Аптека, это моя машина.

Он не умеет водить машину и прав у него нет.
По сути я попыталась с ним заговорить утром - он отстранено сказал, что он не обижается и не злится. И что он совершенно нормален, а я его плохо знаю, если считаю иначе. И уехал в Москву раньше, чем собирались и сам. Честно говоря, опять что-то ему говорить - и натыкаться на такую же стену - мне совершенно не хочется.
( А мой пьяный срыв вполне закономерен. Я ему ничего не сказала на его слова о том, что он перестал строить планы о нас. На то, что он не знает когда у него будут деньги чтобы вместе снимать квартиру. На то, что он периодически нехорошо шутит по поводу того, что он не знакомит меня со своими родителями. На то, что уже даже пообещал меня привести в гости, но... никакого результата. А ведь меня все это очень сильно царапает по сердцу.... А не сказала по сути потому что если все это говорить то вполне логичен его вопрос - а зачем ты тогда со мной если тебе все это не нравится ? И правильный ответ то будет - эти отношения надо прекращать. А прекращать я боюсь, прямо какой-то иррациональный страх.

НЕ ДОКОВЫРИВАЙСЯ до него. Вообще опусти тему - как не было её.

И попробуй воспользоваться наступившим сейчас периодом отстранения, чтобы разобраться в СЕБЕ.

Почему и чего ты боишься? Иррациональный страх - уже Ужас. Оно тебе надо?

Совершенно верно, аптека.

Ужас.... чувствую какой-то ужас.

Мне дико пугает, что я опять ошиблась, что через какое-то время я могу попытаться начать новые отношения и они тоже будет плохие!
Мне одинаково страшно и остаться в этих отношениях - уже год с разной периодичностью я страдаю от того что он то устраивает мне сцены ревности, то отказывается проводить домой, то постоянно говорит - скоро будем снимать квартиру вместе... И мне страшно уйти - А ВДРУГ Я ЕЩЕ ЧЕГО-ТО НЕ УВИДЕЛА И НЕ СДЕЛАЛА, А ВДРУГ БУДЕТ ХУЖЕ!!!!!
И сейчас тоже - я не хочу первая ему писать или звонить! Мне страшно опять попасть в этот замкнутый круг. Но у меня и нет сил сказать все кончено.
Мне надо через 6 дней гнать машину на границу и назад. Это 1000 км. Мы договаривались, что он со мной съездит (просто посидит рядом как пассажир) - все-таки далеко. Больше мне некому со мной поехать. Но напоминать ему об этом сейчас - это опять ввязываться в отношения или нарываться на разборки - а он вряд ли захочет спустить все на тормозах.... а может он решил, что мы уже не вместе.

Тебе же дали методику борьбы со Страхом, который именно такой - Ужас.

Поработай МЕТОДИЧНО, следуя каждой детали и слову.

Работает как часы - спроси у народа.

Ты же сейчас в кучу накидала абсолютно разные проблемы.

Ой, я останусь одна!

Ой, вдруг когда-нибудь опять такие отношения!

Ой, я что-то не сделала, не сказала, попу ему не вылизала вдоль, а только поперек, ноги помыла, воду выпила, но тазик не вылизала!

Ой, мне надо гнать машину!

А ПОЧЕМУ надо её гнать и именно через 6 дней? Это что - вопрос жизни или смерти? А если бы он заболел, ногу сломал или внезапно появился заказчик со срочным проектом? Чтобы ты тогда делала? Вт и исходи из установки - "он не может поехать по объективной причине". И что ты тогда будешь делать? Только рассуждай как взрослый и разумный человек.

Методика работы со страхом это имеется в виду Колея?
( А машину надо гнать потому что по закону мне надо пересечь границу обязательно в этот период. Я гражданин другого государства и машина моя тоже соответственно из другого государства. Если я этого не сделаю - это будет мне стоить больших денег:-((( которых у меня нет.
Если рассуждать как взрослый и разумный человек - мне нужно просто сесть за руль и проехаться самой. В принципе, нечто похожее я уже проделывала - но не 1000 а 900 км и с небольшой остановкой у знакомых. В этот раз можно остановиться ненадолго в кемпинге, не убьют же меня там в конце концов....

Самый лучший и, по сути, единственный эффективный способ борьбы со Страхом -- ДОДУМАТЬ СТРАХ до конца.
Любой: страх конкретной болезни, смерти, инвалидности, зависимости от других, полетов на самолете, потери близкого и т.д. и т.п.
Отнесись к страху (точнее - к тому, что вызывает конкретный страх) как к рабочему проекту.
Первый этап - никакой эмоциональной составляющей, один рассудок, который получил производственное задание "Потенциальная причина страха стала реальностью": тебе объявлен приговор врачей, твой самолет падает, кто-то самый близкий трагически умер и т.д.

Эмоции не включаются, потому что это пока НЕ ПРОИЗОШЛО.

Ты можешь и должна удержать себя от эмоциональной реакции, так как ты - не ребенок и понимаешь разницу между теоретическим проектом и реальностью.

Вот в рамках этого проекта ты и построй от и до свои планы и своё поведенье.

К кому обратишься за помощью, до какого момента будешь бороться и почему, что удерживает на этом свете (в случае страха смертельной болезни), что останется нереализованным и т.д.
Второй этап. Выдели свои мечты и планы на будущее и начни их осуществлять СЕЙЧАС. Хотя бы какие-то. Но прямо с ейчас.

Действуй так, как будто тебе остался год жизни.

Пойди учиться чему-то, начни какой-то творческий проект или бизнес, познакомься с человеком, к которому стеснялась подойти. Чего теперь стесняться?
Третий этап. Очищение души. Вспомни всех, кого обидела или на кого обиделась (оно само вспомнится на первом этапе, кстати, - запиши обязательно). Позвони, напиши, позови, поезжай - прости и попроси прощение. Искренне, с открытым сердцем. Не оставляй духовных и моральных долгов.
А потом просто ЖИВИ свободной.
Нам не дано предугадать, мы не знаем свою судьбу, а прожить отведенное нам надо так, чтобы не жалеть в последние мгновения об упущенных возможностях.
Страх перед будущим в любой форме (включая болезни) отнимает у нас нашу жизнь СЕЙЧАС.
Если ты представишь свой страх до конца и переведешь его из разряда иррационального и мистического в конструктивный разряд "берем больше, кидаем дальше", твой страх просто исчезнет. Останется страховочная программа действий в конкретной ситуации.

Так ты ВНУТРИ Умная и Сильная, а живешь сейчас НА ПОВЕРХНОСТИ, где волны, ветра и прочие турбулентности.

На то и Озеро, чтобы нырнуть, лечь на дно при необходимости и всплыть другим человеком.

Эх, жалко нельзя выносить из лички в ветку письма. Ты бы поняла, что и как БЫВАЕТ. И всё равно - Озеро спасает.
А фраза "ничего хорошего пока у меня не получается" самоопределяющая или как говорят американы "самовоплощаемое предсказание". Ещё хорошо, "пока" вставила. То есть надеешься.
Рыдаешь и не спишь? Контролер не работает! НЕ РАБОТАЕТ! С ним никто не рыдает и все спят как топоры. Меняй Контролера, меняй "картинки с выставки", не отпускай ПЛОХУЮ ситуацию на самотек.

Контролер будет работать, когда я твердо приму решение. А я пока плаваю. Озеро как раз спокойное. И засыпаю я всегда представляя себя там, покой сразу приходит.

Понимаешь, первый раз в жизни у меня появилось ощущение, что я могу быть слабой. И мне очень понравилось это ощущение. Может у него и не всегда получается еще быть сильным, что-то не умеет, что-то не получается. Но, знаешь, он пытается... Сейчас набрал кучу заказов и работает...

Мне как-то мой ребенок сказал, еще в начале прошлого года, мы только начали вместе жить с моим МЧ, что никогда не видила меня такой счастливой. Так вот, сейчас у меня опять погасли глаза.

Я много раз говорила мужу, что я тоже его люблю, но по-другому, не так как он. Как самого родного человека. Но ни как любимого мужчину. И у меня по-другому не получается. Хотела бы добавить "пока", но не знаю, стоит ли.

"Самовоплощаемое предсказание"... Представить общее будущее с мужем могу, но... сердце молчит. Получается как и было, еще до тех пор, как я не ушла: внешне - все хорошо и замечательно, любящий муж, хороший дом, спокойные отношения... но картинка только внешняя получается, для всех. А внутри плохо. Внутри тоскливо.

Знаю, что те проблемы, что у меня - это мелочи, по сравнению с тем, что бывает. Это и не проблемы. Просто мне пока не получается найти саму себя. Это не страшно, с этим живут. Только не хочу никому делать больно...

Аптека сказала в ветку, значит - в ветку…
Трудно говорить правду себе, а тем более кому-то про себя любимую. Это все равно, что остаться без трусов на Красной площади.

Ну, по паспорту я вроде бы взрослая дама 25 лет, а на самом деле, по-моему, застряла в подростковом периоде! Я до сих пор не могу четко понять, чего же я хочу в жизни. Мне кажется, я бездарно и бесцельно ее проживаю. Я не уверена в себе и своих силах.

Начнем со школы. Мама меня фактически заставляла учиться. Вот так я и закончила 9 класс отличницей. Все привыкли, что у меня только 5, поэтому 10 и 11 класс я отлынивала. Медаль не получила. Поступила в универ радио-электроники. Нахрена оно мне надо было? Мне хотелось компьютер и мне хотелось туда вместе с подругой. Подруга не поступила – пошла в другой. Зато я там оказалась на специальности аналитик компьютерных систем. Ну не училась я там! Не могла себя заставить.

Я – инертная.

Я понимаю, что надо что-то делать с собой, что готовых решений нет, надо искать, реализовывать себя…

Работаю сейчас. Мне не очень нравится, при этом я сижу на месте…Украина – страна бедная, зарплата моя – оставляет желать лучшего.

Про мужчин. Каких-то трудностей с ними не было, на мой взгляд. Решала вопросы так: объясняла, что мне не нравится терпеливо и не 1 раз. Не помогало, тогда уходила. Встречалась с разными. Один хорош для семьи, но любит диван и пиво, а я люблю спорт и активный отдых, путешествия. Он добрый, веселый, щедрый, правда секс с ним не очень. Ушла.

Другой целеустремленный, сильный, прет как танк, но жадина и хам. Ушла.
Теперь живу с хорошим человеком. Он умный и веселый, добрый, любит спорт. Но он фантазер, с кучей идей, витает в облаках. Взрослый мужик 32 лет, должен по моему разумению бегать зарабатывать на квартиру и прочие блага… Или вообще уже чего-то достичь…А он на расслабоне по течению плывет. Замуж позвал, а живем на съемной квартире. Ладим, все хорошо. Но как-то впустую что ли. Пишу и у меня голова кружится от всего, что я говорю… Я все время его сподвигаю на что-нибудь. И работу ему искали вместе – он программер. Кризис, трудности… Вроде нашли, а она сбежала... И свой же проект он доделывать взялся 3-летней давности, потому что я настояла и аргументировала, что в любом случае надо доделать-сдать-получить деньги и идти дальше – новое искать. Мы оба близнецы

Я замечаю, что могу давать хорошего пинка под зад другим людям, подымать боевой дух , а то и давить. А с собой ничего не делаю. Так же и отупеть можно!

С родителями отношения – нормальные, но они тоже возмущены, чего это я просиживаю на работе зад вместо деланья карьеры и денег! Они не рады, что я выбрала из всех такого человека, что все нужно добывать самим, например, жилье.

Я часто представляю, что я не с ним

Еще по поводу родителей: я не стремлюсь с ними много общаться, потому что меня много критикуют. И я счастлива, что живу от них отдельно, потому что я для них обузой была и мне кажется, они меня не уважают.

Я бы такая, что вообще иммигрировала в нормальную страну – европейскую или в Канаду, или США.

Я будто не живу, а играюсь и то самое настоящее будет скоро… Но это же фантазия?

Кажется, что это все ерунда, а не проблемы, но я чувствую, что я ничего не понимаю про жизнь или как страус – голову в бетон…

Аптечка, помоги, пожалуйста!

Счастливая, привет, мы землячки. Поэтому, очень прошу тебя, отредактируй свой текст и измени ход своих мыслей. Украина - богатейшая страна! И только пассивность, инертность, пессимизм и рабская психология не дают нам осознать этого! Ты читала Мастер-план? Показывала его своему мужине? Вам нужно осознание своих возможностей, постановка целей и их реализация. Технику работы с обидами на родителей высылаю тебе в личку БХ

Спасибо, подружка! Я знаю, что ты искренне. Мне важно, что ты подумала, а смогла ли написать - дело стопятидесятое!

Аптека Вы мня помните?

Отчитаюсь:

Все более менее не плохо, подала на развод - но с датами запутки мне нужно только после 5 июня как детей в лагерь отвезу, а потом вроде как судья уходит в отпуск, но документы уже там. Собрала все cвидетельства о собственности - завтара повезу подавать на алименты и на раздел имущества, много мне не надо, но и отсавлять все мужу было бы глупо. Муж пока ни о чем не знает, я думаю как повестка придет так понятно станет. НО свидетельства о регистрации машины он уже хватился - искал зачем-то, сказла видеть не видела знать не знаю разбирайся сам.

Спасибо Вам и девочкам, особое спасибо Разговору - она меня тогда толкнула на этот шаг. Я док-ты из травмы взяла о том что было тогда, на суде их буду показывать, если они решат подробности искать - сделают запрос, в травме тоже люди хорошие попались - сразу сказали пусть все суд делает, что бы я историю болезни в руки не брала - что бы меня потом не обвинили в подделке. Вобще женщины так участливо относятся - без злорадства, без насмешек, не ожидала, казалось все смеятся надо мной будут почему-то.

Свекровь меня поддержала на 100% ни чего сыну не сказала - помогла бумаги собрать, сказла что бы я всегда к ней обращалась.

вот, вроде все

Лена!!!! Тебя мы ВСЕ помним!

Два супермомента из того, что ты сказала: свекровь на твоей стороне и ты поняла, что люди вокруг - НЕ звери, что похожие истории сплошь и рядом, что люди либо сами прошли через этот кошмар, либо их близкие-знакомые.

Ты ОТКРЫЛАСЬ и почувствовала, что то как с тобой обращается муж, НЕ норма.

Одна твоя внутренняя отстраненность и ожидание скорейшего прихода полного Света после окончания тоннеля УЖЕ должны разрядить ситуацию в доме. Ты к нему ни с чем не пристаешь - уже огромный прогресс.
Держи в курсе, не стесняйся просить помощь у людей.

Они, люди, в своем подавляющем большинстве, хорошие!

Удивила бабушка навид не приветливая в травме я думала щас скажет типа чего удумала ... нет

когда узнала за чем мне эти выписки - так со мной и к врачу сама пошла что бы написал все и тд

и все без очередей сделали ...

просто страшно жить то было

а сейчас уже не так

Бабушку эту саму били, её маму у неё на глазах били, сейчас дочь или внучку бьют.

Она тебя восприняла как СЕСТРУ по несчастью и отнеслась соответственно.

А многим не надо самим пройти через твой кошмар, чтобы понять, ужаснуться и броситься на помощь, - они умеют со-чувствовать.

Повторяю - ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ МНОГО и они ВОКРУГ.

Вы знаете

я вобще подготовилась если честно, ключи запасные, деньги 35 000 на другой карточке, ключи от дачи

вобщем детей все равно я должна оградить

Сама дел тоже натвориа - кто это допустил - я. Будем разбиратся
Запас одежды и обуви на работе в столе ...

вобще я постаралась все продумать - ну что смогла ...

Мы с самого начала говорили о том, что должен быть предупрежден участковый, что должна быть договоренность с соседями и друзьями.

Но, на самом деле, самое главное - внутреннее состояние Лены.

Если она для себя внутри ОТПУСТИЛА ПРУЖИНУ, которая столько лет сжималась от ужаса, муж просто не сможет ничего сделать - его парализует ощущение ЧУЖОЙ СИЛЫ, внезапно оказавшейся на месте привычной жалкой жертвы.

Я действительно к нему не присаю и его не трогаю вобще

спасибо девочки !!!! низкий вам поклон за то что толкнули в нужную сторону
вечером еще выйду в инет

Лена, удачи Вам. Я тоже с Вами, только очень за Вас боюсь. Будьте осторожнее и старайтесь быть подальше от мужа.

ооооооооооооооо

девочки

Вчера вечером муж начал скандалить - требовать документы на машину ....

Вобщем я сразу в милицию позвонила

он слышал, сразу все собрал что раскидал - типа и не было ничего

Милиция приехала, я зареванная, с детьми, они начали разбираться в чем дело

Спросили меня почему я документы не отдаю ...

Я и сказала что муж руками много машет, что документы у меня потому что я на развод с разделом подаю.

У него аж лицо переменилось, не ожидал он.

Вобщем они ему сказали что бы сидел тихо - еще один вызов и поедет сразу же в отделение, сразу заберут .

Он потом разбил мой ноутбук, в дребезг оп пол, всю работу мою - все ...

Я сразу сказала что сейчас буду милицию вызывать. Он все себя оправдвать что бил меня потому что я его доставала - и милиции тоже самое сказал. Ну те ему и объяснили куда запихнуть оправдание.

Сейчас села за его комп а он начал квартиру на съем искать. Кольцо мне обручальное отдал.

Я не знаю заварила я эту кашу. Но люблю я его сердце рвется.

Сама свою жизнь ломаю что же я наделала. Гордый он. не придет большею.

сын говорит мама молодец ты смогла

а я

я же люблю его больше всего

вот что теперь делать

что сам вот так вот ушел

да мужу я ни чего не сказала - что люблю его и тд

сказала только что нельзя ни кого бить и оправданий этому ни каких нет
как себя дальше правильно вести
из-за имущества он вобще судится пока не собирается - говорит все отдаст, алименты будут - но у него з/п белая по этому я думаю проблем не будет

Да ну какая попятная - развод это выход во многом. Хотя бы в то что он не будет себя уже так полновластным хозяином чувствовать

То что я делаю правильно я уверена - потому что нет оправданий для такого поведения. Я не ангел, но махать руками больше не дам ни разу.

Вчера предупредила - что буду сразу вызывать, без вариантов.

На ты конечно можно, даже нужно!
Вот с любовью что к нему делать -я точно знаю что я его люблю, но жить так я тоже больше не хочу.

ООООООООООООООООО!!!!

Начали по второму кругу?!

СЫН ГОВОРИТ, что ты молодец!!!!

СЫН ГОВОРИТ!!! Ребенок, который УЖЕ сердце себе надорвал, глядя на ТАКОЕ!

А ты говоришь не о детях, не о внезапно возникшем понимании, КАКОЙ непоправимый вред ты своим "непротивлением злу" наносила детям, а о том, что ты ЛЮБИШЬ ЕГО БОЛЬШЕ ВСЕГО?

БОЛЬШЕ чего именно - ВСЕГО?

Больше детей?

Ты согласна сейчас выкинуть своих детей из окна (я правильно помню - 9-й этаж?), но лишь бы этот человек вернулся и остался с тобой?

Пусть дети погибнут, пусть бьет и издевается, но ведь ты его любишь БОЛЬШЕ ВСЕГО! Так?
Ты послушай себя, Лена.
Мы за тебя радовались, а ты, оказывается, в куколки играла?!

Играла в игрушечный "разводик с задельчиком имущества"? А делов-то всех было - отправить детей куда-нибудь, а самой попугать мужа разводом и потом провести с ним медовый месяц воссоединения?
Господи, как же мне твоих детей жалко! Ни отца, ни матери у них нет... Одно название!

Аптека вы не поняли - я в любом случае иду до конца и развожусь. Обратного хода не будет.

Ни детям ни кому я ни сказала ни слова что люблю его и жалею - я здесь только написала
Что мне с этой любовью делать?

Просто так заставить себя перестать любить нельзя - не возможно.
Попятной не будет!