Здравствуйте, Аптека.

Обращаюсь за советом и просто хочу разобраться в том, что происходит у меня в жизни. Сначала читала сайт, примеряла на себя, пыталась что-то сделать, но чувствую, что не справляюсь.

Ощущение безысходности в жизни. Как в лабиринте, который вела, вела и совершенно неожидано попала в тупик. И куда теперь дальше двигаться - не знаю.

Я заходила на Озеро. Лодка оказалась в камышах, в осоке, из которой не могла выбраться. И даже когда каким-то образом вывела лодку на середину озера, оказалось, что оно проросло все водорослями и ощущение застоя забило все остальное.

И это чувство застоя и в работе, и в личной жизни последние несколько лет просто не отпускает меня. Диссертация так и осталась незавершенной, на обмен квартиры так и не решилась, в лично жизни так и не смогла найти определенность. Хотя, всегда считала себя сильной женщиной, знаю, наколько бываю работоспособна, начинала и двигала "с нуля".

Мне 33 года. У меня не было своей семьи, нет детей. Сказать, что замкнутая и нелюдимая не могу, общаюсь с большим количеством людей. Друзей и знакомых и среди мужчин, и среди женщин достаточно. Большой проблемы в своем свободном состоянии никогда не видела. Всегда считала, что рядом должен быть неслучайный человек. Были ли рядом мужчины? были. Но заканчивались истории практически сразу, как начинались.

То, что сейчас происходит у меня в жизни, не могу до конца понять. Мы уже месяцев 9 встречаемся, который раз пытаемся начать совместную жизнь. И опять понимаю, что НЕ МОГУ это сделать. И, самое неприятное, не понимаю, в чем причина.

Мы почти ровесники, он не намного страше. У него буйным цветом бушует кризис среднего возраста. Смерть отца, скоропостижная женитьба, пото такой же развод, переезд в другой город. И все за 1 год.

Оба взрослые люди, каждый со своим багажом. Оба стараемся, каждый по-своему, что-то сделать, слепить отношения. А получается изматывающая синусойда с перепадами от любви, привязаности, влечения до полного равнодушия и оторжения.

Я всегда себя ощущала цельной, если принимаю кого-то, то принимаю до конца, если вместе, то вместе. А с ним так не получается. Он не может дойти до конца, он все старается на пороге остановится. Заговорил сам о том, чтобы жили вместе, но как только начала уточнять, как это будет, тут же ушел в конфликт. Долго всеми силами сопротивлялся, чтобы знакомиться с моими родными, вчера сказала, что пойду одна к ним ненадолго, поздравлю с праздником - обиделся - почему ты не хочешь меня им показать.

Я четыре года прожила одна. Мне настолько тяжело принять, что в моей квартире кроме меня, любимой, есть еще кто-то, под кого нужно подстраиваться постоянно. И вот теперь думаю, это я такая закоренелая холостячка или мы все же настолько друг другу не подходим?..
Помогите мне разобраться. Я хочу перемен, и я не чувствую в себе сил для них. Я боюсь оказаться снова в этой же трясине.

А как было с другими? Почему и как заканчивались прежние истории?

Чем этот человек отличается от прежних? Он - первый, кого вы позвали жить к себе?

Была совершено сумасшедшая влюбленость в 18 лет, которая, как и положено, закончилась ничем. Оборвалась она очень неожидано тогда. Он уехал. Крышу мне после его отъезда рвало несколько лет. Ударило еще и то, что через год врачи сошлись в диагнозе - детей у вас, милая, не будет (врожденая патология). С фанатичным упорством стала себя гнобить (что ж мы любим себя сами есть иногда) за то, что не удержала одного и за то, что вряд ли, как думала, смогу привлечь кого-то еще. Два года даже заплакать не могла. Посмтупила в институт, уехала в другой город. Конечно, все постепенно сровнялось учебой, работой, новыми событиями, встречами.

С другими все обрывалось само собой. Пара месяцев - максимум. Внутри ничего не было, и все сходило на нет. На работе было интересно, пробовала что-то свое - получалось. Аспирантура, поездки, студенты, в этом себя реализовывала до какого-то момента очень успешно. Лет в 28 наступила пауза. И работа уже была не в радость. И кандидатская стала кирпичем, который стала тихо ненавидеть. В итоге так кирпичем и осталась, который до защиты так и не донесла. Вернулась домой. Получилось с работой, стала жить одна, себе хозяйкой. Позволила себе быть такой, какая есть и жить так, как считала нужным. Мужчины появлялись, отношения - нет. Причины всегда были разными, чаще с самого начала обстоятельства разводили просто напросто.

Определила для себя, что если не впущу мужчину в свою жизнь, так и не научусь быть не одна. Общалась, знакомилась, встречалась. С ним познакомились летом, благодаря сайту знакомств. Для меня во многом это стало возможностью выплеснуть все то женское, что собиралось внутри так долго. Накрыло волной. Я просто была наполнена своими ощущениями. И опять определила, что с ним вспоминаю себя, вспоминаю свои ощущения рядом с мужчиной. Как школу прохожу, учусь говорить, прощать, обижаться и мириться.

Да, он первый, кого позвала жить к себе. За эти 9 месяцев мы уже раза 3 с ним расставались и начинали заново. И перешагнуть через эти отношения не могу никак. И это чувство тупика, которое появилось 5 лет назад, снова стало возвращаться. И я сейчас вообще не понимаю, куда должна идти дальше.

Majja, мне кажется проблема здесь в том, что после первой, сносящей крышу любви, вы запретили себе любить. Чтобы понять проблему возникновения этой тревоги и снять "очаг" вам надо признаться самой себе в том, чего вы боитесь. Боитесь признаться себе или не хотите этого делать. Не бойтесь "монстров" сидящих внутри. Примите себя такой какая вы есть. Принимая себя мы прощаем и позволяем себе быть такими какие есть. А ставя внутренние запреты, строя стены-лишь загоняем себя во все большие проблемы. Поняв что там, в глубине вы разрешите себе или быть "закоренелой холостячкой" или встретите свою любовь. Спросите себя честно -и то, что не встретит сопротивления -ваше. Главное вы будете в согласии с собой. Не смотрите на стереотипы. Это ваша жизнь!

Ксюня, душа моя, а вдруг она и вправду - холостячка? И что такого, собственно? Сейчас по всему миру - вполне нормальный ВЫБОР. У меня несколько подруг самого разного возраста прекрасно живут в формальном одиночестве. Дай Бог большинству замужних дам такую интересную и насыщенную (в сексуальном плане, тоже) жизнь.

Только фишка в том, чтобы понять, что это - именно ВЫБОР, а не стечение несчастливых обстоятельств. Не жалеть себя, а радоваться, что не сделала ошибку как наша общая знакомая S, вышедшая замуж и именно "заведшая" детей, чтобы потом понять, что ей это всё абсолютно чуждо, не нужно, раздражает и заедает ту совершенную картину мира, которую она для себя лелеет.

Каждому - своё. Проблема в том, чтобы это СВОЁ понять и не бояться своего выбора.

А ты мои посты читала? На главной странице форума есть слева ссылки.

Прочитай (если не читала) "Нескладушки...", "НЕЕвклид", "Сама Садик я садила", "Мастер-план". Это - минимум для адекватного разговора дальше.

А КТО он? Почему живет у тебя, кто он по статусу по сравнению с тобой, что кроме раздерганных нервов ты про него знаешь?

За 15 лет после первой влюбленности я уже многое простила себе и достаточно сильно изменилась. Давно разрешила себе любить. И некоторых своих монстров уже знаю достаточно хорошо. В какой-то период стен вокруг себя возвела на самом деле много, в несколько рядов. И что-то еще из них осталось.
Мне комфортно одной. Я это знаю. Меня не напрягает свобода (даже не могу написать слово "одиночество", не ощущаю себя одинокой). Когда-то для меня так страшно звучало, что придется приходить в пустую квартиру, где тебя никто не ждет. А потом одна из подруг сказала как-то, что самое страшное приходить в квартиру, где кто-то есть, но тебя в ней точно уже никто не ждет.

Так много вижу вокруг несчастливых семей, что загонять себя во что-то подобное не хочу. Не так давно стало приходить еще и новое - желание своей семьи и ребенка. На каком-то физическом уровне. Иногда еду на работу в маршрутке и чувствую, как он сидит на моих коленях. И я ЗНАЮ, что смогу стать мамочкой и родить. У меня будет такой шанс. Я хочу любить. Я жду каждый раз это чувство крыльев за спиной, этот свет, который внутри загорается внутри. Но, кажется, что опять не то...
Я читала посты Аптеки. Очень полезно, спасибо. Я сейчас не вижу с ним своего будущего. Был период, когда, казалось, все начинает выстраиваться, сейчас совсем по-другому.

Мы еще не живем вместе, у нас, что называется "гостевой брак". Все выходные вместе, в понедельник разъезжаемся на работу. И для меня самое большое счастье после 3 совместных дней - 15 минут утра понедельника, когда он уже ушел, а я специально задерживаюсь - побыть у себя дома одна.

Еще совсем недавно он жил в Приуралье (если можно так выразиться), год назад оказался у нас. Живет здесь у дальних родственников. Профессионально успешен, в нашем городе специалистов его уровня очень мало (не его оценка, а тех, кто с ним работает). Мы по статусу примерно равны.

Информации о себе он выдает даже больше, чем мне нужно. У него было 3 брака, в которых осталось 2 детей. Приносил и показывал свои фотографии: детские, родных и друзей, детей, работы. Была на одном из семинаров, котором он участвовал.

Больше всего, пожалуй, достает его неопределенность: уехать-оставаться. Вернуться к себе или остаться у нас. Он все ждет, что за него это решится кем-то или чем-то. Он ждет, что я помогу ему в этом решении. А у меня мнение одно: ты для начала сам должен определить, чего хочешь.

И при этом когда мы что-то делаем вместе: готовим, ходим по магазинам, убираем, это все без особых напрягов и достаточно комфортно для обоих.

Тело хочет детей - понятно.

Сознание считает, что для этого нужен муж, - понятно.

Подсознание подсказывает, что этот человек ЧУЖОЙ, - ещё понятнее.

Уравнение с тремя известными, но частично взаимоисключающими величинами.

Предстоит осознанно выбрать.
Человеку УДОБНО проводить выходные с красивой, обеспеченной, успешной и по-женски ухаживающей за ним женщиной в уютной квартире, а не под присмотром дальних родственников, где он живет на птичьих правах. При этом к 35 (или около того) человек успел набрать три брака, двух детей, перезд в другой город, внутренний разброд и шатания и много чего ещё. И уж совсем "вишенка на пирожном" - стремление переложить за всё ответственность на кого-то другого. Детьми занимаются бывшие жены, ты будешь его обеспечивать квартирой, материально (ему же алименты надо платить) и психологически - у него же кризис среднего возраста!
Поверь колоссальному опыту - с таким детей рожать нельзя. Ни помощи, ни поддержки, ни внимания не будет. Намного проще и спокойнее родить вообще без мужа чем с таким.

Он сам не может даже решить, оставаться-уезжать, а на самом деле, скорее всего, ждет, что ты САМА пригласишь его возложить ответственность на тебя.

Это даст ему возможность впоследствии при любом повороте не винить себя, а тебя - ЛИШИТ возможности упрекать, сама решила!!

Девочки, спасибо)) Все так. Читала и яснело в душе. А то уже просто сама себя запутала размышлениями верно-не верно.

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите разобраться! Ситуация муж сейчас не работает, сидит дома с ребенком, бывает, попивает((( Я работаю, в четверг дали з/п, разделила на кучки, в пятницу иду на курсы, а муж должен был с ребенком идти на чтение и изо и оплатить 2200. Длала деньги, на курсы не пошли, деньги профукал, пропил и проел.ладно не стала ругаться добавила денег , вчера должны были пойти. прихожу с курсов пьяный встречает, ну не пьяный ,датый, н акурсы не пошли денег нет. Сегодня звоню говорю додам в третий раз отнеси люди ждут мне с ними еше общаться и але туда ходить. Нет завтра пойду извиняюсь, пошел думать над своим поведением и тд и тп. Что делать?

Меня напрягает что ребенок участвует в этом и пиво важнее, чем посидеть подождать на курсах. я додала - сколько фукнуто вчера не знаю. извиняется всегда, а толку? не пил последнее время- это пасха неотпускает. на вопрос почему если лень сидеть на курсах, ты просто не сходил и не заплатил- ответа не последовало. Самое главное я не понимаю зачем портить все хорошее? кодироваться он боится, начитался что с членом могут быть проблемы, просит меня помогать его вытаскивать, и сегодня мы помиримся, но осадок что доверять-то по преднему нельзя отсанется. Все что я делаю-делаю искренне в ответ прошу помощи той которую прошу, а прошу мало и ту не получаю. Поогите, пожалуйста!

Вика, расскажите больше о себе, о муже, о вашей семье и ребенке. Прочтите и распечатайте для мужа вот этот пост:

viewtopic.php?f=10&t=142

И напишите Ваш эл.адрес, вышлю брошюру, которую нужно будет прочесть вам обоим

Вика, а вы не боитесь оставлять мужа, не отвечающего за свои поступки, с ребенком?

Почему он сидит без работы - уволили за пьянки, прогуливал с больной головой, не справлялся или он сам ушел, потому что наплел вам что-то про плохое начальство и т.д.?

Вы понимаете, что ПОТВОРСТВУЕТЕ алкоголику проваливаться всё дальше в алкоголизм? Уточка предложила вам прислать на ваш е-мейл брошюру про алкоголизм. Вам её необходимо прочитать как можно скорее и понять, с чем вы имеете дело.

У вас не просто алкоголик дома, а НАГЛЫЙ алкоголик - такой, у которого совесть никогда не просыпается. Он, не работая, ПЬЕТ???? И тратит деньги, выданные на ребенка, неизвестно куда? Вы это ДОПУСКАЕТЕ?

Он боится, что "стоять не будет"?

Послушайте меня, кое-что знающую и понимающую в проблемах алкоголизма с научной и медицинской точки зрения. "Стоит" у него ПОКА. Очень скоро перестанет. Стоять будет только на бутылку. Он перестанет замечать вас и ребенка, для него будет существовать одно - алкоголь. Кодировать такого? Не знаю, сильно сомневаюсь, что поможет.

Он сам НЕ ХОЧЕТ бросить пить.

У него нет НИКАКОГО стимула - вы ему всё прощаете.

Поставьте ультиматум и сами поймите, что это - единственный выход. Или он бросает пить (с кодировкой или как угодно), или вы с ним НЕМЕДЛЕННО разводитесь, и ребенка он будет видеть только в трезвом состоянии и под контролем.

К сожалению, я почти уверена, что на него это не подействует - он вам не поверит, так как вы потворствуете его алкоголизации. Мужчина, сидящий на шее жены, не имеет право даже на бутылку пива раз в месяц. НЕ ИМЕЕТ ПРАВА.

Здравствуйте дорогая аптека, читала все Ваши посты, решилась рассказать про свою ситуацию, была влюблена совершенно по-дурацки в человека , как оказалось, того не заслуживающего...Приходил , когда удобно, уходил , при этом пытался держать меня на коротком поводке, себя при этом ни в чем не ограничивая. Я надела ( по словам друзей) не то чтобы розовые очки а целый скафандр, радовалась когда придет, отпускала, не навязывалась, пыталась поддерживать в сложный период..Были измены , много измен, перступала через себя, потому что через какой-то период становилось невыносимо без него. Неделю назад узнала ( передали) что он продолжает встречаться так же как и со мной со своей прошлой любовью, они расстались 5 лет назад, встречались столько же, она ездила к нему в период замужества , развелась. Понимаю, а скорее сомневаюсь в его любви к ней, скорее удобно или..., он вообще делает только то что удобно ему. Послала ему смс назвала проституткой ,бегал пытался выяснить у всех моих знакомых с чего это я, потому что сама не брала трубку было проитвно. Пошла на разговор объяснила, для него было удивительным что для меня это повод разрыва, потому что по его словам- и так все знала...Да знала, наверное но не осознавала... Еще хочу сделать одну маленькую подробность очень стыдную для меня, так как боюсь что сочтут меня не совсем нормальной, хотя такими больными у меня были только эти отношения, с самооценкой у меня все нормально ( до этих отношений было во всяком случае). так вот маленькая подробность ( выдохнула, стыдно дико. пишу)- он употребляет тяжелые наркотики, пытался броисть, я с ним сидела, в период ломок его, потому что по его словам страшно одному, ну а с этой своей подругой опять начали заново, дико понимаю, для меня наркоманы всегда были закрытой кастой, не понимаю как я могла с ним связаться , Бог наверное наказал, потому что всегда это осуждала...Так вот расстались мы значит неделю назад , сейчас пью антидепрессанты чтобы не было так больно, помогают, стала пофигисткой позитивной, но я очень боюсь дать слабинку , потмоу что чувствую будет ему плохо - придет ко мне, а если я уже остыну от своей обиды то могу опять впустить его со всем своим дерьмом в свою нормальную жизнь... Помогите пожалуйста, таблетки пьются курсом месяц, сейчас ничего не чувствую никакой боли , да и эмоций нет, а что дальше? Придет, чувствую, я слабая, вдруг впущу, а ведь это никак нельзя допустить, жизнь одна... Он и цеплялся за меня потому что я в нормальной среде живу и работаю, интересно со мной, даже смешно сказать семью хотел со мной, но Бог отводит.. Помогите пожалуйста, ведь могу дать слабинку...

Ol_ka, а Спасателей Малибу читала?

Девочки, не буду по именам звать, но вы знаете, к кому я обращаюсь!

Напишите новой подруге про свои истории с наркоманами!

Надеюсь, будет е-мейл, на который послать.
Оля (я правильно поняла ник), пришли мне в личку свой е-мейл (только ник обозначь). Я пришлю тебе брошюру о паталогических зависимостях - ты многое поймешь.

Неужели он не пытался тебя посадить на наркотики? Одно из двух - либо сажают своих женщин, чтобы вместе "летать", либо берут у женщин деньги на наркоту, либо и то, и то - пока деньги есть.

Сейчас тебе это сложно понять (пока брошюру не прочитала), но наркоманы, алкоголики и все с паталогическими зависимостями живут в виртуальной реальности, где они другие, все вокруг другие, моральные законы и социальные нормы другие.

ТАМ можно одновременно "обслуживать" кучу женщин, повышая своё половой потенциал (до поры до времени) наркотой, не испытывая ни стыда, ни чувства ответственности за доверившихся ему и любящих его женщин. Нет морали, нет стыда, нет совести. Есть удовлетворение потребностей любой ценой.

В этой системе координат ты - не личность, а объект. Чего - отдельный вопрос. Ценность объекта состоит только в его ФУНКЦИИ. Пока эта функция нужна - объект имеет право на существование и кусочек внимания, соответствующий значимости функции.
Таблетки - вещь иногда хорошая, но тебе надо САМОЙ понять, что с тобой произошло.

ТЕБЯ ПОСАДИЛИ НА ИГЛУ. Нет, не на формальный наркотик, а на иглу болезненной страсти, ради которой человек идет на любые унижения и потери.

Ты, слава Богу, решила завязать в миг просветления сознания.

Сейчас у тебя ЛОМКА. самая настоящая - такая как при любом выходе из зависимости. Тебе необходимо это ОСОЗНАТЬ.

Невозможно перескочить этапы. Необходимо пройти все:

ИГЛА - ОТКАЗ - ЛОМКА - ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Смотри только вперед - туда, где ждет свобода от ЗАВИСИМОСТИ, где тебя ждет живой и настоящий мужчина, а не призрак из параллельной реальности, уходящий туда к другому призраку.
Тебе необходим Контролер. Ты видела эту методику в ветке? Если нет, дадим тебе ссылку.

Я имела непродолжительный опыт отношений с наркоманом. Нашла шприцы под ванной, а до этого тоже живьем нарков не видала, поэтому и не заметила ничего до этих шприцов. Отношения были, скорее, от скуки, чем по большой любви, поэтому прекратить их было не очень сложно. Но вот что я поняла – они не совсем люди. Если мягко. Все, что кажется нам поступками и словами – это просто мимикрия, для них не имеет значения кто и чем огорчен и кто чего ждет. Они улавливают человека и подстраиваются – это просто такой способ выживания вида. Вы зря думаете, что у вас с ним отношения – вы просто удобство, функция, как говорит Аптека. Мне кажется, нужно понять, что того человека, из-за измен которого вы сейчас страдаете, просто нет, умер, когда начал колоться. Даже когда они бросают – не становятся нормальными. О разрушенной коре головного мозга забывать не стоит – обратите внимание, у него наверняка логические связи отсутствуют, в памяти провалы размером с Большой Каньон…Кстати, сдайте на всякий случай на ВИЧ – мне повезло, мой позитивный партнер меня не заразил, убедитесь, что вам тоже везет. Просто на всякий случай. И еще – ЖЖ Ройзмана вызывает разные мнения, но отношение к наркоманам там самое то что вам нужно.

Огромное спасибо за отклик! И анонимность тут более чем допустима.

Можно прямую ссылку на ЖЖ?

не за что. все равно тут может включиться старая история про русскую женщину: "Столько сил потрачено, как теперь выбрасывать".

Оля, постарайтесь поверить. У вас нет отношений с вашим чайником - вам просто нужен кипяток. ТОчно такая же история с героем вашего романа. У него нет отношений с вами.

roizman.livejournal. (ком, разумеется) -нас здесь интересуют не героические истории борьбы, а бытописание нижнего звена наркоторговли. Поверьте, все именно так - внешний лоск значения не имеет.

ol_ka, милая не надо этого стыдиться. Это не твоя вина. Ответственность за свою жизнь – да, но не ВИНА! Причем заметь, ответственность за СВОЮ жизнь, а не за его. Пожалуйста, прочитай брошюры, которые тебе пошлют очень внимательно. И обязательно приходи сюда. Не важно с чем, даже если просто поплакать.
Жить рядом с зависимым человеком - ад. Причем больший ад именно для таких как ты - тонко чувствующих и сильно любящих. Но выход есть. И мы все поможем тебе его найти. Не бойся только и не стесняйся!

Здравствуй, аптека, спасибо, что есть твои колонки. Читаю тебя уже давно, а написать решилась только сегодня, хотя хотела уже давно. Сегодня я поняла, что сама со своей ситуацией не справлюсь. А человека, кто поддержал бы и помог рядом нет.

Я замужем. Мне 27, есть ребенок, браку 7 лет... пресловутый кризис начался у нас с мужем год назад. Я увлеклась человеком, который был моей первой любовью, это была эмоциональная зависимость. Такая, которую описывают все психологи. И на этот период мое отношение к мужу стало холодным. Дело еще осложняется тем, что мы последние 2 годя живем гостевым браком. видимся только по выходным, так как он работает в другом городе, а возможность нормально зарабатывать есть только там. И дело закончилось тем, что тот человек, та влюбленность - он меня поцеловал. Муж узнал об этом случайно. И тем, что произошло - я мучилась, именно чувством вины перед мужем. Что все так. МЫ после этого решили все наладить. Я клялась, что докажу, что правда люблю его(мужа). И правда старалась. За все это время - год после этого я поняла , что мой муж - только с ним я хочу жить. Мы так и продолжаем жить в разных городах, только дело осложнилось тем, что у мужа работа стала связана еще и с командировками - по месяцу и больше он ездит по другим городам. Это правда командировки - я точно знаю. После последней он вернулся( его не было 2 месяца) и сказал, что разлюбил меня, что теперь не может воспринимать меня как сексуальный обьект. Сказал, что хочет пожить один. Кроме того, планировалось, что мы с дочкой передем к нему жить в этом году. теперь он этого не хочет. Причем даже до командировки он говорил, что хочет нас перевезти. Аптека, помоги мне. Помоги разобраться что происходит. Пожалуйста. Я считаю, что это во всем виновато расстояние. Но приезжать и говорить и что-то прешать он не хочет. Отказывается общаться. Я схожу с ума просто. Помоги пожалуйста...

Автор поста выше, возьмите себе ник, пожалуйста. И четко сформулируйте, чем конкретно Вам помочь. Чего Вы хотите? Любите ли Вы мужа? Насколько Вы зависимы от него материально? Какие отношения у отца с ребенком?

utochka, спасибо за подсказку. Взяла ник. Сейчас попробую описать проблему поконкретнее. Просто голова кругом идет, вот сразу и не написала все правильно. Мужа я люблю. И считаю, что он - самый лучший мужчина которого я встречала. Я хочу чтобы он вернулся ко мне и дал мне шанс на то, чтобы попробовать еще раз построить наши отношения с учетом моих и может быть где-то его ошибок. Чем мне помочь? Просто помогите мне разобраться в мотивах его поступка. В его "резком охлаждении ко мне". Может быть есть какие-то обьяснения этого и методики, чтобы как-то выстроить все заново. Помочь достучаться до него. А то он закрылся и только твердит -"я хочу пожить один. сколько - не наю". У отца с ребенком отношения идеальные. Он обожает дочку. Она его тоже. Он очень ее хотел и помогает растить с самого детства. Вплоть до "поменял пеленки" и все такое... И я знаю, что во многом что случилось- моя вина. Но я просто хочу еще один шаес... Спасибо.

Да... еще на один вопрос не ответила. Насколько я зависима от него материально. Вообще-он основной добытчик денег в нашей семье. Именно поэтому он поехал в другой город работать. Но так как я планировала тоже переезжать - я могу там найти работу с такой зарплатой, которая позволила бы мне растить ребенка. Кроме того, мне помогают родители. Так что если рассматривать проблему только финансов -то я не стараюь его удержать из-за этого. Мы жили и в бедности и студентами растили дочку - и все было хорошо. Мне от него больших денег не нужно было никогда...

Мишель, а в чем была твоя "холодность" по отношению к мужу? В постели или душой отстранилась, не радовалась его приездам? Лет мужу сколько? Вы - ровесники?

Ты ПРОСТО поцеловалась с другим мужчиной и в этом себя обвиняешь? Представляю, как рухнули тут пару дюжин подруг...

Подробнее можно про эту первую любовь, что в момент (видимо) повторной встречи было у вас с мужем - почему душа устремилась к другому.

Что у вас было с этой первой любовью и знал ли муж об этом?

Это так - пристрелка.

А глобально... Муж, безусловно, встретил кого-то. В командировке или в другом городе. Новое, горячее, прогибающееся под него всячески, чтобы увести из семьи, которой, по сути, давно нет. Была бы - и ты не сорвалась, и он не потерялся.

У него сейчас острый период новой страсти, на фоне которого доводы рассудка не работают. Это как объяснять алкоголику в период запоя, что алкоголь - яд.

Если хочешь получить второй шанс, не приставай к нему, позволь сделать то, что он и так делает - побыть "одному". Твоя задача - СПОКОЙНО и рассудительно сообщать ему о том, что у вас происходит. Про ребенка подробно, про дела домашние - вскользь.

Займись собой и своими делами. Ищи работу, пусть две, пойди учиться, повышать квалификацию или переучиваться - займи всё свободное время делами и занятиями. Не допускай тоску и скуку в дом! Он же будет приезжать повидаться с ребенком? Дом должен лучиться светом и радостью. Никаких упреков и вопросов, если хочешь, чтобы он, очнувшись от морока, вернулся. Он не видит в тебе "сексуальный объект" после двух месяцев врозь???!!! Мой муж, с которым мы вместе намного дольше твоего возраста, после 4-х недель ТААААК видит во мне сексуальный объект, что только держись.

Не бывает так у мужчин, подруга. На ровном месте сексуальная притягательность не теряется.

Психическое заболевание, тяжелая депрессия или другая женщина - выбирай. Я бы, если честно, выбрала последнее. И сделала бы так, чтобы при следующей встрече муж меня не узнал.

Измени внешность шокирующе. Перекрась волосы, смени радикально прическу, вставь цветные линзы в глаза, измени стиль одежды. Ты должна стать ДРУГОЙ, чтобы отбросить все налипшие на ваши отношения ассоциации. Это ТА жена любила другого, а ЭТА женщина таинственна, нова, она - другая.

Читай книги, читай журналы, интересуйся тем, чем он всегда интересовался, а тебе это было неинтересно. МЕНЯЙСЯ сама - это ТЕБЕ надо, а не только будущему вашего союза.

И обязательно разберись в причинах своего ухода душой на сторону. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Прямо сядь и пиши "работу над ошибками".