Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".
Друзья, вот здесь пост со ссылками на старые ветки и на все посты:

viewtopic.php?f=2&t=176
Ссылка на предыдущую ветку Советы -30:

viewtopic.php?f=10&t=89

Аптечка, в том то и дело, что самочувствие со временем до нормы не налаживается. Т.е. бывают дни, когда вроде нормально поднимаемся, нормально себя чувствуем, но они именно "бывают". Да еще и у нас с мужем эти дни не совпадают)) Т.е. я встала как огурчик, с хорошим настроением - так он ходит смурной, или наоборот.

И еще вопрос по поводу энергетики мест назрел... Я уже писала как-то, у нас были мысли о возвращении в город, откуда муж родом. Ему там комфортно. Я чем дальше, тем больше понимаю, что мне там просто плохо, причем это не зависит от от его родителей или друзей - отношения со всеми прекрасные, начинать работать на новом месте, находить новых знакомых - мне не в новинку. Я просто приезжаю, и постоянно чувствую себя неуютно.Словами объяснить не могу, просто чувствую. Что это может быть? Психологически просто неутно, потому что там все не мое?

При этом с другой стороны мы сейчас обсуждаем возможный план переезда в Европу. Я этого хотела давно, муж загорелся. и тут начинаются очередные мысли "А вот все бросать...страшно... надо ли..." Вобщем сама с собой разобраться не могу и разложить на полочки, чего же на самом деле хочется. Наверное, сумбурно написала, просто надо принимать серьезное решение, а я никак не могу разобраться в своих желаниях

Любой переезд - сложно .

А уж в другую страну, тем более - СОВСЕМ другую, тем более.

Думайте, ребята. Хотя по себе знаю, что это - ощущение умирания в одном месте и возвращения к жизни в другом.

Точнее и не скажешь, Аптек. Именно ощущение умирания, будто из меня силы высасывают. И в душевном и в физическом смысле.

Думаем. Знаю, что решение примем, но дается ой как нелегко.

И спасибо за то, что Ты есть, и девочки. Когда ветку читаю, как бы на душе не было - как крылья вырастают.

Ох, если есть это ощущение, надо уезжать. Куда - другой вопрос. Я все-таки долго выбирала и переехала в результате туда, где почувствовала прилив сил и именно ощущение возрождения. Хотя никаких других плюсов в этом месте по сравнению с множеством других не было.

Вот и я чувствую, что надо переезжать. Скажу даже точнее - моя пятая точка подсказывает мне, что "НАДО ДРАПАТЬ!!!!")))

А если серьезно - думаем, и очень думаем.

Здравстауй Аптечка и девочки.

На самом деле в муже все так,хватает и нежности и секс отличный и меня он холит и лилеет. Не ищу я себе пиключений,когда то позволила полюбить,но все было очень недолго и очень больно.

На самом деле я думаю моя ошибка состояла в том,что еще в молодости надо было дать себе время отойти от тех чувст и не лишать себя возможности встретить человека и полюбить. Я же с упавшей самооценкой ринулась замуж.

Слава богу что это оказался достойный во всех отношениях человек,только знаешь,бывает накатит такая тоска...

Я ведь помню как это когда ты любишь,когда каждая твоя клеточка поет прикасаясь к любимому мужчине.И ты верно в одной из веток сказала о несовпадении в жизни. Я люблю его,он ее,она...

Вообщем зажралась я наверное.

А вообще то,девушки,долой тоску,боль и неудачи. На улице весна,и пусть у каждой в душе будет это состояние тепла и света. Недадим никому изгнать солнечный свет из своей жизни,а если что, Аптечка нам поможет,кому пилюлями,ну а кому и розгами.

Тебе надо позволить себе полюбить себя и поверить в себя. Тогда ты полюбишь свего прекрасного и любящего мужа. Поверь мне - это возможно!

Только не надо сравнивать эмоции юной страстной любви с тем, что мы имеем в браке.

Это - абсолютно разные категории.

Это журавль в руках по сравнению с синичкой в небе.

Надеюсь, ты понимаешь, кто тут - журавль.

Нет, не получила. Я, может, просто не умею? Я только сегодня подключилась после отъезда, завтра с утра опять туда, заберу сестру на выходные.
Оля все время лежит, и лежит на одном боку: опухоль справой стороны затылка, лежать на спине или правом боку ей очень неудобно. Результат: наметились пролежни. Показала врачу, он велел переворачиваться обязательно. Все ее "не хочу" велел похоронить и делать через "не хочу", ходить, переворачиваться, выезжать на улицу. Что мы и делали. Она на меня обиделась, я вижу, но мне все равно. Пролежни и атрофия конечностей - это более серьезно, чем ее обиды. Вернулась вот на денек, хоть помыться, простите.
Дома меня ждал сюрприз: муж перевез от тетки свои книги, расставил их на свежесделанной полке. Сделал, как договаривались. А те, что не поместились, расставил очень просто: вытащил мои книги из шкафа, которые, по его мнению, мне не нужны и выкинул их на балкон: "разбери и выбрось на помойку". Вытащил еще коробки с рукоделием, шитье там, вышивки и прочее, поставил друг на друга поверх шкафа. Пришлось водрузить все на место, выбрать из кучи детские книги и отнести их в детскую. Разгорелся скандал: "ты поставила их у детей не в тот шкаф, в который я велел!" Мои доводы, что это комната не наша и дети сами переставят, если им не понравится, были не услышаны. Мне кажется, больше всего его возмутило, что я воспользовалась шкафчиком его дочери. Тот факт, что моя собственная дочь подвинулась ровно на столько же, тоже был не признан. На десерт упрек - "ты приехала, чтобы поскандалить". Типа мне делать больше нечего. Ну и ладно.
Племянника забрал отец. Его предприятие встало на праздники, вот они сейчас вместе. 12-го мая он к нам снова вернется. А завтра он придет к нам на торт: у него 6-го, а у моей мамы 5-го, были дни рождения!
Я сама очень спокойна. Может даже равнодушна, не знаю. Онкоцентр - место, где многое переосмысливается. Ценности расставляются по их цене. Не знаю. Как-то так. У нас очень приятный доктор. Мужчина совершенно не в моем вкусе, но равится мне - безумно. Наш человек! Какой-то надежный очень. Приятный. Очень грамотный. Говорят, бог нес врачебный талант на всю их группу. Но споткнулся! Упал, и весь талант нашему врачу достался. Вчера спросил, когда я вернусь. Мелочь, а приятно.
Во вторник возвращаюсь потихоньку на работу. Мне никак нельзя из работы выпадать - по некоторым делам пропущу сроки давности, квалификацию потеряю и все такое. Новый закон вышел, а я и не знала!
Ну вот как-то так. Спасибо, милые, что не забыли обо мне. Рада снова с вами здесь встретиться. Очень! Родные мои душеньки

Подруженька, как хорошо, что ты появилась! Я уже испереживалась вся без информации. Да и остальные подруги постоянно про тебя думают и за Олю переживают.

Про мужа мне писать очень сложно. Точнее - невозможно. Потому что при всем моем знании литературного русского языка и владении словом руки пытаются печатать только исключительно запрещенные в эфире очень матерные слова и выражения, которые даже на одну тысячную процента не отражает слово "козел". К сожалению, этот тот "друг", который "оказался вдруг". Ну, типа, совсем "так". И даже, если честно, хуже. Я понимаю, что тебе сейчас не до разбора полетов, что относишься к нему как раздражающему соседу по коммуналке и просто откладываешь переживания "на завтра". Просто мне очень хочется надеяться, что ты внутри уже всё поняла и решила. И теперь вопрос только за удобным для тебя моментом.
А вот чудесный доктор, который и лечит как волшебник, и внимание как мужчина привлек и ОКАЗЫВАЕТ, мне ОЧЕНЬ понравился! ОЧЕНЬ!

"Не в твоем вкусе"? Ещё лучше! И слава Богу! У тебя муженек в твоем вкусе. Может, в Консерватории что-то поменять?

Спасибо, дорогая! Спасибо, милые девочки, за теплые слова!
Думаю да, думаю - решила. Только такое у меня чувство, что я еще не все сделала, чтобы ситуацию с мужем изменить. Может, слова подходящие не нашла, может, где-то сама что-то не так сделала. Весь день мы не разговаривали. Меня это не особо напрягло, у нас почти каждый день такой. Вечером предложил помириться. Но ведь я и не ссорилась! Утром я предложила продумать ситуацию, найти решения, устраивающие обоих. На все ответ был один - я не хочу об этом говорить, я все понял, все ясно и т.д. Диалога не получилось. Еще больше закрылся и обиделся, когда я четко обрисовала свое дальнейшее поведение относительно него и падчерицы. Ведь прежде чем требовать с меня заботы о ней, надо сначала самому хоть что-то сделать. ({Я не смогла ее к гинекологу сводить - у меня арбитражный процесс в тот день был, не смогла отменить. Но ведь и папа ничего не сделал: наотрез отказался с ней идти, неудобно ему. На ее родах присутствовать было удобно, а сводить дочь к врачу - неудобно! А проблемы у нее серьезные - мой врач по симптомам предупредил. И с ее тетей/бабушкой не договорился, чтобы они сводили, раз самому стыдно. Вот девченка и проглотила, что угроза здоровью серьезная, а папе пофиг}) В общем, сегодня вечером опять ничего не получилось. Опять орать начал: "это я эмоциональный такой".

Да ну в баню... Из пустого в порожнее тут переливаю.
Вот и хочу спросить вас, дорогие подруги. В распаде семьи всегда виноваты оба. Что я сделала не так? Что, может быть, стоило или стоит сделать еще? И стоит ли? Его вины не ищу: он живет так, как умеет. Не умеет он заботиться о дочери, ну и не заботится. Не умеет любить - вот и не любит. Не умеет проблемы решать - вот и не решает. Но, главное, он ведь НЕ ХОЧЕТ учиться! Гораздо проще мои вещи из шкафа выкинуть, чем полки сделать, как я просила. Проще на дочь наорать за двойки, чем заинтересовать ее чем-то. Проще обидиться, что я не захотела с ней гулять идти, чем натянуть штаны и пойти с нами. Бог с ним. Но я? Что я сделала или не сделала? Где-то я ошиблась, а где - не пойму.
Не хочется мне падчерицу на себя взваливать. Такое чувство, что муж просто нашел бабу, на которую можно эту ношу свалить, а самому налегке скакать. Я так не хочу. Я готова помочь, но взваливать на себя... Нет.
Аптека, ты права, как всегда. Момент не тот. Не сейчас мне вопрос развода решать, не до того мне.
Будь я в нормальном состоянии (я не столько о сестре, сколько о ситуации дома), я бы нашла способ просто поболтать с врачом после его дежурства. Хоть чашку кофе в ординаторской - неважно. Я не о флирте. (А может - о нем??) Но я избита ужасно. Не до мужчин сейчас, не до отношений (любых). Улицу (Юлю) все время вспоминаю, ее статьи "для тех, кого бросили". Надо сначала собрать себя по кусочкам.

Знаешь, Лен, я выгнала мужа в тот момент, когда в нашей семье случилась трагедия - сына сбила машина и он лежал в коме, а муж мне ничем не помог, он даже не приехал в тот другой город, где мы были, ходил по друзьям, рассказывал, какое у него несчастье и ничем нам не помог. Просто перед лицом некоторых вещей никчемность некоторых становится очевидной. У тебя сейчас, видимо, примерно такое состояние. Ты видишь людей, которые спасают жизни, борются за свою жизнь, а тут этот - задницу поднять не может, чтобы собственной дочери помочь. Знаешь, когда у меня случаются минуты, что я начинаю себя жалеть, я вспоминаю о тех, кому по-настоящему досталось от жизни и понимаю, что мои проблемы, в сравнении с их - мелочь. Вот и ты сейчас сравниваешь. И делаешь выводы. Этот человек тебе никто. ПОсле изнурительного дежурства в больнице он, вместо того, чтобы создать тебе условия для отдыха, устраивает сцены. ПРости, противно.. Со стороны - мерзко. С моей, с женской стороны, со стороны матери. Сил тебе!

Типично наше - женское.

Эх, жалко мне практически невозможно картинки вмазывать. Есть знаменитая американская открыточка-фотка. Собака на велосипеде, у неё на шее кошка, на кошке - мышка, на мышке - птичка. Надо видеть выражение лица собачки. И подпись, которая в переводе теряет соль:"Ты всегда в моих мыслях". Хохма в том, что буквально это звучит как "Ты всегда НА моих мыслях".
Вот и у тебя... Мужик сел тебе на шею, свесив ноги. Сверху взгромоздил свою дочку с её многоочисленными проблемами. И ему пофигу, что ты там делаешь ногами - крутишь колеса или пешком круги наворачиваешь. Ему пофигу, что на тебя ещё куча "мышек и птичек" налетела и в "шерсть" вцепилась. Ему удобно и мягко заднице - на шее же сидит, не на жестком велосипедном кресле...
А ты тут ещё вопрос задаешь: "Не слишком ли я быстро еду, дорогой? Тебя не трясет на ухабах? Может, мне подушечку проложить между твоей ненаглядной попочкой и моей шеей?"

Опомнись, душа моя! Твоя ошибка только в одном - в НЕПРАВИЛЬНОМ ИЗНАЧАЛЬНОМ ВЫБОРЕ.

Рядом с тобой абсолютно ЧУЖОЙ человек.

Ч-У-Ж-О-Й!

Всем и по всему чужой.

Он может слегка повилять хвостом, если ему что-то от тебя надо. Например - секс. И это всё. Никогда никаких "исправлений" и улучшений не будет. Если он так себя ведет в ТАКОЙ ситуации, не трать на него время и душевные силы. Тихо продумывай развод с минимальными потерями и спокойно флиртуй с кем угодлно. Или не только флиртуй. Я разрешаю и даже рекомендую. Тебе просто необходима эмоциональная подпитка!

Аптечка, обе руки жму. Добавлю только, что в этой ситуации он потом заявил, что я выгнала его, потому что мужика себе завела, но как же мне было на все наплевать!

О, да! У таких всегда будет одна позиция - "у сильного всегда бессильный виноват".

И они, масюсечки, всегда "бессильные".

Даже если двухметрового бугая за 100 кг ссаживает с шеи птичка-невеличка, у которой ножки подломились тащить его с его "игрушечками" и "забавками".

Будут утирать сопдли и вопить о смертной обиде и плевках в светлую дущу!

А как же! Куды без этого!

О да! Весь день подлизывался! как неудобно, как страшно, что жена не разговаривает с ним... Ситуация стала неудобной, вышла из под контроля... Уж и так и сяк сегодня прогнулся. А мне смешно. Я иронизирую, а его колбасит.

Ох, Аптечка! Слова-то какие ты нашла. Вчувствоприводящие. Спасибо, милая.

Самая сильная позиция, когда тебе УЖЕ СМЕШНО.

Пусть внутренне, но УЖЕ.

"Не жалею, не зову, не плачу", потому что вижу истинную цену тому, кого уже не...

И вижу СВОЮ цель, резко отличную от других.

Вот сижу на работе и думаю,что это было? Думала пофлиртую Чуть чуть для заряда хорошей энергии,а меня обходят стороной,в глаза не смотрят,прям стесняются.К слову сказать невиделись две недели,пришел с отпуска и прям как не родной.Думаю ну и ладно,больно нужно,нам хахлам и так хорошо и настроение мы себе поднять тоже могем или можем. А вечером получила,это я оказывается не разговариваю и обхожу стороной А я что,я стеснительная и не напрашиваюсь.

ООООООООООО!!!! Это уже серьезнее флирта. Это уже человек на тебе мускулы разминает и права качает. НЕ ДОПУСКАЙ!

Флирт на работе - вещь забавная и приятная,. если держать в рамках и УПРАВЛЯТЬ процессом.

Как только отдаешь бразды правления в руки мужчины, жди неприятности. БОЛЬШИЕ!

Он вернулся из отпуска? Ты могла сказать, проходя мимо:"Привет! НАМ ВСЕМ тебя не хватало! Прямо глазки проглядели, ожидаючи! Придешь в себя, расскажи, как отдохнул!" и спокойно попрыгать дальше.

А тут выяснения отношений и правокачание началось?

От тебя ждут оправданий?

Пресечь на корню!

"Я работаю - ничего нового. Если хотел пообщаться, рассказал бы как отпуск прошел". И никаких заискивающих улыбок и оправданий. Иначе не заметишь, как потянут тебя овечкой на веревочке...
А дома Журавль будет одиноко курлыкать!

Добрый день, Аптека!

а так же всем людям этой ветки, очень рада наконец, что решилась написать.
Я вот уже давно читаю вашу ветку, так как мучает меня одна проблема. О которой написать боюсь, так как читаю, что тут пишут женщины и безумно им сочувствую и понимаю. И со своей проблемой совсем не в тему получилось бы, но тут вижу, что вы написали вот этот коммент:
"Почему всё время тянет на сторону - шишки на свою попу собирать?

Не хватает эмоций, нежности, ласковых слов, восторженных взглядов, страсти?

Он "просто" хороший, верный, обязательный и любящий без всяких "но"?

И этим СКУЧЕН?

Все твои приключения (включая флирт на работе) - ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ШАХТА.

Я тут в открытом эфире не писала про это явление, насколько я помню. Если что, Архивариус поправит.

Нам нужны яркие эмоции. ВСЕМ нам.

Вот только способ их получения у всех разный.

Кто-то занимается ЗЕМЛЕДЕЛИЕМ - растит и собирает Цветы души, вкладывая себя в реальные отношения.

Кто-то занимается СОБИРАТЕЛЬСТВОМ - радость можно найти ВЕЗДЕ и ВСЕГДА. От веселой тучки на небе до точеного профиля в проехавшем автобусе. Можно убиться об стену, что этот профиль УЕХАЛ. А можно порадоваться, что такое прекрасное СУЩЕСТВУЕТ. И так далее.А

А есть ШАХТЕРЫ. Человек не удовлетворяется тем, что вокруг и закапывается в очередные отношения с РУДОЙ, надеясь на САМОРОДОК. Каждые следующие пустые и вредные для души отношения углубляют ШАХТУ, удаляю СВЕТ, удлиняют путь к СЕБЕ.

Маленькая деталь. Шахтеры НИКОГДА не находят самородки, только обманку - блестючую бессмысленную руду, издалека напоминающую золото.

Золото у шахтеров практически всегда ДОМА, но они его не распознают по своей шахтерской натуре. "Как может ЭТО быть золотом, если я не выкопал шахту до другой стороны шарика?" "
Прочитав его я увидела себя и именно то, что меня беспокоит,и то что я пару раз порывалась написать, но все время стеснялась что у женщин такие проблемы, а я сама себя не могу остановить от очередного романчика.. я именно тот ШАХТЕР, как вы написали, но я это понимаю, и не знаю как из этого выбраться, как радоваться тому что у меня шикарный муж, ребенок и семья? а не искать ЭМОЦИИ на стороне.

Очень прошу не осуждайте меня, очень прошу помощи , так как понимаю , что так нельзя с близкими поступать, а ничего не могу с собой поделать....

А в какой момент после очередного романчика начинает подкатывать тоска и раздражение после чего снова возникает новый романчик? Должна быть уже отработанная и знакомая до тошноты схема.

Чего конкретно не хватает дома. Почему нельзя изменить ситуацию с мужем так, чтобы восполнить эту нехватку? Добавить специй в постели, заняться чем-то нервощекочущим типа прыжков с парашютом или дайвинга... Начать вместе смотреть порно или собирать бабочек. Каких эмоций не хватает?
И ещё. А мой пост "Вампиры" читала? Ничего не дрогнуло, не показалось знакомым? Там есть один интересный момент, который может объяснить твою тягу на сторону.

Романчики обычно долгие, и заканчиваю их я.

А мужчины все хорошие дорожат и ценят, но через пол года надоедает и я их перевожу в разряд друзей. Тоесть получается, что это не просто романчик, а именно отношения...

Эх, ещё бы понять, что стоит за словом "романчики" и в чем состоит это "надоедает".

Если я поняла правильно, всё происходит по привычной схеме мощной подпитки влюбленности-страсти, никогда не переходит в любовь и прерывается на стадии перехода отношений от резко пиковых к более менее стабильным, размеренным и предсказуемым.

Тогда это - полный аналог наркомании. Необходима "доза", потом какой-то период "я заваязала", потом ломка, потом новая доза.

Здесь необходимо понять источник наркозависимости. Именно поэтому я послала читать "Вампиров".

Объясняю. "Шикарный", заботливый, обеспечивающий выше крыши, верный и любящий муж может быть лунным вампиром, который потихоньку высасывает жизненные силы. Тогда есть подсознательная необходимость поиска источников восстановления и перезарядки батарей. Об этом есть в "Вампирах".

Ой,... Аптека , про отношения в точку, нахожу , влюбляюсь , секс часто , много, но в любовь не переростает никогда. Становится скучно через пол годика примерно, и становимся друзьями, даже без объяснений, но по моей инициативе. А есть и такие романы, которые заканчиватся после первого секса ,по причине не соответствия моим треованиям. И это очень часто. Поэтому именно долгих отношений по-мимо брака не так много. Вот нынешний мужчина задержался на долго уже было пол года, как встречаемся и пока не чувствую что он мне надоел, нравится до сих пор, но при этом я все равно познакомилась еще с одним, хорошо, что из другой страны, но все равно рядом, умудряюсь ездить, летать и встречаться. При этом имея мужа, постоянного любовника, который на 29 лет старше меня, и еще куда-то тянет,а по - другому просто не могу!!! Скучно...что делать не знаю, понимаю, что это не правильно.

А вот насчет мужа, обеспечиваю семью я На 85 %. Муж готовит, убирает , стирает, ухаживает за ребенком, делает все по дому и еще звонит и спрашивает, что я хочу на ужин. А когда есть у него свободные деньги (заработанные им и которые для нас в данный момент не жизненно необходимы, покупает мне подарки , например украишения, и всегда такие как я мечтала, хоть и не озвучивала... но и не только украшения часто, приезжает ко мне на работу и подарит что-нибудь приятное, или вкусненькое и всегда настолько зняет мои вкусы, что просто я сама удивляюсь разве бывает такое?

А еще он знал о нескольких моих романах, один роман раскрыл, об остальных догадывается, иногда шутит, что у меня всегда кто-то есть, но больше не следит и не проверяет, не хочет найти....да и я умнею и уже не попадаюсь на мелочах..

Приправляешь пресное домашнее варево с мужем без амбиций и чувства собственного достоинства острыми специями. Классическая наркомания - нужна постоянная "кнопка", нажимание на которую дает приток эндорфинов. Без этого мир вокруг становится двумерным, серым и застывшим.

Именно поэтому сразу несколько любовников, разрывы при переходе романа из пиковой страсти в относительную стабильность и дружеские отношения с мужчинами потом. А почему бы и нет? Ничего личного, никаких обид - совместный бизнес по добыче эндорфинов. В определенный момент требуется новый партнер по бизнесу. Но при этом со старым можно остаться друзьями.
Схема понятна и не нова. Остается вопрос о движущей силе за этой нестерпимой сосущей тоской, когда нет пиковых отношений.