этой неделе в очередной приезд задала вопрос- окончательно  ли он определился - на что мне СОВЕРШЕННО СПОКОЙНО ответили - что "ДА, он же сказал мне уже об этом ". После чего мы попросили прощения друг у друга и на этом  ВСЕ. Не буду описывать 2 суток после этого- я кричала и рыдала в трубку всем свои подругам и свекрови в т.ч.  ОЧ было больно. Свекровь и все его родственники советуют сделать попытку МНЕ все вернуть и дать понять что он нужен мне (якобы он всегда утверждал обратное), и вообще поговорить.,  а не расходиться вот так-молча, что надо идти до конца. И что он ведь ждет этого- что Я прогнусь и позову его.  И в моменты истерики я уже была оч близка к тому, чтоб набрать его. Но вот пришло успокоение и трезвый анализ происходящего. И звонить я уже не хочу. Человек все решил за двоих. Тем более что наломали дров мы вдвоем ( а в последнее время оч много негатива было именно с его стороны, якобы -накопилось). Так что, кого и что я буду возвращать? Никто из нас не изменился за эти 3 недели, более того, ему, видимо, лучше без меня.  Самое скверное- он выпытывает (постоянно) у дочери- что со мной происходит- плакала ли я после этого разговора?, что я, где я?

У меня подруга почти год себя доводила этими выяснениями отношений - абсолютно аналогичный случай и взаимоотношений, и его поведения, и разговоров с ребенком (только мальчик там - вся разница). Результат - всё равно живут отдельно, она уже воспряла духом и телом, за ней мужики в штабеля складываются, а она недоуменно спрашивает:"Почему я была такой дурой и столько времени не могла отпустить заведомо безнадежную ситуацию?" А бывший муж - инициатор расставания  в воспитательных целях - киснет, тухнет и злится... Реплики периодически выдает такие, что мы все не устаем удивляться - откуда в интеллигентном и ранее благородном, вроде бы, человеке, такое дерьмо всплывает?
Вполне, кстати, может статься, что твой муж сам одумается и придет мириться. Только происходить это будет тогда на твоих условиях. Важно, чтобы он понял, что можешь жить и выжить без него. Не надо демонстративно изображать "веселится и ликует весь народ" по поводу вашего членораздельного проживания, но и траур одевать не стоит... Зови гостей, ходи в гости и в кино, веди более активную жизнь чем раньше. Главное - не кисни. Тебя хотели сломать? А ты окажись сильнее "ломальщика"!

Дорогая Аптека!
Я тут прочитала ваш комментарий в соседней теме и поняла, что тоже хочу спросить у вас совета.
Ситуация такая. Мой отец - один из самых близких мне людей. Мы даже внешне похожи, и характером. Его фото в юности - ну прямо мое лицо. И очки тоже, и улыбка такая касая, односторонняя. Очень я папу люблю.
Ему 64 года. И он пьет. И пьет всякую дрянь типа настоек боярышника, валерьяны и все, чего содержит спирт и стоит недорого. При этом у него больное сердце, высокое давление, непростая физическая работа (он все еще работает) и тяжелый (теперь) характер. Он бесконечно ругается с мамой, постоянно в "дурном" состоянии. Мама прячет от него все, что только можно. Но он все равно находит возможность. Мы с мамой видим, что он деградирует, опускается, и как-то весь уже сгорбился, и несет всякую чушь, и взрывается из-за мелочей. И так ужасно больно на это смотреть. Он еще стал на работе что-то забывать иногда, но уйти с работы боится, потому что пенсии-то маленькие совсем, а нас со старшем братом он обременять не хочет, а, напротив, хочет помогать. Хотя мы им все время предлагаем помощь.
Знакомые говорят - это никак не исправить. Человек всю жизнь на вас горбатился. И заслужил право стать тихим алкоголиком на пенсии. Но я не могу. Он гробит себя, курит еще бесконечно, а я хочу чтоб мой папа жил долго-долго и нянчил внуков. К тому же этим он очень сильно изводит маму. Они уже почти не разговаривают, только ругаются, и даже обедают в разных комнатах... Это невыносимо!
Можно ли что-то сделать?
С уважением,
Колбаса.

Милая КОЛБАСА! Я тут успела глянуть в последний пост и дискуссию про застенчивость - очень мне полезно перед продолжением  разговора показалось. Тем более, что начала ты свой вопрос с описания ощущения внутреннего родства и даже внешнего сходства с отцом... Не зря - подсознательно прикладываешь ситуацию к себе и правильно делаешь! Давай, я сразу про вас обоих буду, хорошо? Мне раскопки проводить не хочется, надеюсь, сама мне скажешь, как у тебя складываются отношения с алкоголем и как он влияет на твою застенчивость-раскованность. Ты легко знакомишься в клубах-барах? Не потому ли, что перед этим выпиваешь? Напиши, ладно... Не хочу приставать к тебе в твоей ветке. Обговорим всё здесь.
Почему я доковыриваюсь к тебе - сходство с папой в характерах вынуждает. Другой-то объективной информации нет. Не спросишь его (да и бессмысленно спрашивать алкоголика изначально), в чем причина.
Скажи, а когда он начал пить? В смысле - пил ли когда-то более-менее регулярно, а спиваться стал только недавно, или раньше только за кампанию по великим праздникам, а недавно вдруг что-то случилось. Вообще-то, видится мне картинка "расслабляющего и высвобождающего" эффекта алкоголя на внутренне зажатого, скромного и застенчивого человека.
 Кем он работал и работает? Ему не надо было интенсивно общаться по работе? Тогда алкоголь был для него изначально необходимостью только при сборищах: походы в гости, праздники и т.д. С годами и ослаблением организма некий внутренний защитный барьер рухнул и... Погнали наши городских...
Сейчас в него пограничное состояние из второй в третью стадию. И рада бы сказать слова надежды, но обманывать не умею. Слабое сердце, высокое давление? Да ещё и курит... "Сердечные" настойки пьет... Так ведь любое лекарство в лошадиных дозах становится ядом... Это на сам алкоголь дополнительным убийственным  слоем ложится...
 64 года - мальчик по западным меркам,  пожилой - по российским, старик - по обстоятельствам. Он ведь сейчас, судя по картине, полностью ушел в параллельный мир (если читала мои комментарии на темы алкоголизма в других ветках), откуда уходить уже не хочет. Забывчивость - первый признак "переселения".
Хотя, с другой стороны, может и накладываться несколько болезней с подобной картиной. Алкоголизм - болезнь. Далеко не всегда излечимая. Болезнь Альцгеймера (прежде называвшаяся старческим слабоумием, хотя и вполне молодые бывает страдают от этого ужасного заболевания), против которой пока нет никаких лекарств, дает на начальных этапах изменение характера (всегда в худшую сторону - агрессивность, раздражительность, даже параноидальная составляющая может появиться) и забывчивость. Вдруг папа чувствует наступление болезни и пьет, чтобы забыть об ужасе? Как у вас с семейной историей? Дедушки-бабушки, тёти-дяди не страдали этим? Я это на всякий случай пишу - всяко бывает... Проанализируейте.
Жду уточняющей информации. Очень вам сочувствую. И с алкоголизмом близкого человека дело имела, и бабушка Альцгеймером страдала... Выброшенные из жизни мои 8 лет...

Добрый вечер-ночь (у нас вечер-ночь). Аптека, спасибо вам за отзывчивость.

Уточняю. Пил он всегда. Но не алкоголическим образом, а как все нормальныке люди. Ну, водочки туда-сюда, по выходным, по праздникам. Но оставался адекватен. Никогда не было запоев. То есть пил человек ради удовольствия.А вот эти сдвиги, когда от него прятать приходится, начались лет 7 назад и вроде прогрессируют. Когда они с мамой вместе живут, мама приглядывает, конечно, прячет от него. Но сейчас мама с мая по октябрь живет в деревне, там огород и все такое, папа только на выходные приезжает. А мама на пенсии. Ну и он после работы пьет всякую эту гадость.

Я вчера его трезвым видела, аж удивилась, давно такого адекватного папу не видела.

Я спрашивала почему пьет, он говорит, что все время весь на нервах, переживает потому что за меня и за брата. За брата- потому что у него с деньгами проблемы. Из-за меня - что у меня семьи нет... И на работе чего-то не клеится. Но это все отмазки, конечно. На работе человек востребован, в жизни - тоже, внуки есть (дочери брата). Ну вот он весь такой.. Нервный. Всю жизнь у него бессоннница, все время переживает за кого-то. Глаза вечно красные, кожа уже земляного оттенка.

По поводу родственников. Брат его младший был алкоголик. Причем умный очень, амбициозный, зам. директора НИИ... Пил очень. Лет 15 назад завязал совсем (ему пригрозили увольнением). Завязал, и с тех пор его карьера в гору пошла, сейчас известный в городе человек.иных алкоголиков в его семье нет.

В общем, такая история болезни...

А,по поводу общения. Тут дакже не знаю что сказать. Папина работа с общением не очень связана - он металлург, работал в НИИ, потом на опытном заводе этого НИИ. Сейчас в Институте металлов, в лаборатории парашковой металлургии, инженер. Не думаю, что алкоголь нужен ему был, чтобы общаться. Он хоть и застенчев в определенной степени, как и я, но отнюдь не замкнут. Руководил цехом в свое время. Я тоже в клубах знакомлюсь, конечно, не потому, что пью, а потому, что в клуб народ приходит общатьсмя и знакомиться, и когда творишь, что хочешь, никто не удивляется.

Еще одна история из семейного архива. Папа - не родной сын. Бабушка согрешила, когда дед был на войне, ей похоронка пришла, а дед вернулся после войны, а у нее мой папа годовалый..И дед его всю дорогу гнобил. Так, очень интеллигентно. Он видный человек был, дед, с университетским образованием (единственный в Березовском), был директором школы, редактором газеты. Когда папа вырос, они с дедом как-то примирились. К тому же, у папы, единственного из четырех детей бабушки, родился сын (мой брат) - единственнывй продолжатель фамилии. За это дед папу окончательно полюбил, а с братом моим нянькался так, как иным внукам и не снилось.

Ой, Колбаска! У меня БХ не отвисал, я другими делами занялась - думала, что ты уехала на выходные, если реплики нет, а ты тут, оказывается!
Знаешь, если папа не "от сохи", то совсем даже всё не так плохо как могло показаться. Ты можешь с ним совсем по-другому поговорить. Но начать надо с мамы и брата. Отдельно. Предупреждаю - дело это будет сложное, трудо- и нервоемкое... Отчасти хорошо, что у тебя пока нет сложносочиненной семьи с детьми и всяческими обязанностями. Как твой друг относится к папиным проблемам? А вообще к алкоголю? Сможет поддержать тебя или хотя бы не мешать и не ныть, если что? Вообще-то, тебе его поддержка очень даже может понадобиться.
Давай начнем по пунктам. Папины "обоснования" для спивания. "Нервная работа и волнения за вас". А кому сейчас легко? У кого работа не нервная? У кого в семье всё идеально-примерно? У брата проблемы с деньгами? Так ведь жив-здоров, девочки растут. Ну, не на золоте едят, так в России много поколений выросло без золотых приборов и сейчас растут. Не дай Бог ему внучек, выросших с золотыми приборами и серебрянными ложками во рту. Наблюдаю детишек наших олигархов... Бедные дети, бедные родители, бедные дедушки-бабушки. Бедные при всех миллионах... Работа у папы, судя по описанию, совершенно нормальная. Он боится остаться без работы? Это может, конечно, висеть Домокловым мечом в таком возрасте. А что он любит делать? Может быть, потихоньку готовить ему запасной аэродром?  Где мама летом живет - на даче или в шалаше? Может быть, занять его строительством на свежем воздухе?  Пристроить, укрепить, утеплить? Ведь всё равно когда-то пенсия...
Хотя, судя по описанию (точнее, по внутренней картине, сидящей внутри этого описания), папа твой сдался алкоголю под давлением страха старости, слабости, зависимости от других и смерти. Самое распространенное это у мужчин. При любом происхождении и с любым уровнем образования. В какой-то момент вышибает защитную пробку и мужчина оказывается один на один с мыслью о конечности бытия. У женщин это проходит в совсем другой форме и без потрясений -  отдельная тема. Давай прикинем... Если он запил 7 лет назад, ему подгребало к 60-ти. У российских мужчин к этому возрасту в подавляющем большинстве наступает возрастная импотенция. Мама - его ровесница? Скорее всего, ей после климакса уже и вовсе стало "всё это не надо", что не способствует поддержанию потенции. Иначе вряд ли она оставляла папу одного на "дачный сезон". А для мужчины это обычно - самый страшный "последний звонок"... Даже если он и не додумывал эту мысль в таких именно выражениях. То есть, понимаешь, внутри у папы заведена пружина самоуничтожения! Завело её осознание приближающейся старости и смерти. Мужской подход - тогда лучше скорее и с удовольствием! Опять же, даже если он не продумал это решение в конкретных выражениях. Второе - алкоголь перебрасывает его в параллельный "лучший" мир, где он совсем другой, окружающие - другие, проблем нет, он там сильный, умный, всеми уважаемый... Как от такого отказаться? Зачем трезветь и возвращаться к суровой реальности? Понимаешь? Двойной капкан и он в нем сидит по самые...
Теперь по твоим действиям.
Продолжение следует

Продолжение

Папу надо "брать" единым фронтом и на "живца". Живцом придется быть тебе, подруга! Ты, насколько я понимаю, существо очень светлое и доброе, хотя можешь ощетиниться, если кто-то на ноги наступает. При этом правду для тебя говорить естественно, а врать - больно. Манипулировать не умеешь и не хочешь - не твоё и противно. Так? Тогда нам придется убедить тебя в том, что ты должна будешь сказать папе. У тебя дядя и отец- алкоголики? А как со стороны мамы? Есть кто-то "достойный внимания" и упоминания? Ты можешь приложиться к бутылочке в случае чего? Когда одиноко или плохо, тянет? А ведь по большому счету тебе бы даже притрагиваться не стоило. И по характеру и по наследственности. Ты свою группу крови знаешь? А папину? Если 0(1), вероятность алкоголизации выше на порядок! Наименьшая вероятность с IV...
Ты должна прийти к отцу с жалобой, что чувствуешь, что тебя стало "засасывать в бутылку"... Что отношения с другом страдают, работа и вообще... Врать нехорошо, но в данном случае это - ложь во спасение в прямом смысле. Ты врать не умеешь,  поэтому я и предлагаю тебе проанализировать всою жизнь, найти некие ростки потенциальной угрозы и развить их воображением до достойной предъявления папе картины "вселенского ужаса". Твой главный аргумент:"Папочка, давай завяжем вместе! Если ты мне не поможешь, я - конченый человек! А я хочу семью, детей и видеть тебя с моими детьми!" Папа - мужчина. У мужчины инстинкты охотника и защитника сильнее всего. Инстинкт охотника ему жизнь перебила, инстинкт защитника в отчаянье бьется без выхода, когда он переживает за брата и за тебя. А тут ты просишь его помощь и в его силах эту помощь тебе дать. Понимаешь? Используй данные по женскому алкоголизму. Хоть статьи из интернета распечатай! Мол, прочитала признаки - всё совпало, испугалась... Дальше придется ввести тотальный взаимный контроль, когда он должен будет каждый день тебя проверять (понятное дело, сам в трезвом виде). Ты будешь часто приезжать к нему без предупреждения с просьбой:"Папочка! Мне так ьяжело одной бороться, давай вместе. Помоги мне!"
Ко всему этому надо очень серьезно предварительно поговорить с мамой. Она махнула на отца рукой и рада любому поводу слинять из дома? Какие были (и есть) у них отношения. Какие у вас с мамой отношения? Если ты подозреваешь, что она может в сердцах ляпнуть ему что-то под горячую руку, не говори ей о своем плане, а исполни ей ту же самую историю. То же самое с братом. Либо они тебе помогают, либо не мешают. Хорошо бы, конечно, чтобы помогали. Маме бы прочистить мозги... Но тебе это тяжело самой сделать - не те, подозреваю, у вас отношения... А нет ли какого-то авторитета для неё? Родственник, знакомый? Кто-то, кого она безусловно уважает, слушает, побаивается? Может быть, этот самый завязавший 15 лет назад успешный родственник? Вот тут как раз пришло для тебя время не стесняться попросить помощь. Знаешь, почему? Потому что ты будешь на самом деле посить не для себя, а для папы! Я вчера прочитала твой пост про застенчивость и себя вспомнила... Ещё хуже была в юности... Потом выжигала из себя каленым железом. Просто застенчивость перешла в полную открытость, но попросить для себя трудно до сих пор. А вот для другого! Стены прошибала и прошибаю! Вот и ты начни с этого - проси для другого. Тебе сейчас помощь со всех сторон понадобится. И кто-то обязательно должен быть с папой! Как уж это организовать, тебе виднее, но необходимо. Гори этот сад-орогод синим пламенем. Надо маму приставить к действительно важному делу - спасению мужа. Они у тебя, кстати, как - верующие? Иногда батюшка может помочь с таким разговором. В Москве я знаю несколько исключительных священников - мудрых, порядочных, действительно светлых людей...К психологам маму тащить не стоит - не то то поколение...
Пиши, не стесняйся. Если какие-то вопросы хочешь обсудить в закрытом эфире (и я тебя очень даже в этом пойму), я вчера дала е-адрес.

Спасибо мудрой Аптеке! Спасибо за советы, поддержку и укрепление меня в моих мыслях. ну. с жилплощадью-разменом мне ничего не светит: живём в квартире, где прописаны родители. В свою очередь, родители живут в его частном домике  на окраине, где прописаны  мы с мужем и его бабушкой, домик давно подарен мужу его мамой.  тут всё... да и не хочу я! Не вижу ничего хорошего в самих попытках. Не моё это, так что буду карабкаться... "Подкармливает" его мама и брат, так что не пропадёт. А женщины - уходили, когда видели, что человек не намерен обеспечивать будущую семью. "У меня есть свои принципы, и я буду жить по ним, а не в угоду женщинам, которым много нужно" - ну и "у верующих не должны быть деньги". Я вообще иногда удивляюсь, чего он меня за муж позвал. Чем я такая ужасная? А дети (ну, это чтобы закрыть тему) - сначала он спрашивал, не против ли я. Потом, когда "ближе к делу" - потребовал пройти (мне) обследование - группа крови, заняться укреплением спины. "Обследила", укрепила... (в ответ на мой встречный вопрос он сказал, что даже не помнит, какя группа у него).  Потом "отнеки" начались - как у женщины! - я устал, мне завтра на работу, мне готовиться к причастию, посту и т.д. Ладно, спасибо большое! А то меня часто мои родственники сбивают, говорят: это ты виновата! Он же такой симпатичный, интеллигентный, эрудированый (как будто это нужные качества для семейной жизни..)! Ну, собственно, подробностей они и не знают. Спасибо, для Вас готовлю отдельную бутылку! :)

Подружка НАТАЛЬЯ 17, к сожалению всё у вас именно так, как мне увиделось. Про квартиру я на всякий случай в конце приписала (вдруг, думаю, ошиблась). А про детей сразу увидела, что за неимением именно его нежелание. Человек боится любой ответственности, а тут дети!
Выш ответ ещё раз показал, что вы - человек сильный (в духовном смысле), добрый и достойный. Одно то, как не хотите связываться с ним и его семейством за жилье дорогого стоит. Уважение к себе важнее, правда?
Думаю, нам с вами обеим ещё яснее, что ни ждать тут нечего, ни бороться не за что. Интеллект и начитанность - качества ценные, но не в данной ситуации.
Вырывайтесь из этой ловушки как можно быстрее. И никогда не оглядывайтесь! Вспоминайте как кошмарный сон или плохой фильм. Я вижу рядом с вами хорошего любяшего и заботливого человека (домовитого рукодельника со средним техническим образованием) и веселых, здоровых детишек. По-моему, трое! Торопитесь к ним навстречу!

Здравствуйте, Аптека!

Я писала Вам как-то - ситуация с матерью и непонимание смысла жизни. Хочу рассказать о своих последних достижениях.

Во-первых, хожу учиться рисовать. Такая маленькая старая студия при картинной галерее. Потертые мольберты и старенький преподаватель. Мне там хорошо и как-то уютно. Ощущение узнавания, как будто что-то знакомое. Так было в Москве, когда я была на курсах в художественном училище. Это мой мир. За мольбертом стало удобно со второго занятия, а когда получается «отпустить» себя, то есть позволить руке самой рисовать, получаются идеально ровные круги, например, и вообще, на эти 2 часа я отключаюсь от внешнего мира совсем. Та фраза - «если бы у меня был выбор, я бы не рождалась», ушла совсем. Это Вам спасибо, я поняла, что нужна целому миру, это очень много.

Во-вторых, приснился сон, как раз после одного из уроков рисования. Война, а я - молодой художник лет 30 из Средней Азии. Даже городок знала, что-то на букву Т, но не запомнила. Очень был яркий сон. Наверное, тот человек погиб. А мне нужно жить дольше, чем он, и успеть больше, чем он.

Ну вот, это из хорошего.

Из проблем оставшихся - пытаюсь отстаивать свою точку зрения в общении с мамой. Получается пока плохо. Раньше я просто слушала ее, не спорила, и делала по-своему. Никогда ей не жаловалась и помощи не просила. Просто информировала, что у меня все хорошо, сильно в подробности не вдавалась. Теперь же, если я пытаюсь ей возражать, мне физически становится плохо. Разговариваю с ней раз в 2 недели по телефону. Каждый раз после этого у меня или начинается кашель сильный или очень болит живот. Когда мы жили вместе, у меня была сильная аллергия, вплоть до предастмы. Разъехались, мне стало лучше. Но я действительно, видимо, очень от нее зависима. И у меня почему-то огромное чувство вины перед ней. Особенно, когда я чувствую, что она расстроена. А расстраивается она постоянно, когда я делаю не то, что она хочет. Я прямо как маленькая, правда. И бороться с этим не получается. Вернее, я борюсь каждый день, такой бесконечный внутренний монолог, что я ни в чем не виновата, что я просто хочу быть счастливой. А мама даже мое стремление жить в хороших условиях воспринимает как эгоизм. Я жила 9 лет в общежитии, и если бы я там жила до сих пор, наверное, ей было бы комфортно от этого. Но я смогла заработать на собственную квартиру в России. Теперь постараюсь заработать на дом за рубежом, но очень тяжело от того, что я совершенно одна, я не чувствую у себя за спиной поддержки, тыла. Мама - сама как маленький ребенок, которому требуется все время моя энергия. Она не понимает, зачем стремиться куда-то еще, если все уже есть (Имеется в виду моя карьера в России и квартира). Я на самом деле всегда чувствовала себя взрослее ее. Конечно, за что стоит ее поблагодарить, так это за то, что я выросла сильной и самостоятельной. Но я не умею любить и быть счастливой. Вот такие вот дела...

И вот что спросить-то хочется. Может, я неправа? Как мне защититься от негатива? Я действительно не понимаю, что я сделала плохого, что уехала из страны. Я не собираюсь бросать свою мать, как она постоянно думает. Сейчас не помогаю финансами, т.к. у нее есть муж. Но и не хочу возвращаться и жить в России только для того, чтобы мама была довольна. Есть возможность ей переехать, но она вряд ли захочет это сделать, она даже в гости ехать не хочет. И мне, конечно, будет очень трудно жить с ней вместе постоянно, т.к. с 17 лет я живу отдельно, в другом городе. Короче, вот такой тупик: останусь здесь - буду виновата, вернусь в Россию - буду несчастна.

Здравствуйте, подруга!
 Помню прекрасно и вас, и вашу историю! Только что написала (в закрытом эфире) про толкование снов про свои прежние жизни, а тут вы со своим! Надо же... И даже не хочу называть это совпадением... Просто одна волна духовного моря...
Я очень рада, что ушла ваша главная "пробка" на пути к счастью. Прошло-то совсем немного времени. Дайте судьбе и душе прийти в себя от такого счастья, не гоните лошадей. всё придет - и любовь, и близкий человек, и дети. Вы сейчас позволили им появиться в вашей жизни. Прежняя мысль "зачем" стояла непреодолимой преградой - если "зачем" жить, то уж тем более - зачем любовь, семья, дети... Ваш сон был - знак... И поле у вас совершенно другое стало - Свет пошел!
А студия как хорошо у вас описана - прямо-таки видно её... Вы бы начали писать рассказы. Живописи это не помеха, а поддержка будет - взаимодействие образов...
А с мамой... Вы её не измените. Есть такие люди, которые сами боятся перемен и не переносят, когда другие решаются на радикальные изменения. Признать, что вам хорошо и что вы правильно уехали - признать свою ошибку. Да и "страховка на всякий случай" вы у неё... Я вас прекрасно понимаю - у самой такая ситуация. Мама в Москве, летаю к ней каждые 3 месяца, звоню каждый день, содержу от и до со всеми прихотями. Но мне средства позволяют, да и из Америки проще и дешевле чем из Австралии (я правильно помню?). Мама будет "пить вашу кровь" пока вы будете ей это позволять. А "непозволяние" выражается совсем даже и не в революционном восстании (после которого вас и вовсе совесть замучает). Нет, не пытайтесь "притушить" её своими "всё в порядке" - это только подливает масла в огонь. Измените тактику. Начните раасказывать в подробностях о своей работе, проблемах с соседями, сотрудниками, начальством, в магазине, в банке, с подругами и т.д. Нет проблем? Придумайте! Воспользуйтесь сюжетами из местных сериалов, книг, рассказов знакомых. Спрашивайте её советы, говорите потом, что они очень помогли! Создайте видимость ею полного вовлечения в вашу жизнь. Но при это будет отделенная от вас реальной "параллельная жизнь", а потому невредная для вашего здоровья и душевного равновесия в случае её интенсивного вмешательства. Сколько маме лет? Чем дальше за 60, тем лучше срабатывает такая тактика...
И ни в чем себя не вините, и не вздумайте уезжать! Мама всё равно найдет поводы для упреков и причины для недовольства. Вам надо заниматься вашей жизнью, строить свою судьбу.

Ох, спасибо за совет. До придуманных проблем я бы точно не додумалась Спасибо, есть возможность потренировать воображение. И маме 65 лет, скоро 66 будет. Так что это - самое то, что надо.

А писать - да я ведь завела себе живой журнал пару недель назад! И пытаюсь писать. Страшновато пока, но хочется. Начала с описания своих поездок с фотографиями, может, и до рассказов дойду. Да и на форумах только недавно стала не бояться общаться.

К тому же у меня ведь гуманитарное историческое образование и я неплохо писала лет так в 17-18.

Все будет хорошо, спасибо