Уважаемая Аптека, мне порекомендовали обратиться к Вам за советом. Ситуация такая, что друг морей сестры вич-инфецирован, и она возможно тоже.. Я боюсь заразиться, так как они не соблюдают никаких правил гигиенты, могут подраться до крови, да и вообще сестра ради любви к нему плюет на все остальное.. Если Вы можете что-то посоветовать мне, как мне быть, я буду очень рада... В моем посту "Спид не спит" ситуация описана полее подробно... Заранее спасибо.

Мотильда, а каким образом стало известно о виче? Вам кто-то сказал, или он сам? Немного странно выглядит ситуация. И люди в другой ветке правы – вич здесь не ключевой момент. Осуждать сестру, которая подвергает вас и маму опасности, пусть и минимальной – непродуктивное занятие. И придумывать, как ей дальше жить – тоже не ваше дело. Судя по всему, она нашла то, что искала. И вы совершенно правильно действуете – решайте свою проблему. Уехать действительно будет спокойнее, мудрое решение. Только лучше понимать, что уезжаете не из-за вич-инфекции, а потому что вам не нравится жить с этими людьми. И на маму не обижайтесь – конечно, она не сможет выгнать своего ребенка, который и так в смертельной опасности находится. Пусть и по своей вине. За вас, судя по всему, у мамы просто душа спокойна. А работу и жилье найдете обязательно. Только если не будете искать виноватых в том, что нужно уезжать из дома. Поймите, каждый человек делает свой выбор. Ваши мама и сестра его сделали. И расплачиваются сложностями, которые получают. Вы тоже его скоро сделаете, и расплатитесь своими сложностями. Главное ведь знать, за что платишь, и стоит ли оно того. А Аптеку обязательно дождитесь. Она умеет обеспечить покой в душе. Пользы от вашей паники нет, надо избавляться срочно.

Олга, да, вич - не ключевой момент в данной ситуации, но это была последняя капля, которая меня доканала и заставила так сказать, вынести сор из избы, хотябы виртуально. Есть еще один ньюанс, дело в том, что у меня есть собственная комната в центре города (комната в коммунальной квартире), она пренадлежит мне и моему отцу одновременно. Но дело в том, что мама поругалась с отцом и заявила, что жить с ним больше не может и отправила его жить в эту комнату (как женщину я ее понимаю). Я предложила ей простить его и пустить обратно, а меня пустить эту комнату, но она нивкакую не соглашается. Получается, мама думает только о себе и о мой сестре, а моя жизнь ее не волнует... Вобщем накопилось всего уйма.. и не распутать никогда...

А почему вы не хотите уйти в комнату к отцу и жить с ним?

Мотильда. Комната принадлежит не только вам. Почему ее должен лишиться отец, а не вы? За какие такие заслуги? Почему мама должна жить с тем, кто ей неприятен, а не вы? Все распутывается, просто надо понимать, что кроме вас, никто этого не сделает. И не думайте, что я говорю то, в чем ничего не понимаю. У нас с отцом так же была квартира на двоих. И мне тоже очень хотелось туда уехать. Так что понимаю ваши чувства. Просто на все есть минимум две точки зрения. Для того, чтобы действовать правильно, и не портить отношения с теми, кто дорог, нужно уметь пользоваться обеими. Что касается мамы – ну почему вы так хотите, чтобы она принесла себя вам в жертву? Разве она должна это делать? Это во-первых. Во-вторых –вам не кажется, что это наоборот, большая любовь к вам, и большее доверие, чем к сестре? Это мамы-зверьки отказываются от больного потомства. Хорошие человеческие мамы душой отдыхают, когда думают о благополучных детях, и болеют душой, когда спасают бестолковых. Так что решайте свои проблемы сами, видимо, вы способны на это. А маму лучше поддерживать, чем дальше расстраивать. По-моему, так.

Жить с человеком, которого выгнали за пьянки, который не работал 5 лет и сидел на шее у жены, будучи при этом вполне  трудоспособным...  Альтернатива не из лучших... Не знаю, мне почемуто кажется что он обязан был держать всю ситуацию в семье еще с тех пор, когда мы были маленькие с сестрой в своих руках, а он оказался мямлей и алкоголиком, а у мамы сил не хватило... вот и получается семейная катастрофа...И  вот вам слабеньким по спасательному гругу, а сильненькие - выплывайте сами как знаете!   А его на улицу я же не могу выгнать.. Получается что мне, наверно, надо снимать комнату....

Так получается что СПИД и впрямь не при чем. Понятна ваша обида. При наличии квартиры и комнаты жить то вам в общем-то негде.
В принципе стандартная ситуация - вы просто выросли уже и пора решать проблему жилплощади. Поверьте, не только вам родители не обеспечили собственное жилье. И по-большому счету они этого делать не должны. Они же не отработанный материал, который должен уйти в сторону, чтобы не мешать вам.
Вы не бойтесь только! Все когда-то из родного дома выпархивают каждый со своим багажом. У кого виллы с машинами, а у кого чемоданчик с бельем! Успехов как правило добиваются вторые!!!

Знаете, гораздо проще живетсЯ, когда знаешь, что никто тебе ничего не должен. КАк-то сразу мир светлее. Попробуйте:) Скорее всего, понравится:)

Снимите жилье. Так куда лучше будет. И для вас тоже - знать, что ни с кого ничего не требовали, никого никуда не выгоняли, а сами взяли и все сделали.

Ну и боллезнь конечно эта тоже меня очень волнует, вопервых если бы не это, я бы спокойно жила дома,  доучилась в институте, и искала новую работу, так как примерно через месяц нашу фирму закроют... Но у меня начинается ступор, когда одновремено надо решать кваритирный вопрос, готовится к гос экзаменам и искать новую работу, если бы не эта новость от моей сестры я наверно не была в такой истерике как сейчас... Да и сестру всетаки жалко... Тем не менее спасибо за отзывы. Я знаю что нужно снять комнату, просто сомневалась стоит ли, или, лучше остаться дома и все время  боятся заразится...  Вы мне очень помогли... да, надо сомой стрить свою жизнь независимо ни от кого..

А вы все-таки не сказали, откуда все знают про диагноз.

И еще. Праивла гигиены, чтобы исключать МАЛЕЙШУЮ опасность заражения, можете соблюдать вы сами. НЕ обязательно этого требовать от других. Врач, конечно, вас о таком предупредила. Что есь этот один процент. Но врачи они же все такие. Им нельзя не страховаться. Есть же семейные пары, которые годами живут вместе, а инфицированным остается только один.

Разложите для себя все по полочкам - можете ли вы в той ситуации в которой находитесь, быть спокойной. Реально ли вокруг друдом, или вы нагнетаете обстановку. Спокойнее ли будет сдавать госэкзамены, когда поселитесь на новом месте и будете искать деньги на оплату и на пропитание? Решите для себя, никто эторго за вас не сделает. Просто эмоци лучше отключить. И Знать, что вы живете свою жизнь, и отвественность за свои поступки и свой комфорт несете сами. И маму пожалейте:) Хорошая она у вас.

Мотильдочка, хоть ты сейчас явно впадаешь в истерику от навалившихся на тебя проблем и подготовка к экзаменам и поиски работы и квартирный вопрос, но вот что то мне подсказывает что как только ты немного успокоишься, а Аптека тебе обязательно в этом поможет, ты сразу же найдёшь решение. Чувтвуется в тебе и сила и решительность. Просто сейчас ты паникуешь. Успокойся немного. По моему, тебе обязательно нужно снять отдельное жильё. ТЫ просто будешь сходить с ума от обид на мать и сестру и постоянного страха что можешь каким то образом заразиться. А так ты будешь отдельно и сможешь изредко помогать чем сможешь и маме и сестре, ведь ты их очень любишь. Поведение твоей сестры действительно странное и безответственное. Мать... - ну она мать и этим всё сказано.

Тем более твоя сестра и так доставила матери вашей столько беспокойства. Знаешь ведь, что слабому всегда больше тепла и заботы материнской достаётся. ТАк будь сильной ты!

Не надейся что сестра или мама вдруг поймут что с тобой поступают не справедливо. ДЕлай так чтоб тебе было спокойно и комфортно. Этим ты снимешь за одно и с мамы своей переживания за тебя.

Это моё мнение.

Попробуйте по-доброму уговорить сестру и ее МЧ сходить сдать анализы. Намекните что сейчас есть препараты, которые помогают и при ВИЧ вести нормальную жизнь и жить долго и полноценно. Только их чем раньше начнешь принимать - тем лучше. Вообще надо выяснить какая стадия. Да и есть ли там вообще что-то? Не выдумка ли? Я встречала случаи когда люди специально врали про ВИЧ, чтобы их пожалели.
А пожить на время госов и смены работы может попроситься к друзьям? У каждого по недельке другой. Или у вашего приятеля (заодно и проверите его к вам отношение).
В любом случае - удачи!

 Сестра сама рассказала (ей нужно было с кем-то поделится, но поделилась она похоже со всем районом), вот оттуда и знаем, про его диагноз. Врать ей нет смысла, потому что, если бы не это, у мамы не хватило бы эмоций выгнать его из нашей квартиры, и жили бы они себе долго и счастливо... пока меня не достали в конец и я бы не сбежала оттуда по какой-нибудь другой причине... Да я с вами согласна, что можно самой себя обезопасить, но когда она хватает МОЕ полотенце, примеряет мое белье - это слишком я считаю... А говорить и обсуждать это она не хочет, сразу злится... И мама помалкивает.. вот так вот всё молча...

Я бы уехала. Не из-за вича. А потому что кто-то меряет мое белье. Но вам виднее. Госэкзамены - то, что скоро закончится, и можно будет решать остальные проблемы. А белье и полотенце пока прятать.

НЕ психуйте. У любого человека есь периоды, когда приходится жить, отказываясь от собсвтенного комфорта. Гланвое, переждать их.

А почмеу спрашиваю, откуда знаете про диагноз. Чтобы его получить, надо или специально пойти и сдать кровь. Или попасть в больницу, в стационар, и там сдать его в обязвательном порядке. Ни тот ни другой случай не кажется подходящим для пьющего легкомысленного молодого человека, да еще и без прописки. Вот что странно.

И чтуь не забыла. Если сложно пинять решение - значит, не пришло еще время его принимать. Во всяком случае, у меня так всегда - просто вынуждена поступать так, а не иначе. И размышлять просто не получается. Помните - «колеблешься - воздержись»

С ваших слов - выглядит так будто она вас специально провоцирует. Может именно вашего ухода и добивается? Чтобы вернуть своего МЧ обратно. Скорее всего, очень похоже.
А мама... вы ее поймете когда у вас дети будут. У нее нормально-иррациональный страх потерять ребенка, который уже был на грани потери. Не ставьте ее пожалуйста перед выбором из детей. Вы разорвете ее этим. Сестра манипулирует ей без зазрения совести. Вам надо научиться манипулировать сестрой. Аптека подскажет я думаю как. Тут "театр" просится - почитайте про него у Аптеки.

А ну так, он сидквший в местах не отдаленных, и какой-то его товарищ из этих самых мест узнал, что он болеет... И рассказал другу сесстры, тот конечно напугался и за себя и прямиком сдавать кровь, у нас в городе есть места, где это можно сделать бесплатно. Вот так и узнал... Я слышала, что многие из тюрем приносят всякие болезни... вот и тут...

ТОгда понятно. Просто он ей мог наврать зачем-нибудь. У людей всякие тараканы случаются.

Мотильда, не жалейте себя. Вам надо принять оптимальное на данный момент решение, и идти к своим целям.

НЕ воспринимайте семейство как врагов. Просто продумайте,к ак существовать с ними в одной жизни максимально комфортно для себя. И неважно, в одной квратире или в разных. Навеки-то вы от них вряд ли сбежите.

Здравствуйте девочки! Всех со всеми праздниками еще раз. Прочитала про проблемы с родственниками алкоголиками. Может кому-то поможет и мой комментарий. Я прожила с мужем алкоголиком 15 лет. Это был мой первый муж, замуж вышла в 18 лет. Начиналось все с небольших запоев, дальше хуже. Чего только не пробовала, сколько слез пролила, но все время верила что я смогу его изменить и ему помочь. Иногда хотелось выть волком от собственного бессилия. Он годами не работал, мне приходилось работать за двоих и еще растить ребенка. Сейчас я пишу об этом спокойно, словно и не о своей жизни. Человек действительно устроен так что долго помнить плохое ему тяжело, гораздо лучше постараться понять и простить человека, причинившего тебе зло. Ведь добро и зло это две стороны одной медали и часто то что в начале кажется злом потом оказывается очень мощным стимулом для перемен к лучшему. В свое время мы перепробовали много разных способов лечения. Пробовали кодировать мужа, потом подшивать, но вот в чем проблема – человек все равно находил другой способ ухода от действительности. Перестал пить – стал играть в автоматы. Однажды я узнала об обществе анонимных алкоголиков. Мы поехали туда с мужем лечить его, но неожиданно для себя именно там я нашла поддержку для себя. Прожив столько лет с алкоголиком я стала в какой-то степени тоже зависимой от алкоголя. Это так и называется – созависимость. Желание прожить за него жизнь, оградить от неприятностей, жить на пределе сил. Мужу лечение не помогло. Не было у него горячего желания избавиться от этого зла, а вот я очень сильно изменилась. Я смогла изменить свое отношение к проблеме, смогла простить его, смогла понять что он болен, но лечиться не хочет и пока он сам для себя не решит и не позаботиться о себе я не смогу ему помочь. Раньше мне казалось что без меня он пропадет и мне было его ужасно жаль. А после занятий в обществе я научилась разделять его и себя. Я перестала думать за него и решать его проблемы, занялась собой, вскоре встретила другого мужчину, и в конце концов ушла к нему. Ни о чем не жалею. Даже о том что было столько тяжелых лет. Я поняла как бывает плохо и это научило меня ценить хорошее, я считаю это очень важно. Раньше я была довольно легкомысленной, жизнь заставила провести серьезную переоценку ценностей. А муж, что самое интересное, оставшись один и почувствовав, что больше нет шеи на которой так удобно сидеть нашел работу, и даже стал помогать дочери, хотя ей и исполнилось уже 18 лет и я никогда его ни о чем не просила и ни на какую помощь его не рассчитывала. Очень советую людям живущим с алкоголиками поискать такое общество в своем городе. Мне было очень жаль что я так поздно об этом узнала. Может и еще для кого-то это окажется полезным. Дай бог всем любви, согласия и благополучия.

Девочки! А у меня вот какая возникла проблема. Я недовольна собой. Я всегда была уверена в себе, а вот сейчас эта уверенность куда-то ушла. Я понимаю что нет людей которые всем нравятся, что у каждого из нас масса и достоинств и недостатков, но если раньше я больше внимания уделяла своим достоинствам, а к недостаткам относилась снисходительно, то сейчас все наоборот. Начинаю не любить себя, а это ужасно. Чувствую что зашла в тупик. Частично тому причина моя случайная любовь к МЧ намного моложе меня, но главное мне кажется это неудовлетворенность работой. Хожу на работу, но не получаю от этого никакого удовольствия. Для меня работа очень важна, это способ самореализации и самовыражения. А в настоящее время все уже знакомо до оскомины, хожу на курсы, повышаю квалификацию, но теория без практики –пустое, неотработанный материал быстро забывается, более того от такой работы как сейчас квалификация просто падает, нет задач которые надо решать во чтобы то ни стало, нет ничего нового. Раньше уход в работу в головой помогал мне пережить какие-то неприятности в личной жизни, сейчас этого нет, она меня не цепляет. Я работаю на одном месте уже десять лет. Казалось бы чего проще – надо найти другую, но сейчас этого сделать не могу. Я основной добытчик. Строю квартиру, учу дочь, денег надо море, а на новом месте мне столько платить не будут. По крайней мере интересных вариантов пока не вижу. Обычно такое смутное время дается человеку для получения и обработки какой-то важной для него информации, может духовной может философской может еще какой. Как вернуть уверенность в себе? Как понять что в себе не так? Может кто что знает. Ведь пока голова на место не встанет – дальше двигаться сложно, только где оно это место? Пробую задать вопрос в ОЗЕРЕ – тишина. Внутренний голос упорно молчит.

Первое, что в голову приходит - это все-таки вопрос приоритетов. Что сейчас нужнее - самореализоваться, или денег заработать? Может быть, период как раз для того, чтобы обеспечить тылы, и таким образом подготовить почву для собственного развития и творчества? К тому же если ничего идеально подходящего и цепляющего нет. Может, и не мучиться пока? Зарабатывать и отдыхать душой:) И еще очнеь полезно, что у вас больше нет норки, в которую можно от жизненных проблем убежать. Может, и в этом направлении причины «смутности» времени поразыскивать?

А как оно получилось, что подряд два захода сюда,  таких разных по настроению и содержанию? Как два незнакомых друг другу человека написали.
Что так крутит внутри, подруга?
Давай поговорим.
Что первично, прежде всего. Любовь к молодому (и что?) или внутренняя потребность к развитию во всех смыслах. Сама понимаешь?
Полюбила и это стало толчком для раскрытия души и тяги вверх (признак истинной любви)?
Или стала испытывать внутреннее душевное томление, но не поняла отчего и переклинилась на молодом мужчине (бывает).
Пока не вижу детали - пиши.

Позвольте и мне влезть на правах специалиста по самоедству)
Давайте, действительно, разбираться по приоритетам. Допустим, на первом месте деньги и необходимость заработать их еще больше. Тогда все правильно: нужно накапливать потенциал, способный повысить вашу ценность в глазах потенциального работодателя, даже немного с опережением. Чтобы на момент появления на горизонте "интересного варианта" вы были уже во всеоружии и с профессиональной точки зрения, и с точки зрения готовности немедленно бросить старую работу. Кроме того, полагаю, что вполне можно попытаться найти применение своим способностям где-то вне основного места работы. Конечно, это зависитот специфики профессии, но попытаться можно всегда. В случае успеха это даст не только дополнительный доход, но и чувство востребованности себя как специалиста.
Если же интересует именно самореализация в профессии и беспокоит отсутствие этого прекрасного ощущения себя на своем месте в смысле профессиональном, то тут нужно разбираться - а в вас ли причина или просто тот вид деятельности, который есть на данный момент, себя исчерпал? А что, так тоже бывает. Тут надо все подробно анализировать - усраивает само направление, или не устраивает конкретно вид деятельности? Устраивает и то, и другое, но не устраивает работа на конкретном месте - есть достигнутый низковатый "потолок" и откровенно скучно? Ну, тогда надо просто немного подождать - ситуация на рынке труда динамична, сегодня нет варианта, будет завтра,  а пока надо просто потерпеть и быть готовой к этому ждущему в прекрасном завтра варианту.
Если же глубинная проблема недовольства собой та самая влюбленность, то тут я, увы, ничего не знаю, и будем рассчитывать на помощь старших товарищей) Но в любом случае, поводов для недовольства собой у вас нет, как мне со стороны показалось, ни малейших. Оттого, думается мне, и Озеро молчит - с вами-то все нормально. Просто не совсем благополучная ситуация с работой, которая обязательно изменится, если вы настроены на перемены.

Частично тому причина моя случайная любовь к МЧ намного моложе меня,


А вот про это будте добры подробнее.... это может быть причиной больше, чем неудовлетворенность работой, ведь вы получаете материальное удовлетворение от работы...

Алина

Добрый день, Аптека!

Хочу у Вас совета спросить, ибо я уже совсем запуталась.

Мой мужчина успешный и уверенный в себе человек.

Начались сложности. Стал замкнутым и неласковым.

Поговорили. Сказал, что не устраивает его во мне моя неопределенность и жизненный стопор, сказал, что не развиваюсь, что нет цели...

Смотрю на ситуацию со стороны - понимаю, что доля правды в этом есть, я закрутилась по работе (работаю на двух), что просто не было сил и времени, чтобы оценить то, что увязла.

Кроме того, у него случился роман.

Я это почувствовала, я теперь понимаю, что такое женская интуиция. Прочувствовала все. И кто она, и где он с ней время проводит.

Восприняла все спокойно.

Надо сказать, что он сейчас на заработках в дугом городе.

Там и живет, видимся редко.

Надо сказать, что в свете последних событий я многое переоценила. На многое решилась. Отпустила ситуацию.

С мужчиной поговорила - поделилась планами, целями.

Такое ощущение, что не услышал.

Сейчас начинаю все задуманное реализовывать.

Просто хотела спросить мудрого совета - как можно оценить эту ситуацию.

Спасибо!