2 Lek@:
Солнышко, не усложняй!

Ни в коем случае!

Больше, чем он сам захочет все равно не станет и не возводи его на пьедестал незаменимого!

Вполне приемлемо.

Было бы неплохо посоветоваться.

Но имей в виду, что даже при наличии папы, девочки и мальчики любят общаться с чужими хорошими людьми просто потому, что им уделяют внимание, их (детей) выслушивают. Вполне нормальное явление.
Твоя дочурка стала старше и больше нуждается во внимании других людей. Идет процесс самоидентификации девочки.

можно я постучу ногами? :)

Лёкушка! не надо что-то делать РАДИ нее. ради кого бы то ни было, кроме себя.
поверь - ребенку не нужны твои героические подвиги, она их не оценит! она не их ждет от тебя.



а знаешь почему? не потому, что он - бездушный чурбан, как тебе это видится. просто ребенок - любой ребенок - обладает замечательную, подвижную психику, он подстраивается под взрослого, который с ним рядом. ты никогда не замечала, что дети по-разному себя ведут с разными людьми? спроси у любого педагога, тебе расскажут массу историй.
так вот с ним она весела и бодра действительно, на мой взгляд по двум, как минимум причинам - 1. он для нее папа-праздник, который бывает редко, но метко; 2. что ооочень важно - он сам в этот момент наверняка веселый и бодрый. он не отягощен бытовыми проблемами, не составляет списки продуктов, не строит планов, не шуршит в уме по списку знакомых - у кого бы занять денег.

ребенку может быть действительно тяжело, если он видит, что маме-папе плохо и тяжело. ну так они устроены.
даже если их первичные переживания негативны, но мама-папа показывают, что все нормально, что жизнь продолжается, что ничего страшного не произошло, то дети быстро восстанавливают свое обычное отношение и состояние.


ну а смысл ему спрашивать?
заболеет - ему и так скажут :(

Лека, вынеси все это (его отношение к тебе, к ней, к вашей жизни, его появления и пр.) за скобки своих переживаний. это - данность. переделать это ты не можешь. ни ты, ни дочь, ни кто бы то ни был! знаю - сложно, но реально! и тогда жизнь становится проще и понятнее.

не обижайся, если где-то что-то написала жестко.
я тоже это все прохожу. и то, что я написала - проверено мною.


дА! если это хочется ТЕБЕ! если тебе так будет проще, интереснее, веселее, в конце концов.

хотя к психологу всегда не вредно сходить :)

2 Lek@:
Слушай Машу Arma - она только что прошла по ЭТОМУ же минному полю, подорвавшись несколько раз, поносив протезы на оторванных конечностях и отрастив наконец НОВЫЕ, лучше прежних. Перечитай вводную на главной странице - там как раз про это. Про то, КТО и КАК тут советы дает.

Про папу-праздник у нас море всего было в ветках. Очень надеюсь, что девочки дадут ссылки.
И мужчины НЕ ДУМАЮТ о том, что ребенок может заболеть - не заточены они под эти глупости.
Одна из нас окончательно порвала с уже живущим отдельно мужем, когда он (врач по образованию и первой профессии) три дня не реагировал на её информацию о температуре под 39 у их 2,5 летнего сынишки. При этом сообщение об этой температуре было ему отправлено только потому, что ей было абсолютно необходимо уехать из дома по трагическому для её семьи поводу. Он просто НИКАК не реагировал. Объяснение потом было простое:"Я всё равно не мог приехать и тебя подменить, а 39 у ребенка такого возраста - чепуха!". "Рацуха" - зачем забивать себе голову?

Ищи кампании с папами и отпускай дочку играть. Подруги с мужьями, брат, какие-то знакомые по каким-то ТВОИМ увлечениям - спокойно относись к этому. У моего сына был папа, дядя и два молодых деда, но когда я поехала с ним, 5,5 лет, на море, он прилип к одинокому соседу по снимаемым домикам и не отлипал от него (ещё бы - там были ласты, маска и подводное РУЖЬЁ!!!), периодически называя "папа", отчего бедный мужик вздрагивал и испуганно оглядывался, а я тихо ржала...
Если ты не будешь педалировать это "бедный ребенок!!!!", всё будет хорошо и даже ПРЕКРАСНО. Не повышай значимость того, кто самостоятельно и добровольно понижает свою роль в жизни дочери.

да-да!
и более того - не повышай его значение в своей жизни, для СЕБЯ! потому что зацикливаясь на нем, его отношении, ты придаешь ему веса и значимости для себя!

С себя начинать ВСЕГДА!
Машка, я тебя ТАКУЮ не просто обожаю, а УВАЖАЮ!

посмотри почту, а? меня колбасит!!!

насчет такой: в пятницу вечером была у стоматолога, который вызвал меня на разговор про отношения, семью, детей, ответственность перед ними. и я говорила слова, которые я еще месяц назад не могла бы даже представить себе сказать! я говорила именно о том, что не стоит что-то делать ради детей. и это говорила Я!!! человек, который столько лет что-то делала ради кого-то или чего-то - иллюзионного...

мда.. я сильно изменилась - благодаря тебе и всем вам :)!

Измени себя, и Мир вокруг изменится.
Позволь себе включить Свет, и Мир станет светлее и чище.
Не сиди на цепи в темном подвале - Мир станет свободнее.
Открой глаза, и у Мира вместо жестких рамок появятся Дали необозримые.

Можно это как-то донести до моих родителей? Мужнины тоже конечно озабочены вопросом нашего потомства, но не настолько. А ситуацию в родительском семействе сестра охарактеризовала очень точно на днях: "В нашей семье любая телка половозрелого возраста рассматривается исключительно как промежуточное звено для получения внуков. При этом её мнение во внимание никем не принимается"

На НГ пришлось ОЧЕНЬ резко осадить вполне вменяемых и хороших старых людей, естественно в ИХ СИСТЕМЕ ЦЕННОСТЕЙ наехавших на молодую пару, которая ВООБЩЕ не собирается размножаться по взаимному согласию.

Девочки, спасибо! Успокоили в очередной раз :)
Я именно стараюсь не придавать этому особого значения. Если и переживаю - то глубоко внутри.
Просто все время кажется, что что-то можно было сделать по другому. Не ссорится с ббм, простить его и сказать ,чтобы приходил в любое время. Мне кажется, что он будет приходить чаще. При этом дочке наверное будет лучше. А может быть и не будет. Вобщем запуталась я. Он несколько лет меня убеждал, то то, как жила его семья (папа приходил каждый день, забирал его из школы, кормил и ты ды) чуть ли не норма. А я просто в ужасе от такой перспективы. Я вижу, каким он вырос - абсолютно безответсвтенным, никаких семейных ценностей для него не существует. Я не хочу, чтобы моя дочь выросла такой.
Вобщем продолжаем жить своей жизнью. Добирать мужское внимание будем в других местах :)

Лёкушка! а что для ТЕБЯ будет лучше?

у меня ббм приходит почти каждый день. уже - легче это воспринимается. но вот сегодня например мне стало просто... тяжело - собралось слишком много мужчин этой фамилии - свекор, муж, сын мой, сын свекра (самый младший брат)... пока муж не пришел, было даже хорошо. а как только он пришел, так меня и стало подмывать уйти. ну я и ушла.


слава богу, то, какими вырастут наши дети, зависит не только от ушедших пап! :)
я тоже переживала насчет этого. и это - тоже плюс его ухода. меня в их жизни больше, и влияния и воспитания моего больше. а главное - примера! потому как папин пример у нас, увы, не лучший... но уж какой есть :)

у всего есть своя причина.

моих осаживать без толку. ОНИ ХОТЯТ. Остальное по боку. Тьфу. Стараюсь забить, но как говорится - "чувствуешь себя просветленным? - позвони родителям!!!" ))))))))

2 Arma:

Что лучше для меня, я пока увы, не знаю. Я уже знаю, как сделать так, чтобы было хорошо сегодня. Я научилась прогонять ненужные мысли, научилась делать что-то только для себя. Это пока первые шаги. А с дочкой мы одно целое, связаны накрепко. Ее счастье и мое - они неотделимы. Если от чего-то мне будет хорошо, а ей плохо.. это пока неразрешимая для меня ситуация. Недавно обсуждали с подругой возможность, например, уехать куда-то ради своего счастья и оставить на какое-то время ребенка с папой или с бабушками-дедушками. Для нее это в принципе приемлимо, я подобное даже обсуждать не готова. Поэтому счастье нам с ней на двоих одно нужно, чтобы и мне было хорошо и ей.

Я бы так не смогла. Я могу выставить всевозможные защиты на 2 часа в неделю. Но если бы пришлось делать это каждый день, я бы скорее всего не справилась бы. Слишком больно. Этот вариант у нас не проходит, даже если он был бы готов (а я думаю предложи я такой вариант, он был бы не против).


Вот и у нас такой же.. не лучший. Дочке стараюсь объяснять, что папа не плохой, просто так получилось.

Девочки... а поговорите со мной, а? Я на 1 стр написала...

2 Gawrochkina:
Что ты написала? На какой 1 странице? Ты о чем????? Что случилось?

2 Gawrochkina:
Ты про компромат?
Если чувствуешь, что надо, собирай обязательно! Все может потом понадобиться.
А дочку в курс не вводи, ей это, и правда, не нужно СЕЙЧАС,

Опять созвучно моим мыслям.Что отец для моей дочери- это праздник два раза в месяц,а мать - постоянно,каждый день.То смеемся и вареньем носы друг другу мажем,то ремнем пригрожу.Бытовая такая мать я. В компаниях,куда мы с ней ходим изредка - она всегда около мужчин.Знакомится,играет,даже флиртует на свой лад (ей 4 года).Иногда проскальзывают фразы :"Давай себе НОВОГО папу заведем. Чтобы он каждый день был с нами" ..
Пробовала говорить с бывшим: берешь редко,я это понимаю - не со зла,работа такая,семейные хлопоты,но хотя бы ЗВОНИ!! Ребенку звони,просто поинтересуйся ее жизнью,поговори хоть пять минут.Она реально скучает по нему. Позвонил пару раз после этого разговора - опять тишина. Не знаю,как себя вести..Еще злоба неприкрытая в мой адрес.Я даже леденею после наших редких встреч.Мы много не разговариваем,то взляд его - убил бы если мог,слова - сквозь зубы,упреки какие-то..Попросила забирать ребенка раз в неделю на 2 часа вечером - хотела на фитнес походить (думаю,два раза в неделю - нормальные занятия,раз в неделю отец заберет,раз - бабушка),прошипел в ответ "Я подумаю.Хотя знаю,на КАКОЙ фитнес ты собираешся ходить".

2 Марья:

А бывает, что прикладываешь?

Логично. Чем хуже для БЖ, тем лучше (это ему так кажется) ему.
Оставь в покое. Его не переделаешь. И насильно мил не будешь.
Проси подруг, родных. А нельзя брать девочку с собой на фитнес?

Я для себя поняла одно - уговаривать, убеждать, переубеждать бесполезно. Изменить взрослого человека не получится.
Моя дочка постарше и может быть поэтому мне сейчас легче. Она приняла как факт, что папа живет отдельно и у папы своя жизнь. Она знает и я всячески эти знания подкрепляю, что папа ее очень любит. Встречаются они раз в неделю и я знаю, что она хочет большего. Но изменить это я к сожалению не могу. Но могу сделать так, чтобы дочка не чувствовала себя обделенной. Она знает, что папа придет к ней на день рождения. Знает, что в выходные поедет к нему, или еще куда-то с ним. У нее есть возможность планировать что-то. А я потихоньку и ненавязчиво стараюсь это контролировать - вовремя напомнить папе, что надо купить подарок. Заранее решить, когда он приедет или когда я ее привезу. Для меня самое главное - доверительные отношения с ребенком. Важно, что если она хочет видеть папу, то она скажет об этом мне и я постараюсь эту встречу быстренько организовать. На день рождения папа все же решил подарить ей мобильник, чтобы она могла ему всегда звонить.
Сейчас, спустя 8 месяцев все уже не кажется таким страшным. Дочка спокойна и счастлива и для меня это главное.
А БМ кстати стал куда более покладистым, как только я перестала на него как либо реагировать.

А вот это его совершенно не касается. Даже не стоит ему объяснять, для чего нужно свободное время. Просто спросить, готов ли он забирать ребенка скажем на 3 часа 2 раза в неделю и один день в выходной. Говорила бы исключительно о том, что это время, которое он проводит со своим ребенком и что ребенку нужно это общение. Любые попытки обсуждение, чем Вы будете заниматься в это время пресекала бы на корню.

Не,этого и не требуется)) Фраза магическая "Таааак,а вот кому ремнем?" И все- проблема снята. Она покладистая девочка.Ее можно уговорить. Раньше фраза была "Счас тапок сниму как!" А тапком у нас кот получает...И вот однажды на мою угрозу тапком - она и говорит "А чей ты тапком.Я же не кошка.Ремнем надо" Занавес) Поэтому угроза это для проформы..

На фитнес - придумаю что-нибудь.Бабушка,няня..Или с собой буду брать.Хотя она тайфун с ласковым именем.Посмотреть надо еще - как она выдержит,а то может будет мешать занятиям всей группы..
А вообще,девчата,спасибо за советы..Проблема еще в том,что у бывшего живет наша старшая дочь (ей 16). Ушла к нему. По многим причинам. И мне бы хотелось,что бы сестры общались. Мы созваниваемся,конечно.Но видимся не так уж и часто,как бы мне хотелось.Я не могу на нее давить.Раз какие-то дела важней - уроки,встречи с друзьями,значит так тому и быть..

2 Марья:
А ты, подруга, не хочешь ли свою тему открыты?
Очень важное здесь зарыто у тебя.
Вопрос не просто в БМ, а ещё и в дочери-подростке, в потенциальных отношениях сестер, в желании оградить своего ребенка от жестокой реальности и т.д.

Аптека,да эта тема и не закрывалась никогда для меня...Я,наверно,просто приняла для себя то,что дети уходят.Рано или поздно.У старшей своя жизнь - и это не зависит от того,больно ли мне,или от моих чаяний и надежд.И я просто приняла это.Хотя мне кажется иногда,что она живет там в какой-то изоляции.Какие-то темы,которые я рассказываю бывшему (например,что ушел в армию наш сосед - ее друг детства,какие-то еще случаи) - он ей не передает.Т.е. они не настолько близко общаются.Хотя мне это странно - раньше мы говорили обо всем.И все были в курсе всех новостей у каждого члена семьи. Такое ощущение,что она сидит в своей комнате,за компом и ходит гулять.И все.Не в семье живет,а просто под крышей дома,в котором ей удобно.Но я опять не загоняюсь,не накручиваю себя - удобно,это ее право и выбор.
Да,тема БМ для меня закрыта.Эта рана совсем зажила и зарубцевалась..А вот про дочь думаю.Единственное что я могу - поддерживать ниточку отношений.И все.

Я про отдельную тему на СОВАХ сказала.
Сформулировать именно с акцентом на отношения с детьми-подростками в разводных ситуациях. Я не просто так вяжусь, если честно. На руках (в реале) сейчас три семьи с аналогичными историями и большими проблемами.

Я не в коем случае не думаю такое "вяжусь".Нет-нет,что ты.Ты громадное дело делаешь,тащишь воз наших проблем.Тебе многие спасибо не устают говорить.И я - тоже. Ты тему такую - развод и подростки - уже затронула в Призмах.Я уж и так над ней размышляю.. А отдельную тему - я выносила же один раз.Ничего особо-то не поменялось с той поры..Да и писатель-то я аховый)