Отделено из темы "Город людей и зеркал"
viewtopic.php?f=32&t=950

Девочки может кому то пригодится цитата из книги Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят":
Итак, что помогает говорить “нет”:
признайтесь себе, что на этот раз вы хотите сказать “нет”;

отчетливо представьте себе человека и ситуацию, в которой вы скажете “нет”;

объясните для себя те ловушки, в которые вас могут поймать, чтобы вы не могли сказать “нет”. Это могут быть взгляды, жесты, призывы к пониманию, просьба о сочувствии и т.д.;

определите для себя правила, при помощи которых вы защитите себя от этих ловушек. Например: “Даже если она посмотрит на меня со злостью, я останусь при своем решении”; или “Даже если она сделает мне больно, я все равно скажу “нет”;

будьте уверены в том, что не отступите от своего “нет”;

радуйтесь тому, что вы сможете сделать после того, как перестанете соглашаться.

Только тот, кто убежден в своем решении, способен убедить в нем других. А тем, кто считает, что не имеет права на отказ, или заранее убедил себя, что не сможет отказать, это, как правило, и не удается.

книжка
Уте Эрхардт
"Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят, или Почему послушание не приносит счастья". есть на koob.ru, могу я на ящик прислать

2 merry mery:
Можно мне на ящик, пожалуйста!

Это работает. Я тоже так учусь говорить НЕТ. Эх, иногда, правда, приходится звонить кому-нибудь и спрашивать: я же имела на это право?

Пола, молодец! тебе очень надо такую книжку.

2 Poula:
Спасибо, дорогая!
Из практических советов.
Надо определить свою ПОРОГОВУЮ величину сдачи позиции.
Например, кто-то может ответить "нет!" при любых обстоятельствах.
Кто-то - только при неличном контакте - по телефону, например.
Кто-то - только при переписке.
Если есть такое, отметь это ОСОЗНАННО и заранее планируй разговоры, которые могут прижать тебя к стене. Если тебя пытаются взять на "гоп-стоп", отработай произнесение фразы "мне необходимо подумать и взвесить". Если на тебя будут ДАВИТЬ, пытаясь вырвать согласие на то, что тебе не выгодно, неприятно, ненужно и т.д., учись перерабатывать энергию РАЗДРАЖЕНИЯ (отбирающую твои ресурсы) в энергию ОТПОРА. Мысленно выставленная вперед запрещающим жестом рука - наше всё. Раздражение трансформируется в РАЗМЕР и ТОЛЩИНУ МЕТАЛЛИЧЕСКОГО знака "СТОП!". Чем больше на тебя давят, тем больше становится этот Знак, превращаясь в Щит и потом в СТЕНУ.

Ещё важно, говоря нет, быть последовательным, не давать себя сбить со своей принципиальной позиции. Потому что те, кто пытается дожать, так просто не отстанут и будут делать новые попытки.
Сижу, глажу себя по голове: хоть что-то ты, Аглая, умеешь. Не знаю, откуда это взялось, нет умею говорить с детства. О! Кажется знаю. Я в три года впервые попала в русскоязычную среду и плохо говорила и понимала по-русски. Во дворе дети меня, конечно, начали дразнить и не хотели со мной играть, убегали. А когда я приносила из дома что-нибудь вкусненькое, то сразу возвращались. Я радовалась, но когда угощенье кончалось они снова убегали, а я, как дурочка бежала за ними. Отчетливо помню один эпизод, 4 лет мне ещё точно не было. Я бежала за ними, упала и вдруг поняла, что они подлые, и когда они ко мне подошли и стали просить, чтобы я принесла из дома конфет, сказала им: нет. С тех пор никто от меня не убегал и вскоре я научилась хорошо говорить. Изгоем больше никогда не была.

да они ее измором берут заразы. не просто давлением, а измором давления. изолироваться ей надо. срочно.

Paula, спасибо за эту тему! Аптеченька, спасибо за ответ! Это как раз то, что мне было необходимо в дополнение к теме о личном Контуре и границах. Спасибо!

Так ты прочитала пост про границы? А я уже хотела отправлять тебе в личку.

Мы же говорим о ТЕМЕ, начатой Полой, и КНИГЕ, ею цитируемой.
Её ситуацию я, мягко говоря, знаю.
Надо отделяться, кто спорит. Понять бы ещё, как.
А то тут одна из нас написала мне сегодня, что её любимый не работает несколько лет, потому что мечтает о работе с такой зарплатой сразу, чтобы вступить в ипотеку. Если учесть, что живет человек в северной столице, зарплата для этого (и чтобы осталось на жизнь и семью) нужна тысяч в пять баксов. Я предложила посоветовать ему до кучи намечтать себе 30-ти сантиметровый член. Задачи одного порядка реальности.

Для начала эмоционально, т.е. не вестись на манипуляции. Сигнал Стоп.
Потом вспомнить наиболее болезненные моменты, когда велась и поступила вопреки своему желанию и представить себе как можно было этого избежать. Потом представить себе возможные будущие конфликты интересов и проиграть в воображении роль "плохой девочки", со всеми вытекающими. Убедиться в правильности стратегии и принять твердое решение действовать в своих интересах.

Птичка моя, мы с Феей про отделение в смысле места обитания.

Да, я помню про эту проблему. Дык, одно другому не мешает, а наоборот, я так понимаю.

У неё именно с наоборот - наоборот.

Мне думается, важно понять, что ты ожидаешь в последствии от своих Да, в тех случаях, когда хочется сказать Нет.
Как только понимаешь что гарантий тебе никто не дает, кроме твоей фантазии, становится легче.

ух, ты как тут у вас интересно! спасибо...
книга, действительно очень полезная для таких странных личностей как я, которые умом многое понимают, а как дело доходит до реальности, тут что - куда девается все знания и умения. Видимо не возможно просчитать все вариации ситуаций, да те которые повторяются (как например ситуации с мужчинами - лучше сказать "нет" и потом бороться с чувством, что сука, чем не сказать и мучиться от грязи в душе), их отлавливаешь и поэтому можешь держать под контролем, но есть ситуации котроые возникают для тебя спонтанно и очень неожиданно, т.е ты сидишь себе никого не трогаешь а тут тебе - бац как водой из ведра и ты уже соглашаешься... поэтому - надо зазубрить!
хотя бывают ситуации подразумевающие ответ - здесь и сейчас.


да для меня это гораздо легче, чем при личном контакте. У меня такое впечатление, что я внутрене колыхаться начинаю, человек чувствует это и начинается давление, дальше вопрос только в силе давления и в личной заинтересованности в человеке (т.е. если это "никто тебе и звать его никак", то гораздо легче). Поэтому буду стараться отрабатывать технику - стоп.
Еще хотела спросить про раздражение, это тоже признак насилия над энергией?

н-да знакомо, или начинается самооправдательный монолог - нет ну собственно почему я должна была согласиться!?! и понеслось... становится спокойней, сам себя убеждаешь в правильности поступка, зная, что в случае согласия было бы хуже . И вообще быть хорошей хорошо, но как показывает практика не всегда, да и для всех разве это возможно.

тыкс, с этим тоже проблема, опять же куда что девается, начинаешь мямлить, говорить какую-то хрень, путанно изъясняться, все это делается заранее извинительным тоном - ну как же, ты же своим отказом наносишь обиду человеку, ты сволочь, тебя просят - а ты..., и какое право ты имеешь быть такой сволочью?

пойду тоже помечтаю...

в том то и дело. что "плохой девочкой" - быть очень совестливо. Вообще это какая-то ловушка и отказвая тебе плохо и соглашаясь плохо, получается вопрос в степени и ранге - плохо. Хочется иногда изолироваться от общества - ага на необитаемый остров (привет Наследнику ) потому что собой быть не получается и как следствие не испытывать негативных эмоций.
Жуть такое впечатление меня куда ни ткни - везде больно...

здесь хотелось бы перевода с русского на русский

предотвращение конфликта, не испорченные отношения, сохранение о себе положительного мнения, ...

Если человек ценит тебя такой какая есть, он априори дает тебе право быть в чем то с ним не согласной, иметь иное мнение, или попросту что то не хотеть делать.. Если партнер конечно взрослый человек, не эгоистичный ребенок, который думает что ему всегда Да, а вот он уже подумает что ему отвечать..
А отношения зачастую как раз портятся по причине постоянного Да, потому что со стороны дакающего зреет конфликт внутренний, а со стороны слышашего постоянное Да- непонятки вроде " как жить с человеком не имеющим своего мнения, своих интересов?"

2 weron26:
в близко-партнерских отношениях - согласна, так и есть, и с этим все понятно...
но существуют и другие ситуации, с людьми, которые в принципе не входят в категорию близких (коллеги, начальство, знакомые и тд.) , и ценность твоя в этих отношениях еще не определенна или ставится по сомнение.

я так не думаю.
мне ближе понимание что в любых отношениях ценность человека уже есть априори, дружба это, рабочие отношения, или любовь. Соглашательство в отношениях это откуда то из детства, когда нельзя было перечить маме- папе- бабушке- дедушке. Типа они умнее, они отвечают за тебя, твое право и обязанность- быть послушной девочкой..
Такое "да"- скорее попытка снять с себя ответственность за саму себя, за свой характер, свои желания. Пусть отвечает кто то другой, а я буду соглашаться, буду пай девочкой. А если не оценят- то это они дураки.

2 weron26:
может быть и из детства, даже скорее всего - издержки воспитания, плюс наложение комплексов, страхов, определенных черт характера, только я таким образом не снимаю с себя ответственности, скорее в некоторых случаях я ее себе добавляю.

2 Poula:


... и почему бы не сесть на шею, поболтать ножками, раз уж ты такая безотказная!

2 razgovor:
да и правда - почему нет, раз человек позволяет

Я про ответственность за то, что кому то ты как Человек можешь не подходить, по интересам, целям, характеру. Родные и близкие в детстве- это необходимость. родные и близкие во взрослой жизни- это обретенное счастье быть собой, любимой быть и уважаемой за то какая есть.
Позволив себе быть самой собой, позволяешь другим любить себя за это. Не позволив- живешь каждый день как в праздник послушания. "Меня любят за то что я послушная, за то что я подхожу, угождаю."