Уточка, Разговор и Аптека.
Простите что не успела ответить раньше. Отказ он базирует на том что он человек неверующий и не видет смысла в церковном обряде. Я же не готова на такое предложение потому что для меня венчание важно (я верю в Бога, но не религ. фанатка). До сих пор думала что любим друг друга, а теперь начала сомневаться как будем жить дальше если сейчас у нас разногласие и не можем найти обоюдное согласие. В нашем случае я вижу 2 исхода - или расходиться или же (опять) идти на уступки. Но боюсь что в будущем это будет продолжаться, если сейчас соглашусь на его условие. А как вы думаете? Заранее спасибо всем.

Дополнение к вопросам Уточки и Разговор:
Нам по 32 года, оба с высшим образованием, оба христиане (по рождению), материально обеспеченые, оба занимаемся любимой работой, часто путешествуем и нам хорошо вместе. После разговора на тему "свадьба" с целью создания семьи не встречаемся уже 3 день. А общаемся по телефону.

Вопрос на засыпку:"А в чем именно заключается сущность христианства в лично твоем понимании?"

Второй вопрос - как можно быть "христанином по рождению"? Я понимаю как можно быть евреем по крови, но "христианин по рождению" в приложении к активно НЕВЕРУЮЩЕМУ человеку - нонсенс.

Поясняю своё личное мнение человека, кое что понимающего в вопросах Веры, религий и традиций. Свадебный обряд в церкви имеет значение ДУХОВНОЕ только для того, кто истинно верит. Для всех остальных это - КРАСИВАЯ ТРАДИЦИЯ или возможность самоутвердиться. Родители показывают, что у них есть деньги и связи, невеста - красивое платье.

Кстати, после свадебных церемоний даже в суперсоборах, где обряд венчания осуществляли верховные священнослужители за неимоверные деньги, разводятся с той же скоростью и частотой как и после "расписки" в районном ЗАГСе.

Так что подумай хорошенько, что именно для тебя столь важно в церковной свадьбе, сформулируй и изложи своему МЧ в ПИСЬМЕННОМ виде, но не как ультиматум, а как изложение на тему. А потом попроси сформулировать ответные возражения ПО ПУНКТАМ. И очень внимательно выслушай его.

Можно я про христиан по рождению? Вы какой конфессии принадлежите? А молодой человек той же? Если Вы в Православии, то - воцерковленный человек? Уверены, что Ваши религиозные взгляды настолько сильны, что Вы не готовы замуж без венчания? Вы, простите, девица? У меня много знакомых по-настоящему верующих, соблюдающих Православные обряды и еще больше тех, кто Веру воспринимает так, как выгодно ему. Тут верю - там не верю, тут - крещусь, там - в Великий Пост грешу.

И еще, христиан по рождению не бывает, человек принимает какую-либо христианскую конфессию после таинства Крещения.

Похоже, у Вас венчание - блажь, а не убеждения.

Здравствуйте девочки, пишу по совету и поручению Аптеки…

Цитаты из моего письма к ней -
«Ты конечно знаешь, что моим первым и пока главным шагом на пути из морока стало расставание с алкоголем. Мне было очень важно выяснить, есть ли у меня зависимость или нет, поэтому я резко, без всяких предварительных психологических мер, перестала пить. Мужа об этом в известность не поставила, он по-моему до сих пор не понял, что происходит. К моей радости и удивлению, мне не понадобился даже Форсаж - а ведь я с мужем пила годами, могла уже насоздавать себе проблем. Простая логика подсказывала, что это только начало, а дальше надо открутить траекторию жизни назад и добраться до момента, с которого она свернула в болото. Чисто на подсознании мне сразу повезло найти работающий для меня метод - я стала себе ВСЕ ПОЗВОЛЯТЬ, при полном конечно отсутствии алкоголя. И сразу посыпались ошеломляющие открытия. Вначале сама формулировка "все позволять" звучала диковато - мне что, кто-то что-то запрещает? А ведь оказалось, что я жила как в настоящей тюрьме. По мере откручивания ситуации назад в память приходило такое, что я могла буквально застыть от воспоминания посреди какого-то дела. ... Если совсем коротко, то мой муж никогда не интересовался моим внутренним миром, а большей частью его просто отрицал. Как и мою родину (Украину) с ее культурой, языком и традициями. Как и мою семью, с которой он никогда не выразил желания даже познакомиться. Как и свою семью, в которой вырос. Как и ... список можно продолжать, он длинный. Я недавно ломала себе голову, вспоминая хоть одну ситуацию, когда бы он поинтересовался моим мнением по вопросам, выходящим за область кухни и стирки. Не вспомнила. Зато вспомнила другое - ощущение душевного провала сразу после переезда к мужу. Мой мир рухнул в тартарары, просто перестал существовать, так как не был признан моим мужем, а я как примерная жена должна была следовать мужу и, гм, херить свой мир а угоду ЕГО миру…
Да, про историю... Наверняка муж начитан больше меня, однако может ли это быть поводом для превосходства? Что вообще за глупая постановка темы - чей мир лучше? Даже если бы я для собственного удовольствия плевала семечки в кухне и вслух читала бульварные журналы, и тогда мой мир заслуживал бы уважения и лояльности. Как минимум. ... Нет, эту тему я с ним не рискую поднимать уже много лет. И еще много тем... Не могу говорить о сыне. Не могу в его присутствии вязать - а это одно из моих хобби, дизайнерское вязание. В предыдущем доме я не могла без скандала ничего посадить или поменять в саду - все мои идеи встречались в штыки. Не могла смотреть русские передачи. Не могла говорить о своей семье. Несколько последних лет не могла говорить о том, что хочу ребенка. Не могла приглашать гостей. Не могла с ним бывать в гостях. Ни в театре, ни на концертах. А ЧТО ОСТАВАЛОСЬ мне, живой душе, на потребу после бесконечных хозяйственных забот? ПИТЬ мне оставалось, чтоб не видеть вонючей реальности, которую я считала семьей. И так было из года в год, на фоне неизбежного душевного оскудения.
И представляешь, все эти открытия посыпались на меня вскоре после того, как я разрешила себе делать все что хочу. Буквально говорила сама с собой, как с затравленной и забитой девочкой. Хочешь смотреть сегодня русский фильм? (в душе смущение - я буду плохо выглядеть, муж узнает и будет издеваться). Конечно можно! Хочешь это украшение? Хочешь новую тряпочку? Разумеется можно! Хочешь длинно поспать в субботу, а потом поехать кататься на велосипеде? ВСЕ МОЖНО!! Так постепенно (это длительный процесс, но уже есть первые результаты) идет восстановление моей покореженной души. Я вспоминаю, как чувствовала себя в детстве, и даже заказала несколько старых русских фильмов, в качестве помощи "реабилитационному" процессу. Я точно знаю, что когда связь с прошлым будет восстановлена, я пойду вперед, а пока просто наслаждаюсь происходящим. Меня перестало интересовать мнение моего мужа (да я его и так знаю), и более того - я поняла, что ЕГО мир гораздо более скуден, ограничен и примитивен чем мой.»
И несколько комментариев.
Моя история длилась много лет, жизнь внешне до какого-то момента шла гладко. Когда начались проблемы, дрессированный разум тут же отбарабанил – сама виновата. Давай страус, пошел, работай, заглаживай грехи перед мужем. И ведь старалась. Наверно надо было позволить догнобить себя до конца, загнать в такой тесный угол, из которого можно только либо на тот свет, либо отчаянным прыжком загнанного зайца - вперед в атаку на противника. Нет, противника никакого не было. Был только мой замечательный муж, которого я не оценила и не сумела стать для него достойной женой. Я жила с очень неприятным раздвоением в душе, потому что ситуация была совсем не очевидная, не простая, когда можно быстро разобраться и показать пальцем кто прав, а кто виноват. Клубок стал разматываться, когда я решила отказаться от алкоголя и понять, чему он служил заменой…
Да, мой муж меня любил – примерно как любят роскошного плюшевого мишку. Он мягкий, с ним можно спать, усаживать рядом с собой на диван, повязывать ему бантики и брать с собой на прогулку. Плюшевый мишка по определению не имеет своего собственного мира, равно как и собственной воли, и собственного голоса – его роль чисто внешняя, потому что внутри у него, как известно, труха. А я была еще лучше мишки. Я умела готовить, убирать и заниматься сексом. И пока я тихо шуршала по хозяйству и не вылезала с какими-то своими интересами, меня очень даже было за что любить. Мда, очень похоже на правду… Но человек-то хороший! Да, конечно. Только в своей семье ни с кем не общался, бывает, не повезло. И в мою входить не захотел - тоже понятно, с кем у нас он стал бы обсуждать интересующие его высокие темы? И вообще людей сторонится, раздражается, неинтересно ему. Да, у него очень тонкая душевная организация… Так было годами, в течение которых я все больше уходила в тень, все чаще придумывала для него оправдания, потом оправдания себе – почему пью, почему не вижу будущего, почему сын навсегда перестал общаться с отчимом, почему то, почему это… Пока не уперлась спиной в холодную стенку – все блин, загнали! – ошалело осмотрелась вокруг и увидела РЕАЛЬНОСТЬ. Почему, почему… ДА ПОТОМУ! Потому что ты, милый, хамло и быдло, потому что организация твоя тонкая называется упырь сосущий, потому что в твоем мире нет и не может быть хороших людей, потому что ты депрессивный алкоголик с комплексом непризнанного гения. А с людьми тебе неинтересно, потому что сам неинтересен и пуст. Меня ты любил как движимую собственность, а про душу мою знать ничего не хотел, потому что такая роскошь по твоим понятиям положена тебе одному.
Маленький тест, честный ответ самому себе на один важный вопрос может прояснить многое, что было скрыто на долгие годы. Я спросила сама себя – девочка, стала ли ты ЛУЧШЕ в этих отношениях? Если он такой хороший, значит рядом с ним ты тоже должна была стать лучше. Нет, этого не случилось. Наоборот, моя душа мелела, корчилась и засыхала на корню, чистая вода давно иссякла, а остался вместо нее один алкоголь.

Аптека, девочки, доброе утро!

У меня съехала планка. Я езжу к нему. Опять "сладкая ложь", когда ж я ей наемся!

Сейчас заходила подруга, которая работает и со мной и с БМ. Две недели назад, она приезжала к маме и ко мне в гости. От мамы моей в восторге, говорит при неё сильная, властная женщина. Стали говорить о БМ(я писала, что она его не ....(не могу подобрать даже слово)). Я опять стала говорить о том, что моё ненормальное отношение к БМ, кроется в весьма неудачном браке с отцом сына, который сломал моё Я. Она возразила и сказал, что сломали меня раньше и сделал это мама, что у властных матерей и вырастают инфальтильные дети. Я всегда боялась её, не дай Бог учиться плохо, не дай ж Боже сделать что-то не так, собственно говоря всё это хорошо описано в литературе о женщинах, "зависимых" от мужчин.

Да и сейчас, я чувствую, что я её побаиваюсь. Вчера с подругой были в лесу, собирали грибы. Когда я пришла домой, она обрезала ногти на ногах со стонами, вздохами(ей 73 года) и первое, что она сказал: Ну вот вынуждена сама это сделать, тебе всё некогда. Вы бы слышали тон, видели бы взляд. Я ещё полдня чувствовала себя виноватой. Мне очень трудно быть с ней рядом, я задыхаюсь рядом с ней. Гложет мысль, всё что я делаю для неё не от любви к ней, а из чувства долга.

Сыну с ней легче, он просто не обращает внимания на её резкие высказывания, пропускает мимо ушей. А то и сам ответит в таком же духе. А я потом слушаю монолог: Кого воспитала!!! Кстати в выражениях не стесняется. Меня это тоже касается: я - бессердечная сука. Это по поводу , когда я чистку дома произвожу от ненужных вещей. Если "девушка" сильно не в духе, то сказать нам "Уе.... на х.... из моего дома." - это как с "Добрым утром!" И мои слова, о том что как ты можешь так говорить, если бы мы пили, наркотиками увлекались, пенсию у тебя отбирали - но мы же полностью тебя обеспечиваем. Она не слышит этого.

Я не люблю её.

Я тоже не люблю маму. И мне теперь не стыдно сказать это. А раньше очень мучило. Что я какая-то дефектная что ли. А года 3 назад просто отпустила ситуацию и научилась ставить барьеры. Чувство долга - да, но в пределах разумного, не позволяя подходить к душе ближе чем на вытянутую руку. Но моей сейчас 60. И как сказала моя подруга: А лучше уже не будет, будет только хуже, ведь никто из нас не молодеет, и все только усугубляется.

Я не даю совет, я просто сказала как я с этим справляюсь

Уважаемая Гостья, чтобы оставлять комментарии в этой ветке, нужно обязательно взять себе имя. Перечитала комменты Мирры и Ваш. В них о боли, об обиде, о вине, заслоняющих собой любовь. А любовь - это поток, которому нужно двигаться свободно. Нужно расчистить завалы на пути Любви в Вашей жизни. В Вашей "нелюбви" к маме я сомневаюсь, судя по тому, какой образ Вы использовали для описания дистанции между вами. Существуют 4 разных зоны, которые люди неосознанно используют при взаимодействии с другими:

- интимная зона - расстояние меньше, чем на вытянутую руку;

- личная зона - расстояние вытянутой руки;

- социальная дистанция - две длины вытянутой руки и больше;

- общественная дистанция - 3-6 длины вытянутой руки.

В интимную зону мы допускаем только самых близких.

Для того, чтобы отпустить обиды, отлично подходит, к примеру, вот эта техника Аптеки:

ОТПУСТИ ВСЕ ОБИДЫ как их не было никогда.

Представь себя стоящей на Прекрасном МОСТУ над бездонной пропастью.

Ты пришла на середину Моста оттуда, где темно.

Ты идешь туда, где СВЕТЛО.

У тебя в руках МЕШОК С ОБИДАМИ.

Подними МЕШОК к глазам, посмотри внимательно В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ на все обиды и ВЫБРОСИ МЕШОК В ПРОПАСТЬ

Восторг, наверное, от того, что сама не такая. Что мама моя никогда ничего и никого не терпит и не терпела: ни мужчин, ни начальников.

Мирра, всё так и многие, если не большинство из нас, прошли через это, кто-то сейчас проходит... А ты не забываешь, что уже "большая девочка", живешь свою жизнь и сама за себя отвечаешь, пора уже... У самой сын взрослый.

Ты только обмолвилась - "опять езжу к нему"... Вот кто тебе самооценку-то рубит под корень... Вот где твой наркотик! И как? Все хорошо? Ну, смотри, это твой выбор...

Разговорушка, всё-всё знаю, понимаю, себя ненавижу за слабохарактерность, за то что даю ему такую подпитку. Когда всё вспоминаю, готова разорвать, а что-то задвигает вглубь негатив. Контроллера срывает всё время, я скатываюсь в ненавистную колею, да по кругу. А Контроллер улыбается и разводит руками. Крышку совсем рвет.

И еще добавлю, позволь, Уточка!

Мирра, не нужно ненавидеть себя.

Это ослабляет и лишает тебя самоуважения. Просто ты еще недостаточно любишь себя и доверяешь себе, своим возможностям, потребностям и желаниям!

Срывы бывают, все мы просто люди, проанализируй - для ЧЕГО он тебе нужен сейчас? Ведь ты все знаешь и ничего не изменилось в нем, все то же. Чего тогда недостаточно тебе в жизни без него?

И Контролер тебе нужен другой, верно, более твердый и уверенный.