Мне 52 года. С мужем Васей, который немного моложе меня, мы вместе почти 30 лет. Для меня это - второй брак (первый длился несколько месяцев и завершился рождением сына, который сейчас взрослый и живет отдельно), для моего мужа - первый. У нас двое совместных детей.
Всю жизнь вплоть до последнего времени Вася от меня не отходил, буквально носил меня на руках, проявляя нежность, уважение, восхищение и прямо-таки юношеский пыл, хотя за последние 10 лет я сильно сдала (ранний климакс, проблемы со здоровьем, сидячий образ жизни, чревоугодие и, если честно, простая лень и уверенность в том, что муж никуда не денется). Разумеется, как и в любой семье, у нас было множество проблем: бурные конфликты, несовпадение интересов и пр. Вася, очень атлетичному и обожающему активный образ жизни, не слишком нравилась моя полнота и неспортивность. Он убеждал меня заняться собой ради здоровья, но продолжал любить страстно и по-прежнему наслаждался каждой минутой, проведенной вместе. Секс в наших отношениях играл большую роль, но мне казалось, что наш союз держится не только на этом. Я всегда была его королевой - он восхищался моей внешностью и умом, очень ценил мое мнение и прислушивался к нему, гордился моими заслугами, доверял мне во всем, говорил, что я - его главный и единственный друг и никогда не мог долго на меня сердиться. Я же всегда чувствовала себя кем-то вроде самозванки, потому что считала, что все мои достоинства сильно преувеличены и меня вот-вот разоблачат. Куда-либо ходить или ездить без меня он не любил и всегда убеждал составить ему компанию, а если куда-нибудь уезжала я, он очень скучал и по возвращении радовался, как щенок. Обожал проводить время с детьми - отдавался им безраздельно. Все кончилось внезапно почти год назад, когда Вася вернулся из развлекательной поездки, в которую ездил с коллегами по работе без меня. Уезжая, он не мог от меня оторваться, вновь и вновь объясняясь в любви. Из аэропорта позвонил 3 раза, потом сообщил, что долетел. И замолк. Вернулся он другим человеком - совершенно чужим. Половая жизнь полностью прекратилась. Объятия, поцелуи, даже простые касания - тоже. Мы больше ничего не делаем вместе. Смотрит на меня (особенно на выпирающий живот) с неприязнью, иногда - почти с ненавистью. Сделался совершенно равнодушным к моим эмоциям, даже к слезам. Все время твердит о необходимости сбросить лишний вес и заниматься физкультурой. Мое мнение теперь для него ничего не значит. На любую критику теперь реагирует крайне болезненно, как подросток - мол, я уже большой, не учите меня жить (хотя был и остается большим наивным ребенком, очень мало сведущим в самых простых житейских вопросах). Я явно его раздражаю, он часто морщится во время того, как я что-то говорю. На все мои вопросы отвечает скупо. Говорит, что в поездке увидел, как хорошо и позитивно могут общаться люди, объединенные общими интересами. Категорически отрицает любовную связь (тут я ему почти верю, он не циничный человек, не склонный выворачиваться и обманывать). Также отрицает импотенцию (хотя небольшие проблемки в этой сфере стали появляться на горизонте до его поездки). Говорит, что утратил ко мне интерес, как к женщине, из-за повышенного веса, но все еще любит меня, как друга и мать его детей. Жалуется на то, что у меня мало позитива и энергии, что женился он на совсем другой женщине - красивой и веселой. Много работает, но почти все свое свободное время проводит один (ездит в парки, катается на велосипеде, играет в теннис). Иногда в одиночку ездит проветриться в другой город на выходные, говорит, что ему нужно побыть одному, отойти от стресса на работе. Дома не делает НИЧЕГО. С детьми занимается редко. Время от времени ходит на вечеринки коллег, меня с собой не приглашает. Там сильно перебирает. Со времени роковой поездки прошел почти год. Какие-то дни бывают лучше, какие-то хуже, но даже самые лучшие дни никак не напоминают наше "довоенное" счастье. Я - домохозяйка, нахожусь от мужа в полной финансовой зависимости. Не так давно мы переехали, своего круга общения у меня здесь нет, я сложно схожусь с людьми, да это раньше и не требовалось - ведь мы всегда были вместе. В общем, вся моя жизнь полетела под откос. И вопрос, конечно, простой - что делать дальше? Разводиться? Надеяться на то, что этот кризис пройдет? Начать прыгать на задних лапках и выполнять его унизительные требования?

2 Королева:
Ты только пришла на сайт? Читала что-нибудь из нашего архива?
Для тебя прежде всего - "Сказочницы": http://domsov.com/viewtopic.php?f=49&t=123

Прочитаешь, обдумаешь, проанализируешь - пиши.
Имена и прочие слишком персональные детали лучше в эфире не выкладывать.
Если считаешь что-то особо важным, напиши мне здесь в личку.

Надо бы имена все поменять, на всякий случай, а?

Мне думается - не разводиться, но развить СВОЮ жизнь, освободить в своей жизни место для себя, а значит перераспределить обязанности по отношению к детям по ровну. Он может как угодно относиться к размеру вашего живота, но он не имеет право забросить детей. Какие катания на велосипеде в одиночку? Только с детьми, поездки - с детьми и т.п. Вечером он в дом- а вы из дома, (массаж, бассейн - сауна) вечерние курсы по изготовлению серебряных колечек или написанию любовных романов.
А там видно будет...

2 Antipod:
Я отредактировала.

Еще бы понять, дети в какой категории - малыши, подростки, студенты?
Какие у них отношения с каждым из родителей?
Какие у них обязанности, привычки, характеры?
Домашняя хозяйка, потому что:
- никогда не работала (почему?);
- недавно переехали и здесь нет работы по специальности или руки не дошли искать;
- .......
- .......

2 Королева:

По части "разводиться". Вот это - никогда не поздно, если только муж - не тиран-садист-педофил-убийца.
У твоего "Васи", похоже, в одном флаконе физиологический кризис среднего возраста (здоровый, спортивный, ведущий активный во всех отношениях образ жизни внезапно осознал, что коварный возраст подкрался откуда не ждали - слово "импотенция" вместо жалости к другим внезапно отозвалось холодком по спине) наложился на психологический ("А дальше что? Вот это всё - ВСЁ?!") и начавшую активно действовать в поездке Сказочницу, которая до того тихо рыла подкопы и рыхлила почву.
Кризисы, замечу, проходят.
Желательно, чтобы прошедший кризис не оставил пепелище с головешками на месте вашего общего Дома.
Реши для себя, что тебе важнее - "не прогибаться" (при этом, исходя из моего немалого опыта, "прогибаться" означает просто слушать и слышать мужа, УВАЖАТЬ его и ВЫРАЖАТЬ это уважение в любой доступной тебе форме - вербально, письменно и т.д.) или сохранить семью, где муж - не источник бабла и раздражения, а родной, близкий, любимый человек.

Взрослый сын от первого брака живет отдельно, в другом городе, но частно нас навещает. Младший сын заканчивает школу. Дочке 8 лет. Родителей все любят. К старшему сыну у мужа было сложное отношение - он через ребенка ревновал меня к бывшему мужу. Но сейчас у них прекрасные, сердечные отношения. Он вырос очень рациональным и умным, Любит все держать под контролем, у него хорошая работа. Не женат. Ведет жизнь счастливого холостяка: любит путешествовать, занимается теннисом, парусным спортом, играет в футбол, катается на горных лыжах. У него много друзей. Младший сын был папиным всем. Они проводили вместе абсолютно все папино время. Ему многое было дано от рождения: он прекрасно играл на пианино, был чемпионом школы по шахматам, имел коричневый пояс по каратэ, был звездой футбольной команды. Потом мальчик стал взрослеть и отдаляться от отца. Забросил все свои занятия. Он интроверт. Сейчас он проводит больше времени на компьютере и телефоне, чем с кем-то из нас. Но отношения хорошие, нежные, хоть и не слишком откровенные. Очень ленив, все надо заставлять - вымыть посуду, позаниматься с сестрой, убрать свои вещи. Учится неплохо, но мог бы и гораздо лучше. Отец много раз звал его с собой кататься на велосипеде, играть в теннис, но он отказывается, ему лень. Дочка - объект всеобщего обожания, поздний ребенок. Добрая, красивая, умная, талантливая. Горячо любит всех своих родственников, особенно бабушку, маму и папу. Занимается музыкой, гимнастикой, рисованием. Склонна к полноте, что очень огорчает ее отца. Очень любит вкусно поесть. С некоторых пор тоже стала лениться. Отец от нее без ума, все ей разрешает, балует ужасно. До роковой поездки на лыжах в феврале 2016 года мой муж все свое свободное время проводил с дочкой.
Домашняя хозяйка, потому что в свое время мы с мужем оба много работали, и кому-то было надо следить за домом, ухаживать за детьми. Муж был недоволен - я часто ездила в командировки, подолгу засиживалась на работе, сильно уставала. Я сама чувствовала себя виноватой. Поскольку карьера мужа выглядела более многообещающей, я решила оставить свою трудовую деятельность, хотя моя работа мне очень нравилась. Сейчас я уже вряд ли смогу найти себе что-нибудь стоящее в плане работы. В моей профессиональной сфере поезд давно ушел, мне его уже не догнать. Начинать что-то другое, что бы приносило адекватный доход, тоже не могу - совсем стала плохая память, проблемы с концентрацией и очень быстро устаю. Еле-еле справляюсь с домашними делами. Плохо справляюсь, если честно. Многие из них совсем запущены. Нет сил и энергии. Вдобавок ко всему, поскольку мой муж дома не делает ничего, мне приходится иметь дело с вещами, в которых я совершенно ничего не понимаю - вроде починки системы обогрева.

То есть, уехал на корпоратив, до того нажрался, что не смог домой вернуться - а я ему: "Уважаю!"
Один с коллегами уехал кататься на лыжах, потратив отпускное время, которое можно было провести со всей семьей. А я ему опять: "Очень уважаю!"
Раскурочил весь газон своей машиной. Моя реакция: "Молодец!"
Забыл, когда в последний раз гулял с дочкой. "Супермэн!"

2 Королева:
Я тебе в личке написала всё, что важно.
Остальное - рюшечки.

А симптомчики-то интересные... То есть - раньше не замечал полноты, а после поездки прозрел, говорите? Раньше нормально было, что дома сидите и себя забросили, а теперь - раздражает? Аптек, можешь закидать меня тапками, а потом убить и засушить в назидание потомкам - не в позитивно общающихся общноинтересных людях там дело... Человек СРАВНИВАЕТ. А раньше не сравнивал. Учитывая повышенную эмоциональность (после 30 лет брака в любви объясняется, секс страстный итд) - все процессы идут быстро.

O-la:
любовница?
Думаю, как спасти семью. Решила убить добротой (если еще не поздно).
Итак, дневник примерной жены.
Суббота:
Пока муж и отец семейства один (один ли?) болтается в другом городе, куда уехал "проветриться", я занимаюсь с детьми, стираю и убираю дом. От мужа - ни звонка, ни СМС. Приезжает, болтает 15 мин с дочкой и ложится спать около 7 вечера. Притомился отдыхать. О сыне даже не спрашивает. Меня не замечает.
Воскресенье:
Получаю СМС: "Спасибо за выстиранные и выглаженные вещи. Очень приятно." Со мною по-прежнему не разговаривает. Готовлю ужин, но он уже в кровати. Кладу еду в контейнер, который он берет с собой на работу, ставлю в холодильник."
Понедельник:
Открываю холодильник: на большом листе бумаги записка: "Огромное спасибо за ланч. Очень тронут." Получаю СМС: "Спасибо за ланч. Вкусно." Позже еще один СМС: "Приду с работы в 5:30, повезу дочку на гимнастику." Я рада: метод работает!!! Пока они на гимнастике, я несусь организовывать День Рождения для дочки - владелица конторы свободна только по вечерам. Она сначала занята с другими клиентами, затем у нее возникают проблемы с терминалом для кредитной карточки. Жду, жду, жду. Звонок от мужа, тон ледяной, злющий:
- Где ты?
- А что?
- А ничего! Когда ты приедешь?
- Надеюсь, что через полчаса.
- Это поздно. Мне нужно ребенка кормить.
- Курица с диким рисом в холодильнике.
Приезжаю-таки через полчаса. Ни слова не говоря, муж уходит к себе. Дочке он разогрел немного курицы, сам не ел. Дети просят еще, чего-нибудь другого (курица была вчера!). Жарю котлеты без булки (с кабачком для сочности), опять готовлю контейнер для мужа, ставлю в холодильник.
Вторник
Утром нахожу на столе записку черным фломастером на большом листе бумаги: "Кто и куда поставил мой сок????" Видно, что человек писал, трясясь от ярости.
Благодарности, как и СМСки кончились.

2 Королева:
Я не знаю.. но если такое поведение для супруга ранее было не характерно, я б задумалась. Судя по записям дневника, Вы его именно раздражаете. ИМХО, добротой тут не обойдешься. Тут оружие помощнее надо - заняться собой, спорт, диета, хобби себе найти, а лучше работу. Хотя.. Фиговый из меня спаситель семьи, если честно.

Уже на диете! Хожу несколько километров в день. Времени и так ни на что не хватает, энергии ноль, какое уж тут хобби! К тому же, хобби должно от души идти, а не потому, что надо. Несколько лет назад я записалась в общество грибников - люблю грибы собирать (и есть!), а тут это дело не развито. Думала, муж со мной будет ходить - он тоже заядлый грибник. Куда там! Все это общество состоит из людей, самих похожих на трухлявые грибы - еще не совсем старые, но жизни в них нет...

2 O-la:
Вспомнилось многое, скажи? И свое, и чужое...
Женя пока только начала протирать окошко - даже не продышала "копеечку", а там столько налипло за годы...
Врал, врал, хитрил, хитрил, вертелся ужом, а потом надоело. Сказочница новая или давно пригревшаяся прижала по полной. Сам посчитал или коллеги подсказали, что очень невыгодно ПОКА разводиться. Вот и играет "театр", но роль стала плохо сидеть - топорщится и морщит, масочка криво съехала, слова путаются.

2 apteka:
Да есть такое дело, но и так невооруженным глазом видно. Но Королева поумнее меня будет, она сразу просекла, что что-то не так, я-то фигову тучу лет все думала - устал, не в настроении, работа замучала итд, итп. Но тут может, и не сказочница. Помнишь мой любимый фильм "О чем говорят мужчины"? Думается мне, Вася вдруг осознал, что есть возможность есть вилкой, и вилки есть разные, алюминиевые, серебряные, мельхиор и прочая, и прочая. А дома супружница, на себя давно забившая. Королева, Вы перечитайте свой дневник - дикий, епта, рис, котлеты без булки и с кабачком! А где же - сходила в СПА, на массажик, потрепалась с подружкой в кафешке? Ситуевина у Вас в семье, прямо скажем, совсем не торт - пора за свою жизнь браться капитально!

O-la, я о диком рисе и котлетах без булки упоминаю, чтобы продемонстрировать свои диетические усилия в контексте "примерной" жены, вставшей на путь здорового образа жизни. Большая часть того, чем я занималась в эти дни, естественно, осталась за кадром. Хотя вы правы, жизнь у меня довольно скучная. Подружки мои все за тридевядь земель, болтаем в основном в инете. Подавляющее их большинство я знаю всю жизнь, найти родственную душу мне теперь трудно, особенно здесь. А в спа мне некогда ходить. Домашних дел много, опять же ходьба во имя здоровья, в сон все время клонет почему-то; бывает, что и сосну часок-другой; а во второй половине дня, когда приходят дети из школы, и вовсе не удатся присесть - кормежка, уроки, кружки, опять кормежка, мойка, укладка... Я плохо умею распределять время - при наличии, вроде бы, целого дня, мне удается делать на удивление мало. Частично это объяснется тем, что я все делаю очень медленно, работа не горит в моих руках. На самое простое дело у меня уходит гораздо больше времени, чем у большинства - проблема в том, что я очень плохо концентрируюсь и легко отвлекаюсь, поэтому ежеминутно забываю, что делаю, после чего долго вспоминаю, что происходит, продолжаю и снова отвлекаюсь... Гостившая у меня подруга, смеясь, говорила, что не может видеть, как я мою посуду - настолько этот процесс мучительно растянут. Все правильно, только ничего смешного тут нет... К тому же, будучи перфекционистом, я все делаю очень тщательно.
Мне тоже очень нравится фильм "О чем говорят мужчины", только я не думаю, что это то, о чем мужчины в массе своей действительно говорят. Ведь в фильме показаны удивительно умные, тонкие, размышляющие и рассуждающие экземпляры с огромным чувством юмора, склонные анализировать свои мысли и поступки. Таких мужчин, мне кажется - по пальцам пересчитать. А в жизни все гораздо примитивней и грубее.

2 Королева:
О фильме я упомянула совсем по другому поводу, если Вы перечитаете, то там про вилки. Если диета - это рис и жареные котлеты, хотя бы и без хлеба, то таки да, я много видела таких "худеющих", которые говорят - "вот, на диете сижу без продыху, а все равно никак, видать, судьба моя такая". Все вышеперечисленные трудности - это всего лишь отговорки. Даже при замедленном темпе работы (это нормально, встречается часто) при желании можно организовать свой день так, чтобы успевать все необходимое. По поводу того, что Вы забываете, что делаете и долго вспоминаете - нужно идти к врачу. 52 года это не возраст для потери кратковременной памяти - обследуетесь, пролечитесь и все наладится. Просто поймите - сейчас настало ТО САМОЕ время, когда Вам надо выбираться из болота, в который превратилась Ваша жизнь. Да, катализатором послужило неприятное событие, внезапное охлаждение мужа. Может, это и есть то самое зло, которое во благо? Изменитесь сама, измените жизнь - и при любом развитии событий Вы останетесь в выигрыше?

Кстати, и сонливость, и заторможенность - это более чем реальный повод обратиться к врачу. ИМХО.

Диета вполне разумная, разработанная известным кардиологом, с ее помощью я и многие мои подруги вполне успешно худели и довольно долго держали полученный вес. Лично я на этой стадии рис (дикий рис, который, кстати, с биологической точки зрения и не рис совсем, что немаловажно!) не ем, просто для семьи готовлю. Котлеты из индейки и телятины жарятся на капле рапсового масла, которое, кстати, данной диетой не возбраняется.
По поводу отсутствия энергии, сонливости и памяти ходила к разным специалистам (эндокринологу, невропатологу, терапевту), сдала необходимые анализы, прошла обследование. Результаты разные, в том числе отмечено снижение кратковременной памяти, но Альцгеймера, вроде бы, нет... В любом случае, от этого невозможно "пролечиться", как вы говорите. Можно попытаться (гарантии никакой!) до определенной степени повысить метаболизм с помощью физической нагрузки, над чем я сейччас и работаю.
С концовкой вашего письма полностью согласна: "сейчас настало ТО САМОЕ время, когда Вам надо выбираться из болота, в который превратилась Ваша жизнь. Да, катализатором послужило неприятное событие, внезапное охлаждение мужа. Может, это и есть то самое зло, которое во благо?"
Я как раз и размышляю над тем, как именно изменить себя и свою жизнь к лучшему. Для этого мне и нужен дружеский совет. Ну и еще, как держать себя с мужем, чтобы потом не было мучительно стыдно.

2 Королева:
Ну вот))) Вот и здоровая злость появилась

2 Королева:
Не очень понятен вопрос про "мучительно стыдно"
Звучит так, что вы волнуетесь не слишком ли много уступок вы совершите по отношению к его требованиям, но если то, что вы делаете (диета и фитнес) делать для себя, для своего здоровья и блага? там глядишь и энергия появится?

"Вот и здоровая злость появилась"
Злость есть только на мужа. Даже скорее не злость, а обида от неожиданного предательства. Так обижается маленький ребенок, когда лопается воздушный шарик. Может, в этом никто и не виноват, а может, он и сам шарик проткнул, а обида есть. Здесь же на этом форуме есть просто желание изложить свою ситуацию с максимальной достоверностью.

"Не очень понятен вопрос про "мучительно стыдно"
Звучит так, что вы волнуетесь не слишком ли много уступок вы совершите по отношению к его требованиям..."
Я волнуюсь, потому что наступать на горло собственной песне можно до определенных пределов. Я боюсь себя растоптать, боюсь утратить самоуважение. Я ведь не Иисус Христос. Трудно (а иногда просто невозможно) подставить другую щеку, когда тебя ударили по первой. Отвечать на откровенно дурное поведение мужа своим добрым отношением и перекройкой собственной жизни в направлении, на котором он настаивает - значит поощрять, вознаграждать его поведение, давать ему понять, что он на правильном пути, что его методы допустимы. Это, кстати, может привести к новым пакостям с его стороны. Конечно, диета и фитнес - это то, что мне сейчас нужно. Но то, как мой муж этого добился, вызывает у меня протест, а собственное поведение - стыд. Ведь когда я была "королевой", он (да и никто другой!) не посмел бы так со мной обращаться, потому что моя ответная реакция была бы совершенно другой. Вот и получается, что мой нынешний план продиктован не только необходимостью изменений для меня самой, но и осознанием того, что в любом случае деваться-то мне особо некуда. А это вызывает мучительный стыд.

2 Королева:


Все эти мысли - это всего лишь ваши мысли, ваш внутренний диалог. Никто другой, включая Васю не видет и не чувствует так по поводу ваших поступков. Мой вопрос был о том, почему вы не можете делать что то нужное для вас без ссылки на то как он это интерпретирует? Как то не заметно тепла, заботы и снисходительности в вашей характеристике мужа...
Может вам заняться собственной песней, чтобы не наступать на её горло?

На этом сайте все убеждены, что у моего мужа появилась любовница. Допустим, это действительно так. К тому же, как я уже говорила, от его прежней любви, тепла, заботы и снисходительности не осталось и следа. Откуда же при таком раскладе возьмутся тепло, забота и снисходительность в моем отношении к нему? По-вашему, недостаток этих чувств во мне объясняет и оправдывает его измену и отстранение от семьи? Хочу вам напомнить, что мы довольно счастливо (бывали, конечно, и тучки) прожили вместе около 30 лет. Как вы думаете, зачем бы мой муж стал так долго мучиться (да еще изображать безумную любовь), если бы ему не хватало тепла, заботы и снисходительности? Ведь первый совместный ребенок у нас появился только через 11 лет. Будучи видным и достойным во всех отношениях мужчиной, он всегда мог бы найти и хозяйку получше меня, и женщину, способную принести материальное благополучие, и ту, которая бы с него сдувала пылинки и целыми днями восхищалась его добродетелями. А он жил со мной. И мы друг друга любили. А теперь этого человека больше нет (или я, по крайней мере, больше его не вижу). Мой Вася никогда бы не стал так со мной обращаться!
Я безусловно могу делать нужное и полезное для себя безо всяких ссылок на мужа. Уже начала делать. Надеюсь, что дальше удасться делать больше в этом направлении. Надеюсь, что улучшится здоровье, появится энергия, и даже вернется приязнь к своему изображению в зеркале! Что же касается того, что я пытаюсь зажимать себе рот и стараюсь не вякать по поводу мужниных выкрутас - это совсем другой аспект и отнюдь не внутренний диалог. И уж Вася-то первый видит, что происходит нечто невероятное - ему все сходит с рук! Безнаказанным остается то, что раньше ему бы и в голову не пришло, а если бы и пришло, то вызвало бы ТАКУЮ бурю! Мало того - жена теперь к нему особенно ласкова. И как ему после этого не начать (вернее, продолжать) вытирать об меня ноги? И как мне после этого сохранить самоуважение?