К слову, ничего хорошего из этого не вышло. Они были не готовы к совместной жизни и отношения не были еще построены. Его БЕЗУМНО до сих пор мучает чувство вины. Оно же мешает ему дать моей подруге чувство стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Да и вообще неизвестно, наступит ли он, этот их совместный завтрашний день. Ситуация чудовищная своей безисходностью. К тому же у подруги дочка, которая теперь скитается по съемным квартирам, стала хуже учиться в школе. Все ее родственники в один голос твердят "возвращайся домой!" А куда возвращаться? Вместо уютного гнездышка дымящиеся руины. Вместо того, чтобы наслаждаться счастьем с любимым человеком, она часто плачет и стала очень нервной. И тоже  вездесущее чувство вины перед дочерью. Я хотела сказать, что в их отношениях сейчас все тоже очень не просто, шатко, нестабильно. Мало кто сможет выдержать такое испытание. Но есть нюанс. Его возвращения дома ждут жена и двое детей. Они тоже страдают, но готовы к долгому ожданию. Подругу уже не ждет никто. Почему, интересно, мужчинам всегда удается выкрутиться? Это мы, женщины, создаем им такие королевские условия. Удачи вам и терпения.

Аптечка, очень нужен твой совет. Завтра приезжает мой БМ, а я что-то в очередной раз запуталась как себя с ним вести. Отправляю тебе нашу с ним переписку попробуй посмотреть, что с ним происходит. Оставляю в переписке даже то что касается бизнеса, потому что его метания тоже мне не понятны. Попробую кое-что прокомментировать. Может у тебя получиться снять полную картину происходящего.
Почему-то как только я начинаю успокаиваться происходит что-то что выбивает меня из «колеи». Сейчас это очередные сплетни про меня которые она распускает про меня в городе. Что я настраиваю сына против родственников, что я запрещаю сыну приезжать в город, встречаться БМ с сыном и общаться с ним. А это не правда. Я не запрещаю но и не поощряю, я стараюсь держать нейтралитет, сын мальчик уже большой разберется сам. О том что я виновата в том что у фирмы трудности. Это тоже не правда, как только я пытаюсь сказать, что он где то делает ошибку, на меня выливает ушат грязи, и он делает наперекор и … вляпывается по самые уши… Очень меня расстроило и то что он даже не оздравил с Новым годом и Рождеством свою маму.
Подскажи, что делать как с ним завтра вести себя.

Прочитала только что вашу переписку... Что тебе сказать, мой хороший человек... Ты продолжаешь его любить и сердце твоё продолжает кровоточить. А он, возможно, и не подонок, а просто холодный и равнодушный человек. Давно вычеркнувший тебя из сердца. При этом пытается хотя бы для себя самого играть благородного и несправедливо страдающего. Вы говорите на абсолютно разных языках! Он тебя не понимает, ты его... Если бы он тебя понимал, не поступил бы так как поступил и как продолжает поступать. Он и тогда, весной, и потом делал, и сейчас делает так как он считает правильным для себя (видишь, и визитницу выбрал из соображений "как ему было бы удобно держать дисконтные карты"). А ты пытаешься его понять, но, опять же стоя самой собой на якобы его месте. Вот у вас полное рассогласование и получается.
Скажи, а никак не получится перевести твой бизнес в Питер и полностью от него отделиться по делам. Совсем-совсем... Сын бы тебе помогал, нашла бы работников на месте... Для твоего душевного и физического здоровья необходимо обрубить этот хвост навсегда. Иначе это будет постоянным взаимным раздражением и черной дырой. Ты никогда не будешь права, ты всегда будешь во всем виновата, тебе придется "глотать", подстраиваться и оправдываться.
Сын не хочет приезжать "на деревню к папочке"? А почему, собственно 18-тилетний парень, начавший учебу в Питере, получивший доступ к такому обилию новой информации, новых связей, новых друзей и т.д. должен терять время на поездки-визиты к человеку который и его подвел и предал? В любом случае это - решение сына, а не твоё.
Так же как взаимоотношения БМ с его мамой - НЕ твоя ответственность! Ты зря ему стала про это говорить. Ты имеешь право поддерживать с ней хорошие отношения, поздравлять, дарить (недорогие) подарки, интересоваться её здоровьем и даже приглашать к себе. Всё! Никаких разговоров про их отношения ни с ней, ни с ним. Потому что хорошо от этого не будет никому - он зол на тебя, он зол на неё... А ей это надо? А тебе? Встать на твою сторону было её решение. Она - взрослый и самостоятельный человек. Ей подозреваю, стыдно перед тобой и внуком за то, что она вырастила. Плюс она понимает, что если что, новая невестка ей стакан воды не подаст, а сыночек танцует под её дудочку. Так что в поддержке тебя есть (пусть и подсознательный), но меркантильный элемент.
Самое главное. Что ты ждешь от этой встречи и этого разговора? Что "до него дойдет" какая ты любящая и хорошая, бескорыстно заботящаяся только о благополучии общего дела и его же родственниках? Ты одно пойми - перед тем как такая информация сможет до него пойти, она должна преодолеть несчетное количество бронированных стен, на которых написано: "Я - не подонок", "Подонок - не я!", "Я прав, она виновата!", "Я - хороший, добрый и умный, все вокруг - злобные дураки, а она - первая злыдьня и дура!" и т.д. и т.п. НЕ пробить тебе эти стены даже атомной бомбой! Не трать силы, не рань свою душу! ДО встречи попытайся сформулировать, что на самом деле лучше для ДЕЛА. Если можно, чтобы вы полностью разделили бизнес и никак не перекрывались - идеально. И пусть некто в маленьком провинциальном городке распускает злобные дурацкие слухи. Люди знают как было и видят как есть. Не все так глупы как хочется твоей бывшей подруге. Тебе пора перестать жить прошлым и тянущимися из прошлого канатами с якорями. Пора рубить эти канаты. Тебе надо строить СВОЙ бизнес. Искать своих партнеров - по бизнесу и не только.
Перестань искать черную кошку в черной комнате! Прежде всего потому, что её (кошки) там уже давным давно нет!

Разложи мне по полочкам.
У тебя есть возможность работать в другой фирме и вполне нормально получать? НО этой зарплаты НЕ хватит на обучение сына? А нельзя ли его в эту фирму взять на работу и через эту фирму оплачивать обучение, если ты ценный сотрудник?
Ещё вопрос. Ну, закроет без тебя БМ вашу фирму. А он сам что делать будет со своими очень электрическими знаниями и умениями? Лампочки вкручивать? Конечно, жалко 10 семей, кто говорит... Только мне тебя больше жалко. И я уверена - шантажирует он тебя. "На понт берет". Ничего он не закроет... Другое дело - всё сдуется без тебя. Но постепенно, и люди будут знать заранее, начнут искать запасные аэродромы.
Ты мне сейчас Дим с её бесконечными самооправданиями стала напоминать. Образование сыну, 10 семей, его старушка-мама, даже он сам с поехавшей крышей... Цепляешься за что угодно, только не отрезать придавленную валуном руку. Знаешь, эти случаи про альпинистов или просто туристов, попавших в горах в такую историю с придавленной конечностью. Сами себе отрезают перочинными ножиками руки-ноги, перевязывают и доходят (доползают) до помощи и спасения. А потом пишут книги и по ним снимают фильмы... А ты, подруга, смотришь на очевидные признаки гангрены на перебитом-раздавленном и не веришь увиденному. Вдруг, типа, многотонная глыба в один прекрасный момент рассыпется прахом, рука чудесным образом вернется в прежнее состояние и всё произошедшее окажется диким сном. Типа - прилетит вдруг волшебник в голубом...
Ты знаешь всё, что нужно для конкретного, нетривиального и, подозреваю, востребованного рынком бизнеса. Тебе фактически нужен УЗКИЙ специалист. Которых, насколько я знаю, в России как кур нерезаных! Навалом умных, знающих, умеющих, изобретательных, но НЕДЕЛОВЫХ! Не знающих, с чего начать и где кончить, с какого бока подойти и за что потянуть. А ты знаешь ВСЁ. Тебе найти достойную замену БМ как специалисту - раз плюнуть! И не надо человека соучредителем делать - нормальный наемный специалист на хорошей (особенно - по сравнению с каким-нибудь "ящиком") зарплатой. Он тебе будет ноги мыть и воду пить. Более того, я так понимаю, что заказы вы выполняете в разных местах вахтенным методом? Тогда многие из "10 семей" могут на тебя начать работать с тем же успехом.
Ты хочешь, чтобы он тебя понял? А зачем ЕМУ это? Чтобы себя полным говном ощутить?Ты хочешь его понять? Каким местом своей души ты сможешь ИЗНУТРИ понять то что он с тобой, с сыном, с его собственной мамой, со всей вашей жизнью сделал? У тебя отросло такое место в душе? Если что, я его не заметила.
Короче, дорогая моя и любимая подруга. Ты готовишь себе очередную Голгофу. Тщательно выбираешь бревнышки на крест, обтесываешь, поплевывая на руки, мостишь дорогу, плетешь терновый венок, затачиваешь гвозди и готовишь копье... Нет в принципе, есть такие "трагические" дамы, которым просто скучно жить без драмы и нервных систем в клочья. Но ты не из них. Для тебя это всё - действительно трагически НЕПОНЯТНАЯ ситуация...
И на самый последок. Я тебя при этом при всем понимаю... Самое страшное - отбросить последнюю надежду и сделать тот самый решительный надрез. Два раза в жизни проходила. Не дай Бог никому... Помню... Отрезанные конечности до сих пор фантомными болями проявляют себя. Хотя 15 и 10 лет с тех пор...

Встречи боюсь. И еще боюсь завтрашнего дня. Сегодня заняла себя сайтом, чтобы не думать о плохом. На завтра придумала занятия, но только на первую половину дня. А дальше? Не все же время буду перед компом сидеть.

Даже не представляешь, как я тебя понимаю в смысле ужаса перед этой встречей с самым родным-чужим. а ещё и перед детьми надо лицо держать...
Скажи, а ты не можешь хотя бы намекнуть, что ты такое ему в запале и от боли сказала, за что себя коришь? Нам бы с тобой конкретную терминологию общения с ним сейчас выработать...
Ты читала ветки. Видела методику "Театр"? Иногда пережить такое время и такие встречи поначалу можно только по этой методике. Ты со своим кровоточащим сердцем - отдельно; а с ним встречается твоя внешняя копия в исполнении кого-то кого ты придумаешь. Полное отстранение от ситуации на некоторое время. Он не решится прийти без предварительного с тобой согласования. Ты будешь готова заранее, если захочешь и соберешься. Предупреди его, что дети будут рады вместе с ним поужинать (если это будет день на неделе) или к обеду, если в выходные. Приготовь что-то вкусное, что любят и дети, и он. Пригласи его к столу. Держи лицо, не заговаривай первая, жди его инициативу, предоставь детям возможность верещать и рассказывать о своих новостях. Если они захотят пойти куда-то, пусть идут без тебя. А ты в это время сама пойди либо в гости, либо в кино, либо по магазинам (только дома не сиди!).
Постарайся максимально выдерживать политику "ничего не сказано". Твоё оружие - благородное поведение и скрытая боль. Боль - только в глазах.

Чего только не говорила. От обвинений и угроз, что расскажу на работе и ее мужу, до "мой милый, что тебе я сделала". С детьми, скорее всего предпочтет встретиться на нейтральной территории - на катке, в кино. Сказал, что нам не надо видеться вообще пока.

Знаешь, а ведь он прав! Вам НЕ надо сейчас встречаться! Более того - разговаривать по телефону. Только ты должна понять, что это не он тебя наказывает, а это и для тебя сейчас - наилучшее решение в отвратительной ситуации. Ему больно, он себя предателем чувствует. Тебе ужасно больно, обидно и страшно... Нужен тайм-аут. Воспользуйся тем, что именно он сказал "пока не будем встречаться". Поверь - ему будет очень непросто! Не думай, что у тебя сердце рвется, а он там развлекается. Если он - порядочный человек, попавший по мужской слабости (от, зачастую, мужской силы) в заваруху, то соесть его будет грызть день и ночь. Он будет себе представлять тебя плачущую, страдающую, тоскующую и сердце у него будет замирать от боли. Да и пацаны... Это тебя они пока не донимают вопросами. А его спросят. Ещё как спросят.
Ещё раз повторяю. Напиши ему доброе и любящее письмо. Никаких упреков, никаких обвинений, никаких угроз. Тем более что мы все знаем, к чему эти угрозы приводят. Либо муж "разлучницу" выгонит. Куда? К твоему мужу! Либо изобьет и твой муж будет её жалеть, а тебя (как минимум) осуждать. Либо её муж запрет её в доме и твой муж будет страдать... Нет уж, не должно быть твоего участия в их разборках. Вот и об этом тоже напиши ему - что подумала, заглянула в свою душу и поняла, что не хочешь ему никакого зла - даже через ту, которая столько зла тебе причинила.
Напиши, что благодарна ему за решение пока не встречаться. Слишком больно это было бы для тебя - видеть его, уходящего к другой снова и снова. Даже больнее, чем Не быть рядом с ним.
Ты можешь задать ему только один вопрос - окончательно ли его решение.
 Если НЕ окончательное, ты не будешь говорить правду сыновьям и ты хотела бы знать, можешь ли что-то сделать, чтобы вернуть его любовь. Если ему надо время на это решение - пусть скажет конкретно сколько. Ты не можешь до бесконечности висеть над пропастью.
Самое главное - перечитывай своё письмо ЕГО глазами. Попробуй себе представить, как он будет читать и воспринимать. Твоя задача - не сделать ему больно, не уколоть его виной, а показать свою боль и свою решимость спасти вашу любовь и вашу семью несмотря ни на что. А уж как и насколько будет ему от того больно зависит от степени его порядочности и остатков его чувства к тебе.
Письмо запечатай и передай с сыновьями. Старший уже достаточно взрослый - пусть он сам с папой о встречах договаривается.

Спасибо всем! Ваша поддержка и уверенность, что все у меня будет хорошо, очень важны, такая замечательная заместительная терапия.
А он с утра объявился. К детям. Старшего на тренировку повез, младшего с собой захватили. Привезет часа через 2-3. И что делать, если домой зайдет? С утра моих сил еле хватило, чтобы "привет" выдавить. Он вообще человек очень закрытый. Так и ходили, страшась сорваться. А дальше что? Опять забиться в угол? "Театр", может, и попробовала бы, только какую роль актрисе придумать, не соображу.

В "театре" твоя задача не придумать образ, исполняемый актрисой а отделить себя-переживающую (эта часть сидит в зрительном зале в образе режиссера) от себя-общающейся с кем-то на "сцене" в образе похожей на тебя актрисы. Задача - отделить своё внутреннее трепетное Я, которое мешает своими вибрациями правильным реакциям и репликам по ходу диалога. Ты насильственно разделяешь себя на исполнителя и режиссера онимаешь? И то и то - ты, клнечно! Тебе не надо ничего специально изобретать и придумывать. Просто выделив Главного (режиссера) и уведя его со сцены, ты обретаешь невидимый другим участникам "пьесы" контроль над ситуацией, над ходом разговора. Ты обретаешь контроль за счет отключения неконтролируемых (и этим выбивающих тебя из всех предварительных мудрых решений и хитрых планов-текстов) до того эмоций.
Ты слышишь и отвечаешь. Ты видишь и понимаешь.
А не впадаешь в истерику, не теряешь дар речи, не заливаешься слезами...
Ты становишься хозяйкой СЕБЯ в общении которое тебя страшит. И оно сразу перестает страшить. Неприятно - да. Но не страшно! Потому что ты теперь знаешь, что ты можешь сделать то, что ты хочешь!

Машенька! Очень хорошо тебя понимаю, сама из «тех же болот» выбиралась...Симптомы те же, роман служебный, с мужем 7 лет, только малыш у нас один (2,5).

Сразу напишу, что мне помогло в себе разобраться (а именно это сейчас важнее всего, тк влиять активно ты можешь только на себя).

Первое - отлично, что подерживает связь с сыновьями! Мне бабушка когда-то говорила - дети нужны отцу, пока ему нужна их мать...А я все-таки думаю, что лучше, когда мужчина достаточно сознателен (взросл), чтоб разделять любовь к детям и жене. Это очень важно для любого варианта ситуации! Одна из наших поп-див недавно отлично сказала - муж и жена могут исчезнуть, но мама и папа остаются! (это я сразу про самый крайний вариант)

Второе - именно примерив на себя такой вариант и походив с ним немного, «понатерав» в душе все слабые/выступающие места поняла, что конца света не будет.

Повторю избитое - Твоя жизнь дается только тебе, и только ты выбираешь, что с этим подарком сделать! Все это вроде знают, но понять иногда сложно. В наборе к ней не идет «один муж», «3 ребенка» и тп. Твоя человеческая ценность не в наличии мужа, не в его качествах и успехах, а именно в том, что есть лично у тебя! И еще - в том, что ты вложишь в своих детей. Я все-таки считаю, что женщинам несказанно повезло - практически каждой из них дается гениальный шанс «творчества» - выростить человечка, а может и не одного! Но об этом сейчас думать будет сложно. Я первый месяц как минимум боролась именно с болью, тоской.

Три. Установка Озеро - практически со второй попытки помогло переварить болевые ощущения (физически) в груди - хотя далось не сразу. Прочтение всех веток Аптечки - лучшее лекарство для начала! Тут девочки уже родными стали! Как только начинаешь сопереживать - уже лечение души пошло!

Потом (тоже где-то здесь читала) чудо-фраза... «Прости и отпусти, и я тебя прощаю и отпускаю!» Как только особо хреново было, а место не для медитации - повторяла по 20 раз! Вслух (можно шепотом). После этого можно даже спокойно говорить «привет»...

После нескольких недель такого самопереваривания - книга «психологическое айкидо». В плане приемов с другими - не знаю, не было желания пробовать, но для себя вынесла вариант письма «да, я ужасная жена, и конечно, тебе без меня будет лучше». Хотя я вообще-то себя считю практически идеальным вариантом (скромно потупив взор)..читать письмо никому не давала, писала для себя (наряду с письмами о том, «какой же ты гад», и еще одного - про наши солнечные дни). Аптека письма писать настойчиво советовала, чтоб этот энергтический комок не держать в себе. Отличный метод!

Но перед тем, как поймешь, что ты сильная и стала только сильнее - будет больно. И метания, дурацкие поступки, и пустота...А потом ты получишь такую уверенность, до которой в спокойном плавании может и не доплыла бы.

А в варианте, что муж сейчас на съемной квартире - лучше не придумаешь! Я иногда мечтала о том, чтоб он пошел куда-то, поехал на свою квартиру - но только чтоб не видеть этот отрешенный взгляд и родную еще недавно спину...И ему сложно было и больно..Сейчас смотрю на него - похудел, поседел, морщинки...Жаль очень. И смотреть на эти попытки и идеал семьи сохранить, и от бури эмоций кусок урвать - очень сложно.

Спасибо, дорогие, за советы, за то, что даете силы верить в то, что "конца света не будет" в любом случае. Моих самостоятельных сил на это не хватает. Ведь одна ситуация, когда человек жил, страдал, в конце концов ему это надоело и он для себя решил: все, начинаю новую жизнь. У меня другое. Жила, была счастлива, вдруг дали под дых, сказали, надо жить по-другому. А мне ни вдохнуть, ни выдохнуть. Вот с установкой бы определиться. Жизнь сначала - так она у меня началась с мужа (не совсем уж в детство впадать), другая жизнь - то есть не такая, как была, а если та была счастливая, то на что настраиваться сейчас?

Тебе надо говорить с Мариной и Дим. Я Марину попрошу выйти на тебя лично. Ваши истории очень похожи - с 17 лет вместе с мужем- почти ровесником, вся жизнь посвящена любимому мужу и помощи ему во всем. У неё предательство (намного, замечу, страшнее твоего - смотри в ветке в сентябре и далее) через 20 лет вместе. И тоже сын..У неё всё ещё свежо, внутренне не закончилось, болит везде, так что не просто помнит каждый этап, а проживает ещё. Только на полшага впереди тебя.
У Дим истории изначально почти симметричные с тобой. И предательство через 20 лет. И тоже сын. Только она ещё борется.
У других девочек тоже мягко говоря есть что сказать, но эти прямо-таки на соседних страницах судьбы с тобой.

Знаешь, говорят, если бы женщины помнили боль при родах человечество, давно бы вымерло - ни одна женщина не решилась бы на вторые роды. Поэтому природа заложила механизм стирания из памяти невыносимой (казалось бы) боли. Так и с разбитым сердцем. Если бы помнили как страдали от потеряной любви, никогда бы не любили снова. А мы любим! Ещё как любим! Так что тебе сейчас советоваться со всеми нами, неоднократно прошедшими эту фазу - невыносимой боли, но делиться с Мариной, Дим, Микой.

Никак не соберусь написать про себя. Почитала все, что накопилось на ветке..и мое кажется уж не столь важным..
Все-таки попробую.
Аптечка, если помнишь Саша от нас съехал. Я конечно несколько дней переживала...а потом, знаешь, мне стало легче, гораздо легче. У меня появилась энергия, хочется что-то делать, двигаться, гулять, общаться. Я даже стала делать зарядку! И обязательно надо заняться спортом)) подтянуться.
Вот думаю, наверное он на самом деле вампир. Тем более, что он сам оценивает людей как бы по энергии, вон та девочка живенькая, а та вампирша...Только я не обрашала на это внимания раньше. Он звонит каждый день, говорит всегда разно о положительное, то отрицательное..не пойму его, да уже кажется, что и не хочу понимать. Обвинил меня в том, что я гуляю налево, и что ему нужна женщину, у которой НИЧЕГО нет..Это что? Это мужчина? который хочет казаться выше самого слабого звена...Ладно, ладно пора остановиться..только как же я раньше этого не видела???
И мне понравилась реакция дочки (ей 15): мама, говорит, ты теперь свободна! вот только надо попку подтянуть в спортзале, и бабушка мне день подарила на Нов.год, я тебе половину даю, купим тебе джинсы модные)) И не вздумай его принять обратно!
И ее просто обожаю))) А малой даже и не заметил, что Саши нет, увидел только, когда он вещи стал забирать. Вот это дааа, вот это мужчина у нас был...Я сама в шоке.
Слава богу, что я очнулась.

Здравствуйте Аптека!
Помогите, пожалуйста, разобраться в такой ситуации, я невольно стала участником чужих семейных разборок! За 3 дня до НГ моя подруга позвонила и попросила встретиться с ее молодым человеком, (с кот живет в гражданском браке 5 лет), сначала она  начала мне плакать в телефонную трубку, она раньше пришла домой с работы (не пошла на корпоративную вечеринку) и не может попасть в квартиру (закрыта на ключ изнутри) и она  думает что там ее парень с девушкой, хотя по телефону он рассказывает ей что он в центре, а ключи дал своему другу для встречи с любовницей! Я согласилась ей помочь – вышла в город к  назначенному месту, но никого там не встретила! Потом она попросила приехать к ней, я все бросила и помчалась к ней в подъезд, что бы морально ее поддержать, мы стояли под квартирой и какое-то время ждали пока кто нибудь выйдет! Ее суженый, в это время, названивал и просил ее приехать к нему в центр, вроде бы они там с друзьями отмечают Новый год и домой он в ближайшее время не собирается (а тк она тоже должна была быть на вечеринке, то он дал своему другу в распоряжение квартиру до ночи и расстраивать его планы не собирается), Она меня просит постоять 30 минут возле квартиры и посмотреть кто из нее выйдет,  пока она доедет до него в центр! Я согласилась и стала свидетелем как из квартиры вышла девушка, а потом и ее парень! По времени она должна была уже доехать до назначенного места и перезвонить мне! Парень просил меня ничего не говорить ей, у меня на раздумье что делать было 2 минуты, я  позвонила нашей общей подруге и посоветовалась с ней, она мне предложила сказать ей, честно в этот момент мне хотельсь переложить на кого нибудь такую ответственность! Я ей сказала! Это уже было не первый раз, что ей изменял ее молодой человек, но я думала что последний! Вот теперь не знаю что мне делать, они продолжают жить вместе, она устраивает ему истерики, то ночью, то днем по телефону, соответственно он обвиняет меня, как будто это я  привела к нему домой эту шалаву, и еще она мне может сказать, что он такой мягенький и она обожает с ним спать! Я не понимаю как мне себя вести! Она все понимает, но делает глупости, на то что я ей рассказываю она говорит что: Ты, вот такая хорошая, но одна?

Малинка! Я тебе сейчас страшную тайну открою! Только держись!
У ТЕБЯ НЕТ ПОДРУГИ! У неё ЕСТЬ подруга, а у тебя - нет! Тебя бессовестно используют подствляют, мотают тебе нервы и при этом гадости говорят, которые тебя принижают, а "подругу" твоя якобы вовышают в её же глазах.
Хочешь совет? Сотри её телефон из своей книжки, не отвечай ни на какие её звонки, забудь как её зовут.
А потом сядь, возьми голову в руки и подумай - почему ты столько времени терпела то, что ты сейчас терпишь?
Это её парень? Её жизнь? Её грязь? Её разборки? Или ты себя чувствуешь в этом их "драматическом театре" необходимым участником преставления? Если да, то почему и каким именно участником. Тебе скучно, ты таким образом  - участвуя в бурной личной жизни "подруги", подключая других по ходу дела (спрашивая советы), бросая все свои дела ради "спасения" нетонущих - расцвечиваешь серую действительность? Если да, то и относись к этому как к участию в самодеятельной постановке - с жаром и пылом, но помня, что это - всего лишь стомиллионная постановка чужой пьесы.
И ещё. Я уже писала в своих ветках о такой "подруге". Она завела семейного любовника, морочила голову ему и мужу, потом муж ушел... Короче, она стала звонить мне по ночам (2-3 ночи) и говорить, что №включила газ, ложусь в духовку" и прочее в этом духе. Я (жена и мать маленького ребенка) бросала всё, хватала, едва одевшись, такси, неслась на другой конец города, где меня встречала подруга, к этому моменту "передумовшая" но желающая пообщаться. Однажды я посоветовалась со старым приятелем - психиатром. Он сказал:"В следующий раз, когда она скажет про голову в плите, пожелай ей удачи в выполнении намеченного!" Я обалдела (совсем не мой подход к участию в чужих проблемах), но так и сделала. Больше она мне по ночам никогда не звонила! Более того - вообще отстала со своими вечными надуманными проблемами.

Спасибо за совет, действительно иногда не хватает взгляда со стороны и хорошего, действительно дельного совета!
Аптека Вы во всем правы, правы что я занимаюсь помощью потому что у меня нет своей личнлй жизни, правы что я отношусь к этому слишком серьезно, но все-таки она моя подруга, мы знакомы уже 20лет и пока у меня есть такая возможность не в ущерб себе, я буду помогать ей! Конечно же с надеждой что она мне тоже поможет, не дай бог, что бы была такая необходимость! Но все же к  их отношениям скажите пожалуйста, правильно ли я сделала сказав ей об этом, ведь получается что она от него не уходит, а только портит себе и ему нервы, может быть беречь ее, пусть живет в розовых очках?)

ты не услышала!у тебя нет подруги!и не поможет она тебе в трудную минуту!потому как настоящие подруги так не поступают(как она с тобой!)ты свои розовые очки сними лучше(относительно «подруги»),и не обижайся,пожалуйста,но это так очевидно со стороны!

Да! Действотельно, что я поняла, так это то что вмешиваться в чужую жизнь нельзя!! Даже если тебя об этом просят !

Малинка! Дело в том что помочь человеку - не только не грех и не ошибка но часто наша обязанность. Другое дело - в чем и как.
Тебя подруга попросила поучаствовать в отлове ЕЁ любимого? Ты должна была быть по её сценарию детективом и свидетелем одновременно? А она при этом оставалась белой и пушистой жертвой всеобщего заговора и всеобщих обвинений?
Сказать тебе, как поступила бы на твоем месте мудрая подруга твоей подруги? Она бы предложила этой самой подруге самой постоять в её подъезде и самой поймать на горячем её МЧ, в то время как мудрая подруга поехала бы в место назначенной МЧ встречи, позвонила бы твоей подруге и дала "отмашку", описав, кто там есть и что там поисходит, чтобы она могла тут же перезвонить МЧ и сказать:"Я на месте, вижу N и M, а где же ты, дорогой?"
Тогда она сама его бы поймала сама судила сама помиловала или казнила. Ты бы помогла подруге? Да! Ты стала бы виноватой и напрасно обвинившей бедного козлика? А с какой стати?!

Здравствуй дорогая Аптечка .
Я всё же решилась опять тебя побеспокоить. Что то мне очень муторно на душе. Муж ещё в больнице. Кажется там серьёзные проблемы с головой. Я таки повела сына в больницу. Были там часа четыре. Муж меня сначала узнал, обрадовался, даже плакал  ( для девочек кто не знает моей истории ... муж упился после разьезда нашего до белой горячки и уже 10 дней в больнице)  потом переодически то проясняется сознание его, то снова бред городит. Попросил  меня его покормить. Сынуля конечно это всё тяжело принял. Но по моему твёрдо уяснил, что стало причиной папиного такого состояния. Свекровь сначала стала просить меня приходить к нему и навещать. А потом позвонила и сказала, что приходить не нужно - ему потом только хуже. Я звоню только раз в день и спрашиваю как его состояние. Они мне  звонили исключительно по финансовому вопросу, как бы ему, пока в больнице не лишиться определённых льгот как инвалиду . . Сына я прошу позвонить бабушке и справиться о здоровье папы... Он мягко так мне говорит "позвони сама"или "позвоню позже". Я сильно не настаиваю. Правильно ли это ?
Говорила с врачём его. Сказал что все признаки хронического алкоголизма . 
 Я просто почему к тебе... Понимаешь, я какая то дёрганая стала, всё боюсь телефонных звонков, а вдруг это из больницы и там что то плохое случилось. Да что же это со мной? Я очень болезненно реагирую на тон, каким со мной родственники его говорят. Вроде и злость появилась на него, а то всё жалко было дурака .  Может это нормально  ? Всё таки больше 12 лет вместе прожили ...
ТАк получилось, что я высказала свекрови в лицо на её упрёки в том почему я молчала, высказала и напомнила, всё по пунктам что и когда я им говорила и что мне на это отвечали. Теперь они вроде примолкли на мои аргументы, а то раньше я всё их жалела, срывала многое. Старики больные, сестре волноваться нельзя и т.д.   а ведь ты мне ещё пару месяцев назад сказала посвятить
Это у меня наверное прошёл первый шок  от принятого решения, от того чем это могло для него закончиться и теперь попустило и боюсь раскиснуть. Мне нужно быть сильной для сына .
Скажи мне  пожалуста что справлюсь . 

Конечно, справишься! На самом деле уже справилась. Весь вопрос в том -  какой ценой для твоих нервов и твоего здоровья.
Ты перечитываешь мои старые письма? Перечитывай! Там и про его судьбу, и про его принятые им решения, и про роль его родителей и сестры. Их позиция всё это время была "и рыбку съесть...". И сейчас остается такой же, кстати! Они пытались перевалить вину на тебя и забрали все деньги. Кстати, и хорошо сделала, что не стала с ними спорить по деньгам и крохоборничать на их уровне - твоя совесть чиста, ты на совершенно другом, несравнимо более высоком духовном уровне во всей этой истории.
Они НИЧЕГО не сделали, чтобы спасти своего сына или брата, когда ты просила выступить с тобой одним фронтом - они берегли своё здоровье и свои нервы, уйдя от ответственности. Ты, разведясь и разъехавшись с мужем, спасала СВОЕГО сына. Это сейчас и твоя ответственность, и твоя задача. Сын жалеет папу (того самого, которого недавно ненавидел и презирал)? Хорошо - хороший мальчик растет с добрым, прощающим чужое зло сердцем. Но при этом он должен понимать, что папа пил добровольно, что папа сидел дома и гноил вас обоих добровольно, что у папы был выбор между жить практически полноценной жизнью и гниением в темной норе, и что папа выбрал то, что сейчас имеет. И пил сам, и упился сам, и даже не использовал последний шанс для возвращения в нормальную жизнь (ваш разрыв) сам.
Он как та мышка давным давно перестал взбивать молоко лапками и утонул (пусть не в молоке, а в алкоголе).
Ради чего ему сейчас выздоравливать? Это же надо опять что-то самому делать, самому решать, как-то организовывать жизнь и быт.
ОН НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ! И раньше не хотел, но ты его тащила, надрываясь, на себе. Родители не будут, сестра родная - не будет. И не в их хрупком здоровье и возрасте дело. Им не нужна эта ответственность. И для тебя эта ответственность закончилась!
Сын не хочет звонить? Пусть не звонит. Немного трусливо конечно... Попробуй ему именно так и сказать (только другими словами). Что для тебя разговор с бабушкой-дедушкой-тетей - нервы в клочья, а если он позвонит, информация будет та же, но с меньшей психической нагрузкой для тебя. И ещё - а в больницу нельзя звонить напрямую? Там и более достоверная информация, заодно, будет.
Ты боишься звонков. Почему? Боишься, что скажут, что ВСЁ? Так ведь к этому давным давно идет... Я понимаю - 12 лет вместе, было когда-то что-то хорошее, потом много-много плохого... Так ведь это в твоей воле - сохранить в душе хорошие воспоминания и вычеркнуть плохие. Это и достойное воспитание сына - всё, что можешь сейчас для него сделать.
Того человека, которого ты когда-то любила, давным-давно нет. Мы с тобой это обсуждали неоднократно. То что сейчас находится между жизнью и смертью в больнице имеет лишь формальное отношение к твоей любви и твоей памяти.
Распрямись, подруга! Отпусти свою совесть и душу - не зажимай их в кулаке. Нет твоей вины ни в чем! Была большая беда, могла быть ещё больше, если бы ты не ушла и сына не увела. А сейчас может случиться просто логическое завершение старого и очень печального физического распада давно распавшейся личности.

Спасибо, моя дорогая!

Нашу с тобой переписку перечитываю конечно и просто поражаюсь твоей прозорливости каждый раз.

Может чуточку вину чувствую что не сделала сразу как ты говорила, чтоб поставить вопрос ребром и выложить ВСЮ правду его родителям и родственникам. Всё тянула ... на что то надеялась, смалодушничала наверное чтоб только не поднимать волну этого дерьма, т.к. знала что они будут реагировать именно с позиции, чтобы всё взвалить на меня да ещё и рот мне закрывать что это типа я плохая, и на него наговариваю. Он очень умело от них всё скрывал. И мне угрожал всё время чтоб им не говорила, т.к. у родителей сердце, возраст и им нельзя волноваться.

Это конежно же не чувство вины во мне сейчас рвёт душу. А что то наверное иное. Просто человеческая жалость к уже практически пропащему человеку, которого когда то же любила и было конечно же много и хороших моментов. И их я и постараюсь сохранить. Ненавидеть просто по природе своей не умею.

Я как то так устроена, что всех, даже в самых неблаговидных поступках, пытаюсь оправдать или хотя бы понять почему же человек поступил именно так... Ведь что то же его толкнуло на такой подлый поступок или довело. Нет, это не имеет отношения к моему мужу. Это так в общем. Просто эта черта моего характера очень помогает мне в жизни.

А сейчас буду держаться!!! Все мои друзья и знакомые очень поддерживают меня. И все в один голос говорят конечно же, что моей вины в том что он в больнице, нет.

Спасибо всем кто поддержал !

Какая вина? О чем вы? Если бы моя мама послушала меня 26 лет назад и разошлась с пьющим отцом - у нас были бы сейчас совсем другие отношения! А так... вечная обида с ее стороны на весь мир за ее тяжелую жизнь.
Вы все сделали очень правильно! Дали шанс сыну, а главное себе! На счастье шанс!
В каком то фильме помню услышала фразу, которая стала для меня програмной: "быть счастливым - не право, а обязанность человека, для этого он в мир и приходит". Я так понимаю, что этот урок с нас со всех спросят. И отговорка мол другому счастье строила явно не прокатит.
Пусть теперь муж и родственники сами контрольные пишут, хватит им списывать.