2 Тихий Омут:


Абсолютно! Но проблема как раз в том, что мой муж не музыкант хочет это сделать сам и верит в то, что может это сделать сам. Он действительно может, руки у него растут откуда надо и если он делает, все отлично получается, но у него банально нет на это времени. Если же я попрошу кого-то другого, он расстроится, потому что продолжает верить в то, что сделает сам. Вот такой вот немножко замкнутый круг:)

Пока в процессе, с дочерью (ей почти 19) учимся вместе. Но вот это "я мама и я лучше знаю" во мне крепко живет...
С БМ было не так, там все было в одни ворота - его нельзя было не слушать, меня же не слушали вообще. Это до сих пор болезненно. Но в нашей ситуации было не так все, просто он очень откровенно мной пренебрегал, я для него была совершенно не важна, поэтому мои просьбы и мнения он просто не запоминал. У вас, по-моему, совершенно другая история (к счастью для Вас).

2 chocolate:


Не совсем. Если только рассматривать значимость как возможность сделать счастливее близкого человека. А тут смысл именно в том, что иногда необходимо делать что-то, совершенно для тебя неважное и на твой взгляд, ненужное. Но это важно и нужно для кого-то любимого.

2 Скай:


А если вот он остро чувствует свое несоответствие твоему восприятию его. А если допустить, что он начинает чувствовать, что не дотягивает до некоего ТВОЕГО идеала, от этого злится и думает, что он для тебя плохой, а значит, что ты его перестала любить и не знает как с этим жить.
Никто из нас не хочет допускать мысль, что мужчине может быть страшно или в силу его психотипа он воспринимает, что слишком велика и тяжела ответственность за семью и ТРОИХ детей и ему не с кем поделиться этим... он ведь мужчина, значит должОН справляться сам... вот тогда и возникают все-и-вся-во-всем виноватые, срабатывает самозащита, чтоб хоть как-то сохранить внутреннее равновесие.
А чтобы грузом душевным поделиться, необходимо доверие, что тебя поймут и примут, а не посчитают слабым. Как ты чувствуешь, он может с тобой поделиться такими вещами?
Вам обоим сейчас тяжело и обоим необходимо прежде всего приятие друг друга.

2 Vesta:
Да нет, я просто спрашивала, почему негибкость и потребность заранее все распланировать - это не "мужской", а "женский" "язык".


Не может. Раньше делился больше, теперь держит себя в руках. Наверное, потому, я ничем не могу ему помочь.

О технической стороне вопроса:
Сегодня, как правило НЕ прибивают гвоздем, а работают с электрической дрелью и электрической отверткой . Может быть вместе с мужем обучиться этому совсем несложному занятию?
А гвоздем-еще проще на самом деле.
А кто сказал, что это мужская обязанность?

Какое отношение описанное имеет к "негибкости"?
Я говорю о встроенной истероидной реакции на отклонение от запланированного, независимо от причин отклонения. Не РЕШЕНИЕ проблемы (мужская реакция), а истерика с обвинениями других, с раздуванием каждой мухи в слона и т.д. И за этим - СТРАХ. Страх несоответствовать, если это мужчина.

АБСОЛЮТНО!!!
Для тебя само действие, если отсушить эмоции и отношение к другому человеку, - напрасная трата времени, сил и/денег, но с учетом ПЗ любимого это действие приобретает для тебя другую, не не менее нагруженную ПЗ - это действие становится твоим ПРОЯВЛЕНИЕМ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ.

А-а-а, теперь допёрла! Я прежде всего думаю об "ага, человек не любит планы менять" (т.е. информационная составляющая) а на форму подачи внимания не обращаю, ну ругается-сердится, мало ли что его раздражает, может, лично я, а может быть, погода дождливая, зуб или начальство. Мне неприятно в таком тоне общаться, конечно... "Язык", о котором мы говорим, это именно форма подачи информации, а не сама информация, а я - тормоз

Если ты - тормоз, то я - отработанные тормозные колодки.

2 Сентябрь:


Мужу, видимо, мама в детстве сказала, он с этим вырос и отступать от этого отказывается. У меня периодически возникает желание научиться и делать подобные вещи самой, но я знаю, что это его действительно заденет и расстроит. Такая реакция любимого человека в моем понимании вовсе не стоит прибитой полочки.

Начинааааается, опять мама виноваааааатааааа.
А вариант, что мама всё сама делала, потому что папы рядом не было, а сын, глядя на это, поклялся себе, что он будет ДРУГИМ, не проходит?
Или, там, у человека по каким-то причинам СТРАХ потерять контроль над окружающей действительностью (почему и откуда - отдельная тема)?
Или у мужчины мощнейший комплекс ОТЦА-СПАСАТЕЛЯ, когда все вокруг подсознательно воспринимаются нуждающимися в помощи, спасении, защите, ОПЕКАНИИ (вариация предыдущего варианта, но причина не в СТРАХЕ, а в специфике Кармы)?

2 apteka:


Проходит :)

Исключительно важные и точные рассуждения. В такой ситуации мужчине нужен психотерапевт, работа с которым постепенно перейдет в семейную терапию - работу с обоими вместе. Жена не должна, закатав рукава, ковыряться в мозгах и комплексах мужа. Это очень вредно для перспектив союза.

2 Аленка:
Нужен саммит и выработка консенсуса по вариантам!

Я убегала в камеру пыток, почему-то называемую "кабинетом дантиста", и не успела написать об этом ОЧЕНЬ важном.
Я знаю МНОГО пар, которые по моей просьбе НАЧАЛИ РАБОТАТЬ НАД СОХРАНЕНИЕМ СЕМЬИ именно по этой схеме. ПОТОМ оно становится ненужным, люди вырабатывают свои приемы. Фишка - в УПРАЖНЕНИИ, в сосредоточенности на отработке языка, понятного обоим.
"Карандаши" - ПРИЕМ, не более того.

Пример другого "карандаша" из моей реальности буквально двухдневной давности. Приехал ко мне Фрэнки, - человек, которого я знаю почти 15 лет и нежно обоюдно люблю. Он недавно обручился с чудесной девушкой, они уже вместе дом купили (её отец до свадьбы не отпускает жить в этом доме, а жених там уже живет и всё в нем собственно-золото-ручно отделывает). Фрэнки начинает жаловаться на будущего тестя, который не отпускает от себя 25-ти летнюю совершенно самостоятельную молодую женщину (она - учитель в школе) и плюс к этому заставляет её работать вечерами в пятницу и субботу в семейном ресторане. То есть у ребят нет возможности ни пойти куда-то, ни друзей пригласить, ни толком пообщаться. Обсудили тестя, обсудили хитрый ход через очень старых дедушку и бабушек, который позволит сдвинуть свадьбу не на "как можно позже" (как хочет тесть), а на "как можно раньше". Сейчас назначено на февраль следующего года, но тесть требует перенести на следующий ноябрь (ещё полтора года ждать), а мы можем использовать его аргументы по поводу ноября и сдернуть всё на ближайший ноябрь через "Мы хотим ДОЖИТЬ!" силами стариков. Пока обсуждали, выяснилось, что пока февральская дата не окончательно отцом поломана, невеста КАЖДЫЙ ДЕНЬ напоминает Фрэнки, сколько дней осталось: "Осталось 298, осталось 297...". Он говорит: "Меня это сводит с ума! ЗАЧЕМ мне этот отсчет - я не ракета на старте!!!". Объяснила ему про языки любви, дала ссылку на книгу (мгновенно нашел в интернете по телефону и заказал), а потом предложила вариант "карандаша", после осознания которого Фрэнки не уехал, а улетел от меня, громко хлопая внезапно выросшими за спиной крыльями.
Я предложила сделать из любого искусственного дерева в кадушке (здесь такие любой высоты и качества на каждом шагу для офисов и прихожих) - Дерево ОЖИДАНИЯ. Насверлить дырочек, вставить веточки-проволочки, привесить к ним ровно столько больших бусин, сколько к этому моменту останется дней ожидания, приделать несколько листочков-цветочков, посадить на дерево птичек-бабочек (здесь такие есть всех размеров, цветов и форм на микро-прищепочках) и поставить под это "дерево" корзинку, в которую каждый день (вечер) ВМЕСТЕ "срезать яблочко". А потом эта Корзинка Счастья будет торжественно стоять на столе на свадьбе. А потом - храниться в счастливом доме на видном месте.
Это - абсолютно не его язык. Но он ПОНЯЛ, насколько это будет ПОТРЯСЕНИЕМ для неё (и её родни, для которой я попросила его СРАЗУ сделать отпечатки фотографий исходного дерева в РАМКАХ) и как это будет ежедневным напоминанием Его Любви на ЕЁ языке.

Как образно и красиво, Аптекушка! Я так сразу увидела это чудесное-расчудесное дерево!

бывает так что стоматолог
в процессе задаёт вопрос
а очень хочется ответить
аргументированно нет (с)




как романтииииично

вообше-то, по тесту- Время, что в реальности тоже правда..но я думаю, что еще Прикосновения

И я стараюсь говорить с ним на Его языке. Но в ссоре- тяжеловато. плюс наши расписания последний месяц не очень совпадают, и получается я не успеваю, так как в свободное время по делам бегаем (вроде уже разобрали дела наконец)

А я ищу. Ищу пути к нему, ищу вещи в себе, которые мешают нормально общаться/сосуществовать. И другого мне не нужно. Но в то же время, хочу знать, что и ко МНЕ тоже ищут подход. Хотя, сейчас понимаю, что он это делал/делает (хоть и меньше теперь, из-за споров...сейчас больше эгоизма, плюс защищается от моих "нападений"). Черт, пишу, понимаю, что это Я...очень часто я привожу к спорам....и продолжаю в себе копаться, из-за этого расстраиваться...на него срываться....и просто замкнутый круг (вот тут НЕ ЗНАЮ, как применить КОлею....много негативной фигни в голове. и о себе, и о других, и о жизни)

это все очен' индивидуал'но, но мне в таких ситуациях помогает разделять Колеи и ставить разных Контролеров на разные проблемы.

2 kapitoshka:
Самое главное - ты начала "думать внутрь", а не "реагировать наружу".
Если причина раздражения - ты сама, не надо неосознанно перекладывать ответственность на других, делая из них врагов, неприятелей, недоброжелателей, Концентраторы Зла и далее по списку.

Ищи, находи, узнавай и принимай в осознанное СВОИ болячки, комплексы и тд.
Только вначале прими как данность и необходимость для жизни информацию о том, что человек слаб.
Изначально слаб, чем-нибудь и в чем-нибудь слаб обязательно.
Исключения - крайние случаи психических заболеваний.

И еще. Мы все разные и имеем на это право.
У нас индивидуальные особенности в слабости и силе. Познай свои и прими их.
Не сверяй себя с эталонами, "примерами из жизни", "дочкой Марии Петровны" и прочими "абсолютами".
Это - Чужие Зеркала.
Мы начинаем жить Свою Жизнь, найдя и распознав свое Зеркало. Даже если ты привыкла смотреться в чужое - всегда по определению кривое - в котором ты была длинноногой стройной блондинкой, а в своем ты видишь коренастую брюнетку.

И да - ставь Контролеров на Колею и ставь Лошадок на свои пока дикие эмоции, приводящие к убийственным для любви ссорам.

Ой, девульки, много раз перечитываю эту темку и только сейчас начинаю осознавать на сотую долю, что у нас РАЗНЫЕ языки, найти понимание и учить языки друг друга, или нахождение компромиссов - эсперанто или понимать без слов, объясняясь жестами- это ВОЗМОЖНО!!! Главное, доверять друг другу, действительно принимать ЕГО язык ( а ведь действительно это не молоко на плите убежало, да ну и фиг с ним, это поправимо, вытрем, снова вскипятим), принимать его значимые дела и вещи ( правильно Аптекушка сказала - это проявление УВАЖЕНИЯ прежде всего, он это оценит, обязательно, я знаю, пусть даже без слов, просто взглядом!).
закидайте в меня помидорами, но я до сих пор еще учусь терпению и ждать , Тоже бывает приятно услышать втечение рабочего дня Вспомнила слова Аптеки 2. "А ЖДАТЬ Я НЕ УМЕЮ". Тебе 5 лет? 6? 7? С 8-и лет положено уметь ждать. В принципе - с 6-ти, но я, так и быть, накинула два года по щедрости душевной.
"Я не умею писать в унитаз, поэтому вытирайте мою мочу с пола, стен и со всего, что мне попалось под струю!" Тебя устроит такой ответ от мужчины? Если нет, то твоё "АЖЯНУ" - полный аналог. Не умеешь попадать, потому что слишком высокий, член слишком маленький или ещё какая особенность (типа двух выходов мочеточника в головку) - ПИСАЙ, СИДЯ. Найди для себя вариант и держись за него.
Нашла какой то просвет в окошке - ловлю на мысли, что ему просто Элементарно некогда и если он раздражителен или эмоционален, значит "достали" или устал на работе загружен, и его неадекват - это его язык, что сейчас ему не до моих капризов, исключение - что-то срочное, будет время- перезвонит, и вообще потом просто ТАЮ когда он сам проявляет инициативу и мое терпение вознаграждено!

2 chocolate:
"Писай, сидя!" - наш рулевой лозунг.