Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Беспомощная Личность https://domsov.com/viewtopic.php?f=50&t=3138 |
Страница 1 из 2 |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 26 июн 2015, 13:22 ] |
Заголовок сообщения: | Беспомощная Личность |
Алегричка, спасибо за эту статью! ![]() ![]() Начальная ссылка на статью здесь: http://www.econet.ru/articles/70242-bespomoschnaya-lichnost-naibolee-chasto-vstrechayuschiysya-tip-vampirizma На тот случай, если ссылку сломают или уберут, переношу весь текст статьи в заглавный пост, а дополнения и наше личное будут в комментариях. Цитата: Статья М. Литвак:
Беспомощная Личность — наиболее часто встречающийся тип вампиризма Наиболее часто встречающийся тип вампиризма - Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?...» - «Да, но...». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. Хочу привести пример Э. Берна в приближенном к нашим условиям варианте. К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35 - 40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует. Беспомощная Личность (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать? Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК? Беспомощная Личность: Да, но там большие очереди, и работают там плохо! Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив? Беспомощная Личность: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят! Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт? Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов! Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт? Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся! Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспомощная Личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках. Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве думать про себя: «Ну, с жиру бесится!»? Хочу привести вам еще один пример, который нашел у Харриса в его книге «Ты о'кей и я о'кей». Беседуют две подруги. Донор, благополучная женщина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни. Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий? Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру? Беспомощная Личность: Да, но там огромные очереди. Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой? Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы превратятся в паклю! Донор: Почему бы тебе не нанести тени? Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия! Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу? Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет! Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психологического тренинга? Там бывают подходящие парни. Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю! Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ночные передачи? Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться! Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно! Донор уходит, а вампир, получив массу «поглаживаний», с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покинула» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внутреннего монолога). И ей не приходит в голову, что нужно ей измениться и не спрашивать советов, а самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как видите, победа вампира своеобразная. И последний пример. Потом начнем вырабатывать правила защиты от данного вида вампиров. Встречаются два студента - Беспомощная Личность и донор. Беспомощная Личность: Ума не приложу, что мне делать. В понедельник сдавать контрольную работу, а у меня ничего не готово! Донор: Почему бы тебе не посидеть ночку? Беспомощная Личность: Да, но я и так уже одну ночь не спал! Донор: Почему бы тебе не позаниматься в воскресенье? Беспомощная Личность: Да, но на воскресенье у меня назначено свидание! Донор: Почему бы тебе не попросить у преподавателя отсрочки? Беспомощная Личность: Да, но он сказал, что никакой отсрочки быть не может. И опять круг замкнулся. Идет переход к развлечению «Разве это не ужасно?...» в варианте «Эти негодные преподаватели». На меня, когда я познакомился с этим видом вампиризма, игра «Почему бы вам не?...» - «Да, но...» произвела огромное впечатление. Вспомнился эпизод из собственной жизни. У нас подобралась неплохая компания коллег примерно одного возраста - 35 лет. Почти все мы были обременены семьями, у каждого росли дети. У меня - двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неоплачиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами. В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, но с неустроенной личной жизнью, которая занимала такую же должность, как и я. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь ей всевозможными советами, которые она не воспринимала, вызывая у нас сильное раздражение. Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей говорили, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мысли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма. Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, когда можно жениться или выходить замуж. А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить даже профессионалы. Я вывел для себя формулу:«квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых им советов». Поэтому в своей работе стараюсь обучить пациента самостоятельно принимать решения, особенно такие, которые могут повлиять на его дальнейшую судьбу. Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами советчика и так поступить не сможете. Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих разбирательств добивался своего. Но мне его совет абсолютно не подходил: я просто не выдержал бы в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям. Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они не решились сами. Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась со мной, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Мы были дурами, поэтому сейчас остались одинокими, не повтори нашей ошибки». Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта. Конечно, никакого совета в этом плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они с мужем решили не обзаводиться. А теперь несколько слов о советах психологического плана. Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоит ли ему жениться на М., так как знает, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому - нибудь другому. И так будет ходить до тех пор, пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М. Чем это кончится для меня? Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не только обычную, но и психологическую одежду, т. е. стараются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!». И кого я приобретаю в лице М.? Врага! Вы можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?». А я отвечу вам: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!». А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. - достойная женщина и может дать счастье мужчине!». Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй - полынный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага, но теперь в его лице. Надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет переложить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир! Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность? Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра - «Почему бы вам не?...» - «Да, но...». Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом: Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать? Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять? ИЛИ Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Донор: Да, это очень плохо! Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете? Донор: Ума не приложу! Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром. Вот пример (ответ - защитно-нападающий). Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать! Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет! ------------------------- Конец статьи |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 26 июн 2015, 13:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
Сразу добавлю, что при первых же строках статьи, мне лично вспомнились не только собственные истощающие встречи-отношения с БЛ, но и давняя полезная методика Аптеки, которую можно к ним применять как самозащиту: Энергетический Клон http://domsov.com/viewtopic.php?f=49&t=660 |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 26 июн 2015, 13:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
Также, БЛ - это часто давно знакомые Умирающие Лебляди http://domsov.com/viewtopic.php?f=49&t=415 |
Автор: | apteka [ 26 июн 2015, 13:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 Shanti_Dreamer: ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 26 июн 2015, 13:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
Shanti_Dreamer писал(а): БЛ - это часто давно знакомые Умирающие Лебляди Абсолютно! Одна из разновидностей. И сама активно декларируемая "беспомощность" - мощный отсос в руках вампира. Отсасывается ваше время, ваши силы, ваши эмоции, ваши деньги (часто). |
Автор: | apteka [ 26 июн 2015, 13:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
Исключительно важно распознать БЛ как можно быстрее и поставить: - внутреннюю защиту на объем отсасываемого у вас; - полный блок на тщательно внедряемое в вас чувство ВИНЫ за результаты жизнедеятельности БЛ. |
Автор: | Antipod [ 30 июн 2015, 23:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
Очень знакомо ![]() Интересно, БЛ себя узнаёт по описанию, или так же - "надо же какие требовательные люди встречаются! Им бы мои нерешаемые проблемы..." Вернее так: помогает ли знание, что это очень распространённый тип игры, и отлавливание в себе поворота "на игру" начать что то менять в своей жизни? Вопрос: стоит ли открывать глаза? Или так и так плохим останешься если в игру не включишься? |
Автор: | Сентябрь [ 30 июн 2015, 23:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
А вот например, если я -БЛ и я это знаю и представляю обьем своих проблем и хорошо представляю, почему они в таком состоянии...И вот появляются "доноры" с их советами, которые очень беспокоятся и очень много призывают к действиям...и как бы неловко становиться уже обьяснять...а они все требуют и требуют...Они-хорошие на самом деле, ТАК хотят мне помочь...но мне так хреново после. Или это другая игра? |
Автор: | apteka [ 01 июл 2015, 00:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 Antipod: Личный опыт (несколько больший относительно среднего, но не абсолютный, конечно). Невозможно ни объяснить, ни перевоспитать. Вампира - можно поставить в рамки. Лунного - с большой степенью вероятности. Солнечного - крайне редко и только индивидуально. А БЛ - способ существования, самоосознания и позиционирования - не ухватишь ни с одного бока. Будешь предателем, палачом, "добиватем подранка", "обрывателем крыльев бабочки" и |
Автор: | apteka [ 01 июл 2015, 00:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 Сентябрь: Ты что-то путаешь в определениях. Человек может во многом быть неумелым и зависимым (по ряду любых причин), но не быть БЛ. Ты что - донимаешь окружающих конкретными проблемами, а потом придумываешь причины не действовать по конкретным предложенным планам? Постоянно? Во всем? Со всеми? Вешаешь на шею любому, приблизившемуся по неосторожности, перекладываешь все свои проблемы на других и потом закатываешь истерики, если кто-то посмел не сделать что-то за тебя? Мы все ИНОГДА играем в БЛ. Вот я не умею ничего делать с телефоном, ноутом, фотоаппаратом и прочей гаджетной фигней. И не надо мне объяснять - я раз в сто лет прошу ЗА МЕНЯ сделать что-то типа вычистить шваль из моего ФБ после определенных событий или проверить на особо вкусный вирус, заброшенный чей-то щедрой рукой с "покаянным" письмом. Обожаю эту игру в беспомощность в четко ограниченной зоне. Мне и тем, кто меня спасает от ужасов общения с гаджетами, это в кайф. |
Автор: | Antipod [ 01 июл 2015, 00:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 Сентябрь: Ну может ты уже не такая БЛ и в тебе зреет готовность на что то ;-) Но: помнишь ты мне рассказала о очень грузной подруге, которая не могла пройти несколько метров до твоего дома и во время прогулки всё время хотела перекусить, т.е. демонстрировала все признаки тяжёлого эндокринного растройства, а на твой вопрос не проверяла ли она кровь на сахар - она вдруг сильно раздражилась... То есть Я хочу сказать не тот же тип непрошенного совета или даже внедрение на твою территорию происходит? Т.е. люди может так и видят в тебе БЛ но ты уже не та? |
Автор: | Antipod [ 01 июл 2015, 00:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 apteka: Да, я так и думала... Грустно наблюдать как близкий человек пытается "остаться хорошим" для своей семьи сбросив "беспомощного" старшего братца с довольствия. |
Автор: | Сентябрь [ 01 июл 2015, 01:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
Наоборот, я понимаю и борюсь в одиночку, но видимо со стороны моим спасателям кажется по другому... ДА, АПТЕКА ![]() Допустим, мой муж абсолютно ноль в бытовых проблемах. Если он с этим сталкивается, то у него начинается "Шеф все пропало" ... Например, при замене посудомойки-обнаружили, что старый шланг протекал и его фантазия нарисовала картину крушения этажа, замену стены, кухни и т.д...Я пригласила русского строителя с инженерным образованием-и проблема оказалась не проблемой на самом деле. ... Но он, конечно, не БЛ. На нем столько всего другого-кормилец и поилец... Поняла! чтобы не выглядеть БЛ-нужен план действий с привлечением в том числе "спасателей" Спасибо, такие простые истины, а не сразу доходят ![]() ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 01 июл 2015, 11:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 Сентябрь: Быть БЛ и кому-то со стороны казаться - абсолютно разные вещи. Я не знаю ни одного БЛ (а знаю их сотни, сама понимаешь), у которого внутри не сидел бы озлобленный хорек, готовый укусить острыми зубками. В тебе нет ни злобы, ни хорька - я же тебя много лет знаю. Есть добрая наивная девочка, но не хорек. |
Автор: | O-la [ 02 июл 2015, 11:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 apteka: Я, кажется, знаю, о каких Спасателях говорит Сентябрь. Которым ни приведи Господь пожаловаться в минуту слабости - достанут советами, указаниями, да еще и проверками, сделала ли ты так как они сказали или нет. Если вдруг не исполнила - держись, тебе конец) У меня такая мама была по молодости. Правда, советы давала редко, но если вдруг ты не последовала побуквенно инструкции, обида была на месяцы. |
Автор: | apteka [ 04 июл 2015, 21:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 O-la: Так это - НЕ Спасатели, а, например, Напрасные Жертвы. Ты ОБЯЗАН действовать по предписанному и предоставлять возможность тебя "спасать". |
Автор: | O-la [ 06 июл 2015, 09:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 apteka: В случае моей матушки это скорее не жертва была, а Великое Одолжение. Ах, не воспользовалась??? Не оценила??? Ну тогда держись... |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 06 июл 2015, 12:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
apteka писал(а): - полный блок на тщательно внедряемое в вас чувство ВИНЫ за результаты жизнедеятельности БЛ. я вот уже который день думаю над этим... решила, что у меня не чувство вины - скорее чувство какой-то мутированной отвественности и жалости... Вину чувствую только когда понимаю, что могла бы промолчать, а терпения не хватает - говорю как есть. Но это у меня не только с БЛ... Лошадки мне в помощь. Мои действия с любимой БЛ (мат.-помощь, бумажные дела, советы) не из-за чувства вины... но есть чувство какой-то дурацкой жалости и отвественности - а кто ещё, если не я? Понимаю, что сама БЛ должна бы. Но не могу не думать, что я должна включаться и помогать. И не всё так плохо, как могло бы быть - хоть как-то какое-то время она активничает (хоть за это спасибо - знаю семьи, где вообще просто на шею сели и погоняют, пользуясь добротой и чувством отвественности близких), и всё равно это чувство жалости и грусти разливается отравой на всё... Считаю благословения, но задним фоном всё равно: а как же она там? При всём понимании, что она обо мне так же не думает - понятно и со слов, и с поступков... В общем, вот как выключить/заблокировать это чувство ответственности и жалости - не знаю, не получается. И понимаю, что тема защиты от БЛ в основном легче применима к друзьям-знакомым. Когда знакомые включают БЛ, я участвую-участвую, но если вдруг становится хроникой - дистанцируюсь, и проехали - нет чувства вины, отвественности или даже жалости (ну сколько можно?). А вот с семьёй сложнее.... Особенно с родителями, когда с детства в мозг костей запустили "ты по гроб жизни обязана!!!" И если даже с виной по этому поводу разобралась, то из чувства отвественности всё равно оперируешь на автомате - должна! Сама себе это повторяешь и по-другому уже кажется просто не можешь... У меня две подруги есть с таким же по жизни... У одной мама - как под копирку моей - местами даже ещё тяжелее, в разы ... У другой просто чувство финансовой благодарности-отвественности - помогать папе содержать маму, взрослых сестру и племянницу. У каждой из нас можно легко отследить, где мы что-то своё (совсем нематериальное, а личностное) пожертвовали ради "беспомощных" взрослых... Но всё так же работаем, тянем... иногда жалуемся друг другу... И вот мысля - мы ведь тоже какие-то беспомощные личности в этом аспекте - не можем разобраться уже столько лет! Или просто не знаем как? И наверное самое больное во всей этой ситуации это то, что мы чувствуем отвественность (или у одной из подруг - однозначно гипертрoфированное чувство вины) за вполне себе способных и взрослых людей, которые могли бы, но ведь не делают, потому что легче и проще скидывать на кого-то - иногда по-многу иногда хоть по чуть-чуть... И пока я пришла к тому, что раз уж мы не можем заблокировать эти чувства вины-отвественности-жалости насовсем, то нам остaётся только повторять себе и друг другу как в фильме "Good Will Hunting": "ты не виноват", "ты не виноват", "ты не виноват" и жить дальше... Чувства вины, жалости и отвественности будут возвращаться, но нужно повторять себе, что мы не виноваты - иногда просто ну ничего нельзя поделать, если человек не хочет сам себе помочь... И другой человек ну никак не может нести за это отвественность. И мы на самом деле уже выплатили сполна и ничем не обязаны (сколько можно-нужно, да?). Это внушенная-надуманная, не настоящая отвественность. И это ОК, что периодически хочется совсем не общаться с БЛ хоть какое-то время, не потому что мы "бессердечные", а потому что мы стараемся, стараемся... уже сколько лет стараемся... а всё мало... Вот и получается, что даже от самых родных БЛ хочется дистанцироваться всё дальше и дальше... Нужно это практиковать, повторять себе каждый день, и не продолжать самой быть БЛ в этом вопросе. ![]() |
Автор: | apteka [ 06 июл 2015, 13:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 Shanti_Dreamer: Я вчера одной из наших самых-самых ветеранистых ветеранов сказала при обсуждении темы "Надо ли рожать из соображений "будет родной и близкий человек на старости лет"?" в данных ей обстоятельствах отсутствия возможности и желания до почти 40 лет и безусловной необходимости пахать, отказывая себе во всем, как минимум до 65, чтобы этого вероятного ребенка поставить на ноги хотя бы до момента получения первичного высшего образования: "А у меня более чем родные и близкие ДОЧЕРИ и СЫНОВЬЯ появились не из биологического отверстия, а притянутые душой, вложенной в них..." И назвала при этом несколько имен, включая ее саму и тебя, моя девочка. И она не смогла возразить при наличии как и у тебя родной живой (слава Богу) матери. Да, мы взяли на себя ответственность за родителей. Но именно здесь - тонкая и острая как бритва у горла грань. Если ты взял эту ответственность ДОБРОВОЛЬНО - как участие деньгами и временем-силами в благотворительном фонде, то и нормально. Но если тебя виноватят, тобой манипулируют, от тебя требуют... Тут приходится напоминать Библию (в той ее части, которую признают и иудеи, и мусульмане), где подчеркнута необходимость уважать (почитать) родителей, но ПРИЛЕПИТЬСЯ (душой, временем, силами, финансами) к супругу и своей семье (в современном варианте - к СВОЕМУ ПУТИ). Нет ответственности НАЗАД. Есть - только ВПЕРЕД. Мы отвечаем до определенного момента за своих детей. Мы НЕ отвечаем за родителей. Их тоже родили, воспитали, выкормили. Они передали эстафету, а не совершили подвиг, аналога которому нет в человеческой истории. Мне больше всего "нравится" версия "Скажи спасибо, что я не сделала аборт, скотина неблагодарная!". Проходившие со мной восстановительную Золотую Спираль знают, что делает этот "подвиг" с судьбой ребенка, рожденного под такой "благодарностью". |
Автор: | apteka [ 06 июл 2015, 13:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
O-la писал(а): В случае моей матушки это скорее не жертва была, а Великое Одолжение. А это - признак социопатии. Пусть не явно выраженной, но безусловной. То, что когда-то называлось "бессердечие". |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 06 июл 2015, 15:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 apteka: Аптечка родная, взаимно!!!!! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Ведь именно - родство определяется не только кровью или не кровью вообще!!! Про детей ты так правильно всё сказала! С породнившимися подругами на самом деле больше "гарантий"-"прав" иметь родного человека в старости, чем даже с кровными детьми. С подругами ты по определению на одной волне, подруг роднит опыт и понимание, и на этой основе ЖЕЛАНИЕ быть близкими и поддерживать друг друга. А с детьми не всегда так. Мне кажется нельзя накладывать ношу ожиданий "на старость" на детей даже при самых благоприятных обстоятельствах. Материнство-родительство - это по дизайну самый бескорыстный и любвеобильный процесс который только может быть. Вырастить и отпустить. Если стали родными-близкими на старость и вообще - это счастье и удача. Ведь как в жизни всё может быть по-разному! И не только из-за воспитания-отношений... Спасибо за повторение про ответственности ВПЕРЕД. Я знаю, ты это уже объясняла в других темах, но таким как я это полезно видеть и повторять не один раз. И я это обязательно передам подругам тоже. Особенно когда даже при добровольной ответственности "помогу всем, чем смогу - только не выносите мне мозги", а их всё равно выносят - очень полезно и важно повторять. Кстати про детей, на счёт меня мы с тобой уже обсудили - всё яснее ясного (и считаю это за благословение, что детей у меня нет, а то с таким наследством как у меня, мама бы из меня тоже получилась ещё та... ), и подругам вот, слава Богу, повезло - у них мальчики, с которым совсем другая динамика отношений, и кого они любят бескорыстно (и от этого ещё больше им не понятны их мамы - как ТАК не любить?!)... В Мироздании всё стремится к балансу... Спасибо ещё раз за разъяснение про ответственность и за Любовь ![]() ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 06 июл 2015, 18:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 Shanti_Dreamer: ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Shanti_Dreamer писал(а): даже при добровольной ответственности "помогу всем, чем смогу - только не выносите мне мозги", а их всё равно выносят Так ведь все это = затыкать своей жизнью чужую бездонную скважину. В принципе невозможно удовлетворить. По определению. Поруби себя на кусочки, пожарь себя на углях собственной судьбы с соусом из собственной крови и солью из своих слез - тебе всё равно скажут, что пережарила, соус жидковат и вообще - "Почему не поперчила? Ты же знаешь, что без перца моя печень мясо не переносит! Какая же ты невнимательная и жестокая!". У наших стариков (которые, кстати, передавали вам обоим огромный привет) два дня в неделю приходит грузинка-соц.работник. Около 50-ти, с прекрасным образованием, очень милая, добрая, хозяйственная. Никогда не было ни мужа, ни детей. Более того - девственница. "Надо было помогать родителям поднимать братьев и сестер - не могла себе позволить даже на свидание пойти". И сейчас живет, ограничивая себя во всем, снимая угол, а не комнату и не квартиру, питаясь уцененными косервами и полугнилыми фруктами-отбросами, но посылает ВСЁ родителям. "А что будет, если ты заболеешь и не сможешь работаь?" - "До окна доползу как-нибудь..." |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 03 авг 2015, 19:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
Аптеченька, родная, спасибо за последний твой ответ - очень "в лоб" пример - я его сразу прочувствовала и не ответила, потому что добавить нечего - всё яснее ясного... Продолжаю тему не столько уже для себя, а для тех, кто ещё придёт в неё по вопросу БЛ... Иногда ответы приходят из совсем неожиданных источников. Вот так бывает смотришь какой-нибудь "неглубокий" фильм-сериал или книжку из такой же "неглубокой" серии читаешь (полезно временами, чтобы совсем уж не грузиться - и так вон сколько поводов), а и в таких несерьёзных источниках тоже бывают хорошие мысли... Так вот на днях уловила в сериале диалог в ситуации, когда одна подруга дурит, другая её выручает, а третья комментирует в адрес Выручалочки: "Ты хороший друг!", на что Выручалочка отвечает: "нет, была бы я хорошим другом, я бы ей позволила удариться об твёрдое дно..." ("let her hit rock bottom") - мол, чтобы та выучила свой урок и исправилась... И вот тут-то меня осенило-дошло! (хотя мысль эта, естественно, не новая - но для Спасателей и Придурошных Спасателей, как я, необходимо повторять снова и снова) - если "БЛ" - человек здоровый и работоспособный, если объективно хорошие советы и даже конкретная помощь сразу не помогают, то намного правильнее и гуманнее (и быстрее будет путь к решению!!!) позволить этому БЛ человеку двигаться по его траектории, какой бы ужасной она нам со стороны не казалась - пусть даже до самого твёрдого дна... (и образно говоря это дно может быть неглубоким - типа мелкие расстройства, как описаны в заглавной статье - оставить БЛ с ними, пусть подумает.... а может быть и серьёзная ошибка типа увольнения с работы...) Но пусть прочувствует своё дно, свою ошибку. В этом случае есть хоть какая-то надежда, что человек оттолкнётся от дна и выпрыгнет, и выберет своё правильное решение, свой Путь (опять же речь идёт о БЛ-человеке здоровом и дееспособном). А иначе если всё время обвязывать БЛ страховыми привязками да подкладывать подушечки, чтобы было не твёрдо, БЛ ещё затянет эти привязочки на шее у спасателя, и никому от этого не будет хорошо - не БЛ, раскачивающейся на страховке без пользы и прогресса, не спасателю удушаемой чувствами вины и ответственности... Стыдно от того, что мне это всё приходится проходить-вспоминать снова и снова..Ведь говорили уже об этом (кажется даже в контексте Кармы, когда Спасатель задерживает Уроки Кармы и этим ничуть не помогает - наоборот...), а забыла всё... Плюс живой пример перед глазами - моя американская "host mom", которая в преклонном возрасте полностью содержит своих уже перезрелых БЛ-сыновей и даже подросших внуков... Не позволив им выучить свои уроки по полной, вся семья "спасена" в печальное зависимое существование... И ещё я честно признаюсь себе, что "подкладывая подушечки" БЛ лично я иногда просто откупаюсь, пытаюсь спасти себя (!!!) от очередного нападения или опять же от лично-культивированного чувства ответственности или вины (навязанной или тоже само-выращенной)... Это слабость и неправильно. Поэтому ещё раз процитирую: apteka писал(а): Исключительно важно распознать БЛ как можно быстрее и поставить: - внутреннюю защиту на объем отсасываемого у вас; - полный блок на тщательно внедряемое в вас чувство ВИНЫ за результаты жизнедеятельности БЛ. и добавлю: - смело оставляйте БЛ наедине со их "беспомощностью" - это будет намного полезнее для БЛ, чем любые наши попытки отдать себя в их пользование! ![]() ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 03 авг 2015, 22:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
2 Shanti_Dreamer: ![]() ![]() ![]() Для тебя (в известной мне ситуации) самое главное - четкие границы помощи и ответственности. Мы с тобой об этом столько раз говорили... Я чувствую, что ты уже доросла внутренне (через бесконечные удары тебя головой об очередное...) до хотя бы частичного блока внедряемой ВИНЫ, но вот границы... И еще. Очень важная деталь - "здоровый и дееспособный". БЛ очень часто (практически всегда) сознательно или бессознательно становятся "немощными", "хронически больными", "катастрофически пришибленными горем" и далее по списку. Психосоматика рулит! "Я больная-слабая-эмоционально сломанная...", ПОЭТОМУ вы все должны носить меня на своей шее (ваши руки вам пригодятся делать ЗА МЕНЯ необходимое). |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 05 авг 2015, 10:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Беспомощная Личность |
apteka писал(а): Для тебя (в известной мне ситуации) самое главное - четкие границы помощи и ответственности. Мы с тобой об этом столько раз говорили... Я чувствую, что ты уже доросла внутренне (через бесконечные удары тебя головой об очередное...) до хотя бы частичного блока внедряемой ![]() точно так... apteka писал(а): И еще. Очень важная деталь - "здоровый и дееспособный". БЛ очень часто (практически всегда) сознательно или бессознательно становятся "немощными", "хронически больными", "катастрофически пришибленными горем" и далее по списку. Психосоматика рулит! "Я больная-слабая-эмоционально сломанная...", ПОЭТОМУ вы все должны носить меня на своей шее (ваши руки вам пригодятся делать ЗА МЕНЯ необходимое). Да, наблюдала не раз. И кстати вот именно в таких ситуациях, если всё-таки очевидно что "немощность" надуманная или вообще враньё (и такое бывало), то именно в таких ситуациях помогает не поддаваться - оставить БЛ наедине со своими "проблемами", и проблемы вдруг быстренько решаются... Но и настоящая немощность благодаря психосоматике (или несчастные случаи типа падения) конечно вполне реальны и тоже бывали у нас - знаю, о чём ты... Но это да... Закусив удила - помогать. Здесь другого не представляю. Хотя вот именно здесь нужны личные внутренние границы, да? ![]() |
Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |