Здравствуйте. Хотела написать сюда давно и одновременно боялась. Как боишься идти ко врачу, сомневаясь в том, что тебе нужна помощь и это не каприз от лени. А ещё потому, что не впишусь скорее всего сюда, ибо я негативный, озлобленный и ленивый в духовном плане человек.
Мне 18 лет и я по сути только начинаю свою жизнь, но начало какое-то скомканное и неудачное, по моим ощущениям. Я чувствую себя какой-то просто помойкой, или даже гниющей свалкой.. Я знаю, что сюда обращаются в основном с более серьезными проблемами.. Читала техники, пробуют делать Озеро, не получается. Но не хватает.. обратной связи, что ли. чтобы по голове настучали, или, там, пинка..
Живу я с родителями и почти целыми днями сижу дома, за исключением самого необходимого - по вузам по ездить и тд. Общаться с друзьями (для которых я, наверное, и подругой-то не была) тяжело и совсем не о чем, а еще очень торможу в разговоре и в итоге чувствую себя тупой и прячусь от людей вообще. Желание и мечта сейчас только одна - спать, спать дни напролет, хоть и нельзя и мучит совесть, ведь надо искать работу, надо что-то делать ведь_не_маленькая_уже.. С родителями вроде отношения хорошие, даже не вроде, но с другой стороны, какие-то натянутые и напряженные. Мы даже обнимаемся с папой как-то так "по-деревянски." С родной мамой не виделась давно и никак не могу понять, как я должна к ней относиться. Мы с ней переписываемся, она называет меня всякими малышками\зайчиками, но.. Не верю. В общем, в голове каша, и с чего начать, как и где взять сил - пока не знаю. Я ещё о многом хотела бы рассказать, но в нужный момент из головы вылетает. Вот. Извините, если не в тему. Кстати, главный симптом, который, надеюсь, не черта характера - я не умею смеяться, в последний раз очень давно это делала. Боюсь, что совсем без чувства юмора.. Точнее говоря, совсем без каких-либо чувств.. Других людей я не вижу и никем не интересуюсь, отгораживаюсь. С эмпатией тоже боооольшая проблема. Может я социопат какой-нибудь?..
PS Аптека, ещё раз извините за мой наглый визит к Вам на почту, осознают свое бредовое поведение.

До 11 класса я себя более-менее устраивала: учиться старалась только на отлично, не подводить никого, быть другом и какой-никакой девушкой (в плане ухода за внешностью и тд), читала книги, к чему-то стремилась.. Хотя большой цели никогда не был. а потом все просто бац и рухнуло. И сижу я в этой луже ненависти, саможаления, неблагодарности и чувства вины.

2 reshuege:
ты бы хоть минимальную выборку сделала по добытой из тебя с боями важной информации, чтобы не повторялись вопросы-ответы.
Про маму с ее "зайчиками" на выгодно-удаленном расстоянии.
Про блестяще законченную только что школу.
Про ядовитые "отношения" с тем, кого здесь принято называть Пауком.
А то ведь читающие тебя просто не понимают, что ты хочешь от нас и, главное, себя.

2 reshuege:
И чтобы два раза не вставать.

А что в тебе хоть немного привлекательного есть? Вот представь - идет отбор на оставление на этой планете. Каждый пишет резюме. От этого зависит твое будущее. Разрешается слегка приврать, но только в смысле степени выраженности каких-то имеющихся качеств. Например, я умею неплохо рассказывать анекдоты, а пишу, что от меня у всех животы лопаются от смеха.

Я, честно говоря, не знаю, что именно важно.

С мамой мы почти не общались до недавнего времени. Я написала ей первая. Мне это посоветовали, мол, "надо наладить отношения с мамой, простить её и тогда все будет ок."

Блестящее окончание школы - это заслуга учителей и директора, школе ведь не меньше меня нужна была золотая медаль. Меня тянули и тащили, где-то завышали оценки, так что вот.

Я ловлю себя сейчас на том, что не могу чётко и лаконично описать свои трудности и ситуации, с которыми столкнулась. Получается коряво, где-то не до конца, наверное, правдиво, я не знаю.. Мне сложно вообще высказывать свои эмоции, я их не понимаю..

Ээээммм.. Я спокойная, очень и очень. Больше не знаю. Что ни придёт в голову, на все есть обратные доказательства.

И ещё один момент есть, но мне не очень хочется о нем писать,.

А вот это - как раз то, с чем ты имела право приходить в личку. Я это ждала с самого начала. Не "еще один момент", а корень всех нынешних проблем.
Пиши в личку об этом "моменте", но помни - я сегодня в дороге и полете.

перечитай задание. Все "обратные доказательства" не имеют никакого отношения к "характеристике на оставление на этой планете".

Ну, я могла бы сказать, что.. довольно быстро учусь чему-либо и способна на добросовестное исполнение работы. Не конфликтна, а кто-то из знакомых назвал меня даже дипломатом однажды.

2 reshuege:
Добросовестное выполнение какой именно работы?
Тупой - по четко прописанным шагам?
Творческой - где надо самой принимать решения и оптимизировать по многим параметрам?
Любой?
Что имелось в виду под дипломатическими способностями? Подробнее.

Тупой. Дипломатом - стараюсь понять точки зрения ссорящихся и указать, где именно они друг друга не поняли.

Опа-на... Когнитивный диссонанс. Описываешь максимально творческий подход (рассмотрение и переработка противоположных точек зрения с вариантами потенциального консенсуса) и вдруг - "тупой". А почему - тупой? Чтобы не брать на себя ответственность? Почему?

Боюсь не справиться. Мне всегда проще "в тени", чтобы если сделаю - хорошо, не сделаю, и ладно. В обратном случае интерес пропадает, остаётся только страх. Плюс в тупой работе проще себя адекватно оценить, где хорошо сделала, где напортачила, есть определённый стандарт, что ли.

И что будет, если ты не справишься? Мир рухнет? Тебя четвертуют на площади? А как люди начинают работать? Что - все сразу всё делают идеально? Чего ты боишься на самом деле?

Если не справлюсь, то в зависимости от работы либо нарвусь на насмешки и презрение, либо сделаю кому-то плохо - вот этого.

Интересно, как ты себе это представляешь?
Ты нанимаешься санитаркой в больницу, а тебе поручают внутривенные ставить?
Или приходишь выпускницей медучилища, а тебе сразу поручают операцию на сердце проводить?
Приходишь выпускником технического вуза и получаешь задание через неделю "выдать на гора" деталировку ракетного двигателя?
Ты понимаешь, что на любой работе (с вменяемыми менеджерами, конечно), если ты честно описала свои знания-умения, тебя поначалу поставят на уровень слегка ниже заявленного (все понимают, что мы завышаем свои показатели, стремясь получить работу), но потом быстро продвигают, если соответствуешь? И всегда дают "передающего опыт" на первое время. А дальше все зависит от твоего соответствия работе. Если не твое - меняй. Если твое - научишься быстро, вникнешь в детали, начнешь изобретать более эффективные пути и приемы в работе.

Так для того и пишут, чтобы понять.
Можешь, вот лично мне, больше помогает писать руками на бумаге, чтобы в эмоциях разобраться. Тогда все как-то выстраивается в голове. Но и по клавишам писать -- тоже помогает разложить мысли и чувства по полочкам.
А ты какой бабушкой жила, с той которая "на горох" или с той, которая "надень свитер"?
Наверное, которая заботливая, раз прятала; "горох" бы отдал.
И где она сейчас? Вы с ней сейчас близки?
А почему все время хочется спать? Безразличие ко всему, или, может, попробовать режим для поменять? Может ты сидишь ночами за компом и счастливо живешь в виртуале. А днем, так сказать, серая реальность усыпляет.
Я просто хочу понять чем ты живешь? ФИзкультура? (ею можно заниматься и одной) Пробежки, может, какие с плейером в ушах? Но тогда бы ты не ходила как сомнамбула и спала бы в положенное время. У меня правильное впечатление сложилось? Хочется спрятаться под одеяло и уснуть, как спящая красавица. Пиши.
Пиши и все постепенно встанет на свои места. Главное, не сомневайся в себе. Пиши. Поверь, мы читаем. И задаем вопросы, т.е. думаем о тебе.

2 Slimulya:
Спасибо, дорогая! От меня и за совсем еще юную новенькую, которая билась о разные сайты, но нашла отклик только у нас.

Думаю, что нет в мире человека, который бы за всю свою жизнь не совершил ни одной ошибки. Ошибаться можно и нужно, иначе не будет опыта, на котором в итоге принимаются верные для тебя решения. Как говорил Генри Форд: "Неудача — это просто возможность начать снова, но уже более мудро." Но больше всего мне нравится фраза Томаса Эдисона: "Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10. 000 способов, которые не работают." Поэтому надо пробовать и ошибаться и опять пробовать и наконец найти то, что хочется и по душе.

Полностью согласна. Писать необходимо. Слышала способ, когда утром просыпаешься и пишешь 4 страницы того,что придет в голову, все-все мысли. Тогда голова очищается и может уже думать о том, что нужно сделать сегодня. Получается больше творчества в жизни, больше легкости. Я этот способ немного подстроила под себя. Я сейчас пишу эти страницы не утром, а вечером. Пишу все, что меня не устраивает, все что чувствую, чего боюсь, чего не понимаю. Сон улучшился, утром голова яснее и легче. Главное практиковать регулярно. Попробуйте! Станет понятнее, что с вами происходит.

2 meite:


Нашей новенькой необходимо проработать "Колею и Контролера", а уже после этого переходить к "водным процедурам" по выплескиванию мыслей и чувств на страницы или экраны. Ну, ты это хорошо понимаешь.

2 apteka: ладно, буду делать столько ошибок, сколько потребуется..)



Я с детства пробую писать дневники, но они какие-то все лживые.. беру в руки карандаш, сажусь за стол и тут же мысль: "Чего б такого написать?" Потом и вовсе забыываю, зачем мне это надо, это ж бесполезняк, это ничего не изменит. все внутри сопротивляется и не дает залезть в мозги и написать, что там.


да, с той, которая заботилась. если бы не она, я бы здесь сейчас не писала вам, вообще боюсь подумать, что было бы тогда..
она умерла.. причем болеть сильно начала именно после этого скандала. и самое обидное - я ее почти не помню. именно картинки, образа, не осталось. как будто всего этого вообще не было..


сериалы смотрю, сейчас перекапываю сайты в поисках работы. читаю блоги психологические, ищу, вдруг где ёкнет и я пойму, что делать дальше.




Кстати, сонливость прошла как только отпала необходимость ходить в школу и с кем-либо там общаться. физкультурой не занимаюсь, но все планирую.. мне всё кажется, что одной всё делать - ненормально. и вместо сонливости сейчас попеременно то злоба накрывает, то максимальное расслабление, а иногда даже к чему-то интерес просыпается.


да. буду вдалбливать себе это в голову.


Спасибо большое, что откликнулись!)

меня еще одна вещь гложет.. мне тяжело принимать помощь и вообще что-либо принимать, потому что я знаю, что ничего не смогу дать взамен. я не верю, что человек даст что-то просто так, по своему желанию и уж тем более, что сделает это с удовольствием.. всегда кажется, что в итоге тот, кто дал, останется в убытке. поэтому всегда пытаюсь найти способ отдать взамен или лучше вообще не брать и делать самой. со стороны, наверное, бредятина полная. вот я пишу вам уже заранее зная, что ничем не смогу отплатить, что отниму у вас время. благодарить с душой я не умею, а как умею - неуклюже. почему я не могу никому дать тепла? как научиться не оставаться в долгу и не быть неблагодарной? как научиться говорить спасибо?..

и еще.
На лето я иногда уезжаю к тете, она очень добрый, открытый человек с хорошим чувством юмора. Но жить у неё для меня почему-то очень сложно.

2 reshuege:
Здесь давно и неоднократно обсуждалась тема Лавины Добра. Хочешь, чтобы Мир стал лучше? Отдавай ему Добро и останавливай на себе Зло. Не жди ничего взамен. НИЧЕГО. Радуйся, если тебе будут благодарны, но понимай, что главное - сделать Добро, а не получить за него "медальку".
И да - очень трудно понять, что у человека в душе и что он хочет в ответ на помощь, доброе слово, поддержку и внимание. Маски носят многие, обманывают даже себя годами, но мы отвечаем только за себя, за свои мысли, поступки, реакции.
Здесь - на Совах - ничего в виде оплаты не ждут - мы счастливы помочь и рады уходящим отсюда в жизнь с меньшим числом проблем. Лучшая "оплата" - использование полученного здесь опыта для помощи тем, кто встретится тебе в дальнейшем.

А с тётей что тебя корежит - ее открытость и доброта без черной подкладки?

:)


Всё её поведение. Шутливый тон, например. Как-то даже легче было бы, если бы она строго приказывала.