Здравствуйте! Принимайте новенькую
Помощи прошу, так как совершенно запуталась и не могу решить, что нужно делать. Ситуация такая: мне 36 лет, второй брак. От первого брака девочка 16 лет, от второго- двойняшки (скоро 5). Детей хотели оба, попытки увенчались успехом только через 2 года. Нынешний муж всегда был прекрасным отцом своему сыну от первого брака, так что я ожидала такого же отношения и к этим детям. Увы - с самого начала отношение было более чем прохладное, и таковым остается до сих пор. Основная же проблема состоит в наших с ним взаимоотношениях... Вернее, проблем было много всегда - сначала позвал замуж, но долго не женился, потом враждовал с моей дочкой, потом несколько раз ловила его на серьзном обмане; измены тоже были, ну и тд. При любой моей попытке уйти он всегда меня останавливал и уговаривал остаться. В итоге вроде бы все более-менее утряслось, но отношение ко мне и детям очень равнодушное. Он больше половины времени вообще не живет с нами, а находится в поездках по бизнесу. А даже когда тут - работает (или сидит в интернете, что непроверяемо) настолько много, что мы среди недели вообще его не видим. В те редкие выходные, когда он здесь - может свозить детей на кружки, в магазин съездить, ну и все в принципе. Никакого совместного досуга нет, а даже если куда едем вместе - он смотрит только в экран телефона и интересуется только своими письмами или статьями из интернета. На детей либо орет, либо не обращает внимания.
Что делать? Мы 4 года в штатах, я училась, получила степень мастера, но все еще без работы (жду лицензии). Детей травмировать не хочу, но мужа не люблю больше и не вижу смысла в этом браке.... Он, в общем, тоже ничего не зарабатывает пока - проедаем запасы, пока он развивает свой бизнес. Жить без мужчины очень грустно... Что посоветуете?

2 Elli:
Солнышко, поговорим подробнее попозже ввиду нехватки времени.
Несколько вопросов - у вас все "яйца в одной корзине"?
Можешь ли ты самостоятельно позаботиться о собственном с детьми будущем?
Есть ли лично у тебя запасы или в руках мужа общие финансы?
Как по-твоему, надолго ли хватит "проедаемых" запасов и что будет потом?
Если не читала - прочитай, если читала, перечитай, пожалуйста:
"Страх"
viewtopic.php?f=10&t=128

Эта и другие статьи здесь
"Ссылки на посты Аптеки":
viewtopic.php?f=2&t=176

У нас финансы общие и доступ к ним общий. Хватить должно, по идее, и я не думаю, что он меня прямо совсем может лишить поддержки (хотя наверняка нельзя знать, конечно). Я больше сомневаюсь насчет плюсов развода - все-таки 3 детей, лишний вес, уныние и мало энергии. На какие перспективы при этом можно рассчитывать? Но с другой стороны та ситуация, в которой я сейчас, меня и привела к этому самому унынию и полноте... Заедаю тоску. Одно время ходила на танцы, общалась больше с новыми людьми, а последние месяцы ни на что нет сил и желания, все раздражает и постоянный голод. Догадываюсь, что по психологические причинам. А Детей жалко так и так...

Статьи Аптеки прочитала в первую очередь. Пробовала работать с контролером, вроде даже получалось, но сегодня он не справился у меня... Узнала, что муж поменял билет и приедет "не знаю точно, когда" - и понеслась в колею

Мне тоже показалось, что слишком все в одну кучу. С одной стороны, недовольство собой, с другой, недовольство мужем. Про общие деньги, которые "проедаются" ваще какой-то сумбур. Они откуда? Так-то не вижу ничего странного в поведении человека, который занят в настоящий момент развитием бизнеса, если этот бизнес развивается для семьи. Меня тоже мужчины, которые с моей работой не знакомы, часто упрекали, что слишком много о ней думаю и увлечена ей. И это я, которая ни разу не супер-бизнес-вумен, кто больше увлечена межличностными отношениями. Про полноту: а что, в Штатах полных теперь на работу не берут? Вроде, 5 лет - это уже вполне себе взрослые и самостоятельные дети. Элли, давайте определимся, чего в жизни по-настоящему хочется, а там поймем, что надо менять. ТОлько без фантастики, пожалуйста, из серии "хочу, чтобы муж начал, отдавая себя полностью бизнесу, проводил все время с детьми". Сразу условимся, что существуют взаимоисключающие понятия.

А твои отношения с мужем были такими с самого начала, или был другой период? Если да, то когда все изменилось?

2 Elli:


Я согласна. Если он любит детей, он найдет способ оставаться достойным отцом даже если вы разведетесь, а если нет, то нафик он им тогда нужен?



Я думаю, что если ты решишься на развод, то ты уже будешь иметь плюс хотя бы в том, что это не будет развод по типу "ушла в порыве хлопнув дверью", а продуманный и хорошо спланированный уход. Если тебе потребуется для этого время, чтобы чего-то осуществить (поиски работы, например) у тебя оно пока есть. Но самое главное, я думаю, что если ты настроишься решительно, у тебя появится НАМЕРЕНИЕ, а с ним концетрация на достижение цели, вдохновение и силы. Мы можем гораздо больше чем нам кажется, просто не догадываемся об этом, пока не захотим по настоящему.
Удачи тебе и сил. Держись и не сдавайся

Бизнес муж создает на совместные деньги, но он в эту общую копилку всегда вносил больше, и у меня с этой темой нет никаких проблем.

По поводу травмы детей - я тоже так считала, но вот по результатам первого развода вижу, что ребенку лучше с мамой и папой, даже если там и нет особой любви. Я со свой старшей дочкой об этом много говорила, как и с другими детьми, и теперь вот не так уж уверена в этом... У нас нет ненависти, драк, скандалов при детях - так что они вроде бы не страдают пока. Опять же, в будущем я одна не смогу обеспечить им тот уровень жизни, который они бы имели в полной семье с отцом.

Хех :) так и есть, да - недовольство и собой, и мужем! Про откуда деньги - не поняла, какое это имеет значение. Накосили, когда много зарабатывали. Полноте к нахождение работы никаким боком не относится, я о ней писала в контексте лисой жизни. Кстати, я недавно еще была очень стройной (могу повесить фоту), но вот это депрессивное состояние плюс одиночество меня привели к плюс 15 кило за год :(

Чего хочется: нормальных отношений, любви, секса, чтобы было с кем вместе позавтракать или поужинать, вместе растить детей, вместе радоваться жизни и путешествовать. Работа и бизнес есть почти у всех, но у нас это полностью затмило семейную жизнь. Если проводить с семьей в среднем 5-10 минут в день и жить в другой стране большую часть времени - это на самом деле нормально, то, наверное, у меня какие-то неправильные представления о семье

2 Elli:

А может, тебе просто не хватает терпения?
Может быть, нужно какое-то время потерпеть, подождать, и если муж уверенно идет к цели, то, даже если не говорит об этом, нуждается в поддержке, ободрении, а не в претензиях...
Нет, понятно, дети, отсутствие работы...
Может, любую работу подыскать чтобы быть некоторое время занятой другими, НЕ семейными делами?

2 Аленка:

Большое спасибо за слова поддержки! Я знаю, что я могу пережить развод. Я уже это в своей жизни прошла, и теперь уже такого страха, как в первый раз, у меня нет. Тем более, что я и сейчас почти все время одна (в смысле без мужчины). Просто когда история начинает повторяться - невольно думаешь, а стоит ли идти второй раз по той же самой колее, и куда она тебя приведет.
Особой надежды на то, что мой потенциальный третий муж будет любить моих троих детей - у меня нет, а если жить одной - то какая разница с тем, что есть сейчас?.. У мужа, кстати, это третий брак уже, и обе предыдущие жены ушли от него по той же причине.

Нет, конечно же не всегда. Изменилось все постепенно, начиная примерно пару лет назад. Хотя проблемы были разные и почти с самого начала, но другие проблемы. Я его очень любила, а сейчас вообще ничего, кроме разочарования, не чувствую больше.

2 razgovor:
Возможно, конечно, терпения не хватает. Но тут непонятно, а чего ждать? Я не верю, что когда-то наша ситуация изменится. Мужу явно интереснее в интернете, чем с нами; он прямо ощутимо страдает, если вдруг нужно побыть где-то без интернета или без телефона. Его интересы сведены к бизнесу и интернету, больше ничего он не хочет.

Поддержка ему нужна, я знаю, и я поддерживала и даже с бизнесом ему помогала. Но что-то с его стороны ни поддержки, ни благодарности не видела.

Кроме того, я не сидела дома, я училась в университете и сдавала экзамены на адвокатскую лицензию, а это требует много сил и времени. Так что я не из скучающих домохозяек, нет. Сейчас делаю тут и там кое-какие проекты, но вот постоянную работу по специальности найти пока не могу, жду результата экзаменов.

2 Elli:


Гарантии конечно нет, что будет, но это вполне возможно и очень вероятно. Примеров тому полно вокруг, у меня у самой двое детей от первого брака, которые никакого другого отца кроме моего нынешнего мужа не признают и он их очень очень и за них любому пасть порвет.
Ты знаешь, я думаю, что тебе бы очень помогло, если бы ты почувствовала себя более независимой, а значит более уверенной в будущем независимо от того, одна ты в нем или с мужем. Я бы в такой ситуации точно начала бы работу искать.

2 Аленка:

Спасибо за поддержку! :) Само собой, работать хочу, и работу ищу как могу! Если будет лицензия - шансы ее найти сразу вырастут, но я ищу уже сейчас.

2 Elli:

Тогда удачи удачи и еще раз удачи тебе в этом деле в частности и вообще в целом. Держи нас в курсе!
Кстати, я в штатах нашла работу через волонтирство. Начала волонтиром просто чтобы язык подучить и потом там же устроилась на работу.

2 Elli:

Ни в коем случае не хотела тебя в этом и вообще обвинять, извини, если так получилось!
Просто подумала, что, может быть, если найдется работа, если ты почувствуешь себя увереннее, самодостаточнее, ты сможешь иначе отнестись к занятиям и интересам мужа. Можешь ли ты назвать его трудоголиком?
Скажи, пожалуйста, ты пробовала говорить с ним об этом, что он отвечает?
Как он общается с детьми, понимает ли, что они нуждаются в нем, в общении с ним...
Что и как ты говоришь детям об отце?

То, что муж - трудоголик - это однозначно! Говорили очень много раз... Он говорит, что любит детей и меня и не хочет развода. По поводу того, что мы его не видим - говорит "я стараюсь", хотя на мой взгляд это совершенно не так. Я детям говорю о нем только положительное. Он на них либо орет, либо не замечает. Скажем, в редких совместных поездках если кто-то из них плачет или что-то просит - ему даже не приходит в голову как-то отреагировать и помочь. Дети, вроде как, ето чисто моя забота и ответственность... Если я прошу о помощи с детьми - злится и говорит, что занят или "ну что ты хочешь, чтобы я делал?!?" С его сыном от первого брака картина была ровно противоположная - любил до потери памяти. Сейчас, правда, и на него особо внимания не обращает, но все же говорит с ним каждый день.

Вот что делать - забыть про личную жизнь и жить, по сути, как мать-одиночка? Или разводиться и надеяться, что в третий раз повезет? Или что-то третье (что??)

2 Elli:
Развестись всегда успеешь, давай попытаемся найти другие пути...
Ты читала книгу "Пять языков любви"?
http://lib.aldebaran.ru/author/chepmen_ ... ku__0.html
И "Язык взаимоотношений"
http://nkozlov.ru/library/s41/d2717/
Прочитай, пожалуйста, может откликнется сердце на что-либо.

2 Elli:
я вот так себе спец в вопросах семьи и брака. но мне кажется, ты знаешь, что именно ты хочешь сделать. но почему-то делаешь вид что забыла. и пытаешься найти что-то со стороны, что тебя подтолкнет к "забытому" варианту. может, будет проще и полезнее, если ты скажешь, как на данный момент хочешь поступить, о каком разивтии сегодняшней ситуации мечтаешь? а там уже и обсуждать будет полезнее, и вообще. ну вот мне так кажется.

2 Elli:

Я думаю, что я бы выбрала третий промежуточный вариант - не стала бы разводится пока, но настроившись на то, что это вполне реально, начала бы "укреплять тылы". Да, забыла бы на время о личной жизни и занялась бы лично собой и детьми. Вот просто решила бы отнестись к мужниному отсутствию как неурожайному году или холодной зиме - временное условие, к которому надо приспособиться и пережить. И использовала бы это отсутствие себе на пользу - как возможность разобраться в себе и встать на ноги.

2 razgovor:

Спасибо за ссылки, пойду читать! :)

2 Oльгa4:

Вот честно говорю - совершенно не представляю, какой такой вариант у меня еще есть... Хожу по одному и тому же кругу и не могу найти выход. Так, как сейчас - плохо, разведусь - возможно, будет еще хуже.

а ты начни мечтать, и поймешь, чего ты хочешь. ну у меня так, во всяком случае:) когда цели не знаешь, или когда тебе ее подсказали - тяжко к ней идти.