Mikha, я предлагала проводить выходные всем вместе, но он был против - "Я сам (один) хочу общаться и проводить время со своим сыном". А я таким образом пыталась уделить внимание всем. Он мне как-то раз сказал, что единственный мой недостаток в том, что я не мать его ребенка, ему жаль, что у сына не такая мать и он по-хорошему завидует моему ребенку, сравнивая двоих матерей.

В последнее время получался такой его расклад - работа с 8 до 20, общение со мной на протяжении дня, выходные - с ребенком. Мои - вечер пятницы, когда сын в гостях у бабушки-дедушки. О совместных выходных вы слышали. Когда я попробовала говорить об этом неделю назад, разговор перевелся снова на его ребенка, что, раз у меня такое к нему отношение, МЧ не хочет двигаться дальше в наших отношениях. И вообще, как говорил он, все в наших отношениях зависит исключительно от меня. Я-то думала, от нас обоих.

Все это - отговорки! Человек, всерьез желающий хоть что-то построить, вел бы себя иначе.
По рассказу создается впечатление какой-то двухслойности, что ли, перед глазами прозрачная тонкая стена, которую старается подпереть плечом женщина и за ней что-то копошащееся в поисках выгоды, наблюдающее со стороны, и совершенно не допускающее к себе (и своему сыну) на короткое расстояние... Сколько было историй, когда женщина, от души вкладываясь, продает свою квартиру и на этом имеет в будущем такие неприятности, что не описать.
rita-margarita, все правильно, нельзя отрезать от своей жизни какую бы ни было мать, интересы ребенка. Не сомневаюсь, и интересы его сына были бы соблюдены. Но в этом человеке гнильца и немалая!
Хочет он быть одиночкой, ну и пожалуйста! Что тогда он хочет от вас? Удобства на выходные? Квартиру?
Так что и правда, лучше стать красивой и веселой для себя и сына, а там впереди еще много всего хорошего.

Продолжаю.

Знаешь, Аптека, еще вчера я, разговаривая с подругой, сказала: «Если бы я услышала эту историю от кого-то другого, то долго бы не понимала, что же делает и себе думает девушка, и дала совет немедленно прекратить эти больные отношения». Так вот, эта девушка - Я, а самой себе тяжело давать советы, т.к. смотришь своими глазами и многое не видишь по причине пелены на глазах.

Почему я звала и позволяла вернуться ему? Помня о хорошем (а сейчас задумалась, а, если ты спросишь, что же было хорошего, я не смогу ответить). Он мне нравится внешне, получается, я любила оболочку. Боязнь остаться одной? Да, признаюсь, это так. Желание гармоничной семьи? Да, и это желание.

О его удобстве. Как ты правильно все говоришь, как будто там и присутствовала, когда он говорил – мне не комфортно с вами, сделай так, чтобы было мне хорошо. Боже, какой бред я слышала, только сейчас я это понимаю.

Постель – пожалуй, это было единственным, что нас связывало, там не было проблем, мы понимали друг друга без слов.

С моим ребенком, дай вспомню, он разговаривал после работы, иногда гулял, хотя часто говорил, что устал и хочет отдохнуть после работы. Давил на него, говоря, что с ребенком надо общаться строго. Сын стал зажатым, а потом, когда МЧ перестал с нами жить – совсем другой ребенок – добрый, ласковый, открытый. Да, давно мне надо было написать это хотя бы самой себе и прочитать! Но хорошо, что я случайно попала на этот сайт.

МЧ говорил, что у меня на первом месте я и мой сын, а потом он. Простите, а кто же должен быть у меня на первом месте?

«Не держать из последних сил эту зияющую брешь». Да, именно это я и делала все это время, думая и ожидая, что все изменится. Я сама все на себе тянула. А ему все было не так и не удобно. Свое мнение по поводу его поведения сказать нельзя – меня не услышат, он всегда прав, я не права. Глупо с моей стороны, правда? Потерять себя из-за таких отношений. Я похудела (на нервах), все брюки-юбки висят. Хочу спокойной жизни, без нервов.

«Как-то за кадром видится намного более достойный пристального внимания чем тот, о ком речь идет здесь объект» - и как ты умудряешься видеть то, о чем не говорят?  Мой БМ. Старше меня на 11 лет, у него второй брак, встретились, когда уже жил отдельно от семьи, потом по моему настоянию развелся, детей больше нет. Развелись 3 года назад, прожили 5 лет. Сейчас, задавая себе вопрос, что же было причиной – не скажу. Слушала маму, ей был зять «не такой» вот и пошло наперекосяк. А жили без проблем, не ссорились, а, если бывало, то он не видел проблемы уже через 15 минут и, как ни в чем не бывало, продолжал разговаривать, все было в материальном плане. С ребенком встречался по выходным, алименты платит. Новой семьи нет, хотя знаю, что была любовь с одной женщиной, но так ничего дальше встреч не зашло. Сейчас уехал в Волгоград работать («меня здесь ничего не держало»), поэтому может приезжать раз в 3 месяца. А мы на Украине. Списываемся с ним по почте, звонит ребенку. Вот, был на днях. Пригласил нас погостить летом у него (у меня отпуск 2 недели) Провожали его с сыном на поезд, разговорились, проскользнуло о начале всего заново: «Вот, приезжай, и давай все обсудим». БМ был в курсе моих отношений, сказал – Это не твой мужчина, ты не чужой мне человек и я за тебя переживаю.

Вот и я о том же - сама всё сделала, даже наклейки надписала, только приклеить не успела. Теперь приклеила, и сама смотришь на экспонаты с совсем другим чувством - Внутреннего Понимания. Раньше тебе говорили, намекали, объясняли, но ты не видела и не слышала. Та самая пелена...

Можешь не бить себя теперь по лбу и не биться головой об стенки. Ты в достойной кампании тут - мы все хотя бы раз (кому ОЧЕНЬ повезло) были в этой ситуации. И я тоже... Все мы тебя тут понимаем, не осуждаем и готовы принять сразу, без испытательного срока в свой Круг - ты мне сразу очень понравилась разумным подходом и, главное, - безусловно щедрой душой.

Разговорушка успела написать (пока меня по делам оттащили) то, что я бы написала. Реакция ребенка - индикатор. Это нас, наивных, готовых героически заниматься самообманом долгие мучительные годы, можно на мякине провести, а малыша - нет. Подростки, бывает, "говнят" из каких-то соображений (ревность, привычка к бесконтролью и безнаказанности, которым грозит облом в случе дополнительного взрослого в доме), но малыши никогда. Они просто чувствуют и адекватно реагируют. Из сего следует однозначный вывод.
А с БМ... Ты тут недавно у нас? Отмотай и почитай мои ветки. Я тут как раз год через два дня. Много чего Увидено и сказано... Подруги тебе при случае расскажут... Решать тебе, но послушай нас с Разоворушкой - двух орлиц с опытом стреляных воробьев. Это у вас с ним была нехорошая и глупая загогулина. Не было у него любви с какой-то женщиной. Была просто женщина в его жизни.... И всё... Полюбил бы, по-другому всё сложилось бы... Женщина та его любила, но чувствовала, что душой он не с ней. Он тебя любит и ждет, когда ты достаточно повзрослеешь и помудреешь, чтобы это увидеть и понять. Он - настоящий отец вашего сынули. Тот, который хочет и может дать мальчику то, что этим нашим мальчикам необходимо.
Знаешь, что тебе сейчас надо сделать в первую очередь? Напиши вашу с бывшим мужем историю (хочешь - сюда; хочешь - мне лично, если что-то слишком личное; хочешь - лично для себя). Подробно. Проанализируй спокойно и разумно - в свете новых знаний и нового понимания особенно.

И обязательно поезжай к нему в отпуск! Я вижу твой скорый переезд туда, где тебе не придется ходить в женский туалет как на минное поле.
Переключай стрелку, стрелочник! И уходи с баркаса, Верещагин! Тот баркас за который ты до последнего цеплялась, пустой и дырявый. А рядом стоит в ожидании ТВОЙ надежный корабль, с которого ты однажды по молодости и легкомыслию спрыгнула.

Я тут немного влезу с информацией для Скрипки. Я проходила один этап этого тренинга. Давно, учась в 11 классе. Директор нашей школы попала под влияние и вовлекла практические всю школу в этот тренинг, включая как учеников так и учителей и родителей учеников. Какие для себя я сделала выводы с тех пор. Чем цепляет тренинг? Ощущением всеобщей вовлеченности. Все вокруг друзья, берут на чистые эмоции, которые мы скрываем или боимся показать в обычной жизни. Просто потом спустя какое-то время осознаешь, что все что было на этом тренинге создано искусственно и это ощущение единения и братства тоже искусственное. Я к чему это веду. Хотя уже поняла, что Скрипка человек сильный, да еще и скептически настроенный. Но все же скажу - главное избегайте этой эмоциональной вовлеченности, я вот хорошо помню как больше 100 человек в едином порыве рыдали друг у друга на плечах.... И ведь не то что среди них все были слабые и легко поддающиеся влиянию люди. Скрипочка, будь осторожна!

ничего себе, директор!

спасибо, я буду осторожна, думаю, что даже от рыдания на плечах со мной ничего не случится)))

Аптека, здравствуйте! Я очень много слышала лестных слов о Вас, читала Ваши посты и каждым была тронута. Я читала абсолютно все, что Вы написали. И мне часто хотелось написать Вам свои вопросы и чем то поделится, но меня останавливало беспокойство, что наступит момент, когда мне действительно понадобится Ваше плечо, действительно понадобится помощь, когда я не из праздного любопытства, а по настоящему буду нуждаться в Вашем совете. Вот и настал этот момент!

Я увидела его еще 7 лет назад, на первом курсе института. Он мне каким то нереальным казался. Знаете, как будто кто-то взял и слепил мужчину моей мечты. Позднее я поняла причину этого наваждения- он как две капли похож на моего отца, просто в точности его копия и внешне и внутренне. А отец для меня святой, самый мой главный человек. Я его обожаю! Вообщем это мужчина превратился в мою мечту и в мою цель! Я хотела быть с ним.

Как в хорошем бульварном романе, ситуация развивалась комично. Мы пару раз встретились, погуляли, потом я каким то чудом оказалась у него дома, и ничего не произошло! Он сказал мне, что готов только на секс без обязательств, что не видит нас вместе. Поскольку я тогда была еще «девочкой», я отказалась расставаться с девственностью в таких обстоятельствах. Сказала ему об этом честно. Он тем не менее, продолжал за чем то ухаживать, я будучи молодой и почти неопытной, позволила себе влюбится. Потом он перестал выходить на связь, в институте резко отвлек от меня свое внимание и однажды на прямой вопрос «Что происходит?» честно ответил, что полюбил другую! Я горевала какое то время, особенно все осложнялось тем, что мы учились в одной группе и виделись каждый день.

Потом встретила Его. Свою первую сильную, настоящую любовь. Он стал моим первым мужчиной, первым гражданским мужем. Мы прожили вместе 4 года. Отношения разрушились, когда он отказался оформлять отношения. Мне стало понятно, что он не хочет и тянуть время в ожидании, пока он таки «созреет» стало невозможно.

Я прожила еще год одна и тут появился этот мой «мужчина мечты». Завязались те самые отношения «без обязательств». Мы вместе спим, но ничего друг другу не должны. Никаких ВМЕСТЕ! Только секс. Я опять начала грязнуть в этих своих старых эмоциях к нему и стала жить ожиданием развития этих отношений. Но ничего не происходило. Я чувствовала себя использованной и в один день не сдержав эмоций закатила истерика, высказав все, что накопилось! Красной линией выделила то, что не могу бороться со своими чувствами к нему, в таких отношениях состоять не могу, и либо ВСЕ, либо НИЧЕГО! «Не появляйся больше, не звони, сгинь, уйди из моей жизни!» кричала я ему в слезах. Он был ошарашен. Я думала, что никогда его больше не увижу. А он (сам признавался в последствии) сел в ту ночь на балконе, выкурил пачку сигарет и понял, что не готов меня терять. И решил, что нужно пробовать строить отношения.

Снова начались встречи, отношения перешли в стадию влюбленности, эйфории друг от друга, привлекались друзья, знакомство с родителями, вообщем все, как у всех пар.

Я была счастлива. Мне казалось, что я нашла таки своего единственного человека, что мы невероятно похожи и подходим друг другу. Я идеализировала его во всем. Он казался мне идеальным. Я каждое утро и поверить то не могла, что просыпаюсь рядом с ним.

Конечно же я закрывала глаза на все. Не хочет жить со мной вместе- ну конечно, он настоящий мужик, он не альфонс, чтобы жить у женщины. Не пытается заработать- ну, он еще молод. Проблемы в сексе - это временно, он устает. Не уделяет мне внимания- ну, у него же столько увлечений, он так разносторонне развит! Грубит и шутит надо мной на грани- ну что ж, такой вот у него характер. Отношения повисли на уровне вечерних свиданий и его редких приходов в мой дом. Он честно признался, что не готов жить вместе. Свое постоянное отсутствие объясняет тем, что он не может пропустить ни одной встречи друзей! Мои просьбы побыть со мной, уделить мне внимание, воспринимает исключительно как посягательство на его свободу! Мои слезы – истеричка. Его это видите ли изматывает. Нет больше подарков, нет больше нежности. Я остро почувствовала себя брошенной, ненужной, несчастной! Когда ситуация становится критической, принимает экстренные меры, уговаривает, объясняет, признается что не прав, но….ничего не происходит. На деле, ничего не меняется! Меня стало раздражать все, что он делает, я его с трудом переношу, рядом с ним мне плохо, я задыхаюсь, мне хочется бежать. Ухожу и через секунду хочу обратно. Парадокс.

Я сегодня проснулась с утра и осознала наконец то: Розовые очки спали, и я наконец то поняла, почему меня тащит обратно к нему: в одиночестве я представляю его тем самым мужчиной мечты, тем идеальным для меня. Вижу его и …все не так! Он другой! Он не моя мечта. Разочарование достигло гигантских масштабов. Мой песочный замок, который я с таким удовольствием строила все эти годы, рухнул! Теперь передо мной настоящий человек, такой какой есть. Но это совсем не тот, которого я полюбила.

Что теперь делать? Как побороть разочарование? Как принять его таким, какой он есть? Я не готова его оставить. Заранее спасибо.

Эх, KHIA, так хочется сказать тебе что-то розово-голубое, посадить в теплую ванну и потереть тебе спинку мягкой губочкой, но у меня тут только очередной ушат холодной воды, девочка...

И ушат этот относится не к твоим отношениям с мужчинами, а к твоим отношениям с папой. Точнее - к образу папы, впечатанному в тебя, и реальной действительности...

Значит, говоришь, папа всегда поддержит, поможет, обеспечит...

Большой руководитель, занятый человек, решающий все производственные и домашние проблемы одним движением брови, при этом периодически грубый и жестокий по отношению ко всем, попавшим под руку, всё больше находящийся где-то, где "не место женщинам", поэтому мама тихо тухнет дома с нагретыми на груди папиными тапочками, всегда готовыми к его возвращению... А ты - любимая дочка, которую он холит, лелеет, балует и с которой душой отдыхает, любуясь на свою "девочку"...

И ты мечтаешь именно о таком муже для себя, девочка? Ты не забываешь, что в этой конструкции твоё место будет не на руках у папочки, а там, где сейчас находится твоя мама? Ты хочешь, чтобы за тебя решались все бытовые проблемы, чтобы тебе не надо было ни о чем по жизни даже задумываться, тем более - формулировать собственное мнение (всё равно скажут:"Молчи, дура!"), ты хочешь тихо десятилетиями терпеть любовниц мужа (а они у папы, уж поверь мне, всегда были и есть - это стереотип для таких больших начальников, всё время пропадающих в местах "где не место женщинам" - там не место только женам)?

Ты серьезно мечтаешь стать такой как твоя мама и прожить такую жизнь? Тогда поговори с ней откровенно. Что именно она имела в виду, сказав, что твой МЧ похож на папу? Ты уверена, что она имела в виду его деловой потенциал? Его, не работающего и неизвестно чем занимающегося (кстати, а на что он живет?)?

Или она имела в виду его жестокость и холодность, отстраненность и грубость? Поговори с мамой, девочка! Попробуй понять вначале её, а уже потом себя.

Он меня обожает просто! Все для меня делает! Все прощает! Он глава семьи, стремится все на свете контролировать, решает миллиард проблем одновременно. Во мне видит родственную душу, у нас с ним 100% взаимопонимание. Он имеет миллиард увлечений, руководит крупным предприятием. Все свои силы и ресурсы вкладывает в семью, в маму, в сестру, в меня! Он настоящий мужчина, сильный, мудрый, ответсвенный, заботливый. С мамой сдержан, но на все ради нее готов. С годами все меньше бывает дома, постоянно путешествует по местам, где женщине "НЕ МЕСТО" .Охота, рыбалка, Байкал, Камчатка,Монголия. Все время в движении. Мама часто стается одна. Мама очень часто попадает под агрессию, которая скапливается в нем в периоды напряженной работы. Я иногда тожа отхватываю, но не держу зла. Если ему так легче, мы готовы с этим мирится. В меня всегда пытался вложить самые настоящие качества: честность, открытость, шедрость, душевную щедрость прежде всего. Я без него не мыслю жизни. Завишу т него очень сильно в моральном и материальном плане. Я под его сильным крылом и чувствую себя в безопастности. Он мой друг и старший товарищ! Он очень хочет меня понимать, старается по настоящему. Он клеевая основа, на которой держится семья.

Аптека, дорогая, здравствуй. По твоему совету, все-таки решилась написать сюда... Но под новым ником... Анонимно. Хотя имя настоящее.

Написать меня сподвигла история Сонечки, которая пару дней назад рассказала о своей ситуации. У меня все немного проще... Хотя кто знает - может, это наоборот, сложнее?.. Ой, даже не знаю, с чего начать... Как там говорят обычно? Если не знаешь, с чего начать, начинай с начала. Оттуда и поеду тада...

Муж был моим первым мужчиной, хотя мне было уже совсем не 16 лет. Встречались мы год с небольшим, потом поженились. Он мой ровесник, и у нас очень много общих знакомых - было и есть. Мы никогда не жили "тихо и мирно", как в сказках пишется. Постоянно у нас то взлет, то падение. От дикой страсти и всепоглощающей нежности - к ссорам вдрызг, "ненавижу" и хлопаниям дверями. Бывали и ровные периоды, конечно... Но когда такой спокойный период "затягивается" надолго, я с замиранием сердца начинаю себя уговаривать, что это нормально, что не будет взрыва в этот раз, что все хорошо, так и должно быть. И каждый раз, естессно, этот взрыв случается...

Так вот... Спустя год с небольшим после нашей свадьбы, у нас случился очередной вот такой взрыв. Мы жили тогда в общаге, я психанула, хлопнула дверью и поехала к маме. Но меня у самого выхода поймал один знакомый... Я ему давно нравилась... Еще до свадьбы задолго. И знакомы мы были дольше, чем с мужем... В общем, он меня отговорил среди ночи ехать через весь город одной, отвел к своим друзьям (я их тоже всех знала, конечно). Друзья выпивали (ну, там праздник был тогда общий такой, глобальный - мы тоже до ссоры отмечали с мужем, с нашими друзьями). Я "накидалась" хорошо, в общем... Потом долго разговаривали с тем парнем (будем называть его К). Я плохо запомнила, как мы оказались одни в его комнате... Дальше тоже помню урывками только... В общем, утром я пришла в свою комнату. Муж просил прощения и обещал, что такого больше не повторится.. А мне было дико стыдно, что я это все слушаю и даже не возражаю... После этой ночи К мне звонил на работу, просил встретиться. Я отказывалась. Потом все-таки мы встретились, на улице, просто после работы гуляли по парку и разговаривали. Он говорил, что любит. Я объясняла, что люблю мужа, и что мне очень жаль, что так все сложилось. Расстались в хороших отношениях. Он сказал, что понимает меня. Что любить меня не перестанет, и что будет ждать меня... Да... Сюжетец, как в кино....

Так вот... С тех пор утекло уже немало воды. В этом году будет десять лет нашему браку. У нас родился сынулька - на следующий год в школу уже пойдем. С тем самым К я некоторое время совсем не виделась - последние несколько лет видимся раз-два в год, на общих мероприятиях, где не пересечься сложно. Встречаемся - привет, привет - как дела - все хорошо. Так было до прошлого года. В прошлом году на одном из этих мероприятий, где мы ежегодно пересекаемся, я после очередной ссоры с мужем, провела несколько часов с ним, с К... Целовались, разговаривали.... Больше ничего не было. Он меня отвез домой. Муж меня потом ревновал к нему, вроде шуткой-шуткой, а все подкалывал, мол, скучаешь по нему? изменила мне с ним? Я все так в шутку и обращала, смеялась над его подозрениями, возмущалась даже....

И вот на прошлой неделе на самом деле случилось повторение давно прошедшего... Был праздник... Мы встретились... Потому что не встретиться на этом празднике было сложно... Да, небольшое отступление... Мы с мужем незадолго до этого (на первые майские) очень сильно поругались, и обида у меня еще была очень свежа...

С прошлого года, мы с К периодически переписывались... Была пара намеков на встречу - но дальше намеков дело не пошло... А тут.... Девочки, я не знаю, как это называется... Переклинило обоих... Не иначе. Мы натурально сбежали от всех. Как подростки, блин! Гуляли по городу. Целовались. И говорили, говорили... О чем.... Даже не все помню, честно... И я ни о чем не думала. И ни о ком... Мне было все равно... Нет! Мне было хорошо! Да, хорошо было очень... Я как в свои 20 лет вернулась... Романтика, ночная прогулка, комплименты, восхищение.... Секс случился прямо в ночном парке.... У какого-то деревца... Потом он пошел провожать меня... Поймали машину, он поехал со мной, чтобы потом уехать на этой же машине к себе. Муж в течение всего этого времени звонил несколько раз. Я не скрывала, что меня провожает К. Он нервничал, но не ругался. Через некоторое время звонил снова. Когда подъезжали к дому, снова позвонил муж, сказал, что выехал мне навстречу. Я сказала, что уже подъезжаю к дому, и что, мол, можешь возвращаться домой. Дверца с моей стороны не работала у водилы. Пришлось выходить обоим. И... я его поцеловала... Прям под окнами нашими... Ноу коммент, как говорится. Сама знаю, что дура. Поднялась в квартиру - открывает муж... Дальше были короткий разбор полетов, пересказывать не хочу даже... Я так дико устала, что просто бахнулась на кровать и вырубилась моментально, прямо посреди этих разборок... Утром проснулась от взгляда мужа. Он не спал всю ночь - ждал, когда я проснусь. Пересказывать наш разговор не буду... Я сказала, что был только один поцелуй, и не по моей инициативе. Я не могла сказать ему про измену. Просто не могла. Я сама бы ни за что не простила, на его месте... Я ему еще до свадьбы сказала, что если вдруг что случится у него - то только чтобы я не узнала об этом никогда... Уехала на работу... Написала К, чтоб ждал звонка, попросила войти в мое положение и рассказала, как я все объяснила мужу... Он мне потом позвонил, рассказал вкратце об их с мужем разговоре... Муж ему сказал, что хочет мне верить и не будет выносить мусор из избы... Что уж они на самом деле там, на чем закончили разговор, я не знаю. Когда я вечером вернулась домой, мы больше это даже не обсуждали с мужем. Он меня обнял, прижал к себе и сказал, что любит и не хочет меня терять...

Уффф..... Рассказала... А легче не стало почему-то...

Меня сейчас раздирают на части сомнения, мысли, чувства... В душе настоящая каша.... Я очень люблю мужа, мне безумно дОрого то, что между нами есть - то, что с годами только становится более ценным, дорогим и безумно важным... НО!... Вот уже сколько месяцев у меня из головы не идет он (К)... ПОЧЕМУ - не понимаю... Мне иногда кажется, что я как под гипнозом каким... Навязчивая идея прямо какая-то... И у него ведь тоже есть женщина, с которой он живет...

В общем, я не знаю, что еще сказать.... Ругайте меня... Или, лучше, посоветуйте, как в себе разобраться и что делать с этим "душевным томлением"??? По рукам себя бью, чтоб не написать и не позвонить ему....

ЗЫ. Ничего себе, накатала И все равно ощущение, что совсем как-то все не так получилось....

Есть у каждой из нас такой вот Эшли, которого нужно уметь красиво оставлять в прошлом, чтобы время от времени доставать из коробочки воспоминаний и радоваться, что такое вот было. Просто у Вас как-то наоборот получилось: сначала Рэт, потом Эшли)). На самом деле, погулка и жизнь - не одно и то же. Что Вы реально знаете об этом человеке? Каков он в быту, в реальной жизни? Что в нем есть, чего он добился?

Не вините себя за приступ страсти, но и не стройте иллюзий. А муж Ваш - молодец!

Оля, а читала у Аптеки "Сороковой медведь"? (Где-то в ветках) Ни в коем случае не намекаю на возраст, это вообще к делу не относится, но смысл ситуации похож.
Вот рекомендация оттуда:

"Что вам делать? Пишите рассказ. Подробный, красочный... Отпустите свою фантазию, выплесните всё, зажатое сейчас в кровоточащем сердце, на бумагу (экран). Придумайте фантастическую страну и фантастические обстоятельства, опишите себя и его. Подолжайте с того места, где вы встретились вервые. Пишите варианты развития сюжета. Пишите диалоги и монологи, которые сейчас назойливо роятся у вас в голове. Назовите героев похожими именами в целях конспирации... Когда совсем туго, перечитывайте... Станет легче. Но не совсем. Совсем станет легче лет через 5–7-10. И только это – гарантировано. На всё остальное можно только надеяться".

Нет, не читала... Я вообще недавно тут совсем...

Мне сейчас 31, хоть возраст и ни при чем - но так, в качестве детали к общей картине.

Насчет рассказа.... Я думала, мне легче станет, если расскажу... Но.. Вот рассказала - а легче пока не стало... В голове, конечно, крутится куча всего... Хлама и не очень... Надо и правда, выплеснуть это все в письменном виде.... Может, тогда это потеряет часть своего очарования... Спасибо, razgovor!!

Damochka, спасибо. Прочла, впечатлилась Правда, оч красиво... И такой Эшли, наверное, есть у каждой из нас... Но у меня этот Эшли - совсем другой... К счастью. К счастью - потому что с ним-то мы как раз не пересекаемся нигде практически. Ну, ооочень редко видимся. И вполне у меня получается наступить при этом на горло своим воспоминаниям - вольным и невольным. И хватает мне, за давностью лет, приятных воспоминаний и легкого сожаления (только оч редко), что "не срослось", не сложилось и не... У нас с ним и секса не было.

Я точно знаю, что этот самый К - совсем не мой герой, и не получится у нас никогда ничего путнего. И разные мы совсем. От этого мне еще страшнее. Если б я влюбилась на самом деле, я бы хоть знала, ПОЧЕМУ сейчас меня что-то грызет изнутри, ПОЧЕМУ руки сами тянутся к телефону... Мужа люблю... Очень сильно люблю!... А думаю... О том, другом...

Молодец, что решилась все-таки сюда написать - видишь, какие тут все понимающие и за тебя переживающие?! У нас с камнями для побивания грешниц никто не бегает - каждой есть, что вспомнить.

Теперь быстро и коротко (уезжаю провожать мужа в аэропорт).
Прочитай мой пост "Сама садик я садила". Там есть методика расставания. У тебя к К не любовь, но методика разбора внутреннего полета пригодится.
Прочитай мой пост по Казанов. Твой К - не "Казанова", но там есть объяснение биохимии необъяснимого физического притяжения. Поймешь, легче станет.
Теперь про твоё состояние сейчас.

Да ужасно тяжело на душе, муторно, противно, стыдно и гадко. Так и должно быть, если ты любишь мужа и даже если НЕ любишь, но знаешь, что он тебя любит. У любого порядочного человека будет такое внутренне чувство - стыдно за себя до слез... И мучительно непонятно, откуда во мне взялся этот незнакомый мне человек, плюнувший на всё, для меня ценное, и рванувший с привязи в темноту показавшуюся светом. Уверяю тебя - большинство из нас в подобной ситуации бывали. В той или иной степени во всяком случае...

Ты вышла замуж девушкой? Причем не в 16-ть, как ты сказала. Позднее развитие или берегла себя? Возможно раздирает внутреннее любопытство, сидит мысль:"А вдруг с другим ракеты взлетят к Солнцу?", либо просто отсутствие опыта взаимодействия с мужчинами при наличии физиологического притяжения. Объяснений может быть много. Это - отдельная тема. К ней вернемся.
Что сейчас делать?

Первое - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ МУЖУ. Этим ты не себя а НГО защищаешь. Мы, женщины, переживаем измены наших мужчин совершенно иначе. Нам важна не физиология измены. а то, что его от нас потянуло к другой... А мужчины - визуалисты. Они нчинают мгновенно представлять самые ужасные для себя детали, капсулировать этот ужас внутри и жить с ним годы и десятилетия. Вон у "Сонечки", откуда ты пришла ко мне, "Рома" выступил. Она просто про глупую измену написала без никаких подробностей - одно отвращекние к себе и ситуации, а он сразу увидел то что у него лично болит давно и сильно и сто членов ей в рот засунул... Никогда никаких деталей и подробностей! Хотя все мужья которым ены признаются начинают рано или поздно требовать эти подробности под предлогом "мне станет легче". Знаешь кому при этом становится временно легче? Женам! Выплеснуть и забыть! Мужьям становится тяжелее - они смотрят на жену через экран, на котором ВСЕ ПОДРОБНОСТИ.

А теперь подумай и скажи честно - ты сама себя хочешь наказать

Вот и накажи - держи всё в себе! Нам расскажи, напиши для себя рассказ (и сожги!), но не рассказывай мужу. Он НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ! Он тебя любит и именно поэтому НЕ ХОЧЕТ.

С К прекратить любые контакты. Написать, что любишь мужа и не хочешь причинить ему боль. Всё! До следующей вашей встречи в кампании (кстати, при желании всегда можно избежать такие встречи) мы с тобой выработаем тактику и наработаем навыки.
А теперь главное. Ты не написала, почему вы всё время ссоритесь с мужем. Это что - способ подогрева семейного сексуального котелка? Может быть, ты это и не осознавала, но ссоры тебя возбуждали, и ты именно поэтому так легко сорвалась оба раза? Тоже кстати, распространенное явление.

Давай разберемся с тобой. А ты в ближайшие дни поговоришь с мужем на тему:"Я мучительно думаю, почему Я позволила себя поцеловать... Вот МЫ с тобой поссорились опять и меня переклинило... Давай подумаем, что МЫ делаем не так..." Обрати внимание на выделенные местоимения - в них ключ разговора. Ты принимаешь вину за происшествие на себя и признаешь, что переживаешь по этому поводу. А потом предлагаешь РАЗДЕЛИТЬ вину за ссоры пополам (даже если внутренне винишь мужа во всем - это в любом случае непродуктивный подход). Любящий мужчина в такой ситуации захочет помочь и вместе с тобой разобраться и изменить что-то существенное в лучшую сторону. Я знаю много примеров, когда измена УЛУЧШАЛА отношения в семье. Иногда - даже открытая по полной программе.

Аптека, милая, спасибо тебе!

Прочитала "Сама садик я садила". Так точно и так понятно все. Очень правильный подход!! Уважаю тебя с каждым днем все больше!

Казанов тож прочитала. Понятно стало... Но как-то отвлеченно понятно... На себя примерить не могу пока... Мозг отказывается работать, видимо...
Отвечаю на вопросы твои. Девственность я потеряла в 20 лет. У меня не было особо жесткой установки, что только мужу - и никому больше. Просто ждала кого-то особенного... Любви ждала Настоящей. Вот как дождалась - так и отдалась. И мне кажется, что в этом на самом деле зарыты какие-то причины многих моих поступков. Сложно на себя посмотреть со стороны и проанализировать, почему происходят те или иные вещи.
Ссоримся мы обычно из-за того, что он любит погулять с друзьями, выпить, посидеть. Бывали случаи, когда по два-три дня домой не приходил - но это редко бывает, слава богу. Я уже за эти годы чего только не пробовала. И плакала, и сама с ним таскалась везде хвостиком, и истерики закатывала... А сколько разговоров душевных было... И все без толку. Проходит месяц-два... ну, три... спокойной жизни - и опять загул... И сколько раз уже мне казалось, что все. Сейчас точно ВСЕ, окончательно и бесповоротно. И что не хочу видеть этого человека рядом с собой. И не хочу, чтобы сын видел папу в таком видоне. Etc, etc, etc.....
Мужу я, безусловно, признаваться не буду. Под страхом пыток. Ни в коем случае. Мы этот вопрос закрыли, и сейчас не обсуждаем его совсем. Был тогда утренний разговор, потом вечером еще основные моменты проговорили вслух... И пару дней спустя был еще один разговор, но уже почти в шутливом тоне... Все. Не хочу я больше поднимать эту тему. Сама точно не буду заводить разговор об этом. Я во время утреннего разговора сказала, что, пожалуй, это была с моей стороны своеобразная месть за то, что я пережила буквально на днях. Сказала мужу, что он мне нужен всегда - не только когда все хорошо. Мне кажется, он меня понял.
К сейчас в командировке, я вылечиваюсь, мне кажется... Мы не созваниваемся, не переписываемся.... Хотя не могу спрогнозировать, что почувствую, если он по возвращении напишет или позвонит... И смогу ли избежать искушения.... Пообещала себе твердо, что сама ни в коем случае не буду писать-звонить... бОльшего не могу пока пообещать... Или не хочу??? ....

А вот это уже намного серьезней и печальней - АЛКОГОЛЬ!

Ты же новенькая, не знаешь ещё, подозреваю, кто у меня - главный враг...

Ну-ка, давай подробности во всей их неприглядности... Вот с этим милости прошу в закрытую зону, если что. Тут, девочка, намного страшнее проблема. Измена, подковерное вечение к другому, страсть - пустяки по сравнению с алкоголизмом. Ты думаешь, если раз в несколько месяцев запои, то это - не алкоголик? Ещё как! Одно то, что его не останавливает мысль, как оно будет потом, как ты будешь расстроена и убита, что будет страшный скандал, что ему будет стыдно перед тобой и ребенком - признак алкоголизма... Ох, как же ты меня расстроила...

Опять продолжение моей истории... просто Аптеке я сейчас в личку пишу, но может быть, стоит и остальных держать в курсе)))

у меня все потихоньку налаживается. Мой любимый съездил в командировку в Москву на несколько дней, как то оторвался от всего этого... приехал соскучившимся, про ту девушку смеется - говорит, эмоци все те были искусственно тренингом созданы, что дружить он с ней будет с удовольствием, а женщина у него одна - это я)))

Ещё он начал боле скептично относиться ко всему происходящему на тренинге - сегодня у него "собрание капитанов", и из-за жтого собрания он вынужден будет пропустить занятия английским.. и на вопрос "зачем тебе все это надо" - сказал, что сомневается, надо ли...

Также он говорит, что был маловменяемым после второй ступени тренинга, теперь он это понимает и потихоньку "возвращается"

Насчет того, куда я пойду. Первая ступень - абсолютно безопасная, по его утверждениям, там нет никакого особого воздействия разрушающего. Потому что все разрушние - оно на второй ступени.
Ну и ещё. Я встретила, совершенно случайно, своего старого приятеля. Он, оказывается, такой тренинг проходил лет 5 наза, и он во многих смыслах очень ему помог - преодолеть комплексы и т.д. Хотя он подтвердил, что там действительно сильнейшее воздействие на психику, после тренинга у него была просто жуткая депрессия. Но то, что на первом уровне там нет ничего опасного - он подтвердил.

Разговор, спасибо! Кое что поняла, но опять натягивая на себя свои розовые очи оправдываю своего молодого мужчину тем, что он еще молод! но потенциал у него такой же как у папы....ААА! Мама смотрит на меня и говорит, что как же я умудрилась точно такого же то откапать? Видимо, отец в молодости тоже был таким!

Это закон: девочки ищут подобие отца, мальчики - мамы! Особенно, если папы и мамы заслуживают!
Но мне кажется, дело не в потенциале, хоть само по себе это очень хорошо, его налтчие! Дело, наверное, в том, что ты (можно?) переносишь на МЧ свое отношение к отцу. Но он - другой, для него это твое отношение странно, и он его попросту еще не заслуживает, что ли... Подумай еще об этом, хорошо?

Да, уж! Вот ою этом я не думала! А ведь оно действительно так! И не только на этого, а на всех своих мужчин перевожу это отношение!.....мда уж!
Но вот его мать тоже его безумно любит и он ее, но почему же тогда мне то этого не достается?

Это бич всех папиных дочек! Сама такая. И нашла таки подобие! И испытываю постоянное состояние дежавю. ВОзможно, потому, что папа, которого уже нет в живых, сейчас вспоминается немного не таким, каким был в жизни. Отрицательное почти забыто. И сестра моя, которая с папой не жила (он с ее мамой развелся, когда она маленькая была, а потом она к нам уже взрослой приезжала) нашла себе папиного двойника! Они с моим мужчиной в один день даже родились. ПОдожду, что Аптека скажет, может, и мне это пригодится.

У меня не грузится ничего - караул!!!! Хотя бы тебе отвечу - остальные спят, небось.

Понимаешь, психотип "папина дочка" не от папы зависит. У меня мама была "дочка": перепорхнула с рук своего папы (директора института, ученого с мировым именем) на руки моего папы (старше её на 12 лет, уже тогда ученый с мировым именем), а когда папы в одночасье не стало, с той же легкостью - на мои. И стала всем и мне говорить, что это она - моя дочка и я должна решать её проблемы. Все... Так вот, сколько я себя помню (с 4-х лет подробно, мелочами с 2,5), я была "мамой" - подкладывала папе вкусные кусочки и навсегда отказалась от шоколада, поняв, что он его обожает. Меня до сих пор мутит от запаха шоколада...

У меня на постоянной поддержке вот уже несколько лет молодая женщина - твоя ровесница. У неё папа - алкоголик и зануда, никогда палец о палец для семьи не ударивший, зато часто ударявший (и не только пальцами) её, её сестру и, главное, маму. Ту самую маму, которая пахала как трактор и всё везла на себе. Так вот эта женщина - абсолютная "дочка" (с неё можно пособие писать) нашла себе "папу" (ровесника, кстати), сына "папы", у которого мама - "дочка с капризами". Эти две дамы (свекровь и невестка) изначально не смогли создать правильные отношения - у них постоянно шла борьба на предмет "кто первым залезет на коленки к папочке". Кончилось разводом и очень нехорошими последствиями для всех...

Это я всё к чему... Папы могут нас баловать до безобразия, но из "мамы" "дочку" не сделают. Слишком сильный психотип.

Аптечка, милая! Перехожу в личку. Мне очень нужна поддержка! Сегодня МЧ попросил зайти в кабинет. Зашла, смотрю, на мониторе моя переписка с вами… (Я же говорила, что под наблюдением нахожусь, но не думала, что дело дошло до этого! Брр, противно то как! Я как-то сказала ему про сайт, вот, результат. Ждал меня здесь, значит, выслеживал, вычислял ник.) Сказал, что все прочел и не понимает, что же мы тогда делали вообще вместе все это время, если я так написала. Выходит, МЧ не видел всего этого? Я жила, жила желанием создания семьи и попытками это сделать. Я сказала, что рада, что он все это прочел и попросила не следить за мной.

Переходи! Хотя ТЕБЕ во всей этой переписке стыдиться нечего!

Коли читает, то пишу с особой уверенностью - УХОДИ С БАРКАСА!

Насквозь этот баркас ржавый...