У вас просто очень разные темпераменты. В моем случае мы обое с мужем бурно ругаемся и очень быстро миримся и все забываем, не важно, чего мы там могли наговорить. А что выступает триггером такого поведения мужа, из-за чего он заводится? Мне кажется, театр нужно именно в эту сторону направить, чтобы конфликты гасить на корню, не давая мужу повода сорваться на х...ню. Или же постараться не придавать значения словам мужа, сказанным в пылу ссоры - решить, что он на самом деле этого не имел в виду и, если он ищет примирения, вести себя с ним тепло и нежно, как-то так мне кажется

Опасно... Нужен выход эмоциям. Может, пусть лучше выговорится, пусть даже
но не заводиться самой, зная, что он быстро начнет мириться.
Вот здесь и нужен Театр - ты, Skydiver, режиссер, даешь тебе же, актрисе, указания, как спокойно построить сцену, не срываясь в расстройство и обиду.

2 Skydiver:
Девонька, я видела тебя в общении с сынулей. Ты была беременная, смертельно усталая и мечтавшая об одном - спокойно полежать 10 минут. Щааааас...
Я бы сто раз рявкнула и ссадила пацана, а ты раз за разом нежно принимала его "помощь" с прыжками на тебя. И МУЖ ЭТО СНИМАЛ на камеру. Значит, наблюдал и ФИКСИРОВАЛ почему-то.
Ты - изумительная Мама, дорогая! Именно поэтому я верю каждому слову в описании падчерицы. Я знаю, что ты делаешь всё возможное и невозможное, чтобы создать для ребенка возможность вырасти ЛУЧШЕ чем с родной матерью.
НО! На определенном этапе тебе приходится делать выбор между интересами и ЗДОРОВЬЕМ твоих детей и этой девочкой.
Я молчала до последнего, надеясь, что кто-нибудь спросит-скажет...
Скажи, а ты понимаешь, КАКОЙ вред УЖЕ нанесен твоей дочери тем, что тебе - БЕРЕМЕННОЙ ею - пришлось иметь дело с капризами, истериками и претензиями?
А какой вред наносится ей сейчас, когда маленькая дрянь мотает тебе - КОРМЯЩЕЙ ГРУДЬЮ - нервы, а её папа, ИДИОТ, добавляет свою вонючую "вишенку" про якобы возмущенных якобы "друзей" на её не менее вонючий "тортик"?
В тебе накапливается ОТТОРЖЕНИЕ. Это передается Ребенку через кровь и молоко.
А это - прямой путь к аутоиммунным заболеваниям: ревматоидный артрит, красная волчанка, люпус, Крон и т.д.

Осознай это сама и СПОКОЙНО объясни мужу, что он может встречаться с дочерью где угодно - ты отпускаешь на вечера, дни, отпуска. Ообенно, если будет няня. Но БОЛЬШЕ ты не собираешься безропотно позволять гробить твоё здоровье и, главное, здоровье ВАШЕЙ дочери.

2 apteka:

Я просто прагматик в воспитании. У малыша был очень правильный посыл, укрыть уставшую маму своим любимым одеялком, от сердца ж оторвал, можно сказать, для эгоцентриста-двухлетки это ого какой поступок! Вот папа и схватился за видеокамеру от удивления. А я по той же причине уж потерплю и не буду шугать, чтобы не зарубить этот добрый поступок плюс все остальные, которые он в будущем мог бы совершить. Подробности реализации - дело наживное, научится


Для меня очень много значат твои слова, спасибо... Каждый день столько родительских сомнений и решений, что трудно сохранять уверенность в себе. А она нужна, невозможно справляться без установки "я мама и я тут решаю, а не родня, не врач, не воспитатель, не знакомые, не доброжелатели на улице, не книжки про детей". Я знаю, что делаю.

Муж какой-то совсем невежливый стал. Не было бы деток - ушла бы без оглядки. Надоел и устомил. Но во-первых, детки, которых я хочу видеть каждый день, и чтобы у них не было беготни между двумя домами, во-вторых, муж вообще-то заботливый и ответственный, мотивация правильная, а вот реализация... Реализация еще хуже чем у моего сына Видимо, мне отвертеться от воспитательной работы над собой и мужем. Обдумываю, как добиться того, что мне нужно. Театр трудно даётся, какое внутреннее пионерское чистоплюйство не даёт, самой не нравится. Чувствую себя тупицей. Но ниччё, подумаю ещё.

Два полезных достижения: пока я не поняла, как мне действовать, но я уже контролирую свои отрицательные эмоции той самой мыслью, чтобы малышке их не скармливать. И не чувствую, всё, что всколыхивается внутри, сразу же и гасится. Второе - поняла, что я слишком придираюсь к незначительным вещам. Вот вчера вечером муж погнал меня надеть теплые носки, увидев, что я кутаюсь в куртку, но хожу босиком, протормозила я совсем, я недовольна была тем, что он "груб и неженственен", а по сути какая разница? Во-первых, заметил проблему, во-вторых, придумал как помочь. Ласковое слово бы тоже не помешало, конечно, но так ли оно мне позарез нужно? Фигня всё. Буду себе твердить: форма - фигня, главное - содержание


Знаю. Я совсем недавно смогла при помощи той методики "возврата в прошлое для помощи самой себе" освободиться от кошмара, который был со мной всегда, то оказались ощущения еще неродившегося ребенка, которому очень страшно и одиноко (мой дед-алкаш зажигал по полной, когда мама была на последнем месяце, спасибо что не покалечил никого).

Но при всем этом я сама достаточно натворила бед во время своей второй беременности. Она странная была: меня мутило до последнего дня, изжога, голова болела, бессонница, настроение штырило вверх-вниз, я не чувствовала никакой связи с малышкой и не радовалась ее шебуршаниям. Ну при интиме раз в полгода откуда ей было взяться, но вот же ж... За некоторое время до родов я всё-таки начала радоваться. А после рождения меня как-то беспокоило всё время, дышит ли она и вообще в порядке ли, я подскакивала к ней, нереально, не верится, что она есть. Большой телепатической связи как когда-то с новорожденным сыном нет. И если до полугода я как ни пыталась, не могла почувствовать рукой биополе у сына (я бесконтактный массаж умею немного делать и боль снимать), то у малышки сразу всё ощущалось, вот это удивляет. Она какая-то взросленькая, глаза серьёзные... Интересная девочка.


Хороший план. Но с двумя детьми мне трудно пока, старшему нужно внимание, физическая активность... В конце августа будет няня на неделю, пробный шар. А здоровье гробить ничьё больше не будем. Нервы под контролем. Сегодня Лиза снова у нас, поглядим. А неделю назад она была тут на удивление послушная, соскучилась по братику, и они вместе играли отлично. Надеюсь, что до неё доходит кое-что, что без ора и манипуляций оно как-то лучше...

Почувствовала перемены в тебе

2 razgovor:
Или сравнила оба дома, у нас все-таки поменьше голову задуривают...

Сегодня тоже все нормально было. Вот только бедняга полностью забыла таблицу умножения, которую папа ее заставил всю выучить в прошлом месяце. Она впервые в жизни что-то масштабное вызубрила, с боями, потом страшно радовалась, как так оно само из головы выпрыгивает... И впервые в жизни забыла. Страдала и вспоминала тут вечером.

С мужем понемногу обсуждаю наши проблемы. Как трудно, оказывается, удержать себя от упреков.

У неё ADD? Тогда многие проблемы надо совсем иначе решать.


Упреки БЕССМЫСЛЕНЫ. Мужчины понимают только четко поставленные задачи с вариантами решений, из которых они могут САМИ выбрать наиболее привлекатеотный для них. Попробуй формулировать именно так.

2 Skydiver:

У нее это происходит одновременно!

Обнадеживает...

Очень трудно! Ты права. Но оно того стоит, правда?

2 apteka:
ADD - очень и очень возможно. Она постоянно зависает на чем-то, забывает, теряет в школе одежду, жутко отвлекается, длинные объяснения не воспринимает... Таблицу умножения освоила, когда я предложила мужу заставить дочку не просто за столом сидеть, а переписывать по несколько раз умножение на 2,3,4... Потом она должна была рассказать выученное. И нет, никто не занимался диагностикой. А я об этом диагнозе мало знаю, но высказывала мужу это предположение зимой. Все равно если папа потащит ее к психиатру, то начнется страшенная разборка со скандалами

...Прием с четко поставленной задачей и вариантами решений - это ж классика воспитания тоддлеров Шутишь так, да? Наверное, не шутишь...

2 Skydiver:
привет)))
Не знаю как начать... Не чувствую себя вправе давать тебе советы, т.к. читала многое написанное тобой, открыв рот от уважения
Все что ты описываешь - для меня эквилибристика высшего порядка, недоступная моему пониманию. Просто читаю, и вспомнилась я с грудничком, по аналогии с тобой. Правда, ситуация у меня была сильно попроще. Если напишу бред - забудь и извини, пожалуйста.
Я помню такое состояние, когда ты - мама, когда - гормон хлещет, когда ситуация выходит из под твоего контроля. Мне, думается, что все дело в желании контролировать ситуацию. Думаю, что все это множится на состояние кормящей мамочки. Думаю, ты сможешь взглянуть и на ситуацию, и на мужа, и на дочку мужа под другим углом, когда отпустишь ситуацию. Т.е. по-возможности без острых углов выводишь себя за скобки данного уравнения. Снимаешь с себя все, что только можно. Папе и дочке даешь возможность остаться такими, какие они есть, а также дай возможность папе выполнять его роль (основную) в воспитании дочери, пусть он сам совершает ошибки или наоборот, делает правильные телодвижения. Контролируй только собственное поведение на предмет "поменьше влезать". Ты берешь на себя чужую ответственность, и тем самым только оттягиваешь резинку, которая ударит по тебе же. Никого не волнует, что у тебя как раз хватает воли, ума, терпения общаться с дочкой БМ так, чтобы девочке в будущем было лучше. Своим поведением все действующие лица, на мой взгляд, просто умоляют тебя дать им возможность поступать так как они хотят=могут=умеют.
Но это сугубо мое ИМХО, которое к тому же весьма издалека. Ни в коей мере не хочу задеть .

2 razgovor:

Ну, таков сейчас мой выбор. И если вдруг результат себя не оправдает, то хоть научусь чему-то полезному

Можно я ОЧЕНЬ вежливо спрошу (исключительно из уважения к твоему многочленному материнству): "КАКОГО ХРЕНА????????????"
Никуда папа не тащит. Никакого отношения к психиатрии ADD не имеет.
Есть школьные психологи, чьё внимание надо аккуратно ОБРАТИТЬ на проблемы ребенка, после чего дается направление к специалистам, проводящим тесты, после чего ГОСУДАРСТВО обязывает школу (и дает школе дополнительные средства) заниматься с таким ребенком индивидуально: приставлять ассистента; давать ДРУГИЕ тесты и домашние задания и т.д. Плюс - медикаментозное лечение под наблюдением врача.
Чем быстрее поставить диагноз и начать ПРАВИЛЬНО обучать ребенка, тем меньше отрицательных последствий в будущем.
Кстати, она может прочитать страничку детской книжки и потом ответить на элементарные вопросы по тексту? Типа - "сколько уточек клевали бедного лебеденка?".

2 Lelej:

А кому же еще её контролировать? Я бы с удовольствием не вмешивалась в воспитание дочки мужа и вообще бы не интересовалась ничем, но - она часто общается с моим сыном, ее присутствие сильно влияет на то, как наша семья проводит половину выходных и отпуск, на неё платятся немаленькие алименты из семейного бюджета, она занимает отдельную спальную комнату в доме, из которого мы собрались уезжать из-за того, что не хватает одной спальни... Если я начну делить и отторгать - будет скандал. Если пущу всё на самотёк - всё равно начнётся какая-нибудь фигня, и ситуация потребует каким-нибудь боком моего вмешательства. Мы слишком все завязаны. Приходится искать, где та правильная граница между моим и не моим, и это не просто пустить все на самотек. Очевидно, что и не контролировать всё, не моя зона ответственности, да и тупо не хватает ресурсов.

Ситуация осложняется тем, что кое-кто очень любит игру "Давай делай сама, ты же можешь, а я нет, но я потом приду весь в белом и раскритикую". Это, конечно, хороший способ закалки самооценки, мало ли кто что уже опосля говорит, я сделала как могла, сама - и точка. Но помногу оно утомляет или просто бесит. Как от этого отбиваться или более хитро отучить - хрен его знает... Мы дополняем друг друга в этой игре...

А нельзя придумать причину, по которой ты в этот раз не можешь что-то сделать? Ты устала, приболела, тебе нужно заняться чем-то другим - подготовкой к работе, подготовкой няни и т.п. Я просто сама такая - я все продумаю, спланирую, организую и т.д. лучше, ну так вроде как сам бог велел мне этим заниматься. Потом это воспринимается как данность, за которую благодарить незачем, а вот на недостатки нужно указать - исключительно в рамках "конструктивной критики", ага. При этом критикующая сторона привыкает, что ничего делать не нужно, и разучивается думать самостоятельно. Вроде как своими руками мужчину инфантилизирую. Мне муж периодически уже говорил: "придумай, чем нам с моей дочкой заниматься". Мол, поскольку мы вместе проводим время, то это моя обязанность быть массовиком-затейником, а то он сам не знает, что придумать. Планирование всех поездок, поиск дома, куда мы переехали, - преимущественно на мне. Так что пытаюсь забивать периодически и перекладывать ответственность на партнера - для его же пользы. В другой теме обсуждали, что мужчине нужно давать запрос, который он выполнит как "Дело". Муж сейчас новый холодильник ищет - два месяца всего прошло, уже почти заказал

2 sunnycat:

Ну ничего, главное, он что-то делает. А ты его потом похвалить сможешь. Мне такое даётся очень трудно. Постоянно зуд в ручонках сделать самой, быстро и чётко вместо мужа.

Так я сама такая же. Работаю над собой На самом деле, не так тяжело, как кажется - завалиться на диван кино посмотреть всяко приятнее, чем контролировать и все самой делать

2 Skydiver:
2 sunnycat:
2 martha:
Проблема всех поголовно сильных женщин... Сама-сама....
Девочки, милые, не стесняйтесь просить о помощи, не стесняйтесь признаваться что вам тяжело, что не хватает сил, не знаете как это сделать. Говорите о том, что вы без него не справляетесь!
Не торопитесь сделать быстро, хорошо, вовремя и незаметно!
Дайте мужчине почувствовать, что ДОМ держится на нем, даже если это вовсе не так. У нас просто нет другого выхода.
Не забудьте побыть "избалованной девочкой" - похныкать, поныть, попросить, заглядывая в глаза своему "зайке" о помощи! (Вижу в ближайшем, что называется, окружении оба примера...)
И, пожалуйста, не называйте ЭТО манипуляциями, это просто один из самых надежных способов привлечь мужчину в ДЕЛО.

И в эту тему переношу:

2 razgovor:
у меня видео не показывает толком, может собрать ролики этого дядьки в одну тему? чтоб потом посмотреть

2 Skydiver:
да я сама понимаю, что сказать проще, чем сделать . К сожалению, сама стою пред этим вопросом:" сделать самой проще" и не могу его нормально решить. Может, ошибаюсь, но вилка проста: либо ты делаешь сама и несешь сама ответственность за результат, что значит ты в итоге будешь плохой (хоть тресни!), либо отдаешь (а попросту впихиваешь иногда) ответственность за родительские обязанности мужу, маме девочки и девочке - ответственность за ее поведение. Во втором варианте тебе тоже ни для кого хорошей не быть. Шансов быть хорошей у тебя просто нет.
Ты идеально вписываешься в роль прокладки этой ситуации, ты всем удобна именно в таком виде - зачем ТЕБЕ это? Видишь ли, к моему стыду, мне проще говорить - я сейчас свободна как ветер и в своей семье я эту проблему не решила. Это просто рассуждения про "хоженные" тропы. И ситуация непроста, но не нова - на лезвии бритвы.
И рассуждения мои просты, если позволишь. Коль скоро ты выбрала семью, а не жизнь сама по себе, имеет смысл дать им всем пошевелиться (а не только себе):-) - это такой способ сохранения семьи или эксперимент (если захочешь взглянуть под таким углом ). Как сделать это в деталях - давай обсудим, накидаем тебе что-нибудь по ходу дела. Начни пока с намерения, хоть и выглядит все это нереализуемым. Попробуй. Дай себе и им шанс. Фиг с ними - пусть посопротивляются. Сначала, главное - чтобы ты понимала ЧТО ты делаешь и ЗАЧЕМ, а потом будем думать как.
Вполне возможно, что придется отслеживать каждую манипуляторскую мелочь и раскручивать ее, до того состояния, чтобы они сами выполняли свои дела. Помни - им удобно, а тебе - нет. Тебе и шевелиться, причем с таким видом, что ты не понимаешь ситуации (театр).

Очень точное определение, выданное подсознанием.
ПРОКЛАДКА.
Этакая нужная в женском хозяйстве штука, прямо-таки необходимая в некоторые дни месяца, брезгливо-убираемая после использования по назначению и стыдная при случайном обнаружении постороними в виде части содержимого твоей сумки.

Ничего не напоминает?
Скай ДОЛЖНА решить все проблемы ЧУЖОГО ребенка; Скай не видит за это никакой благодарности; Скай имеет ситуацию "мордой об стол" в связи с тем, что бедному мужу было стыдно-стыдно за ЕЁ поведение с ЕГО девочкой перед ЕГО друзьями.

ПРОКЛАДКА.

2 Skydiver:
ты находишься внутри ситуации и кажется, что вариантов нет. Но только кажется. Ты пишешь:
1) ее присутствие влияет на твоего сына. Это как раз "острое место" для того, чтобы подумать. И не раз, а постоянно, во всех мелочах.
2) ее присутствие влияет на то, как вы проводите выходные. Сложилось впечатление, что тут все решено без тебя, а значит, и контролировать тебе нечего. Пусть идет, как идет.
На самотек пустить надо - иначе никак. Все должны уперется лбом друг в друга, без всяких прокладок. Это только их взаимодействие, я бы даже сказала дуэт кое-кого кое с кем))). У тебя есть свои задачи. Не сделать всем хорошо, не быть хорошей (недостижимо, а они подгоняют тебя к этой роли, говоря "ты не такая, не то делаешь", а тебе хочется доказать). Это не твои задачи. Твои задачи вывести из под огня сына, малышку и себя. В их парном танце ты по максимуму и отсвечивать не должна, не то что спасать-помогать. Территория-то огневая, а не рядовая. А аргументы у тебя железные - ты кормящая. Короче, срочно требуется ослабеть. Непросто это, по себе знаю, убить легче Только не делай резких движений, пока не доведешь до конца эту партию. Как в песне : парня в горы тяни-рискни, не бросай одного его (короче там поймешь кто такой, надо ли и т.д.). Короче, не торопись с реакцией (горомоны - осторожно).
А еще наблюдай за ними. Я думаю, они у тебя неплохие ребята, просто опыта нет. А теперь будет.

2 Скай:
просто хочу обнять тебя. И как могу подпитать.

2 asya:
Ам-ам! Спасибо

...М-да, сейчас и проверим, как оно: старшей девочки не было у нас недели три, что ли. Через полчаса муж ее привезет, и до утра вторника будем тут. Походу мы тут другой дом пытаемся себе прикупить, отдельная история. И я отправила лесом няню позавчера на второй день испытаний и осталась на три дня одна дома с малышкой и пацаненком, но мы провели время лучше, чем с той няней. Ну вот...

2 Скай:
Удачи вам во всем!

Представляю...