Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Дети в неполных семьях - обмен опытом https://domsov.com/viewtopic.php?f=50&t=1647 |
Страница 2 из 9 |
Автор: | apteka [ 16 авг 2011, 15:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Dinka писал(а): у моей младшей есть такой человек, но проблема в том, что для старших та подруга не совсем авторитет, они ее плохо знают. Прекрасно, если это будут РАЗНЫЕ Третьи. Детям так комфортнее может быть. |
Автор: | Dinka [ 16 авг 2011, 15:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Угу, я понимаю, наверное... |
Автор: | Dinka [ 16 авг 2011, 15:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
мой БМ вас послушал и начал со мной контактировать мирно, сегодня говорили 3 минуты прилично, никто трубку не бросал |
Автор: | razgovor [ 16 авг 2011, 16:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Девочки, соберу сюда что есть в архиве из Аптеки на тему отношений с бывшими! Правда, ссылки есть не на все и прошу помнить, что все это было написано для конкретных людей, в конкретных ситуациях, поэтому будут некоторые ньюансы... Дети в распадающейся семье. Истерики. apteka Сб мар 19, 2011 11:55 pm viewtopic.php?f=22&t=1240&p=126668#p126668 Ребенок подсознательно чувствует ПРОПАСТЬ под ногами - семья распадается. Дети всегда обвиняют СЕБЯ. Подсознательное обвинение себя создает центр напряжения, который взрывает от любой чепухи. Ты можешь проявлять самостоятельность, делать выводы, наказывать мужа за невнимание и т.д., но страдать всегда будут дети. Дети в процессе развода родителей apteka Чт фев 19, 2009 3:59 am viewtopic.php?f=10&t=85&start=825 Девочки, в этом весь и ужас, что дети смотрят на ситуацию ИЗНУТРИ, а мы, сильно умные взрослые, снаружи. Мы тут про воспитание характера, а они думают, что у папы теперь ДРУГАЯ ИГРУШКА и чувствуют себя не как положено детям - с папой как за каменной стеной, а лежащими на дне ящика с игрушками мишкой с оторванной головой или куклой с оторванными ногами: выкинуть ПОКА жалко, но и играть с такими стыдно. Игрища бывших apteka Ср май 18, 2011 11:15 pm viewtopic.php?f=31&t=1024&p=139006#p139006 ... когда его планы внезапно меняются,он не предупреждает,а ребенок ждет.я вру,говорю,что у папы срочные дела или заболел...последнее время вообще ни говорю ребенку про встречу до самого последнего момента.как лучше поступить на данный момент времени:сказать сыну,что его папа планирует приехать в выходной или опять таки умолчать до последнего,пока наверняка не узнаю? Аптека: Первое. ЗАЧЕМ ЖДАТЬ, когда ребенок начнет писать ХОРОШО? Девочка, про которую я писала выше, начала свой "дневник наблюдений за папой" в 6 лет печатными буквами. Кстати, на папу это подействовало магически! но там у папы с мамой были нормальные отношения и дочку он любил, просто у него были серьезные проблемы с ответственностью по жизни. Второе. Ребенок пока маленький для сложносочиненных ходов и выводов, поэтому пусть папин приезд будет для него сюрпризом, а неприезд - НИЧЕМ. Исключение - ситуация, когда ребенок должен выбрать САМ, что он больше хочет - пойти, например, на день рождения к другу или ждать папу, который внезапно захотел приехать. А на даче просто не надо уезжать на помывку в город или на рынок пока не станет ясно, что папаша не собирался приезжать - просто на нервах играет. Чем меньше его значимость ДЛЯ ТЕБЯ, чем меньше ты переживаешь по поводу его отношений с сыном, тем больше вероятность либо его реальной вовлеченности в жизнь сына, либо полного отпадания сухим листом (что, возможно, намного лучше для тебя и сына). Все эти игрища типа "хочу приехать повидаться с сыном, но могу быть катастрофически занят глажкой шнурков на лыжных ботинках в мае" направлены ТОЛЬКО на тебя, рассчитаны ТОЛЬКО на твою болезненную реакцию. Убери дрова, костер прогорит, золу развеет ветер. Отношения с отдельно живущим бывшим мужем. Дети. apteka Пн май 23, 2011 2:30 am viewtopic.php?f=2&t=1380&start=25 ДЕТАЛИ очень важны. Ты пока ГЛАВНУЮ деталь не осветила. А КАКОЙ ОН ОТЕЦ? Каким был, каким стал? По отношению к дочке, по отношению к сыну (обычно - большая разница). Самое главное - как дети реагируют на него, его приходы, визиты к нему. Он хочет, чтобы ты просила? Не на коленях под его дверью? Так это - НОРМАЛЬНО. Не Абрамович, который интересуется цифрой только в смысле количества нулей после шестизначного. У него тоже есть бюджет. Имеет право знать, на что пойдут деньги. Ты определись, что ты хочешь САМА и что хотят дети. Можно просить помочь, готовить к его приходу обед, всем вместе весело обедать, всем вместе что-то там по хозяйству делать и потом с благодарностью провожать его к двери. Это срабатывает в двух случаях: он тебе АБСОЛЮТНО безразличен или ты - ОЧЕНЬ мудрая любящая женщина, которая создает и поддерживает ЭФФЕКТ УЮТНОГО ГНЕЗДА, куда ему хочется приходить как можно чаще и где ему захочется в конце концов остаться. Такая женщина зажимает свою боль от его уходов в кулак, она живет свою жизнь, НЕ центрируя её вокруг его настроений, высказываний и отношений с кем-то там на стороне. Она ХРАНИТ ГНЕЗДО. Ты описываешь промежуточный и самый распространенный вариант - остатки чувств, обиды, надежды и несовместимые интересы в одном флаконе. Если ты продолжаешь его любить и думаешь, что сможешь простить и забыть, мы будем вместе работать над этим. Если ты считаешь, что поезд ушел навсегда и ты никогда не простишь, мы будем работать над укреплением тебя самостоятельной. Если ты считаешь, что всё зависит от него и его «чуйвствий» к заржавело замужней даме, ты ошибаешься. ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ. Пока, во всяком случае. apteka Пн май 23, 2011 5:59 am ... писал(а): Я хочу простить, но не для него - для себя А ЧТО ИМЕННО ты хочешь простить? И, кстати, что он не хочет (не может) простить? НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не "пихай" детей ему! Необходима ДОГОВОРЕННОСТЬ. Например, каждые вторые выходные дети у него. Каникулы зимние и часть летних. У него есть деньги, может поехать с ними куда-то или оплатить им поездку, например, в детский санаторий на море. Такие-то праздники... Опять же - отношение к детям и с детьми РАЗНОЕ. Лучше детей отправлять к нему отдельно. Девочка-подросток и маленький мальчик - абсолютно разные общие дела и развлечения. И ещё. Должна быть договоренность у взрослых И договоренность с детьми. Ребенок должен иметь право НЕ ХОТЕТЬ и ХОТЕТЬ поехать к отцу. Ребенок имеет право выразить ЖЕЛАНИЕ. Это желание не обязательно будет исполнено, но его выслушают и услышат. Пример (как всегда - из реальных приходивших ко мне историй). 12-ти летняя дочка обиделась на папу и ни в какую не хотела к нему ехать на неделю. Не объясняла маме, на что именно обиделась, но категорически отказывалась. А маме надо было ехать в срочную командировку. Мама настояла. Дочка не вернулась из школы. Искали три дня. Слава Богу, нашли живую и почти целую. Всего месяц в больнице и потом три в реабилитационной клинике. Подробности не могу выкладывать в эфире, сама понимаешь. Мама стала врагом на всю жизнь. Знаешь, почему? Потому что дочка обиделась на папу, который омерзительно обозвал маму, говоря о ней со своей новой женой в присутствии дочери. Дочка не могла повторить это матери, дочка не хотела, чтобы мама даже заподозрила, ЧТО говорится за её спиной, но и быть в доме отца она не могла. Кстати, ко мне пришла с этой историей не мама, а уже взрослая дочка, у которой вся жизнь пошла наперекосяк. apteka Пн май 23, 2011 6:03 am damochka писал(а): Аптек, а не такие ли мудрые женщины потом обнаруживают у себя рак? Страшный вопрос. Всё зависит от того, что у этой мудрой внутри. Если Страх, то да - вероятность резко повышается. Идет хаотическое "комкование" энергии. Но тогда это не мудрость, а хитрость испуганного СЛАБОГО зверька. Если Любовь, то нет - вероятность не больше. Энергия ОТДАЕТСЯ. Здесь скорее сердечно-сосудистые, если эту энергию слишком охотно "зажирают". Но бесплатных пирожных не бывает в любом случае Роль отца в воспитании девочки apteka Пт апр 08, 2011 10:53 pm viewtopic.php?f=2&t=1019&p=130781#p130781 Папа девочке НЕОБХОДИМ. Регулярный, доступный, любящий хотя бы так как он может. Ты НИКОГДА и НИЧЕМ не сможешь компенсировать отсутствие отца для дочери. Для сына - сколько угодно вариантов, включая деда, дядю, тренера. У девочки образуется Зона Вечного Холода в душе. И это - очень страшно. «ФИРМА» по выращиванию ребенка расставшимися родителями. apteka Вт мар 22, 2011 10:14 pm viewtopic.php?f=2&t=1019&start=375 «Тебе надо быть с БМ в ЧЕТКИХ ПАРТНЕРСКИХ отношениях во всем, что касается вашего общего ребенка. Вы - соучредители Фирмы, которая взяла на себя долгосрочные обязательства перед Клиентом первостепенной важности. Вам будет очень сложно выполнить эти обязательства поодиночке. Возможно, но сложно и чревато проколами Вам важно, чтобы РАБОЧИЕ ОТНОШЕНИЯ во всем, связанном с фирмой, были ЗДОРОВЫМИ. При этом АБСОЛЮТНО неважно, что происходит с каждым из вас вне этих рабочих отношений (пока, конечно, нам не приходится говорить о том, что может помешать выполнять РАБОЧИЕ функции, типа наркомании, алкоголизма и т.д.). Твой партнер может быть геем, многоженцем, половым извращенцем и т.д. Его ДРУГИЕ фирмы, проекты,хобби и т.д. могут процветать, разоряться и занимать любую часть СВОБОДНОГО от его обязанностей на вашей фирме времени. К вопросам выполнения деловых обязательств вашей Фирмы перед вашим Клиентом это не имеет никакого отношения. Если через много лет ваши партнерские отношения перейдут в настоящую дружбу, ради Бога. Но эта дружба - НЕ основа и НЕ необходимое условие существования и процветания Фирмы и её Клиента." Если БМ не стремится встречаться с ребенком apteka Ср май 18, 2011 10:45 pm viewtopic.php?f=31&t=1231&start=25 Давай разбираться по пунктам. Обида НА ЧТО и КОГО? На СЕБЯ? Потому что когда-то полюбила НЕ ТОГО? Если бы не полюбила, не было бы твоего сына. На БМ? Могу в стомиллионный раз повторить, что судьба нередко сводит нас с НЕНАШИМИ (неправильными для нас) мужчинами, чтобы мы могли родить НАШИХ (правильных) детей. Ты обижаешься на БМ, что он НЕ ТАКОЙ как тебе бы хотелось? Занятие бессмысленное и энергоёмкое. Чистой воды КОЛЕЯ. Ты обижаешься, что БМ не так как тебе хотелось бы ведет себя по отношению к сыну? Что не хочет его видеть, что не уделяет внимания, что не заботится и т.д.? Так вам с сыном ПОВЕЗЛО, если так. Понимаешь, есть данность: плохой человек или неплохой человек, но пустой и бессмысленный, или неплохой, не пустой, но холодный как лягушка. ЗАЧЕМ страдать, если ТАКОЕ минимально присутствует (или полностью отсутствует) в жизни ребенка? Я тут в понедельник обменивалась "боевыми историями" с двумя американскими психологами, сидя в ресторане, где мы втроем пытались обработать нашу общую подругу отпустить 16-ти летнего сына набивать положенные ему собственные шишки вместо выедания её внутренностей. Старшая из нас рассказала по ходу дела о клиентке, которая считала, что у неё вся жизнь и все отношения наперекосяк, потому что её мама работала на двух работах, чтобы содержать семью, - днем в госпитале, а на ночь уходила дежурить к частным клиентам с парализованными больными. "Я маму никогда не видела - только еду в холодильнике и записки с указанием, что надо сделать, на столе!". Психолог спрашивает: "А мама каким человеком была - душевным, интересным, ярким, щедрым?" - "Нет, что вы! Она была озлобленным и раздраженным человеком, никогда ни о чем кроме своих проблем не говорившим и никогда моей жизнью и мыслями не интересовавшимся!" - "ТОГДА ТЫ ДОЛЖНА РАДОВАТЬСЯ, ЧТО ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА В ТВОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛО МАЛО!" Говорит, клиентка была в шоке от этой мысли. Через несколько лет написала психологу, что после этого всё в жизни изменилось, она счастлива и СВОБОДНА от невыносимой обиды и вины в одном флаконе. Становление отца и мужа apteka Ср май 18, 2011 11:27 pm viewtopic.php?f=31&t=1231&start=25 ... писал(а): На бывшего (обида), т.к. истинных чувств по отношению к ребенку не наблюдаю с беременности Человек НЕ УМЕЕТ ЛЮБИТЬ. Человек НЕ УМЕЕТ быть Мужем. Человек НЕ УМЕЕТ быть отцом. Он умеет трахать и запускать сперму, от которой случается беременность. Некоторые мужчины не успевают созреть к моменту внезапной беременности любимых. Такие мужчины могут уже любить женщину, но ещё не созреть в качестве отцов. Такие либо дозревают до большей любви к женщине, осознав ребенка как продолжение любимой, либо как отцы, начав любить ребенка как продолжение себя и потом как отдельную личность. В случае твоего БМ не было чему вызревать, потому что любви не было. Есть душевная тупость на уровне социопатии и внутренняя пустота, заполняемая местью. Ты ждешь, что ЭТО изменится волшебным образом? Тогда обида может быть только на себя - за паталогическую наивность. После ухода мужчины apteka Сб фев 19, 2011 8:45 pm viewtopic.php?f=2&t=5&start=1250 Уборка дома. КАПИТАЛЬНАЯ. Вместе с сыном. ВЫ НАЧИНАЕТЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ С ЧИСТОГО ЛИСТА. В смысле - в ЧИСТОМ ДОМЕ. Всё убирать, мыть, ПЕРЕСТАВЛЯТЬ, выбрасывать ЛЮБЫЕ напоминания о Коне. В коробку, которую вручишь ему торжественно, забирая документы и ключи от квартиры. Измени ВИД квартиры. Повесь другие шторы, другой постер на стену, сделай сама какой-нибудь ОЧЕНЬ ЯРКИЙ кусок стены на САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ. Могу дать подсказку. Берешь большую старую раму от картины (лично я их сама делала из остатков тонкой обналички), обмазываешь сверху обычным лаком для пола (что есть под рукой или у кого-то из знакомых в остатках), сверху - НЕ НАТЯГИВАЯ остатки кружев любой давности или степени сохранности (дырочки-обрывочки вполне приветствуются), потом ещё раз лаком СВЕРХУ. По невысохшему лаку можно вспрыснуть золотой пудрой из распылителя или пройтись лаком для ногтей с блестками. Если есть обрезки замши, кожи (искусственной) или интересных тряпочек - то же самое. но тогда сверху лак не надо. Покупаешь гирлянду искусственных цветочков (я делала комбинацию из 2-3-х, переодевая "перекрестным опылением" цветочки разных цветов. Дальше вариантов масса: - навить гирлянду на раму (надо несколько гирлянд даже на среднюю раму - дорого); - навить на один угол и часть одной боковины; - навить на два верхних угла и верхнюю перекладину; - пристрелить гирлянду степплером "змейкой" вдоль рамы и т.д. Внутрь рамы можно вставить любой подходящий по размеру постер с фотографией ЯРКОГО СОЛНЕЧНОГО ДНЯ на природе. Преобладающий цвет - РЫЖИЙ и СОЛНЕЧНО-Желтый. ТВОРИ!!! Не схлопывайся внутрь, а выдавай энергию наружу. Ты вкладывала в Коня столько душевной энергии, что её сейчас просто НЕОБХОДИМО приложить к чему-то позитивному. Твори ВМЕСТЕ с сыном. По ходу дела веди разговоры по душам. |
Автор: | Dinka [ 16 авг 2011, 23:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
2 razgovor: я тебя люблю, я тебе это уже говорила? |
Автор: | apteka [ 17 авг 2011, 00:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
2 razgovor: АБАЖАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Автор: | apteka [ 17 авг 2011, 00:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Dinka писал(а): мой БМ вас послушал и начал со мной контактировать мирно, сегодня говорили 3 минуты прилично, никто трубку не бросал Попробуй относиться к нему как к ИНОСТРАНЦУ, временно приписанному к тебе в связи с незнанием языка. Не шучу. |
Автор: | Arma [ 17 авг 2011, 00:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
мда... бл... заглянула в ветку мимолетом, автоматически, одним глазком поглядеть, о чем речь... и тут до меня доходит, что я-то к этой ветке тоже отношусь... неполная семья... как приговор, блин :( (дисклеймер: это просто мое ощущение. без обсуждений! :))) Lek@ писал(а): Мне б попробовала так сказать Пришлось напомнить папе, кто в доме хозяин и кто решает, что будет на обед, а что на десерт, а не наоборот :) Lek@ писал(а): Мой бм мне много крови попортил, но когда я смогла его простить, мне самой стало легче. Что толку злиться? Это все равно ничего не изменит. Lek@!!! читаю это и горжусь тобой! очень-очень-очень! ты большая молодчина! а по существу - даже не знаю, что писать. моя неполность еще не дошла до процессов "дети ночуют у папы", "дети отдыхают с папой и его девушкой" и так далее. но даже когда дойдет дело до таких нюансов, париться не буду. разумным отношением к детям мой ббм не обделен, так что нечего мне высасывать проблемы из пальца. мои отношения с мужем, надеюсь, вполне адекватные. и чем дальше, тем адекватнее - в смысле, спокойнее. хотя я не могу с полной уверенностью утверждать, что наш разрыв с мужем не оказал никакого влияния на детей. но, очень хочется надеяться, что - минимальное (насколько это вообще возможно)... но мне кажется, что они (особенно сын) стараются избегать разговором на тему "мама и папа". такое ощущение, что они думают, что эта тема запретная. пошла думать... |
Автор: | apteka [ 17 авг 2011, 00:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Arma писал(а): но мне кажется, что они (особенно сын) стараются избегать разговором на тему "мама и папа". такое ощущение, что они думают, что эта тема запретная. ПЛОХО. Нужен ТРЕТИЙ. |
Автор: | Arma [ 17 авг 2011, 01:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
apteka писал(а): ПЛОХО. Нужен ТРЕТИЙ. я уже думаю об этом... у меня есть сестра двоюродная, она психологом работала у нас в школе. дети оба ее любят. но, как мне кажется, именно то, что она работала у нас, и не давало им нормально пообщаться на эту тему. к тому же она и ко мне, и к ббм хорошо относится. |
Автор: | apteka [ 17 авг 2011, 01:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Arma писал(а): к тому же она и ко мне, и к ббм хорошо относится. Идеально! |
Автор: | Poula [ 17 авг 2011, 02:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
эх-хе-хе... пошла искать третьего, чую без него никак. потому как бм у меня в корне асоциальная личность, и это как диагноз, я тоже пытаюсь "дружить" в силу своего характера, не всегда выходит, тогда иду на крайние меры, ребенок у него не ночует, в отпуск не выезжает, по крайней мере пока еще, будет взрослей - возможно, хотя он сам не сильно то и горит, для меня это будет большой стресс, очень потому как ребенку вкладываются по меньшей мере странные идеи, расхлебывать потом приходится мне в итоге, и не расчесанные волосы и не почищенные зубы - это просто мелочи, в нашем случае, да... |
Автор: | razgovor [ 17 авг 2011, 04:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Продолжаю: Призма, преломляющая судьбы. Бывшие, Ты, Ребенок apteka Вт мар 15, 2011 1:03 am viewtopic.php?f=2&t=1019&p=124989#p124989 Я сегодня с раннего утра думала написать особый пост - для тебя и ещё двух подруг. Не получилось... Поэтому очень коротко. Мы обманываем себя, думая и говоря, что не показываем своего отношения к бывшим, причинившим нам БОЛЬ. Здесь три стороны призмы, преломляющей (до полного отражения, ведущего к замыканию судьбы - страшная штука!) не только свет, но и судьбы. Первая - БЫВШИЙ (Бывшая). Этот человек может НЕ ПОНИМАТЬ (не заложили в детстве механизм анализа отношений, не развита из-за физиологического сбоя система анализа связей действие-последствия). Этот человек может НЕ ЧУВСТВОВАТЬ, что делает больно (любые формы аутизма, Аспергер, социопатия, когда отсутствует аппарат ЭМПАТИИ). Этот человек может понимать и чувствовать, пытаться исправить и делать только хуже, потому что не умеет, не дано, не предназначен. Если кто-то пытается прыгнуть "тулуп" на коньках, можно убойными тренировками научить делать двойной. Несколько дюжин посвятивших всю жизнь тренировкам - тройной. Никого кроме абсолютно ОСОБЕННЫХ единиц - четверной. Для человека с нарушенным или недоразвитым механизмом эмпатии требование ПОНЯТЬ ПРИЧИНЯЕМУЮ ИМ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ БОЛЬ равно требованию сделать четверной тулуп, обращенному к человеку, с трудом держащемуся на коньках. Вторая - ТЫ. Мы вкладываем в и взгромождаем на других СВОИ МЕЧТЫ О СЧАСТЬЕ. СВОИ. МЕЧТЫ. О СЧАСТЬЕ. И в этом - внутренняя гарантия разбитых мечт ("сломанных мачт") и разрушенных союзов, которые не выдерживают НАГРУЗКИ. Ты намечтала НЕЧТО, не соответствующее возможностям ДРУГОГО. Ты требуешь делать тебя счастливой по-твоему, ты ждешь эмоционального соответствия, ты хочешь слияния душ и тел. А человек, на которого ты всё это ВОЗЛОЖИЛА, даже не понимает, что от него ждут, хотя может кивать в ответ на твои обвинения и объяснения. Слепой не понимает красочное описание заката солнца над южным морем, глухой не понимает восторгов любителей Бетховена. Треснут, лопнут, но не поймут. Если к ним очень долго приставать с описаниями, думая, что произнесение их особенно громко и четко позволит слепому увидеть, а глухому - услышать, лишенные конкретного механизма восприятия либо раздраженно пошлют, либо согласятся, что всё-всё поняли, - лишь бы от них отстали. Ты много лет долбила слепому про закат. Как только поймешь это, исчезнет раздражение и злость. Он ХОТЕЛ понять и УВИДЕТЬ. Не получилось. Но искренне хотел. Третья - Ребенок. Именно из-за этой грани я хотела написать сегодня. Рано утром прочитала статью, научно подтвердившую мои выводы и рекомендации. Показано, что даже у совсем маленьких детей (до 3-х лет), не говоря уже о более старших детях, нередко бывает вполне полновесная ДЕПРЕССИЯ. Угадай с трех раз, почему она возникает? Есть механизм РЕЗОНАНСНОЙ ПОДСТРОЙКИ ребенка к матери. Подстройка идет под внутренние вибрации, а не под внешние проявления (это - совсем другой механизм). Если ты СКРЫВАЕШЬ свою ненависть, злость, раздражение, это вызывает в твоем ребенке соответствующие вибрации, которые либо выражаются в неадекватном с первого взгляда поведении (отражении отраженных скрытых эмоций), либо в депрессии, вызванной когнитивным диссонансом ощущаемого и наблюдаемого. Развод. Сказать детям. Звонить БМ apteka Вт июн 03, 2008 8:20 am viewtopic.php?f=10&t=77&hilit=%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC+%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%80%D0%B5%D1%82&start=225 ... сам факт расставания родителей и развода в дальнейшем ещё не залог трагических комплексов у детей. Ребенок должен чувствовать себя уверено и спокойно. Ребенок должен знать, что его любят несмотря ни на какие сложности в отношениях родителей, и не чувствовать себя орудием манипулирования и шантажа. Если со временем придется все-таки сказать сыну правду, вариант только один:"Папа разлюбил меня, но не тебя! Меня он выбрал в жены, а ты его сам выбрал в папы, когда у нас родился. Папа тебя разлюбить НЕ МОЖЕТ, потому что ты - часть его так же как и часть меня!" При этом совершенно не обязательно вдаваться в генетику. Ребенку достаточно поэтического образа. Не надо перерубать связи с отцом. Во-первых, ты сама не уверена как ещё повернется. Во-вторых, если только папа не будет какие-то подлянки устраивать, надо всячески поддерживать связь отца и сына. Он может и выходные с папой проводить. Да, с папой и его "мадам", вполне возможно. Но зато с папой! Придется тебе взвешивать плюсы и минусы. Опять же - необходима договоренность на берегу. Например, сын у папы в субботу, а на неделе он проводит вечер с детьми у тебя, а ты в это время занимаешься своими делами (пойдешь в гости, в кино, по магазинам, в спортзал и т.д.). Он играет с детьми, кормит их и укладывает спать... Малышка подрастет, будет забирать обоих на выходные. По-моему, вполне честно... Не по-моему, впрочем,, тоже... Звонить ему необходимо только в одном случае - что-то случилось или один из малышей заболел. У тебя нет мамы или бабушки поблизости, а помощь просто необходима. Тут даже думать не о чем - звони и требуй помочь. Только не пережимай. Если просто простуда или животик болит, можешь отправить смску. А вот если что-то серьезное, не стесняйся. И говори сразу, что ждешь: срочно приехать, купить продукты и лекарства, привезти врача и т.д. Не жди, чтобы догадался. Они не догадываются - народная мудрость... Финансовые вопросы. Рассчитывай на себя. apteka Вт ноя 16, 2010 7:42 am viewtopic.php?f=2&t=5&start=725 Здесь, на СОВах, есть с десяток (подумала... пара дюжин) женщин, прошедших это обвинение в "жадности" при обсуждении участия любящих (по самое немогу) своих деточек папочек в ОБЪЕКТИВНОМ, т.е. данном в ощущениях деточкам, СОДЕРЖАНИИ этих самых деточек. Резюме. Первое. Учись рассчитывать ТОЛЬКО НА СВОИ силы и средства, максимально ужимая расходы до реально соответствующих ТВОИМ ДОХОДАМ. Бюджет, бюджет и ещё раз - бюджет. У нас есть такая тема, если нужна помощь. Чем меньше тебе нужна мат.помощь от БМ, тем меньше тебя можно будет дергать, мотать тебе нервы, манипулировать тобой и унижать тебя. Да, может оказаться, что придется отказаться от кружков, секций, брендовых магазинов, дорогих продуктов и привычных детям ваз с фруктами круглый год. Детям НАДО ОБЪЯСНИТЬ, что приходится жить и есть в СООТВЕТСТВИИ с тем, что ЕСТЬ. Концепция БЮДЖЕТА доступна ребенку с 6-ти лет. Самое эффективное - привлекать детей к обсуждению бюджета и давать им полноправное членство в Совете Семьи при обсуждении основных статей бюджета. Второе. ОФИЦИАЛЬНЫЕ алименты - наше всё. Всё должно быть оформлено юристом в письменном виде и заверено нотариально. Никаких "по устной договоренности", иначе ты внезапно обнаружишь себя с дырищей в бюджете, неделями нервно названивающей БМ с напоминаниями, что он ОБЕЩАЛ. Третье. Дети хотят что-то ВНЕ БЮДЖЕТА, и ты считаешь, что ЭТО может быть полезным для из развития, здоровья и т.д.? Ребенок должен сообщить об этом папочке САМ. Сообщить о своем желании, рассказать о смысле просьбы и объяснить финансовую ситуацию. Ребенок должен знать, сколько стоит его желание. Дальше решать папе. Убери себя "за скобку" изначально. Продолжение следует... |
Автор: | razgovor [ 17 авг 2011, 04:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
И как в ТАКОЙ теме обойтись без Материнского Одеялка! Материнское Одеялко viewtopic.php?f=32&t=1390&p=141320#p141320 Универсальный ответ на любые вопросы о роли Матери в жизни ребенка (цитирую Аптеку из разного) Представь очень простую картинку и всегда помни о ней. Твоё поле для малыша - теплое одеяло, закутывающее его с головы до ног." Если ребенок маленький, Материнская защита - 99,9%. В Поле отец - практически незначимая величина. Только как поддержка и защита МАТЕРИ - опосредованное влияние на ребенка. Человек, выросший под Материнским Одеялком, ДОВЕРЯЕТ МИРУ и ЛЮДЯМ. Изначально и всем. Иногда - слишком. Но это не лечится, а лишь слегка корректируется жизненным опытом. Такой человек вначале доверяет, потом опять доверяет, потом ещё пару раз и только после очень убедительных доказательств недостойности доверия НАЧИНАЕТ сомневаться в ком-то. Этот человек подпускает близко, легко идет на любой контакт, включая тактильный. Так опасно жить? Как посмотреть. Жить так светлее, вокруг много реальных друзей и искренней любви. А человек, лишенный Материнского Одеялка или тот, кому достались рваные клочья, подсознательно создает СВОЮ БРОНЮ, свою ЗАЩИТНУЮ БАШНЮ, вокруг которой рвы с водой. Отсюда - резко повышенная Зона Безопасности - ДРУГОЙ подпускается не ближе рва. Есть матери, просто живущие ради этих "одеялок". В прямом смысле - это видно в Поле. Таких бессмысленно уговаривать хотя бы иногда "жить для себя" - они это "себя" не понимают. Они ткут и утепляют одеялко всю жизнь. Они никогда не отделяют детей энергетически. Даже когда те сами становятся родителями. Этим матерям либо самим много дали в детстве, либо им очень не хватало самим, и они компенсируют своим детям за себя. Есть нормальные матери - защита на малышах, потом одеялко постепенно утончается и уменьшается, остается "шапочкой и курточкой", которые выросший ребенок носит с собой. Есть матери, которые изначально считают (сознательно или подсознательно), что ребенка надо "закалять". Обычно им самим сильно недодали в детстве. А ты знаешь, что Защита (в том числе - иммунитет) у наших малышей зависят от нашего Поля? Если мы отключаем подпитку их Поля (впадая в депрессию или слишком сосредоточившись на чем-то, не имеющим к ним отношения, или, упаси Боже, думая, что без ребенка нам было бы легче и проще), малыши начинают часто болеть и просто "киснуть". Иногда до смешного доходит - мама не может с мужем сексом заняться, чтобы с малышом что-то не случилось. В этих, очень тяжелых случаях жесткой энергосвязи мать-сын (только с мальчиками такое бывает, по моим наблюдениям), просто ласки между родителями ребенок ещё как-то переносит, но оргазм у матери вызывает немедленный приступ истерического плача, колики, рвоту или даже температуру у малыша, находящегося в другой комнате. Такие случаи приводят к серьезным нарушениям сексуальной жизни в семье и сексуальности у женщины. ... из переписки с реальной женщиной в Советах: картинка в Поле - виднее некуда. Голенький малыш и сдернутое одеяло. Помни об этом и контролируй себя. Нет такого мужчины, который стоил бы навсегда впечатанного в подсознание твоего сына ощущения необъяснимого внутреннего холода. Из этого ощущения много чего нехорошего вырасти может, не дай Бог! Накрой его СВОИМ ТЕПЛОМ как можно скорее и никогда больше не раскрывай! А с мужем, когда ссоришься, ты последней защиты малыша лишаешь. Отец-Орел всё равно Мать с её Защитным Полем не заменит, но тут удар идет и по подсознанию, и по сознанию. Малыши в любом возрасте понимают, когда родители ссорятся." "Материнский "эгоизм" в ЗДОРОВОЙ форме - самое естественное и правильное. Другое дело, в чем он выражается. Если мать считает себя с МЛАДЕНЦЕМ единым целым, питается правильно, сохраняет силы для ЗАЩИТЫ и ЗАБОТЫ, отключается от "мирской скорби" и прочих энерговампиров, она поступает не эгоистично, а в соответствии с ГЛОБАЛЬНОЙ ЗАДАЧЕЙ Материнства. Она имеет право на лучший кусок со стола, на более теплое и удобное место в пещере (доме) и т.д. И в нормальном обществе и семье никому не придет в голову упрекнуть её при этом в эгоизме. А вот дальше начинается другая песня. Во-первых, НЕОБХОДИМО постепенное отделение Ребенка (подчеркиваю - НЕ Младенца) от Матери. На долгие годы это отделение будет заключаться только в количестве присоединенных к "клеммам" (К) Матери "проводков" (П) Ребенка. У каждого из нас есть вполне определенный и конечный набор К и П. Они должны быть ВКЛЮЧЕННЫМИ ПАРАМИ. Мы присоединяем свои П к К любимых, близких, к Делу, к Миру. Кому как повезет и на роду написано. Неподключенные К и П вызывают болезни, депрессии, ощущение ПУСТОТЫ. Влюбленность подключает здоровенный пучок наших П. Страсть блокирует ВСЕ НЕПОДКЛЮЧЕННЫЕ к ОБЪЕКТУ связи. Взаимная Любовь ВЗРОСЛЫХ людей создает идеальную картину симметричного подключения, ПОДОБНУЮ подключению Матери и Младенца, но с иным энергонаполнением"проводков" (горизонтальных каналов, по сути). Задача Любви - удерживать и поддерживать такую схему взаимного ВКЛЮЧЕНИЯ. Задача Матери - помогать Ребенку постепенно переключать его П и К на других людей, оставив в конце концов только общую зону постоянного подключения. Ту самую, которая отвечает за Материнскую Шапочку-"ермолку" "Человек, выросший под Материнским Одеялком (помнишь тему?), ДОВЕРЯЕТ МИРУ и ЛЮДЯМ. Изначально и всем. Иногда - слишком. Но это не лечится, а лишь слегка корректируется жизненным опытом. Такой человек вначале доверяет, потом опять доверяет, потом ещё пару раз и только после очень убедительных доказательств недостойности доверия НАЧИНАЕТ сомневаться в ком-то. Этот человек подпускает близко, легко идет на любой контакт, включая тактильный. Так опасно жить? Как посмотреть. Жить так светлее, вокруг много реальных друзей и искренней любви. А человек, лишенный Материнского Одеялка или тот, кому достались рваные клочья, подсознательно создает СВОЮ БРОНЮ, свою ЗАЩИТНУЮ БАШНЮ, вокруг которой рвы с водой. Отсюда - резко повышенная Зона Безопасности - ДРУГОЙ подпускается не ближе рва." Из старого, но достойного самоцитирования: "ТЫ, МАТЬ, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА СТРАХ! СТРАХ УБИВАЕТ МАТЕРИНСКУЮ СИЛУ! Ты имеешь право только на БЕЛЫЙ ГНЕВ (раскаленный до Белого СВЕЧЕНИЯ), открывающий дверь к неимоверным ресурсам Силы. Белый Гнев - атомный реактор, в котором подняты все графитовые замедлители. Белый Гнев направлен против всего черного, что тянет щупальца к ребенку: болячки, проблемы и т.д. Ты ВСЕГДА рядом с ребенком. Она ВСЕГДА в Сфера Золотого Света. Представь ЛЮБУЮ угрозу малышке в виде черного щупальца и ВЫЖГИ его до тла Белым Гневом. Для всех, кто не в теме. Белый Гнев - человеческий слепок с Гнева Божьего - всегда направлен на ЗАЩИТУ СЛАБОГО, но никогда не защищает самого Носителя Гнева. Его можно и нужно использовать только как Дар - для помощи другим, но не для собственной выгоды." Еще на тему: Травмы детства: oстановить и вылечить. viewtopic.php?f=2&t=207 Советы в сл. сит. - 38 viewtopic.php?f=10&t=97&start=600 Ср ноя 11, 2009 11:55 pm 3. Жить своей семьей viewtopic.php?f=32&t=153 И очень интересно, немного о другом, но очень перекликается с нашей темой: Материнское Одеялко в воспоминаниях Евгения Львовича Шварца в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Родителям: как быть ребенком» … Мать – самое дорогое существо и с сыном они «необыкновенно дружны». Но счастье не длится долго. Оно сменяется переживаниями боли, страха, обиды. … ощущение настоящей беды: новорожденный брат забирает всю мамину любовь. От несчастливости мальчик замыкается, ведет себя резко, МАМА РАЗДРАЖАЕТСЯ, СТАНОВИТСЯ ХОЛОДНОЙ. Как тут не превратиться в одинокого, неуживчивого, агрессивного подростка! «Было совершенно законно и естественно, что с 6-го сентября старого стиля 1902 года мама большую часть своего сердца отдала более беспомощному и маленькому из своих сыновей. Но мне в мои неполные шесть лет понять это было непосильно. Я все приглядывался, все удивлялся и наконец вознегодовал… … я так верил взрослым, в особенности матери, что невольное раздражение, с которым иногда она теперь начинала говорить со мною, я стал приписывать своим личным качествам. Если мама говорила худо о наших знакомых, то они… делались в моих глазах как бы уцененными, бракованными, тускнели. И ни разу не усомнился я в правильности маминых приговоров. Не усомнился я в них и тогда, когда коснулись они меня самого. …. Я, до сих пор окруженный, как футляром, маминой любовью и заботой, стал чувствовать неясно и бессознательно пустоту, страх одиночества и холод. (выделение мое) В те дни стали определяться душевные свойства, которые сохранил я до сих пор. Неуверенность в себе и страх одиночества. К этому следует прибавить вытекающее отсюда желание нравиться. Мне страстно хотелось, чтобы я стал нравиться маме, как и в те дни, когда еще не явился «этот». Я всеми силами старался вернуть потерянный рай и, чувствуя, что это не удается, бессмысленно грубил, бунтовал и суетился. Переходный возраст переживаешь не только в тринадцать-четырнадцать лет, но и раньше и позже. Несомненно, что возраст между шестью и семью годами критический. … Сильно развились чувства страха, одиночества, мистического страха, ревности, любви, вспыхнуло воображение, а разум отстал… … Словом, по тем или иным причинам мы все ссорились и удалялись друг от друга, но как я ее любил! Мамины слова о том, что она может сразу упасть и умереть, только теперь были поняты мною во всем их ужасном значении. Я твердо решил, что немедленно покончу с собой, если мама умрет. Просыпаясь ночью, я прислушивался, дышит она или нет, старался разглядеть в полумраке, шевелится ли одеяло у нее на груди. (Однажды мама с подругами ушла погулять, их долго не было, мальчик побежал искать, был теплый летний вечер, громко кричали сверчки в траве, не нашел, вернулся домой, все сидели и мирно пили чай) И я сел за стол, спрятался за самовар и стал плакать. «Чего ты?» - спросила меня Беатриса Яковлевна. Я не ответил. «Он боялся, что я умерла», - ответила мама, угадав со своей сверхъестественной чуткостью, что творится у меня в душе. Но сказала она это сурово, даже осуждающе, никак не поощряя меня к открытому признанию. Всю жизнь после этого до сих пор крик сверчка вызывает у меня печаль и тревогу. |
Автор: | Dinka [ 17 авг 2011, 05:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
apteka писал(а): Попробуй относиться к нему как к ИНОСТРАНЦУ, временно приписанному к тебе в связи с незнанием языка. ой, ты даешь! ты мои мысли прочитала. я вчера поняла, что если я полностью абстрагируюсь, типа не знаю кто он такой ваще, первый раз слышу - ну как видят его совсем посторонние люди - он нормально реагирует. Сосать энергию активно не пытается, истерик не истерит, не унижает, не делает из себя несчастного - говорит нормальным тоном. Как с посторонними. |
Автор: | Dinka [ 17 авг 2011, 05:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Arma писал(а): неполная семья... как приговор, блин :( (дисклеймер: это просто мое ощущение. без обсуждений! :))) да, я наверное это так ощущаю. слишком все свежо. предложите другое название |
Автор: | Dinka [ 17 авг 2011, 05:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Apteka писал(а): Самое эффективное - привлекать детей к обсуждению бюджета и давать им полноправное членство в Совете Семьи при обсуждении основных статей бюджета. Второе. ОФИЦИАЛЬНЫЕ алименты - наше всё. Всё должно быть оформлено юристом в письменном виде и заверено нотариально. Никаких "по устной договоренности", иначе ты внезапно обнаружишь себя с дырищей в бюджете, неделями нервно названивающей БМ с напоминаниями, что он ОБЕЩАЛ. Третье. Дети хотят что-то ВНЕ БЮДЖЕТА, и ты считаешь, что ЭТО может быть полезным для из развития, здоровья и т.д.? Ребенок должен сообщить об этом папочке САМ. Сообщить о своем желании, рассказать о смысле просьбы и объяснить финансовую ситуацию. Ребенок должен знать, сколько стоит его желание. Дальше решать папе. Убери себя "за скобку" изначально. абсолютно верно, все уже испытано и испробовано на своем опыте |
Автор: | Dinka [ 17 авг 2011, 05:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Poula писал(а): не расчесанные волосы и не почищенные зубы - это просто мелочи, в нашем случае, да... я понимаю что это наверное мелочи, но у меня от этого травма . старшая дочка у меня с нарушениями, которые влияют на восприятие гигиены, тела, навыков ухода за собой. в результате она может утром придти в школу в состоянии, в результате которого мне звонят на работу и говорят приехать за ней в школу и забрать, т.к. от нее плохо пахнет. на минуточку, речь идет о восьмикласснице. в последний раз я уже пригрозила, что больше она у него ночевать не будет. пока что вроде помогло, плюс она на риталине чуть лучше сама следит за собой. Poula писал(а): я тоже пытаюсь "дружить" в силу своего характера, не всегда выходит потому как ребенку вкладываются по меньшей мере странные идеи да уж. у нас я пыталась и дружить, и тащить этот танк голыми руками из его болота. по указанию вышестоящих товарищей перестала. он отреагировал истерикой. теперь посмотрим что будет. а "странные идеи" у нас включают, например, что мамины подружки и их детки - друзья моих детей - ущербные извращенцы. |
Автор: | razgovor [ 17 авг 2011, 06:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
2 Dinka: Он уже все объяснил детям? |
Автор: | Poula [ 17 авг 2011, 06:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Dinka писал(а): но у меня от этого травма понимаю , серьезно. Dinka писал(а): она у него ночевать не будет у нас не обсуждается и точка, ни разу не обсуждалось, только моменты совместного отпуска, но я против, все по той же причине его неадекватности. Dinka писал(а): теперь посмотрим что будет. потому "дружить" и взято в кавычки, потому что я перехожу в стадию похеризма на его проблемы, чем раньше похвастаться, увы не могла. и момент, когда надо было уже начинать быть жесткой мне дался очень тяжело, я писала уже, испытала наижутчайшее чувство вины. пока только слышу все ту же адскую смесь - Полинка, ты такая сука (сволочь, дрянь, и тд.), но я тебя и такую люблю... у меня от этого мозг взрывается... 2 razgovor: |
Автор: | razgovor [ 17 авг 2011, 06:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
2 Poula: Просто я очень все это принимаю близко к сердцу - сама растила детей одна и знаю, как важны любые мелочи... |
Автор: | Dinka [ 17 авг 2011, 06:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
razgovor писал(а): 2 Dinka: Он уже все объяснил детям? про меня? Не, он считает, что для них эта информация лишняя. Поля Про "ты такая дрянь, вернись ко мне - все прощу", они не родственники с моим, нет? |
Автор: | Dinka [ 17 авг 2011, 07:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Poula писал(а): пока только слышу все ту же адскую смесь - Полинка, ты такая сука (сволочь, дрянь, и тд.), но я тебя и такую люблю... у меня от этого мозг взрывается... кстати, мне сильно полегчало, когда я прочла в одной умной статье (а потом обсудила со своим психологом), что это вид семейного абъюзинга. такое психологическое насилие. я тебя буду обзывать, материть, унижать, шантажировать, лишать достоинства, но ты обижаться, жаловаться и тем более сопротивляться не моги, ибо все это любя! почему-то когда мне стало ясно, что это не его раненые чувства, а его раненое эго тирана и диктатора (то же самое, которое другие мужики выражают в "дать по морде"), я смогла значительно меньше взрывать себе мозг по этому поводу. |
Автор: | razgovor [ 17 авг 2011, 07:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
2 Dinka: Dinka писал(а): его раненое эго тирана и диктатора Dinka писал(а): "ты такая дрянь, вернись ко мне - все прощу", они не родственники с моим, нет? Ооооо, это огромная семья родственников и товарищей по тиранству! Хотя и женщины этим страдают, чему прекрасным подтверждением является старый анекдот: Жена обращается в профком с жалобой на мужа. Долго описывает его грехи и недостатки и заканчивает фразой: "Мой муж - негодяй! Верните мне мужа!" |
Автор: | Poula [ 17 авг 2011, 07:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Дети в неполных семьях - обмен опытом |
Dinka писал(а): а его раненое эго тирана и диктатора вполне возможно, но мне от этого не легче, мне в любом случае не приятно, как первая часть фразы так и вторая. мне остается только одно - повторять, что это и это в том числе только его проблема, с раненным ли эго или с ущемленным самолюбием ли, не стоит еще и это перекладывать на меня. и опять же если говорить о детях - о каких стыковках восприятия может идти речь в таком ракурсе? что у девочки должно сформироваться с точки зрения отношения мужчин к женщине? razgovor писал(а): Dinka писал(а): "ты такая дрянь, вернись ко мне - все прощу", они не родственники с моим, нет? Ооооо, это огромная семья родственников и товарищей по тиранству! |
Страница 2 из 9 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |