НИКАК. ЖИТЬ спокойно и любить друг друга.
На руках стоит рассматривать линии, бугры и т.д. ТАЛАНТОВ и некоторых особенностей характера. Иногда они (эти данные) полезны.

Доброе утро!
Почитываю портал, а перед этим БХ читала уже наверное около года. Было просто интересно почитать умных людей. Но видимо пришло время просить совета.
Живем с мужем уже давно, жили вобщем не плохо, дети есть. Но вот последнее время какие-то меня сомнения берут что нам с ним дальше по пути
Пока я даже объяснить не могу это все и выразить. Очень странное чувство. Мне кажется перестали понимать друг друга. Ссориться начали из-за мелочей и не из-за мелочей. Ловлю себя на том у меня отношение ко всему изменилось. Те если раньше в какой-то ситуации мне с ним было так же хорошо, то теперь меня эта ситуация не устраивает. До него донести не могу - слов не нахожу, по этому если выражаю претензии мы ругаемся :(.
Примеры что в голове всплывают мелочными какими-то мне видятся, но их много. В основном в поездках разногласия. Только что вернулись из 11 дневной поездки по Европе с детьми, пыталась говорить ему что хочу вот так и так - ответ обычно один, ты хочешь банального. Наверное да я хочу банального и удобного. В итоге всю почти поездку терпела не удобство для себя. А он ищет трудностей что бы с честью их преодолевать, а мне комфорта хочется теперь постоянно. В итоге вчера поссорились, гадостей наговорили, так противно сегодня. Не знаю даже как правильно совета спросить. Я наверное уже не такая молодая, мне хочется по другому все что бы было.
Что можно в моей ситуации сделать?

Муж из всего делает приключения. Мы не будем брать такси. До отеля около 2 км мы будем искать сами с рюкзаками и пешком, будем летать только с ручной кладью что бы не ждать багаж, в итоге не беру половину того чтобы взяла. Мы не пойдем обычными турмаршрутами, и не пользуемся туристическими автобусами –мы все ищем сами. А я хочу сесть в туристический автобус и надеть наушники с русским аудио гидом. Нет он будет таскать нас пешком по всем достопримечательностям не пользуясь транспортом, есть в ресторане мы не будем – это банально. Он будет кормить нас на берегу реки фруктами.

Не могу. Хочу комфорта. Но терплю, соглашаюсь. Как только высказываю недовольство – скандал. Причем стараюсь высказать аккуратно. Начинаются обвинения в том что я хочу банальностей и ему так не интересно, и по другому он ездить не хочет.

Выход видимо вместе не ездить вобще, те вобще не ездить, раздельно он не поедет. Он хочет что бы все вместе, всей семьей.

я предлагала, очень обиделся, сказал что я не хочу его видеть и принимать таким как есть

Боже. Я щас, не (отрывая попы от) вставая со стула, с разгону, влюблюсь в Вашего мужа.
Вот оно - Щастье!

2 Наумочка:
Подожди влюбляться. Дело тут не в том, что он любит все эти приключения, а в том, что делает "только так и никак иначе". А пожелания жены не учитываются.
Люди не обязаны любить одно и тоже, но для совместной жизни обязаны учиться понимать друг-друга, а для начала слышать, и искать компромисс более-менее приемлемый для всех.

2 Просто женщина:
Самоопределяться будем Рассказывайте почему раньше это было приемлемым, а теперь изменилось. Что в Вас самой поменялось? Пишите обо всем, не стесняйтесь. Чем больше и подробнее опишите, тем больше сами все поймете. А мы поможем.

На самом деле когда с двумя детьми мимо этих турмаршрутов ищешь туалет ... картина вот такой вот радужной не кажется или во втором часу ночи отель в незнакомом городе в темноте.
Это все здорово, но банально не удобно и утомляет своей дикой насыщенностью и неожиданными приключениями.

То есть, вы должны принимать его и считаться с его потребностями, а он с вашими не считает нужным? Такой подход во всем проявляется? И с самого начала отношений? И еще вопрос - отпуск оплачивает муж, или у вас более-менее равные доходы?


А я б за такое когти показала. Ежели это не поход, то какого черта я не могу взять с собой мою косметику и лишнюю пару туфлей? И с каких пор ужин в европейском ресторане стал банальностью? Вообще, что он вкладывает в понятие банальности? И где он работает, что ему адреналина настолько не хватает?

У меня просто чувство усталости, я хочу с утра встать позавтракать и отдохнуть в отеле. А он бежит покорять голубые дали. А я бы еще поспала. Все путешествия в туристических ботинках. Я туфли хочу. И далее по такой же схеме.

Да оплачиваем кто-что, мы мягко говоря не бедствовали пока. Работаем оба. Я обычно билеты беру, так как у меня есть интернет на работе и время на этот инет иногда, акционные билеты половить.
Но в ресторан мы не пойдем. Мы будем есть на берегу реки. Без туалета и помыть руки.

Отношение в остальном очень хорошее. Да конечно перекликается, но не настолько все контрастно как в отпусках. И отвезет, и привезет, и в магазин сбегает.
А с отпуская я не приезжаю с чувством отдохнула. С чувством что сдала очередной зачетный марафон.

Подумалось что может у меня уже возраст, когда усталость чувствовать начинаешь.
Работает начальником не большой группы офисной. Экстрима ему вроде как на работе за глаза и за уши, постоянная гонка и стресс. Но он хочет ярких впечатлений от поездок. Я хочу туфли, ресторан и спать. Банально да, амебно.

Он хочет приключений. Отпусков то не много, детей видим тоже не много. Хочется всей семьей побыть, всем вместе. А получается для меня сдача нормативов.
Разногласий - даже не найду что написать. Все упирается в отпуск. Не хочет по стандарту. Были в Израиле. не поехали в Иерусалим. Да конечно он много прочитал, провез по другим местам жизни Иисуса. Но в сам Иерусалим не поехал.

2 Просто женщина:
Если про отпуск, то, как девочки уже сказали - искать компомисс. Например, С 10 утра до 17 вечера покоряем голубые дали, а ночью спим в нормальном, заранее забронированном отеле. И, если я день-два голубые дали покорять не хочу, то иду одна на экскурсию. А дети пусть решают сами, что именно хотят сегодня делать.

А вы их в таком объеме не хотите. И, по хорошему, он должен это знать и с этим считаться. Можно организовать все так, что и вам будет комфортно, и ему с приключениями, и детям интересно.


Вы же хотели в Иерусалим, да? Наверняка говорили ему об этом? Что ответил? Снова - банально? А вариант, что вы без него на день-два туда съездите не обсуждали?

Абсолютно нет!!! ЕСТЕСТВЕННО. И необходимо для женщины!
Это он вам такие мысли "подгоняет"? Хочет рядом друга-товарища иметь, а не женщину? При том, что женщина этого НЕ хочет. Что правильно, на мой взгляд.


Так это в обе стороны работает! Вы - хотите комфорта и красоты, сна и отдыха, и это нормально, а не банально. Вы - такая какая есть. И он, получается, вас тоже такой принимать не хочет.
Тут не обижаться надо, а доносить друг до друга свою позицию. Можно письменно, что эффективнее. А потом решать как сделать, чтобы всем было хорошо.

Расскажите про Ваши с мужем разговоры на эту тему. Возможно, если форму чуть подкорректировать, то и содержание станет более понятным. Знаете, "вода камень точит".

Я согласна с Purna, что можно попробовать форму общения на эти темы немного поменять. Не может так быть, что вы говорите мужу о своем нежелании так, что его согласие будет похоже на слабость? Знаете, разговоры из серии "Да ты всегда..!" - "Да ты на себя посмотри...!" Может, если вы ему скажете, что вам плохо, вы не отдыхаете, вы так устали, что прямо нет ни на что сил - он сможет вас пожалеть и не выглядеть в своих глазах слабаком?

И кстати, может, действительно, приезжать в отпуске в какой-то город, использовать его как базу,а дальше свободная программа - при желании вместе, или по отдельности,

Простите... Может быть я (не женщина) Не понимаю...
Но ведь туфли-ресторан-спать можно вне отпуска. Хоть каждую неделю.
Нет, конечно, если работать дояркой или там на целине - тогда дааааа...
А так? В чём прикол?

И детей тоже в ресторан? И в туфли? И, не побоюсь этого слова, спать?

Прикол в том, что все мы разные. И даже разные в разные периоды времени. И отпуск хотим по-разному проводить, так как хотим. Когда-то туфли, спать, ресторан. Когда-то палатка, костер, котелок. А когда-то - я 10 дней молчу и даже жестами не общаюсь, 10 часов в день медитирую, и подъем у меня в 4:30, и ем 1 раз в день.

И женщине необходимо себя любить и о себе заботится. И прислушиваться к своим желаниям. Как, впрочем, и мужчинам тоже. Просто у женщин механизм жертвенности, как правило лучше "развит".


А это лучше у детей спрашивать. И организовывать чтобы ВСЕМ было хорошо.

2 Просто женщина:
А он был таким всегда или эти качества сейчас проявились?

Если не трудно, приведите пример насколько возможно дословного разговора на такую тему.

Наумочка, значит, женщина ДОЛЖНА полностью подчинить свои взгляды и вкусы желаниям мужа?
А как же ее интересы?
Допускаю, что один отпуск можно использовать для пешего турпохода, удовлетворить ностальгию мужа, но не все же...


Это смотря как работать...

Боже упаси! Что значит ДОЛЖНА?! Да ничего она не должна. Просто обоим будет лучше, если она будет этого ХОТЕТЬ. Тогда и он будет ХОТЕТЬ сделать ей приятное. И сам предложит эти туфли-спать.

Ой, мне кажется это очень опасное заблуждение. Из которого сначала жертвенность и стремление захотеть, а потом полное недовольство собой и потеря себя.
И очень не факт, что он вообще увидит, а уж что захочет.. Мне кажется тут надо говорить, объяснять, доказывать, отстаивать свое право на свое счастье. А попутно, разбираться в себе.

И не удивляться, если муж свалит в прерии
Нет, мне таки с мужем повезло

Не говорим мы, что он плохой. Этот разговор вообще, не про него, какой он. Пришел бы он - говорили бы о нем.
Он как лакмусовая бумажка для нашей героини. А задача - понять чего хочет она и почему она этого не получает? А потом научится договариваться и получать то, что хочет именно она. А не просто "научить себя любить и принимать все что тебе предлагают". А то, постоянно замазывая истинные желания ложными представлениями о правильности и неправильности, и до взрыва не далеко. И тогда будет уже не важно свалит он в прерии или нет. Или она сама его туда отправит, или захлопнет дверь в этих отношениях, или.. в общем, вариантов много. Но все они как-то не очень.

Ой сколько написали пока я на работе была.
Я попробую по порядку, но надо детей вести на занятия, а муж у стоматолога.
Так что скоро опять исчезну.

Работаю, два три вечера в неделю мы с мужем учим иностранный на курсах, остальные вечера - дети, уроки, поговорить, сделать что-то, помочь.
В выходные - в субботы домашние дела, в воскресенье с детьми - театр, музей, дача, родственники, погулять и тд

Муж отличный. Очень его люблю. Отношение ко мне вобщем и целом - прекрасное. К дому - дома все сделано. Краны не текут. Отвезет привезет. Но шибко активный. И последнее время мне хочется покоя что-ли. Те мне хочется посидеть перед телевизором, он не может. У него шило.
Тут на помощь приходит инет - может поторчать там. Я могу передохнуть.

Отпуска мы после подрастания детей начали планировать более активно, полностью самостоятельные поездки с частыми или очень частыми переездами, день - город, если море то одни апартаменты + каждый день новый городок обследуем, или гору, или что еще. Но видимо я стала сдавать. Он полон энергии и решимости. Дети - судя по тому что я вижу, рады. Хотя им тоже тяжело бывает, но у детей есть чувство - я смог, я молодец. У меня оно кончилось. Причем в ноябре начало кончаться - мы летали в Израиль. В январе кончилось совсем, три европейских страны за 11 дней.
И тут еще накатило - все женщины в шарфиках - сапожках, а я в мембранной куртке, мембранных штанах и ботинках. Не ну безусловно мне везде было комфортно в плане климата, тепла, сырости. Этого не отнять. Но не внешнего вида!!!

Я начинаю бояться следующей поездки, а план делается на год вперед.
Вобщем по этому и написала наверное. Следующая поездка - вдвоем. Мы такое практикуем один раз в год - вылазка только для себя. Без детей. И что-то я боюсь что я не выдержу его темпа.
Вот как-то так.

Мне кажется имеет смысл искать такую поездку чтобы и ему - интересно, захватывающе, активно; и Вам комфортно, с романтикой, ресторанами и "поваляться подольше".
И обсуждать с ним что вы устали и хотите немного сбавить темп и просто поматрасничать и предлагаете немного "разделиться". Например, он - на скалодром в 5 утра, а вы спите. В 10 встречаетесь на завтраке - делитесь впечатлениями, вы, какой сон видели, он - как там клево было лазать. Другой день - вы в массажный салон, он на дайвинг, обедаете вместе и идете в музей. В общем, вариантов много может быть. Я думаю, что и в тур-агестве могут посоветовать подходящее.
И главный вопрос - как все это правильно до него донести.

2 Просто женщина:
Вы описываете семейную жизнь на зависть всем. Муж умница, неконфликтый, работящий, активный, бытовые проблемы решает. Дети здоровы, развиваются, ездять по миру. Материальных проблем нет. Есть общие интересы. Изучаете вместе иностранные языки. Имеете возможность раз в год отдыхать вдвоем.
Я бы просто спросила: Вы пожаловаться или похвастаться пришли в "Советы в сложных ситуациях"? Если бы Вы не написали вот это:


Почему Вы делаете такие глобальные выводы из проблемы, которая на сторонний взгляд выеденного яйца не стоит? Ведь, из того, что Вы нам рассказали, получается, что единственная ваша с мужем проблема, что вы предпочитаете по-разному отдыхать и не можете договориться. У меня двоякое ощущение.
1. Если это действительно всё, что Вас не устраивает. То Вам надо научиться доносить свои мысли и желания до мужа и находить вместе компромиссные варианты. Говорите с мужем просто, понятно и по сути, и не ждите, что он сам догадается. Возможно, он искренне уверен, что активный отдых всем на пользу, вам стоит только втянуться и вы будете получать от него такое же удовольствие, как и он.
И не делайте глобальных выводов. Не раздувайте из мухи слона.
2. Возможно, вы что-то прячете от себя самой, какую-то более весомую причину недовольства вашей семейной жизнью. Тогда, надо научиться быть честной перед самой собой. Это совсем не просто, на самом деле. Признаться себе в этой причине и думать, как ее решить.
И ещё один вопрос. У вас всегда было все налажено, не было бытовых и материальных проблем? Или вы годами трудно шли к благополучию и только недавно все утряслось и устаканилось?
Если второй вариант. То причина кризиса может быть в этом. Трудности преодолены, цели достигнуты - наступает кризис. (Это в хороших семьях, в плохих он наступает в результате трудностей.) Нужны новые цели. А главное - отдавать себе отчет в том, что происходить. Почему у Вас батарейка сдохла? Ведь раньше она работала.

Тур-агентство для нас категорическое нет. Мы все делаем сами. Тут я с ним согласна. Что мы сами лучше знаем что нам надо. И дешевле в разы выходит.

Видимо плохо объясняю. Просто ему это все нужно всей семьей - что бы я оценила закат солнца в Хайфе, клубнику сидя на набережной Венеции - те он хочет давать вот такие вот впечатления. Он романтик. А я уже нет, мне уже не интересно стало. Мне нужен телевизор вечером. И сериал. Он совсем другой.

Дайвинг сто раз предлагала - у меня искривление носовой перегородки, сильное мне нельзя погружаться. А он говорит что без меня не хочет. Вопрос типа что он там один без меня делать будет, и хочет всю красоту видеть вместе. Объяснить что я от него в это время отдыхать буду не прокатывает, без меня идти не хочет.

С другой стороны, когда обижается то шумит на тему - не хочешь со мной иди одна, нам не подороге, ты не хочешь делать все с семьей, дети его поддерживают скорее. С ним интересно. А я хочу в теплый туалет, вымыть руки и в ресторан.