Приду, чувствую, что все это не случайно. Просто ощущение, что сама с собой и своими мечтами знакомлюсь... И вам спасибо, и мужу огромное. Он все никак понять не мог, а я объяснить не знаю как - у меня ощущение такое последние полгода, будто с меня панцирь обдирают, и больно, и сладко. И чувствую себя свободней насного, только пока привыкаю, как жить вот так наживую, без панциря.

Аптека, у меня вопрос по озеру... Несколько раз еще возвращалась туда после первого раза. Ну во-первых, после первого раза я без слов медитации достаточно просто себя туда отправляю, тут даже во время недавнего ПМС себя реанимировала, когда поняла, что у мужа терпение на исходе

На 3й или 3й раз. точно не помню, было ощущение, будто рядом со мной кто-то плавает или летает - один раз было что-то вроде енота, другой раз - голуби белые вокруг. Хочу погладить, рассмотреть поближе - все видение как будто отрубает, и я засыпаю. Что это может быть? Возникате подозрение, что это моя не к месту разыгравшаяся фантазия

Ты уже уехала, наверное, но вдруг в поездке выйдешь на связь.

Это абсолютно правильно и нормально переходить на Озеро мгновенно! Я об этом писала много раз - тренируйтесь, чтобы потом при необходимости мгновенно там оказываться. У тебя с твоим Озером мгновенное совпадение произошло, поэтому без всяких тренировок это происходит. Поздравляю!

А вот то, что кто-то стал появляться "из животного мира", говорит о том, что Теневые твои выстроились в очередь. Скорее всего, придут в поездке - для чего-то они именно сейчас начали появляться. С нетерпением жду продолжение. Только помни, с Теневыми приходи в закрытую зону:

apteka07@gmail.com

Аптека, милая, если буду немного несвязно писать, не обращай внимания. Ладно?

Только что впервые была на своем Озере и не совсем еще вернулась из этого состояния, ощущений много и еще не приступила к их перевариванию. Видела себя сначала как бы сверху, лежащей скорее на плоту, чем на лодке, в длинном белом сарафоне с распущенными волосами. Потом ОЩУТИЛА себя лежащей на этом плоту. Ощущения были такие: кисти рук как волной накрыло теплом, пальцы и ладони колет как будто иголочками (как при слабых разрядах тока), руки выше локтя онемели. Ноги тоже стали тяжелыми, а ступни горят и колет, голову - я прям физически ощущала как ее прижимает к подушке чем то тяжелым, в районе переносицы. Потом я как-то оказалась в воде. Вода теплая, приятная. Я ушла вниз, плавала как русалка, мой сарафан был в качестве хвоста и совсем не мешал находиться под водой. Чувствовала себя спокойно и уютно - ощущение, как будто я дома. Сильно глубоко заплывать не стала. Потом меня как будто вынесло на берег. Хожу босиком, никакого дискомфорта. Чувствую, что все ЭТО - горы, небо, озеро, берег, - МОЕ. Пока ходила, ноги так кололо иголками! Посидела немного на берегу, брала камушки, гладкие такие и кидала их в воду, смотрела на круги. Потом краски стали серыми и пошел дождь. И это тоже был МОЙ дождь. Он меня всю намочил, но я не пряталась от него. Я его ЛЮБИЛА и знала, что скоро он пройдет. (да, из озера я всегда "выходила сухой", мокрой была только в нем).

Потом я поднялась в небо. Я лечу. Лечу так высоко. Вижу свое озеро, свои горы, и снова ощущение, что это все МОЕ, что все Это и есть Я САМА. Как будто я и летаю, и в то же время являюсь всем этим. Потом я снова оказалась на плоту. Лежу, волосы мои и одна нога в воде, хорошо как! Потом меня потянуло вниз. Снова нырнула в глубину, уже глубже, чем в прошлый раз. Где-то в стороне вижу девушку, тоже с длинными распущенными волосами, причем рот у нее заклеен. Она как будто тонет и хочет выплыть наверх. Знаю, что это тоже я. Страшно как-то стало, но подумала, что мне себя бояться не нужно и подплыла к ней. В глазах ее страх... И тут меня воронкой стало затягивать в глубь озера, на дно. И чем ниже я спускалась (даже падала, можно сказать), тем сильнее становилась воронка, тем темнее и холоднее становилась вода. Потом совсем темно... Тянет все ниже и ниже... И внезапно я попала в свет. Яркий такой. Оранжево-желтый.

Сначала подумала, что может это огонь. Нет, оказалось просто свет. Причем теплый и какой-то материальный, как дым что-ли, только плотный и сочный. Когда пригляделась, оказалось, что я нахожусь как будто в огромном аквариуме, внутри которого этот свет. Тут были еще люди, маленькие, меньше меня, которые хотели выйти из этого аквариума, но не могли. Это были девушки с распущенными длинными волосами. И я знала, что все они - это тоже я. Я подлетела к потолку этого аквариума и расскрыла его наружу, как ворота. И с потоком воздуха этот свет и эти девушки вылетели из аквариума. Я как бы тоже поднялась и оказалась в каком-то тунелле. Это был тоннель сквозь мои горы. Круглый такой, стены как будто из светлой желтой глины.Он петлял, а я все шла по нему шла. И оказалась на вершине огромной скалы, откуда даже мой мир с моим озером казался маленькой далекой бухточкой среди всего остального. Причем то, что было внизу, было как будто зеркальным отражением того, что было наверху (типа неба что ли). Солнца не было, как рано-рано утром бывает в приглушено светло-серых тонах. В общем, только я, маленькая такая и все это необьятное.

А потом я снова спустилась к себе в гавань. Уже в траву. Цветы, целая поляна цветов. Ромашки белые и разноцветные какие-то. И высокие, потому что я смогла их обнять целую охапку, зарылась в них лицом, чтобы ощутить запах, но срывать их в букет не стала. Потом снова я на озере. Хожу по нему босиком, не проваливаюсь. Вода такая теплая и густая, как будто мягкий гель или силикон что ли... вот на этом я и решила остановиться.

Правда давление на голову и иголки в ладонях и ступнях ушли не сразу. Особенно пальцы.

В общем, вот так прошел мой первый опыт погружения. Видимо с фантазией у меня нет проблем ))). Что бы это могло значить?

Прости за задержку - разгребаюсь после долгого отсутствия.

Если бы было срочное, ответила бы сразу.

Если честно, ничего для трактовки пока не вижу.

У меня на Озерные видения особый механизм встроен - подруг знают. Тут ничего не откликнулось почему-то. В принципе, подобные видения бывают часто, но по отдельности. У тебя как-то всего много и вперемежку: разные слои Озера, разные фигуры и взаимодейчтвия с ними, берега, полеты, скалы, аквариумы в Озере и т.д. Ты не слишком ли впечатлительная? Не могло тебе приведеться то, о чем читала у других. Я вообще стараюсь с конкретными видениями на Озере уводить людей в личку имено для того, чтобы другие не подхватывали эти видения как "обязательный набор".

Если будет что-то ещё, пиши лучше на apteka07@gmail.com

Девочки, Белая и Филка, Аптека обязательно ответит, но попозже! Подождите, пожалуйста!

Я, конечно же, впечатлительная... ))) Буду продолжать работать дальше. ))) Спасбо!

Вот я и говорю...

Ты и по жизни, похоже, переносишь всё с других на себя.

Сколько тебе лет? Кажешься и ведешь себя намного моложе паспортного возраста?

Впечатлительность, если она помогает понять других - прекрасная черта.

Но при этом необходимо четко понимать, КТО ТЫ. Понимаешь задачу и проблему?

Если ты не понимаешь, кто ты сама и из чего состоишь именно ТЫ, твоя впечатлительность - отражение необходимости ОПРЕДЕЛИТЬ СЕБЯ ЧЕРЕЗ ДРУГИХ. Иногда эта необходимость принимает уродливые формы, когда человек полностью теряет себя. Будь осторожна!

Ой, Аптека...! Ты прямо как в воду глядишь... впрочем, как всегда... )))

А ведь, я не так давно только осознала то, что ВСЮ ЖИЗНЬ стараюсь встать на место другого, прежде, чем что-то сделать или ответить. Всегда пытаюсь найти объяснение или оправдание каким-то поступкам людей, понять их. До меня, "дошло", что с этим "пора завязывать", потому что, по отношению ко мне, например, очень мало кто из людей (можно даже смело сказать, что практически никого) относится с таким же пониманием. Все в основном руководствуются исключительно своими интересами. И мне, наверное, тоже надо этому научиться. Хотя я не могу сказать, что всегда и у всех иду на поводу. Нет. Я знаю то, чего хочу (ну или думаю, что знаю ) и обычно добиваюсь этого. И со стороны меня считают довольно сильным человеком - такой хорошо созданный и поддерживаемый образ, - ведь внутри я этого не ощущаю. Вот и получилось, что дожив практически до 31-го года, пришла к выводу, что это мое сопереживание, понимание, вежливость и корректность в конце концов - просто мешают мне быть собой и жить СВОЕЙ жизнью. И теперь, пытаясь с этим бороться, бросаюсь из крайности в крайность. )))

А так хочется быть самодостаточной во всей полноте этого слова..! Жить, не оглядываясь ни назад, ни по сторонам... Только не подумай, что я эгоизм крайней степени имею ввиду, говоря "не оглядываясь"

Как интересно... Параллельно с тобой в моей ветке идет разговор о том КАК НАУЧИТЬСЯ понимать других. Неумение мешает. А тебе мешает УМЕНИЕ.

Как всегда - нужна золотая середина и понимание ограниченности своих возможностей.

Понимаешь, Прелестный Цветок с нежным запахом, понимание людей, умение мгновенно поставить себя на их место, дар со-чувствия в приложении к возможности сочувствия - прекрасное качество! Ценное, ценимое, полезное!
НО! Если ты при этом не держишь свои границы, если нет непоколебимого Внутреннего Стержня, обладатель этого качества всегда будет мячиком под ногами толпы детей.

Оглядываться надо!

Понимать других надо!

Бороться со своей вежливостью и корректностью НЕ надо!

Надо добавить к имеющемуся в наличии четкое понимание СЕБЯ, своих интересов и умение ТВЕРДО настоять на своем, если чувствуешь свою правоту.

Жестко и жестоко - два совершенно разных слова и понятия. Вот и тут так - проявить твердость не означает идти по головам или расталкивать локтями.

Как правильно ты все пишешь!

Знаешь, мне кажется, что какой-никакой Внутренний Стержень у меня все-таки должен быть. Потому что, если оглянуться назад, то не вся моя жизнь была окрашена розовыми красками. Есть моменты, которые очень непросто было пережить. И как сказал кто-то: "что нас не сломает - то сделает сильнее", а я все-таки думаю, что не сломалась, то это подразумевает, наверное, наличие Стержня. По крайней мере, надеюсь на это. Хотя, насчет его непоколебимости - вопрос, конечно, интересный )) .

А вот с четким пониманием СЕБЯ - здесь совсем все запущенно. Даже незнаю, потеряла я себя или вообще не находила..? И как узнать?

А сейчас как будто сил нет, чувствую себя какой-то "разобранной". Как внутренний мир свой к равновесию, гармонии привести? Других вот могу собирать, поддерживать, а на себе заклинило как-то.

Конечно, есть Стержень! Проблема в том, что ты его не видишь. А коли так - позволяешь его колебать. А должен быть непоколебимый!
А разбираться с собой в твоем случае просто - отнесись к себе как постороннему человеку. Опиши себе свою историю и дай сама себе советы так как если бы это был другой человек.

Я так и сделаю. Сегодня же начну "писать историю" )) . Вот только боюсь, что не везде я смогу дать себе четкую оценку ситуации. Ведь когда включаются эмоции, разум начинает тормозить и подхрамывать, выдавая немного однобокую информаци. Ну у меня так по крайней мере.

А можно будет если я то, что напишу тебе тоже отправлю? Чтобы можно было на некоторые вещи взгляд "со стороны" узнать? Правда, много у меня там всякого... )), за пол часа и без пол литра, как говорят, не разобраться. ))) ??

И еще, я пока не готова почему-то выставить свою историю в массы. Можно будет отправить ее только для тебя?

А ты пиши БЕЗ оценок. ФАКТЫ. Складывай их, сортируй, классифицируй, отправляй в отдельную категорию "диких зверей" - свои поступки, которые тебя саму потом приводили в недоумение.

Выводы придут потом. Скорее всего, неожиданные для тебя самой.

Ты пиши, пиши, потом поговорим о том, что и куда. В любом случае, не сюда - здесь специфическая тема.

Несколько раз за последние дни ходила на озеро.... Вернее "летала", потому что вначале я вижу именно картинку сверху: озеро, небольшое, почти правильной овальной формы, среди высокого леса и холмов. К нему нет ни одной тропинки и подхода. Лес высокий, сосны, по-моему. Вижу себя в лодке. Весел нет, лежу на дне, с закрытыми глазами, на спине, длинная белая рубашка-платье. В лодке спокойно, даже дышать сразу спокойнее начинаю, когда там себя чувствую. Лодка к берегу подплываает, но не в плотную, маленький песчаный берег и сразу темный лес. Именно, когда смотрю на него из лодки - он темный. Помню, что хотела выйти, но боюсь, в воде спокойнее. И еще, когда решила посмотреть в воду, сразу в ней оказалась. Тоесть если лежу на спине - то в лодке, а если вниз лицом - то в воде и смотрю как бы на себя из глубины. С водой как одно дыхание получается, движения вообще никакого нет, ни ветра, ни волн. Вот только вода темная очень внизу, и ощущение, что дна вообще нет, и ничего живого тоже.

И еще, как-то давно, года два назад еще, пыталась по одной методике "учителя" искать. Получилось почти сразу. Так вот, в этот раз есть ощущение, что это где-то рядом, та тропинка, дом и скамейка, где-то там в лесу.

Хорошее Озеро - правильное.

Окружение пугающее - по жизни ситуация такая. Прояснишь свою ситуацию, лес уйдет.

Темная вода с ощущением очень большой глубины - самое оно!

Учитель придет на берег, когда ты перестаешь бояться на него выйти.

А из Озера придут Теневые - нереализованные твои сущности, с которыми надо разбираться. Бояться их не надо, хотя они бывают очень неприятными и страшными на вид. Если появятся, пиши мне в личку.

С толкованием происходящего на ТАКОМ Озере лучше в личку: apteka07@gmail.com

Обозначь свой ник и напиши подробно о том что там у тебя происходит.

Я можно тоже расскажу о своем Озере?

Во-первых, я его вижу всегда сверху сначала. Зеленые холмы, в них Озеро. Еще вижу, как спускаюсь по тропинке, узкой такой, в зарослях, к самой воде, где меня ждет плотик, почему-то не лодка, а именно плотик. Иногда вдруг вместо гладкой поверхности, какая должна быть на озере, вдруг оказывается течение, довольно быстрое, как у горной речки. Это что? И еще иногда я плаваю в озере, но не медленно, как плавала бы в реальности, а быстро, как рыба, скользящим таким движением, как будто прорезая воду, ныряя и выныривая.

Перейди в личку, ладно? apteka07@gmail.com

Я много раз писала - на Озере каждый выбирает "плавсредства" или их полное отсутствие САМ.

Как хочется и можется. Как ЕСТЕСТВЕННО.

Изначальная ОБЩАЯ установка с лодочкой дается исключительно потому, что многие не умеют плавать.

Если почитаешь в коментах здесь и в ветках, кто-то сразу в Озере оказывается, кто-то тропой подходит и потом заходит в воду, кто-то долго на лодочках или плотиках рассекает и т.д.

То же самое со скоростью плаванья и просто с манерой обращения с Озером. Кто-то плавает, кто-то лежит на поверхности, кто-то ныряет.
И не торопись - Озеро должно привыкнуть к тебя, а ты - к Озеру.

А что делать тем у кого реакция по первому типу?

Оно вроде как и хорошо, но есть большой минус - без стресса не работается

Ничего особенного не делать.

Знать эту свою специфику и контролировать процесс, не допуская срыва. Ставить себе контрольный срок РАНЬШЕ обусловленного обстоятельствами, контрактом и т.д. Просто всносить в календарь другой день. Я сама так делаю.

спасибо Аптечка тебе за это стредство от стресса - у меня сын идет скоро в первый класс, было прощание с садиком ..., конечно многие мамочки даже всплакнули - привыкают люди к хорошему )

а школа ведь - это нечто другое ..., там уже не посидишь не побалдеешь , вобщем взрослеет сынуля и волнуется мама ( то есть я )

Счастливо вам обоим!

И учительницы хорошей и доброй!

Уважаемая Аптека, много слышала о том, как Вы помогаете людям. Прочитала Ваш пост про Озеро. Девушка Уточка подсказала. Даже не знаю , как и написать, после того, как постаралась представить все это ( я честно старалась, в полном одиночестве и тишине), я даже подумать не могла, что у меня на это - будет такая реакция. Я расплакалась и не просто всплакнула, а рыдала как идиотка наверное минут 20. Вы же не сами про это озеро придумали, наверное есть какие либо объяснения различным реакциям? Что-то мне не по себе немного, может уже не к психологу, а к психиатру пора? Все что я чувствовала в данный момент, это дикую усталость и слезы полились сами. Напишу больше,попробовать хотела скорее ради любопытства, подумала, если другие в это верят и пишут , что реально ОЗЕРО работает, легче становится, решила , а почему бы и нет. Но то, что мне станет ТАК, признаюсь не ожидала.