Ну, да, Ваши бы слова да Богу в уши... Poula, самое худшее, что могут с нами сделать невзгоды - это разрушить веру в людей, в добро, в свет. Не в том ли задача, чтобы пройдя через все испытания, сохранить тепло в сердце и продолжать доверять, что бы ни было. Доверять жизни, людям, себе, и мужчинам, конечно

"девушки поделены условно, на два лагеря: одни очень-очень хотят выйти замуж и стремятся к этому, другие же напротив считают, что это ни к чему и лишние проблемы на голову, и одиночество их вполне устраивает."
По-моему, за редким исключением "девушки делятся на два лагеря": те, кто очень хочет замуж и считают, что для успешности этого проекта достаточно взаимного желания (не будем вдаваться в подробности -желания - чего!) и те, кто хочет замуж, но подходят к тому же проекту ответственно, продуманно, и основываются при этом не только на взаимном желании, но и на взглядах - на семью, рождение и воспитание детей, зарабатывание денег и, как ни горько признавать, но в нынешних условиях это стало очень актуальным - дележ средств при (ттт) разводе...

Есть, конечно, девушки, которые не хотят замуж совсем или до поры до времени, но это уже - другие.
Твой ПЕРВЫЙ (см. Улица и коменты) муж, Poula, конечно, порядочная сво... Но не стоит подписывать себе приговор только на основании этого! Он ответит за свои грехи, такие деньги, отобранные у ребенка, не идут на пользу, но это уже его проблема.
На твоей войне, и ты права, хороши те средства, которые не пачкают тебя и не оставляют следы на душе ребенка - отличный, к тому же уже состоявшийся выбор! Твоя совесть осталась чиста, да и... черт с ним!
Вот ведь уже происходит выбор комфортной ситуации, ты уже определяешь, что более ценно для ТЕБЯ - деньги или совесть (как и мороженое)! Молодец! Так позволь себе и в остальном поступать подобным образом, не унижая себя, не размениваясь...
"человек должен иметь твердые, внутренние установки чего он хочет и ждет" - где ты видела такой закон? Вся жизнь - наука! И встречи с разными людьми, разные обстоятельства могут и меняют наши взгляды!

В разговоре со знакомым-незнакомым, по-моему, ты НЕ противоречила себе, а описывала состояние женщины в разных жизненных условиях! Просто нет еще в тебе уверенности, чтобы спорить, ну и что? Определилась с мороженым , определишься и в других вопросах!
Ты говоришь о "равновесии в жизни, принципах, стержне"... Заметила, я убрала отрицание! Потому что ЕСТЬ!

Есть у тебя принципы, есть, только надо укрепить, стержень, который у тебя внутри, и придет равновесие!
Подумай, вот сейчас в такое трудное время ты с дочерью живы, надеюсь, здоровы, ты получила такой жизненный урок, от которого многие бы просто сложили лапки... Ты выдержишь, выберешься, вот посмотришь! Держаться сможешь на своем, внутреннем стержне, в который ты пока не очень веришь, но - вспомни все, что произошло и ты убедишься - он есть!
А знаешь, для многих людей такие ситуации послужили "волшебным пенделем", заставившим сначала выживать а потом - продвигаться вперед и процветать! Только верь в себя!

Уточка, Разговорушка! Какие же вы умницы! Вот читаешь, и прямо как свои мысли. Да, приходится быть себе опорой, надеюсь -- до поры до времени. Да, не верю я в радикальные «мужененавистнические» мысли некоторых гражданок. Все это до времени: повстречается некто славный – и всё! Все доводы пойдут прахом. И тут, права Уточка, главное не потерять веру в людей, в то, что есть в этом мире добро, любовь и какая-то бескорыстность, что ли в отношениях между людьми. Что совершают они иногда поступки не «потому что», а, как в том мультфильме, «просто так!». Иногда, конечно, сложно бывает не уподобиться врагам своим. Но в этом-то, наверное, и есть сила и мудрость души человеческой.

Вот одно только мне не понятно, милые мои дамы: откуда в некогда близких людях берется то, что казалось бы им было на протяжение многих лет чуждо. Читаю Паолу, Маску, смотрю на свою подругу, ныне разводящуюся, и невольно начинаешь верить, что да, видимо, приходим мы сюда снова и снова чтобы научиться. Отдать и получить свое за прошлое. Девчонки! Я становлюсь не знаю кем, но точно не материалистом. Хотя продолжаю пока верить в законы комплиментарности оснований и Менделя…

Вот уж точно: Вся жизнь – наука!.. И про «волшебные пендели» -- истинная правда!
Slim

Да, ssslimmm, от того, на что способны некоторые... людьми как-то трудно их назвать, становится страшно и очень больно за тех, на ком они оттягиваются... И все равно нам важно оставаться людьми, сохранять веру в людей, в себя!

Девочки! Спасибо большое, что поддерживаете. Сейчас это необходимо. Мне так сложно. Сейчас такой сумбур в душе. Вот так живешь с человеком (ведь я верила что живу с человеком!), любишь, доверяешь, а потом с тобой, да ладно с тобой, с ребенком так поступают, так и хочется написать с моим ребенком, потому что со своим ребенком так не возможно поступить или это опять же касается только тех у кого есть хоть капля человеческого. С другой стороны все что происходит в жизни, должно произойти и надо сделать из этого определенные выводы. Вот и делаю. Только мне все равно не понятно, как человек который хотел этого ребенка и радовался факту рождения, мог вот так отвернуться и лицемерно сейчас сообщать о своей любви к ней? И ребенок любит и говорит: папа самый лучший....безсомнения для нее-да! Это ее вера, маленькой, еще наивной девочки...В этом я согласна со ssslimmm, откуда что берется и предугадать, просчитать все невозможно, значит придется наступать дальше на эти грабли. Не могу я так жить и просчитывать: ага, здесь мне могут сделать вот так, поэтому я сделаю так, подстрахуюсь...да я на тот момент и не думала ни о каких подстраховках. Виновата, да, нет хватки. Как говорят не акула, не стерва, не волк...Оставила ребенка без всего. Да, живы, здоровы-это главное.

" Но не стоит подписывать себе приговор только на основании этого!"- какой приговор? Что я не способна теперь верить в добро, в хорошее в людях? Да нет, я из категории тех, кто делает забег по граблям. да я не подписывала, просто плутаю в темноте, знаю что где то он есть этот Свет, надо только выход найти к нему.

"Да, не верю я в радикальные «мужененавистнические» мысли некоторых гражданок. Все это до времени: повстречается некто славный – и всё!" - а если не повстречается?

Poula, все-таки человек хозяин своей судьбы. Все зависит от нашего настроя и образа мыслей. Есть мысли конструктиыне, есть деструктивные. Вот из разряда разрушительных : "Все мужики ко..., сво... и далее по списку", "Мне не везет", "Не всем же быть счастливыми" и т.п.. Знаете, черные мысли существуют для того, чтобы их посылать, причем особенно эффективно по всем известному короткому адресу, можно вслух, если рядом дочки нет. И тут же заменять их на позитивные, светлые, жизнеутверждающие "У меня все и всегда получается", "Мужчины великолепны", "Я хозяйка своей жизни"

Да и еще, Poula, прошу Вас перечитать ответ Аптеки Вам в этой же ветке, на 5-ой странице, там где речь идет о необходимости "зарастить колею" . Получатся ли у Вас работать с Контролером?

"Только мне все равно не понятно, как человек который хотел этого ребенка и радовался факту рождения, мог вот так отвернуться и лицемерно сейчас сообщать о своей любви к ней?"

И не пытайся разбираться, не получится, потому что ты - другая! Постарайся прекратить ломать голову о причинах его поступков. Все! Что произошло, то произошло!
Для твоей девочки папа - лучший, и пусть пока так думает, вырастет - разберется! А пока в этом ЕЕ стержень.
"Виновата, да, нет хватки" - ну при чем же здесь твоя вина? Нет вины, неопытность, доверчивость (не доверие - именно доверчивость), не грабли перед тобой, а жизнь, в которой ты уже немного опытнее!
" а если не повстречается?"

Сама ведь уже убедилась, гарантий никто ни в чем не дает! Для этого женщина должна держаться "на себе", на своем Внутреннем Стержне, а не на, как сказала Аптека, на наружных подпорках (прошу прощения за неточное цитирование)!
(Аптечка уже на горизонте ! Может и мне розги положены !)

Карлсон вернулся, хотя ему вентиллятор пытались открутить...
Poula, подруга дорогая! Как я рада, что ты хотя бы с мороженым разобралась! Это же - супершаг в правильном направлении! Первый шаг - всегда самый трудный! Шоколадное, говоришь? Да ещё и оттенки вкуса появились? Вот и отлично! Держи теперь самый любимый вариант в морозилке постоянно и надпись не забудь! Типа - череп с костями и предупреждение "Только для меня!"))
Подруги всё тебе абсолютно правильно сказали. Всё, что было, уже было и быльем поросло. По снятым волосам не плачут как говорит старая пословица. Ну, ободрал тебя муженек как липку.

Только материальное обдирание этой "липки" куда менее зловредным по сравнению с психологическим стало.

Тебя ободрали до скелетика от любви и жизненных сил.

До такой степени ободрали, что ребенок перестал, по сути, удерживать от самых черных мыслей. Материальное обдирание иногда можно простить. Это - никогда.

Правильно сказали подруги - бессмысленно пытаться понять, как он мог. Нет в тебе внутри того, что могло быть воссоздать ход его мысли или его чувства при этом. Ты отдавала, не оставляя себе ни капли, любовь, нежность, заботу, а тебе отплатили черной неблагодарностью, ненавистью, злобой и жестокостью. Не можешь ты это понять! И не пытайся!

Закрой дверь в прошлое и начни жить настоящим и будущим. Папа говорит, что любит дочку? Говорит или что-то делает? В чем это выражается конкретно? Понимаешь, если он тебе собирается продолжать мстить за всё хорошее (очень распространенная конфигурация, кстати), самый эффективный способ - восстановить против тебя ребенка, заливая ей в уши ложь. Ты будешь благородной, ни слова плохого про папу не скажешь, будешь тихо страдать и в результате получишь разрушенные твои отношения с дочкой и разрушенную моральную основу у дочери.

Наблюдаю именно такое на примере своей подруги, которую муженек бросил ради очередной любовницы с двумя крохами без средств к существованию и вот уже 9 лет продолжает ей мстить через дочь только за то, что она не сломалась. Девочка по его наущению делала страшные вещи по отношению к матери, но, что ещё страшнее, к 14-ти годам стала циничной стервой, начавшей активную сексуальную жизнь с последним отребьем исключительно из-за выращенных папочкой комплексов. Подруга была слишком благородной, до самого последнего момента не говорила дочери, почему и как родители развелись. А потом было поздно... Не советую повторять её ошибку. Да, не надо чернить папу в глазах дочери, но и позволять ему вытирать о тебя грязные ноги не надо. Твой "коврик" должен обрасти стальной колючей проволокой - такой, чтобы вытирание ног навсегда прекратилось...
Перестань заниматься самобичеванием и самоедством.

Хватит - уже отдала этому кучу времени, сил и нервов.

Пора стряхнуть морок и начать делать новые шаги к свету.

Твоей дочери жизненно необходима ЖИВАЯ мама.

Не физиологически живая, а душой! Почувствуй разницу.

Знаешь, я писала несколько раз в ветке. Мы заводим себе неправильных мужчин, чтобы от них родились НАШИ правильные дети. Вот и с тобой так случилось. Бывает... Достаточно часто бывает... Скажи бывшему мужу большое спасибо за доченьку и не позволяй ему сделать из неё его подобие.
Ты обязана судьбе стать для доченьки положительным примером Силы и Света. В тебе это есть - я вижу. Если бы не видела, не требовала бы от тебя выплюнуть кусок ядовитого яблока и очнуться, Спящая Красавица!

Здравствуй, Аптеченька и все-все, кто делиться здесь со всеми своим жизненным опытом, мудростью, добротой, вниманием, временем и кусочком души!

Аптека, недавно оставила тебе в посте про вампиров коммент, где спрашивала про то, может ли быть двум донорам плохо, и ты посоветовала перейти к тебе в ветку со своими проблемами. А когда я почитала, с какими проблемами к тебе приходят ... Решила, что у меня в жизни всё нормально.

Единственное, о чём хочу попросить - дать совет.

Раньше я старалась не «заморачиваться» на энергии и всем, что с этим связано, закинув всё на антресоли сознания, будто бы было так легче, а наткнувшись на пост про вампиров, поняла, что не просто так попался этот пост. И вот всё-таки пришла.

Проблема у меня маленькая:начальница - солнечный вампир, и мы сидим с ней вдвоём в одном кабинете целый день. А она очень сильный вампир, и меня надолго не хватит, так как мне нужно после её трапезы восстанавливаться хотя бы полдня в одиночестве и тишине, а у меня нет этого полдня. Пару дней назад, начальница ещё и проговорилась, что у неё первая группа крови (я чуть не перевернулась вместе со стулом на своём рабочем месте), что и было последней каплей в решении попросить помощи.

Пожалуйста, Аптеченька, помоги поставить какую-нибудь защиту, а то я с трудом могу обороняться и нормально «фунциклировать» после этого, а ведь в жизни так много интересного, на которое у меня часто не хватает сил и здоровья.

Знаю, что ответишь, когда получиться, поэтому заранее, спасибо. До встречи в сети

А подробнее? Какие у вас рабочие отношения?

В смысле - почему вы вместе сидите и насколько часто вы должны общаться по делу? Есть ли необходимость социального взаимодействия с ней: пойти вместе обедать, пить чай-кофе, уходить с работы, обсуждать кого-то и что-то вне работы. Как она к тебе относится, если не считать кровоотсоса? Насколько твоё благополучие зависит от её к тебе личного отношения?

Понимаешь, защиты есть самые разные - надо подобрать такую, чтобы не пострадала твоя карьера.

Поясни детали диспозиции.

И ещё. Если она по твоему мнению - сильный солнечный вампир (1-ая группа, ты права - нехороший признак), то кто для неё - главная пища? Один человек для сильного солнечника - даже не закуска. Что за коллектив у вас?

Здравствуйте, девочки!

Я к вам со своими проблемами и копаниями в себе.

Мои копания в себе начались после развода с мужем, бывшим (Буду называть БМ).

Напишу по возможности кратко.

Он из пригорода Киева, я из небольшого города Украины. Познакомились по аське. Переписывались с пол-года, после чего он приехал в гости (жил в гостинице). После «гостевания» переписка стала более бурная, приезжать начал через неделю-две на выходные. И через пол-года я переехала жить к нему. (Он жил с отцом и племянником. Мать его умерла (на тот момент прошло уже лет 6, как умерла - давление, сердце). А племяннику было тогда 5 лет. Это сын его родной сестры, которая родила этого мальчика без отца и когда ему ещё не было года – бросила его на своего отца (моего бывшего свёкра) и родного брата (моего БМ), уехав в неизвестном для них направлении (то есть не сообщив, куда делась. Тупо взяла вещи самые необходимые и смылась)….

Переехав к ним жить, прожили мы с ним год в гражданском браке, после чего расписались. А в 2005 г. у нас родился сын.

Наша семейная жизнь казалась мне идеальной. Он мне казался надёжным, умным, добрым, самым родным мне человеком….Но в какой-то момент наши отношения стали ухудшаться. Я не заметила, когда именно, т.к. была поглащена заботами о ребёнке. (Хотя вроде и его, БМ, не обделяла своим вниманием, лаской и теплом. И в постели вроде всё было хорошо).

И вдруг, как громом по башке: в начале 2007 года я узнала, что он уже почти год изменяет мне со своей бывшей сотрудницей…. Он сам в этом признался (после одного нашего разговора, в котором я пыталась выяснить, что в наших отношениях не то в последнее время?)

В тот день у меня земля ушла из-под ног. Я была в таком шоке!!! В общем описывать не буду…

Он умолял простить. Сказал, что не знает, как это у него получилось. Сначала думал, что 1 разочек попробует (бред конечно) и всё… А потом всё закрутило-завертело, что он сам не знает, как он во всё это втянулся и выпутаться не может. И попросил, чтоб я не ломала дров с горяча, не уезжала. Сказал, что исправится и т.д.

Я попыталась простить, но его хождения «на работу» по субботам продолжались…

В конечном итоге я не выдержала и мы развелись.

И парадокс в том, что БМ и эта барышня сейчас снимают жильё в Киеве. А я осталась жить там, где жили мы с ним до этого ( у бывшего свёкра и племянника). Он Её не смог привести в ту квартиру, т.к. побоялся осуждения соседей….

Сейчас мы пытаемся с БМ быть «друзьями». Он платит алименты, приезжает к сыну раз в неделю, мы общаемся.

Но за всё это время он так ни разу не дал вразумительного ответа, почему так всё произошло? Что его во мне не устраивало? И т.д.

В общем я запуталась в себе и прошу вас, девочки, помочь разобраться и поверить в светлое будущее.

Ирочка, молодец, что перенесла свою историю в ветку!

Я переношу сюда сокращенный вариант своего ответа на твои письма.
Скажи, а что ты на самом деле хочешь узнать? Почему решила написать и рассказать свою историю? Ты хочешь понять БМ, себя или получить лишнее подтверждение, что всё будет хорошо?
Ты – просто хороший, добрый и светлый человек, который (совершенно естественно) считает, что и все вокруг такие. Ну, есть у каждого немного тараканов, так и что... Вот свекр довел до смерти жену и отнял, по сути, ребенка у дочери (не она смылась, бросив ребенка, а он её довел, понятное дело), тяжелый человек, но ведь воспитывает внука, тебя принял, приспособиться к нему можно...

То есть ты видишь только хорошее в людях. Чудесный дар, кстати.

Да, будешь натыкаться по жизни на ямы с заостренными кольями, но зато перед глазами будет красота и свет, а не грязная дорога, на которой ты будешь осторожно делать маленькие шажки. К тебе ведь тянутся люди? Спрашивают дорогу на улице, заговаривают в транспорте или магазине? Вот и хорошо! Не ломай себя! Не туши в себе Свет!
С БМ ситуация простая – человек взял ношу не по плечу и сломался.
Видимо, он из последних сил пытался стать таким, каким его хотел видеть отец – заменой отца племяннику, добросовестным мужем тебе, прекрасным отцом вашему сыночку.
Возможно, полюбил тебя по переписке, испытал страсть при встрече и отец его выбор одобрил, что для него тогда было основным, подозреваю. А потом у него что-то сломалось внутри.
Он в какой-то момент понял, что НЕ ХОЧЕТ всей той ответственности, которую отец на него перекладывает, рихтуя под себя.
Он – другой. Слабее во всех отношениях. Во всех деталях.
Ты полюбила, по сути, маску - улучшенный слепок ответственного и жесткого в исполнении долга свекра, а под маской оказалась размазня, которая однажды просто вытекла, оставив пустоту.
И внезапно оказалось, что ложь заменила правду. Во всем. И потерялись границы порядочности, морали, ответственности... Они расплылись и растворились...
Есть ли в этом твоя вина? Нет! Ты не могла знать, что полюбила искусственное образование, а не настоящего человека.
Есть ли перспективы его «исправления»? Нет – прежнего человека не будет, потому что его никогда не было.
Если ты это поймешь и примешь, сможешь оставить Цветок в Саду.

Ведь Цветы Души – то, что мы сами чувствовали по отношению к кому-то.

Мы сохраняем свои светлые чувства.

И совершенно не важно, был ли тот, по отношению к кому эти чувства возникли, достоин нашей любви. Важно, что мы были достойны того, чтобы судьба подарила нам счастье любить.

Ты знаешь, что УМЕЕШЬ любить – вот он, Цветок, здесь, в душе. А коли так, то будут новые Цветы, не бойся!

Ой, спасибо, Аптека, что так быстро ответила

Теперь всё по порядку.

Рабочие отношения у нас начальник - подчинённый (одна специальность, только должности соотвественно разные).

Весь наш отдел сидит в соседнем кабинете. А начальница и я сидим вместе, потому что она не может сидеть одна, мотивируя тем, что я ей нужна ещё и в роли секретаря, помимо того, что занимаюсь своей непосредственной работой.

Вместе мы с ней никуда не ходим, но она весь день со мной общается, и говорит-говорит, отвлекая от работы, при чём, иногда, рассказывает такие факты из своей жизни или о сотрудниках, которые мне совершенно ни к чему, и от которых у меня глаза на лоб лезут (ну не рассказывают такое своим сотрудникам, а тем более подчинённым .) Часто я параллельно её разговорам пытаюсь работать, она сердиться и требует, чтоб я отвлеклась и слушала. В наушниках тоже не могу быть, начальница злиться, говорит громче, тыкает перед монитором бумажки, чтоб привлечь мой внимание. Рассказывает всё про всех, при чём пересказывая факты по несколько раз, даже те, свидетелем которых я часто являюсь. Дёргает меня постоянно, умудряется у меня что-то спрашивать, даже, когда с кем-то другим разговаривает. Очень часто плохо отзывается о сотрудниках, по её мнению - все плохие, хотя внешне относиться ко всем хорошо. Имидж моей начальницы у нас в организации "скандальной стервы".

Относится ко мне вроде и неплохо, но и не выделяет, как любимицу. Хотя, когда боялась, что уволюсь - подняла зарплату.

Благополучие моё зависит от начальницы, так как продвижение по карьерной лестнице и зарплату распределяет всему отделу она сама.

Коллектив у нас большой - НИИ ( и она носиться по всему институту, и у нас всё время "проходной двор"), а отдела - 15 человек.

Я расспросила про начальницу давних работников, какая она была раньше и вот, что мне рассказали:

- сейчас её слегка попустило, а раньше она не выдерживала высидеть дома 2 выходных;

- поехав на море - не выдерживала 2 недели с мужем вдвоём - заболевала, возвращалась раньше, оставив мужа, и... выходила сразу же на работу;

- в отпуск её буквально выпихивают, но она возвращается из отпуска раньше и с возмущением; а в последнее время мы 4 недели в год вздыхаем с облегчением:начальница ездит в отпуск по Европе в коллективные экскурсионные туры ( и это время по счастливости приравнивается (всем отделом) к своему отпуску);

- когда появилась я - начальница чаще сидит в кабинете, и сотрудникам оооочень не нравится, когда я болею, так как начальница тогда толчётся целый день у них в кабинете;

- а я , с тех пор как устроилась на эту работу, всё время в болезнях (ну я и раньше была хиленькая, но чтоб так: только с одной болезнью справлюсь, что-то другое начинается);

- в этом году мы даже одновременно в отпуск идём, потому что ей этого оооочень хочется ( чтоб и пришли одновременно).

И конечно же, меня одной для начальницы не хватает, я для неё на один зуб, просто сейчас у нас отпускная компания, почти все в отпуске, и муж у начальницы уехал на отдых ( уж не знаю кто больше ждёт возвращения её мужа - начальница или я).

Мне сейчас просто физически больно , но так как меня ей мало, она собирает всех оставшихся сотрудников в количестве 4 человек, и долго нам что-то вещает, а мне хочется куда-то бежать, плакать, кричать, и уже доходит до того, что мне всё равно, какие будут последствия. Хотя работа мне нравиться: хороший опыт, неплохой коллектив, удовлетворительная зарплата.

Пересесть в другой кабинет могу, конечно же, но меня предупредили сотрудники, которые её хорошо знают, что она обидится, и это, конечно же, отразится на моей зарплате.

Вот в общем вся картина наших отношений.

Может, я в чём-то не разобралась, и моя начальница не так уж и опасна, а я на неё наговаривая по неграмотности? может, это я запуталась и дело во мне? Надеюсь ты поможешь разобраться.

Большое спасибо, Аптека

Если честно, то для тебя самое лучшее будет вообще уйти оттуда. Не просто из кабинета пересесть, а уйти в другой отдел или, намного лучше, в другую организацию.

Давай разбираться.

Что здесь в плюсе?

Коллектив единомышленников, которых объединяет ненависть и страх? Зарплата, которая "удовлетворительная", но не больше того?

Опыт? Чего именно - работы в условиях, когда тебе не дают работать? Нет, иногда такой опыт бывает полезным, конечно, но, желательно, ограничить его временным интервалом не больше месяца.
Что в минусе.

Подорванное здоровье. Будет только хуже - к вампиру нельзя "привыкнуть" или выработать "иммунитет".

Постоянный стресс.

Невозможность выполнять свои рабочие обязанности так как ты можешь и хочешь.

Постоянный страх.
Вариант защиты работает - нет проблем. Но ты станешь её врагом. Конфронтация будет необходима в любом случае: ты закрываешься броней; ты уходишь в другую комнату и закрываешься слабее; ты уходишь вообще на другую работу.

Выбор за тобой.

Чем помочь?

Обеими руками поддерживаю вариант "уйти". Кстати, я сама ушла в похожей ситуации, не проработав и 3 недель. Здоровье дороже!

Немного с опозданием ,
Аптека вы правы, полный распад личности у мамы. Еще пару месяцев назад я рыдала когда о ней думала, сейчас спокойнее отношусь ко всему. Мама очень серьезно думает о похоронах, она считает что чем больше людей, тем лучше человек, тем больше его любили. я ей говорила что мнгие приходят только для формальности, но из нее этого не выбить. И все родные так же думают, т.е я одна и наверное первая оторвалась от коллективного сознания. Они сравнивалют меня с мужем моим, что он влияет на меня, как буд-то я не могу сама принять решение. Удиветельные люди.
Я уверена, когда человек знает чего хочет, он получает именно это. Мы с мужем очень разные по характеру, но наши стержни, наши корни одинаковые. У нас даже мечты немнго похожи, хотя отличие в воспитании, культуре, возрасте во всем.
Да конечно, я не стану делить квартиру, я хотела избавиться от всего с самого начала. не буду слушать адвоката и подруг, пусть оставят все себе.

Со старшим поговорила, рассказала все планы , он спокоен. Папа с ним говорил сразу после всего случившегося. Сын сам мне рассазывал как сестры пытались ему внушить что я плохая, уводили его в комнату и давили на него, заставляли признать что я делаю все не так. Опять сижу и поражаюсь им, зачем нужно было трогать ребенка, зачем говорить плохо о маме? Они действительно не брезговали ни чем, лишь бы облить меня "глрязью"

Он у меня как котенок, ластиться постоянно ко мне, прилипнет и сидит, лицо свое уткнем мне в ладонь и лежит, видимо батарейки свои подзаряжает

Средний все забыл, вспоминает их только хорошо. Дочка маленькая все давно забыла.
Озеро сразу представила еще читая, воображение сразу рисует все, бегаю по дому и представляю озеро, помогает успокоиться. Только вот воды я очень боюсь, фобия к глубине. я чуть в бассейне не утонула однажды. если не чувствую дна то все паника начинается. С озером тоже страшно было представлять его глубину. Но на второй раз немного успокоилась. Потом почему-то я стала гигантом и мое глубокое озеро стало мне по колено.
29 августа в пятнимцу мы улетаем доделывать документы. начинаем судебный процесс...

Пожелайте нам удачи девочки. Мы вернемся к новому году.
Моего сына зовут Дамир-Александр. Может его имя поможет если хоть мысленно вы отправите пожелания в его адрес. Мы так ждем положительного результата.

Спасибо.

Если ты так надолго туда собираешься, возьми ноут и подключи себе инет на съемной квартире. Будешь выходить с нами на связь, держдать в курсе, советоваться, да и вообще пригодится.

А Озеро никакого отношения просто к воде не имеет. Не бойся его! Не может человек утонуть в собственной душе.

Мужу твоему дай Бог здоровья и сил! Золотой он у тебя!

Не пытайся понять родню - для чего? Ты им ничего никогда не докажешь, а любая попытка примирения с твоей стороны будет воспринята как слабость и сигнал к нападению. Не звони, не предупреждай о приезде, не иди ни на какие контакты. Помни о детях и муже, если себя не жалеешь.

И счастливо тебе! Пусть всё получится как надо, быстро и просто.

В ноуте вся мужнина работа, он его с собой носит везде. Мой обычный комп, придется бегать в инет кафе за советами. С мужем конечно по сотке.

Никто не знает о мое прибытие, только подружки и адвакат, но ее я уже предупредила давно.
Спасибо за пожелания Аптека и Разговор. Верю в лучшее!!!!!
И вам Удачи!!!