2 razgovor:
Разговорчик,я не могу найти историю этой девушки почему-то, перерыла все

Особенность характера, наверное. Не обозначить совсем свою реакцию я категорически не могу, поэтому и ищу выходы,как бы это делать покорректней. В том-то и дело,чтобы показать так,чтобы потом не было стыдно.

2 Lady_X:
Самый лучший способ "показать" - НЕ ПОКАЗЫВАТЬ!
Игнор темы - положить трубку, сослаться на качество связи, сменить тему разговора, не меняют - уйти, сославшись на срочные дела.... Всегда учитывай, что от ЭТИХ ЛЮДЕЙ ты не сможешь (да и не захочешь!) уходить навсегда!
А возвращаться лучше не на развороченное Поле Битвы, залитое кровью и усеянное костями, а на светлый, весь в цветах Лужок. Так позаботься об этом!

Сейчас поищу более точную ссылку на Балли.

Аннушка, очень точный вопрос!

2 razgovor:

Можно начать отсюда:
Советы в сл. ситуациях - 27, стр. 14
viewtopic.php?f=10&t=86&start=325
Или заглянуть чуть раньше и потом - дальше!


Воооот!
А не держать в голове постоянно: "Я должна доказать, какая я хорошая/умная/способная (вставить свое), а они тупые/ограниченные, непонимающие (вставить свое)" - отпустить тему!

2 Lady_X:
очень-очень тебя понимаю, думаю, что это лечится и мы справимся, главное желание

хорошая фраза, буду ее вспоминать по чаще...

абсолютно! иначе получается я промолчала, проглотила, прогнулась и т.д. - но я же не согласна с позицией. и вот здесь сокрыта глубокая мудрость - как донести свою позицию корректно и главное доходчиво!!!

у меня иногда, не только ... и меня это уже пугает...

2 Annushka_26:
2 razgovor:
угу, спасибо, поняла - игнор темы! на сколько это возможно, конечно.
пошла читать тему Балли по ссылке.

2 Poula:

Извини, "жую жеваное"...

З - А - Ч - Е - М?
Зачем доносить?
Ну, донесешгь, и дальше?
Представь себя на месте того, кому ты "доносишь", ну и?

Мне вот вчера рассылка пришла, наверное, с чем-то можно спорить, но именно наш случай описан корректно и четко:

"Что нам делать с нашей внутренней жизнью?
Психолог Полина Гавердовская советует:

- Не нужно спорить ни с кем, кроме близких ( супруг/a и дети ).
- С детьми нужно не то чтобы спорить - нужно объяснять. Если не понимают.
- Никогда не нужно спорить с родителями. Если они спрашивают, нужно ответить.
Если у них другое мнение - это их право.

Объясняйте только один раз.
- Жить осталось не так долго, чтобы тратить свое время на объяснения со случайными людьми.
- Не нужно никому ничего объяснять больше одного раза ( исключение - супруг/a, дети).
- Если это ваш наемный работник - на второй раз его нужно уволить.
- Если это ваш начальник - вам не судьба там работать.

Никому ничего не доказывайте.
- Если вы испытываете необходимость постоянно что -то кому-то доказывать, то это значит, что вы не в ладу с самим собой. Доказывать можно только если это ваша работа ( вы адвокат, прокурор, преподаватель высшей математики )

Не общайтесь с "плохими " для вас людьми
- Такое происходит от бессознательного желания "переделать их в хорошие", а это невозможно. Нужно просто уйти и забыть.

Удаляйтесь вообще от всего "плохого"
- Не нужно слушать плохих новостей, дочитывать плохую книгу, общаться "из вежливости" с человеком, с которым вам неприятно общаться. Не нужно с кем-то говорить о плохих вещах.
- Это имеет смысл только в случае, когда вы можете помочь: речь идет о ваших близких.

Всегда выбирайте бoльшее.
- Иначе впоследствии вы непременно будете сожалеть о сделанном выборе.

Учитесь постоянно
- Нужно все время учиться. Но только тому, что интересно.

Берегите близких
- Других близких уже точно не будет.
- Другие друзья - теоретически возможны, но это маловероятно.
- Чем старше вы становитесь, тем сильнее сближаются эти понятия.

Делайте главное в жизни.
- Нужно делать самое главное и, по возможности, - хорошо. Но надо точно знать, что есть главное

Со всеми людьми,Ань,абсолютно

Ань,это--не только с родителями,и не всегда провокация. Тут большая работа нужна по работе со своими эмоциями. Что дальше??? Вот в чем вопрос. Разговорушка пишет про поле с ромашками, ну это да, хорошо,конечно,когда все дружат,улыбаются друг другу,умеют держать эмоции под контролем. Но ОБИДА--вещь страшная, это бывает и ревность--ужас тоже. Надо нервы стальные иметь,наверное,чтобы держать свои эмоции в узде, но--НАДО.
Я понимаю Полу отлично,потому что для меня это тоже означает "принять неприемлемое и прогнуться", поэтому да, нужен корректный выход эмоций--чтобы и другого не ранить через чур,и себе помочь справиться с этим удушьем. А как это еще назвать? ведь на уровне физических ощущений это--именно удушье в такие моменты.

Согласна! Это так и есть. А как можно быть в ладу с самим собой, если тебе больно и,вместе с тем, ты презираешь самого себя за выплеснутые эмоции,часто в неконтролируемой форме? Эмоции--под контроль, только так,я думаю. И найти для себя приемлемый выход этих эмоций, максимально мирный, но все же --ВЫХОД.

Хммм, мне кажется, я тоже понимаю и мало того, я такая была (иногда есть и до сих пор, но в меньшей степени). Это что-то сродни юношескому максимализму.
Вопрос:
Почему ты считаешь, что если не обозначила свою позицию, не донесла ее - то прогнулась?
Можно замолчать, уйти и сделать все по своему!

Тут не эмоции, а хмм, ну: "не метите бисер перед свиньями".
Повторюсь: ЗАЧЕМ? до всех доносить свою позицию?

Мне кажется, что если ты уверена в своем решении, то другие имеют только совещательный голос.
Попробуй не обсуждать с другими (с теми, кто вызывает ярость). И еще, мне подумалось, как ты воспринимаешь критику? Болезненно? Как подножку?

2 Lady_X:

Эмоции под контроль - и сразу начинаешь себя больше уважать и ведешь дальнейшее общение уже с другой позиции - не ОБОРОНЫ, а САМОУВАЖЕНИЯ.

Радуйся за себя, свою власть над эмоциями - вот и выход. Просто попробуй и убедишься, что лучше этого - не бывает!

asya

Точно!
Что для тебя, Леди, с этим меняется?

2 Annushka_26:
с родителями - да, мне более менее понятно, еще когда весной велось обсуждение.
согласна с тобой полностью и по поводу провокацийи по поводу всего остального.
2 razgovor:
рассылка просто отличная - мне хоть печатай и на стену вешай.
привожу пример (отвлечемся от родителей, ок) в субботу я прекратила отношения с МЧ, хочу проработать ситуацию, понять ошибки и вынести урок, да бы в дальнейшем не прыгнуть на грабли...
итак, одна из ситуаций: он мне звонит и говорит: в выходные едем туда-то настолько-то. я начинаю спокойно объяснять человеку почему это не получится - это могут быть другие планы, плохое самочувствие, просто не желание ехать именно в это место и тд. Человек не понимает - обижается. Я объясняю повторно, спокойно. Реакция та же... извините на 5 раз объяснений и выслушивания о том, какая я ужасная и какую боль причиняю ему своим отказом - я просто реально сатанею и ору в трубку уже не выбирая выражений... вот мне что надо было сделать?
сказать ок и поехать? - делала и так, гадливо внутри от того что к тебе не прислушались и не поняли.
бросить трубку? - делала, перезванивают до тех пор пока трубку не подниму...
и это только один из примеров... вот я и думаю, может мне в психушку пора? раз я людям не могу донести корректно свои желания и возможности.

да где ж их взять - стальные то?
и да

2 Poula:
А нельзя было сказать: на этот раз, поскольку все тобой уже подготовлено (человек готовил сюрприз, а тут облом!), давай уж съездим, но на будущее давай договоримся согласовывать заранее наши планы!
(Не, я серьезно, ведь не знаю, как и о чем вы с ним УЖЕ договаривались...)

2 Poula:
извини, не читала всю тему, но вот по этому поводу...

Честно? А ты правда хочешь, чтобы тебе не звонили? мм? ничего глубоко внутри не кроется? Основываясь на собственном опыте - если ты хочешь порвать ВСЕ связи, они обрываются. А вот если после "десятого раза" человек "не понимает", то может ты просто не хочешь объяснить так, чтобы у него желания больше не было даже подумать о том, чтобы твой номер набрать?
всего не читала еще - честно, может что-то пропустила..

И вообще... Леди, может, сменить название темы, а то "заклейменная", "клеймо" - это то, что на всю жизнь, на века так сказать...
Каждый раз мне это душу царапает!

2 Poula:
ИМХО, нормальный человек поймет, что ты не хочешь ехать, спокойно, а без выяснения.
Либо можно заранее договориться: знаешь, если я куда-то не хочу ехать, я просто не хочу, т.к. устаю за неделю, хочу побыть с дочкой, это не связано с тобой. Это делается до всего.
Нормальный человек поймет

2 Annushka_26:

говорю же - соглашалась, и человек в принципе знал что мне это не подходит по определенным моментам, но получается - я хочу! и точка! а как же я? мое мнение и желание?

по хорошему завидую.

согласна, знаю. изначально рвать не хотела, трубку бросала из-за понимания что сейчас меня понесет и будут лететь щепки. остыну - перезвоню, попробуем конструктивно.
и это просто как один из примеров, чтоб легче говорить было, хотя я конечно после длительного анализа прихожу к выводу, что дело тут даже не столько во мне, сколько в человеке, который не хочет прислушаться к твоей позиции и пытается подмять под себя, ломкой.

100 пудово, Разговорушка! это то,что я хотела сказать как раз, когда "ты вся в шоколаде"

Таким образом я нахожу для себя выход


Когда я писала эту тему, чувствовала именно это. И еще--ведь для родителей я навсегда остаюсь с этим клеймом на лбу--хочу я того или нет. По сути,это-правда. Извини,Разговорушка,но слова из песни не выкинешь.

ага вам верю)

2 Poula:
Полочка, ну если ты такая доверчивая, тогда слушай--ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!потому что ты--исключительно замечательная, чудесная, милая, добрая.
Ну а когда эмоции...ну дык уродились мы такими. Мы научимся ИМ (эмоциям) кузькину мать показывать, раз уж нам так необходимо ее кому-то показывать. Да?
А насчет парня--твое никуда не денется. А чужое нам нафик не надо

2 Lady_X:
спасибо Солнышко за хорошие слова и комплименты.
да, конечно... я постепенно подтренировываюсь. вот Аптечка еще напомнила - промолчала, выслушала, иди потом письмо пиши - выплескивай все, дабы болячек не копить!
а про кузькину мать вообще смешно было - был у меня друг, который смотрел на меня в такие моменты и говорил - тебе бы трибуну и за тобой бы пошли массы.

2 Poula:

"В принципе" - это как?
Догадывался?
Мы ведь говорили - мужчины нуждаются в конкретности. Говорилось ли ему прямо, что требуется согласование планов или просто высказывалось недовольство его предложениями?
Тогда (помнишь "5 языков любви"?) он мог понять это как:
- ты ломаешься
- у тебя плохое настроение
- у тебя другие запросы
- ты вообще придираешься к нему... и т.д. до бесконечности. Вот он и "улучшает варианты", а не понимает, что всего-то нужно было поговорить и согласовать заранее или выслушать твои предложения.

Ну, это все должно быть тебе интересно если ты подсознательно не отторгаешь его вообще, так что... я готова снять обсуждение этой темы.


Уверена, что это на всю жизнь?

я вот восе не удружала, человек спрашивал - я ответила. И ваще буду тогда молчаливым привидением