Аптеченька, привет. Вот недавно только в "Благословениях" поделилась радостью и гордостью за сына, что сумел преодолеть свою лень, безволие и растерянность, сконцентрироваться, успешно сдать ЕГЭ и поступить в Москве на философский факультет. Все как мечтал: и город, который любит, и специальность интересная - то, чем он увлекается. Вначале у него были восторги по поводу предметов, преподавателей и окружения. Он с удовольствием ходил на встречи с однокурсниками. Правда, житие в общаге сразу пришлось не по вкусу. Но было терпимо с его слов. Он сам покупал продукты, готовил себе еду, чего я от него совсем не ожидала. Потом начались проблемы с древнегреческим (преподается всего один семестр), который показался непостижимым. Потом к этому разряду прибавился вышмат. Начались паники, невыполнение заданий, пропуски и вынос мне мозга в определенные дни и ночи недели. Помимо всего прочего, он безуспешно пытался найти себе квартиру. Я ему предложила найти соседа и снять на двоих. Давал объявления на сайте университета, не срасталось. Потом решил сначала найти квартиру, потом соседа. Тоже затык. Либо парня - студента сразу не хотят, либо договаривается о просмотре, приезжает, звонит и узнает, что только что сдали. Вместо учебы эти безрезультатные поездки по Москве. И это еще один повод для выноса мозга мне.
В университете у них модульная система, т.е. экзамены и зачеты они сдавали в последнюю неделю октября. По любимым предметам результаты 7 из 10, по древнегреческому модульную контрольную разрешили сдать в ноябре, а по вышмату третья часть курса отправлена на пересдачу в январе, в т.ч. и он. Как бэ не критично, казалось бы. Я думала, что это его подтолкнет к более усердным занятиям. Насчет квартиры тоже вроде начало срастаться: договорилась с семьей наших сахалинцев, которые строят квартиру в Москве. Квартиру сдадут к концу года уже с отделкой и они нам готовы ее сдать за 20 тысяч, что приемлемо для меня, в принципе. Ну, думаю, будет ему уже и свет в конце туннеля и волшебный пинок, чтоб занимался усерднее, а не так: любимое - не любимое. Да вот фиг. Парень замкнулся в себе, весь погрузился в свои проблемы. Делится всем со мной. Хорошо, с одной стороны, что не полностью замкнулся. С другой - я сама уже на грани эмоционального истощения. Не знаю, чем ему помочь. Опять сбился - потерял ориентиры. Учиться уже не хочет, что дальше - не знает. Предлагала найти репетиторов по проблемным предметам - даже не слушает. Опять "окуклился".
Вот думаю взять билеты, да слетать к нему на недельку. Блин, расходы такие : 19 тыс билет туда - обратно + жилье придется снимать не менее 2 тыс в сутки. К тому же нужно будет снять ему квартиру (охохо расходы!). Придется почистить кредитную карту серьезно, потом расплачиваться. Самое главное, надо поддержать сына. А я вот реально не знаю как это сделать. Он твердит одно: учеба бессмысленна, что дальше делать, если бросить учебу - тоже тишина. При этом он не сильно-то хочет возвращаться на Сахалин. Вообще жизнь бессмысленна и т.п... По телефону общаться полноценно невозможно, т.к. он слышит только себя. Писала ему уже "войну и мир" на электронную почту. Но он уперся в свое. Достучаться, убедить не получается. Понимаешь, если бы он сказал, что бросает учебу, но у него есть такой-то план, как действовать - да не вопрос, конечно поддержала бы.
Еще говорит, что он уже 2 месяца ходит нестриженый и не стирает себе белье и одежду. Уже говорю, сдавай в прачечную за углом - почему-то проблема. Говорит, что людей боится, не хочет общаться.
Конечно, если поеду, я порешаю бытовые проблемы - не вопрос. Но вот что делать с психологической тонкой настройкой - прямо не знаю. Как выбить весь этот инфантилизм. Вначале мне показалось, что он повзрослел. Он звучал очень уверенно и удовлетворенно. Но первые трудности его начали ломать. Вот еще думаю, щаз брошусь на помощь, подправлю, а что дальше? Опять с каждой маленькой и большой проблемкой будет ко мне бегать? Вот не устраивает меня это. Друг вот советует на пару месяцев объявить мораторий на телефонные звонки. Чтобы все сам. Да вот боюсь я, что он в такой ситуации может совсем сломаться и что-нибудь сделать с собой. Хотя я вот тоже не пойму: сегодня, например, вместо учебы он лакомился в "Шоколаднице", покупал себе книжки. То есть делал то, что нравится. То, что я уже бьюсь в истериках и переживаниях по поводу его будущего - ему пох. Говорит, что я больше переживаю, чем он. Привезти его обратно домой - тут он совсем загнется от безнадеги. Искать самой работу в Москве и опекать его - ну вот не нравится мне тоже этот вариант. Хочу, чтоб научился самостоятельно преодолевать проблемы. Начинаю говорить, как больно может бумкнуть фейсом в тейбл реальность, если парить в облаках и философствовать, ее не замечая. Так в ответ - я и так всего боюсь, зачем ты меня еще пугаешь. Но ведь течение пока несет его именно в ту сторону, где шмякнет непременно. А то он жеж вумный: начитался восточной философии и решил себе расслабиться и плыть по течению, кушать тортики, читать книжки и делать то, что нравится. Но ведь это же овощ полнейший, если вместо "здесь и сейчас" думать о высших материях исключительно. В конце концов, есть возможность выучиться и думать о высших материях профессионально и за деньги. Я объясняю, что если он бросит учебу, квартиру в Москве снимать я не буду, обеспечивать тоже. Так сразу я такая жестокая и бессердечная становлюсь. Типа должна себя виноватой прочувствовать во всех его проблемах.
Во-первых, мне нужно как-то научиться не принимать связанные с сыном проблемы близко к сердцу. Вроде получается на какое-то время смотреть на все отстраненно и осознанно. Потом опять срываюсь, ведь это же все на уровне инстинктов происходит - забота о детях, пусть даже выросших.
Во-вторых, если все-таки лететь к нему, нужно выработать четкую стратегию поведения, чтобы не вестись на его разводы и сопли. И чтобы таки убедить его в необходимости продолжения учебы, поиска репетиторов по проблемным предметам и вообще по возможности настроить позитив, показать ориентиры и границы, которые он потерял. А я вот сижу, как квашня, и не могу собраться. Просто так лететь - только деньги портить. Нужно говорить на понятном ему языке, чтобы достучаться. Раньше это получалось. А сейчас вся на нерве и в голове провал полнейший.
Аптечка, может, набросаешь мне чертеж каких-нибудь "жестких несущих конструкций" в мою глупую башку. Совсем меня уже разъели все эти эмоции, не могу просто. Достало все. У меня уже 6 утра, а я так и не смогла заснуть. Все гоняю свои мыслишки и совсем запуталась.

Заранее благодарна.

_________________

А почему ты в личку об этом?
Именно об этом и именно сейчас надо писать на сайте.
Особенно, учитывая, что в Москве полно наших. И я там буду через месяц.



Update.
По совету Аптеки выложила на сайте. Я уже в Москве. На месте вижу, что сын держится как- то отстраненно, от помощи не отказывается, но в том виде, в котором я ее предлагаю ( индивидуальные занятия см преподавателями по двум проблемным предметам) отвергает. Хотя осознает, что сам не справляется и непонятки копятся, как снежный ком. Тупее ко так сложил весла и пытается плыть по течению, не замещая, что натолкнулся на камешек, который надо преодолеть, приложив определенные усилия. Пока я живу в гостинице, он в общаге. Параллельно занимаюсь поиском квартиры. Все-таки с его характером уже два месяца жить в общаге есть серьезное преодоление себя. Плохо только, что он время для самостоятельных занятий вместо того, чтобы использовать по назначению использует для прогулок по Москве, чтобы убежать от шума и суеты в комнате.
Совушки , помогите настроить сына на правильный лад. У меня пока не получается.

Ой, что-то я не то понажимала и получилось в двух вариантах одновременно. Просто пишу не со своего обычного компьютера, а с другого девайса . Не разовралась, какие кнопки нажимать. Надеюсь, модераторы помогут отредактировать. Сама, так понимаю, уже не смогу исправить свои косячки. Простите.

А ты уверена, что он вообще учится?
Понимаешь, сейчас он имеет право на твою материальную поддержку только при условии выполнения РАБОТЫ. Как минимум - успешной напряженной учебы.
Не работает - в смысле - НЕ учится? Гуляет, "обосревая Москву"? Какого хрена искать ему квартиру, содержать от и до и тратиться на перелеты? Отправить работать ручками в родном городе.
Не нравится идея? Его проблема.
Ты помнишь рассказ Омелы о братике?
Перечитывай его раз десять каждый день.

Что учится, да уверена. Сходила уже в деканат. Зачеты и экзамены По профильным предметам сданы на высокие баллы. Ему там интересно. Только он привык делить все на интересно и неинтересно и считать последнее бессмысленным почему-то. Опускать руки и отдавать себя на волю обстоятельств

Не смогла найти рассказ Омелы о братике. Хотя сильно подозреваю, что все может складываться очень индивидуально. Со своей стороны я прилагаю все усилия для того, чтобы сын получил образование. Я сама на первом курсе испытывала подобный стресс, когда полностю отрываешься от дома, родителей и попадаешь в абсолютно новую, временами враждебную среду. Я очень благодарна матери, что приезжала поддержать меня. Что они помогли мне подготовиться к пересдаче экзамена, который я завалила на первом курсе и считалп, что никогда мне его не осилить. Еще и поэтому я считаю своиим долгом поддержать теперь своего сына.

Ты просила маму помочь? Ты принимала помощь с благодарностью?
Твой сын ПРОСИТ помочь или требует? Или манипулирует тобой? Он тебя уважает? Ты уверена, что твоя помощь ему сейчас нужна на самом деле?

Маму не просила. Она просто видела, что мне трудно и делала, что мзогла. Сын до последнего пытался что.- то сделать сам. Мне даже стеснялся сказать., чтоб приехала. Проболтался бабушке. Говорит, что помощь нужна. Вот какая именно - он не говорит. Аптечка, не будь столь сурова. У парня опять рулят страхи. На прошлом этапе он их преодолел, теперь очередной. Кстати, практически все знакомые родители студентов говорят, что первый курс был настоящии испытанием. Особенно у кого сыновья. Девочки более ответственны.

Понимаешь, у меня сын. И я знаю как это, когда всё в тебе рвется заслонить его собой.
И чего стоит НЕ заслонять кроме абсолютно смертельно опасных ситуаций.

"Пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что" - не смущает?
Это же двойное перекладывание ответственности на тебя.
Потребуй четкий план в письменном виде.
Что ему нужно от тебя и что он обязуется делать сам.

Пишу на основе своего опыта. Я вот на 1 курсе первого своего института была такая же, как ваш сын, ну очень мне близко.
Считала, что мама мне должна. Не с претензией, а просто не представляла ну а как по другому? Сняли мне квартиру, потому что считалось, что в общаге ужас-ужас. Причем деньги родителям ой как нелегко доставались. Пару месяцев жила одна, шаталась по улицам, начала накапливать долги по учебе – тут не пошла, потому что не доучила, потом опять не доучила, и не пошла, а потом уже не шла, потому что напропускала много и идти уже страшно. Потом мне родители нашли девочку, ох какая разбитная девочка оказалась. Всему самому плохому я с ее подачи научилась. Короче через год веселой жизни и вранья родителям про учебу меня отчислили.
Во втором институте я жила уже как все в общаге, и училась хорошо, потому что разок уже выпнули. А общага для таких безответственных, как я и как ваш сын, несомненно лучше хотя бы потому, что там много таких же сокурсников, у кого есть трудности, которые будут тебя дергать на предмет сдачи-пересдачи, хождения на занятия. А когда живешь один, то вообще выпадаешь из реальности, легче голову в песок спрятать, потому что не видишь никого месяцами. И страхи еще больше в одиночестве, потому что проблемы сравнить не с кем. А по поводу разгула и разврата общага тоже намного спокойнее, потому что все на виду, не дадут разгуляться. Точно вам говорю, как общажская девочка, 5 лет прожила в общежитии. И муж мой мальчик из другой общаги, на дискотеке познакомились, тоже 6 лет там прожил. Прекрасно научился готовить и стирал себе сам в тазике.
Чем раньше он увидит реальность, тем лучше. Чем раньше поймет, что ответственен сам за себя, что сам свою жизнь коверкает или строит, что родители не всегда помогут, тем лучше. Я сама очень поздно до этого дошла, у меня всю жизнь эти косяки за мной тянутся, это лечится только личным опытом разрешения проблем. «Вышку» я тоже с 4-5 раза сдала, под угрозой отчисления (уже во 2 институте) – и тут один совет – заниматься и ходить сдавать, пусть с несдачей, но ходить все 5 раз, преодолевая страх что не доучил, в конце концов поставят. Негде учить – лучшего места заниматься, чем в библиотеке не найти, ни шума, ни суеты! Абонемент бесплатный, ходи с утра как на работу, сиди весь день, очень дисциплинирует. Репетиторов вы ему нашли, а он нос воротит. Я просила друзей будущего мужа с мехмата со мной позаниматься, потому что денег лишних на репетиторов не было.
Квартиру в лучшем случае на 4-5 курсе, когда учеба уже по накатанной, и то не мама должна искать и не мама оплачивать, все что на блюдечке преподносится не ценится нифига!

Почему бы и нет за мамины деньги!
А во время бесцельного шляния по Москве нет бы подработку найти и позволить себе удовольствия, "ни в чем не отказывая"?
Мальчики труднее переживают отрыв от мамы?
Но ведь переживают! И учатся жить без "костылей"!
Мой сын от меня отдельно с 15-ти лет. Учился, служил в армии, потом опять учился, полностью обеспечивая себе оплату за обучение, квартиру (вчетвером снимали), развлечения, встречи с девушкой, на которой позже женился и саму свадьбу.
В 15 лет - было трудно, и да, в армии было трудно, а потом было интересно и с гордостью - еще и маме умудрялся подкидывать кое-что!
2 Shiny:
А что, сейчас за занятия философией вообще-то платят? О будущей жизни отдельно от мамы и маминой карты он думает? Или ты радуешься тому, что он ХОТЬ ЧЕМ-ТО занялся?
Семью заводить в будущем планирует? Вообще ЦЕЛИ ставит?
И, поддержу Апрельку, уход из общежития полностью переведет его опять на содержание мамы и взросление отложится на неопределенный срок.
Я тоже помню первый год учебы в ин-те и жизнь в общежитии. Ничто не заменит уроков, полученных там и тогда. Никто не повзрослеет ЗА твоего сына. И если он не сделает этого сам сейчас, чем дальше, тем будет труднее.

мне вот это не очень нравится, на самом деле. у мужчин такое поведение может быть симптомом вялотекущей клинической депрессии.

я бы не на репетитора сейчас тратила, а на психолога хорошего, но именно поведенческого, типа качественного психолога+коуча, EMDR или чего то в этом роде. потому что парень в затыке и выйти из него сам, видимо, не очень может. выйдет - и учебу нагонит, и квартиру найдет, способности у него есть. это все симптомы чего-то, что там и раньше было, видимо, какой-то барьер стоит. и я бы не ставила на то, что это банально лень и избалованность. мне лично так не кажется, я вижу тут проблему.

2 Shiny:
почему то не могу послать в личку сообщение. такая опция отключена?
в любом случае, вот к примеру сообщество в фейсбуке коучеров и психологов, работающих с поведенической системой:
http://www.facebook.com/groups/274102675951725/
отметьте что прочитали, я потру потом.
обратите внимание на сообщение Olga Zotova от 6 августа. там написано к кому из психологов можно обратиться.

я как то думаю что вообще 3-4 занятий может хватить, у мальчика нет глубоких проблем судя по всему. просто барьер.

если бы мои родители так себя вели в свое время, моя жизнь сложилась бы легче в разы.
мне кажется, вы правы.

Неизвестно, в какую бы сторону это "легче" завело. Было ли бы лучше.
Конечно, кто-то выживает вопреки, кто-то благодаря и предшествующую жизнь никуда не спрячешь. Но попытка жить самостоятельно при наличии внутренних ориентиров никому не мешала.
А в случае автора она уже ТАК МНОГО сделала для сына и ЗА сына, что пора бы ему и самому и о себе да и о мамином спокойствии и уверенности в нем начать заботиться!

я не вижу ничего плохого в том, что ты делаешь что-то для своего сына или дочери, если они это ценят. но не ЗА них.
"мне кажется, тебе нужно поговорить со специалистом, ты запутался в чем-то, что то тебе мешает. вот тут есть сайт, можно написать и договориться о встрече". это не делать что-то ЗА ребенка. то есть помочь оплатить возможно будет нужно, но он только студент первого курса, мало кто уже в этом возрасте зарабатывает параллельно с учебой на больше, чем в пиццу сходить и наушники к плейеру купить, да еще и в незнакомом городе. нет ничего нелогичного в том, что родители помогут ему оплатить психолога.

Считаю, что можно помочь с информацией о психологах и с оплатой визитов, но определиться с психологом и запросом к нему должен сам сын, он уже достаточно взрослый для этого. Если его "завести" к психологу, толку от этого не будет.
И абсолютно согласна с Аптекой - он должен сам сформулировать, какая помощь ему необходима. Если решать все за него (-"мама, я замерз?" -"нет, тебе пора кушать"), то он от своей инфантильности никогда не избавится. Согласна с Апрелькой, что из общежития забирать не стоит, пусть учится соцализации и ответственности. Если он хочет иметь розкошь отдельной квартиры, имхо, сам должен на это заработать, благо возможностей в Москве масса. Когда я училась, у нас работали паралельно с учебой очень многие.


Я жила в общежитии 5 лет, и там было полно нечистоплотных юношей - просто из-за лени и потому что дома не приучили. Не знаю, какой тут случай. Мне кажется, первична неспособность справляться с трудностями и привычный способ реагирования на них - потому что в итоге мама все уладит, самому напрягаться не нужно

согласна.



вот пусть у психолога и сформулирует, мама-то тут причем?


это может быть так, а может быть и то, что сказала я. причем легко. это очень распространенный симптом: и пофигизм на внешний вид, и трудность контактов с людьми. возможна вялотекущая депрессия на фоне резкой смены обстановки, учитывая то что юноша изначально не очень быть уравновешен. кто то хочет принимать на себя ответственность? я считаю, если есть подозрение на депрессию, разбираться должен профессионал.

2 Dinka:
почитала тебя - согласилась мысленно со всем.
2 Shiny:
... если парень... в 21 веке решил пойти "на философа", значит у него какая-то "линия" в голове.
философская.
и ему , мне кажцо, надо припомнить ее. причинно-следственные связи поднять - зачем он пошел именно туда учиться, по каким соображениям, вдоль какой "идеи"...
или ее контуров.

Не смогла пройти мимо.
2 Shiny:
Не потакайте слабостям сына, у него появился реальный шанс повзрослеть и получить очень ценный опыт, позвольте ему это.
Я могу точно сказать на собственном примере, жизнь в общаге не сахар, но это ценный опыт общения и ОБЩЕЖИТИЯ. я 5 лет жила в 1 комнате вчетвером, в старой общаге, с однйо плиткой, и кроватями в два этажа ,когда ни на минуту нельзя остаться одной. Белье постельное раз в неделю носила к знакомой бабушке стирать в большом пакете, туда сухое, обратно мокрое - у себя развешивала. Тогда еще не было сотовых и поговорить с мамой могла раз в 2 недели или месяц по городскому телефону и бумажные письма. Не было интернета и мы днями сидели в библиотеках и писали курсовые и готовились к семинарам. Общая мойка и туалеты на этаж, всеобщие веселые студенческие "попойки", на которых на высоком градусе обсуждались различия в предвыборных программах левых эсеров и меньшевиков в 1917 году и тд)) Это все было и весело и иногда очень грустно, и часто - очень тяжело. Но это закаляло.
Мне кажется, не стоит устраивать сыну теплицу. Пусть поживет в реальных условиях, я уверена - привыкнет, сделает выводы. Тем более -он мужчина. И проблемы здесь не столько в неспевании по предметам и быте, сколько в проблемах с общением. А здесь вы не сможете ему всегда помочь, этому он должен учиться сам и чем раньше, тем лучше.
Удачи вам!

Девочки, дело в том, что даже психолог, которая его знает, была удивлена, что мы выбрали вариант с общагой. Сказала, что не вытянет. Я не поверила, т.к вначале врроде все нормально было. А сейчас он про психолога даже слышать не хочет. Говорит, что никто ему не поможет.

Тут для начала нужно его желание. Убедить не получается. Динка, Вы правы, еужно учиться преодолевать барьеры парню. У него с раннего детства такое: ходить научился в год и три, когда дала ему кончик нитки в руку и стала[color разматывать катушку. Он с этой ниткой ушели в другую комнату, потерял меня тхз виду, сел и заплакал. У нас по бабушкиной линии
ередается такое по наследству: неуверенность в себе, страшно отравляющая жизнь.

то, что у нее диплом, не говорит ни о чём, мало ли какие свои комплексы она на вас озвучивает.

Сори за опечатки, пишу с телефона.

Она была не одна, кто предупреждал.2 merry mery: