Я тут с вами в этом перевернутом вопросе...кто чей дитять - непонятно...ну не строится разговор двух взрослых...один обязательно должен быть ребенком...Вот так и играемся - кто кого переманипулирует..блин...

ой, мои дорогие...
Аптекушка... только что прочитала твой коммент и стыдно стало за своё нытьё, ведь мои проблемки и близко не стояли - мелочи сущие в сравнении! как же твоя безмерная мудрость выстрадана!... у меня нет слов... могу только представить... и хочется спрятаться под подушку со своим глупым жалким хныканьем, ведь мои обстоятельства куда проще и куда более manageable! Но главную суть того, что ты мне передала, я поняла - не буду!!!
Ташуля... и у тебя "перевернутые" отношения?... вздыхаю... Крепись! будем вместе взрослыми и мудрыми!!!
обнимаю вас, мои хорошие... спасибо, что вы есть!!!

девочки! Плакать от печали много не надо, берегите красоту! А вот по теме - своему внутреннему Ребенку надо дать возможность играть СВОЮ роль, а не НАВЯЗАННЫЕ чужие. Если продолжать жить с ощущением "гнета" и чувствовать себя на привязи - внутренний Ребенок горько плачет. И вы вместе с ним.Вместе несчастны. Давайте знакомиться с СОБОЙ и играть только СВОИ роли. А у наших мам своя жизнь и свои роли. Пусть даже таких мам, которые нас, скажаем так... расстраивают. Но это - ИХ театр. Пусть.

Алегриа, спасибо за Ваш пост, мне все это тоже знакомо..

Моя мать также как и Ваша сделала меня смыслом своей жизни и навязывала свои идеалы, отказываясь принимать меня какой есть... Но я не смогла так жить и обрезала нашу пуповину в 15ть лет. Она отпустила меня, но до сих пор не может простить.

и знаете... я так и не смогла стать на ноги сама, я так и не построила свой мир, гармоничный, в котором было бы уютно мне и тем кто рядом со мной. иногда мне кажется что я зашла в тупик, назад возвращаться не хочется, а вперед идти невозможно. я все еще нуждаюсь в маме, мне нужно материнское плечо, помощь и совет, но моя мать не может мне этого дать - я настолько разнюсь с ее идеалом дочери, что ей лучше разрушить меня и отстроить заново... но помочь Мне, такой какая я есть она не может и не хочет.

Надеюсь Вы действительно созрели к самостоятельной жизни и все у Вас будет хорошо. Не вините мать за то, что она была не такой матерью как Вам хотелось бы, это хорошо, что Вы выросли в этих рамках, будь у Вас свобода - не факт, что Вы смогли бы распорядиться ею, не допустив ошибок (как это сделала я).. Теперь у Вас есть фундамент - это главное остальное в Ваших руках. Удачи!

ой.. свои, свои были)

БХ у меня виснет, напишу в одном комменте.
Olena, к вопросу "На том конце" такой мощный болевой импульс возникает и тут же передается мне". Просто Вы (Ты? ) заранее готова к "прогибу", так же у меня было многие годы. Помнишь, "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"? Ты позволяешь себе чувствовать боль, не маме позволяешь делать тебе больно, а СЕБЕ позволяешь ее почувствовать. Не позволять маме делать больно - это другой вопрос и тема отдельног обсуждения. Правда есть одно наблюдение. Когда ты перестанешь так близко принимать "удары", их станет значительно меньше, поверь.

И еще, "Но как вот так по живому? Оставить родную мать без всего того, без чего она и не мыслит своего существования, начинает болеть при одной только мысли?!". Попробуй ДРУГИМИ словами написать то же самое? Ответ уже есть в твоих словах. Давай, думай!!! И все увидишь!
Неспорь, искреннее спасибо! У вас все будет хорошо! Не нужно дергать саму себя, позвольте себе быть собой! Слушайте себя чутко-чутко и когда придет понимание, что вы живете СВОЮ жизнь, в Душе будет всегда светло! 15 лет - очень ранний возраст для самостоятельной жизни, вы молодец! И не жалейте о том ОПЫТЕ, который приобретен, опыт всегда нас учит, если мы готовы воспринимать. Удачи!