razgovor писал(а):
[b]2
И, если не против, немного о дочери подробнее, с детства. И о вашей семье, об отношениях - пожалуйста!
Доброе утро вам форумчане!
Будет совсем с самого начала.
Беременность я почувствовала еще до фактической беременности и была уверена на 100%, что это девочка, Настя, звучит глупо, но я с ней уже разговаривала и часто видела сны про нее. Во сне видела свою комнату в родительском доме с нежно зелеными обоями, окно открыто и теплый ветер колышет занавески, в углу стоит кроватка детская из светлого дерева, а в кроватке Настя, улыбается и тянет ко мне руки. И самое главное комнату озаряют солнечные лучи. Когда я узнала о фактической беременности, конечно сообщила своему МЧ, но сильно на него не надеялась, потому что у него были другие планы в жизни, уехать в большой город и заработать там много денег. МЧ предложил поженится, на следующий день после загса уехал, вообщем так у нас и не сложилось, но это не главное. Я точно знала что хочу этого ребенка и мне все равно будет он рядом или нет, конечно мне как любой женщине хотелось тепла и любви, но нет так нет.
Я жила в маленьком городе, работы особо не было, поэтому работать приходилось у родителей. Мама к тому времени ушла из школы, получила новое образование и стала работать у папы бухгалтером. А мне что жить, что работать с ней было не выносимо. Мое самое раннее воспоминание из детства, мне около двух лет было, может даже чуть меньше, младшей сестры еще не было, я рыдаю на взрыд из носа идет кровь, а она меня бьет, с таким остервенением, за какие то дырки на одеяле, которые я не делала. И все мое детство прошло вот в таком духе, побои и унижения, что я дрянь из меня ни чего не выйдет, что у нее в классе дети лучше чем я и вообще как у нее мог родится такой ребенок. В 12 лет я научилась давать отпор, я не стала позволять ей распускать руки, но истерить и обзываться она не перестала. Именно тогда я решила, что для своих детей я буду совсем другой мамой, я буду на их стороне, буду помогать им как моя бабушка и папа.
Моя дочка похоже с моей мамой тем что во время этих истерик у них одинаковые глаза, вспышки начинаются внезапно, как мне кажется ни с того ни с сего, неосторожно сказанное слово, не так посмотрела, не так повернулась, т.е. я как и с мамой всегда не чеку, всегда тщательно контролирую что говорю и как говорю, но ей (дочке) все равно удается меня вывести из себя. Складывается впечатление, что это и есть ее цель. Когда у нее истерика, я должна быть всегда рядом, т.е. истерики эти они для меня, хоть даже и по телефону. Первая вспышка, которую я распознала как истерику, вот именно с такими ненормальными глазами в 1,5 года у нее, я хотела ее оставить у свекрови на вечер, но придя через полчаса к ним, я кое что им принесла, то моя дочь вцепилась в меня и плакала и глаза у нее вот такие нехорошие были. Тогда я первый раз испытала чувство вины, за то что отвела ее к свекрои, я решила, что моей дочери просто там не нравится. Потом такие истерики случались когда она не получала чего она хотела, я опять испытывала чувство вины, за то что не могу ей этого дать. Когда я училась в институте, то мне все равно приходилось ее оставлять у своих родителей, от туда она возвращалась неуправляемой, моя мама не относилась к Насте как ко мне, она ее очень сильно любила, везде брала с собой, всем рассказывала какая у нее замечательная внучка. А Настя действительно была замечательным ребенком, она начала читать очень рано, в 3,5 года, причем сама, приносила мне книжку и спрашивала про буквы. Знала наизусть много длинных стихотворных произведений, в садике она всем нравилась. Память у нее и сейчас хорошая.
Но тем не менее, не смотря на то что я жила отдельно от родителей, моя мама продолжала меня изводить, да еще и БМ приехал и я узнала что у него проблема с азартными играми, узнала когда он меня обобрал, взял все деньги и золото, хотя вообще то я сама ему отдала, я так не хотела его видеть что готова была за это платить. И все чаще стали приходить мысли, что после мамы и БМ внутри остается пустота, изнеможение, я перестала мечтать. И когда умерла моя бабушка, которая была для меня самым близким человеком, моей опорой и поддержкой, я решила уехать как можно дальше из этого города в котором я просто задыхаюсь. Я оставила дочь на пол года с родителями, а сама уехала в Москву, устроилась на работу сняла комнату, на отдельную квартиру денег пока не хватало, дочка к тому времени закончила первый класс и я ее забрала. Я конечно по ней скучала и она скучала. Но в новой школе как то не все гладко пошло у нее, я старалась ей помочь наладить отношения с классом и опять чувство вины, за то что лишила ее друзей и близких людей. Тогда с ней случился первый случай воровства, я решила, что она таким образом мстила этому человеку за то что он ей не нравился (мы жили на квартире, в соседней комнате жила мать с взрослым сыном), а он и правда был не приятный тип, там же начали опять появляться эти вспышки и истерики, я быстренько поменяла квартиру, заняла денег и сняла отдельную. Она успокоилась и все вроде бы пошло своим чередом. В выходные мы вместе гуляли, ездили куда нибудь. А немного позже я познакомилась со своим мужем, и гулять мы стали втроем, и ей он нравился, и мне он нравился, а ему мы нравились. Я спросила у нее, хочет ли она что бы Женя жил с нами, она обрадовалась этому. И он переехал ко мне, через пол года появились опять эти вспышки, их было три. Сначала мы ее жалели, второй раз и третий просто игнорировали, она истерила так сильно, что у меня сердце внутри сжималось, я не понимала в чем дело, и опять чувство вины, за то что я не успокаиваю ее а игнорирую. Но третья была последней и наступило несколько лет спокойствия и счастья, мы все вместе гуляли, устраивали бои подушками. А в 7 классе у нее опять начались проблемы с одноклассниками, за это время у нее так и не появилось постоянных подруг, хотя нет была одна, но они все время ссорились, потом мирились и опять ссорились. Однажды обстановка в классе стала настолько не выносимой для нее, что мне пришлось перевести ее в другую школу. В новой школе она стала хорошо учится, учителя ее хвалили, и вроде появились подруги. В восьмом классе она как с цепи сорвалась, такое ощущение что ребенка подменили, она дерзила, хамила, ни кого не слушала, стала не управляемой, мне пришлось уволится с работы, что бы быть рядом с ней. Обстановка дома стала у нас не выносимой. Уроки делать она не хотела, мне помогать не хотела, ей хотелось только гулять, тогда она стала говорить, что мы плохие родители, потому что не можем ей купить сапожки за 10 т.р и вообще ей нужны шмотки нормальные и мы обязаны на это давать денег. Под новый год она с подругой из старой школы совершила кражу, пыталась украсть вещи из бутика, их поймали. Мы с мужем конечно все уладили, привезли ее домой, и там опять выслушали от нее кучу гадостей. Я все время старалась с ней разговаривать и муж старался с ней разговаривать, что так нельзя, что ты разрушаешь свою жизнь, что ценность жизни не в шмотках и дорогих телефонах, но ни какие разговоры ей не помогали. Тогда мы обратились к психологу, было около 10 сеансов. На какое то время нам это помогло, мы установили правила и границы для нее за которые она не должна выходить, а во всем остальном ей можно поступать как она хочет. Мы с мужем четко соблюдали все инструкции психолога, тогда я начала опять замечать эти вспышки, т.е. как бы я себя не вела, она все равно умудрялась меня укусить, причем после этого она совершенно спокойно могла пойти гулять, что нибудь делать, а я падала просто без сил. Ее атаки на меня становились все чаще и сильнее, ее постоянное нытье меня выматывало. Она завидовала другим, за то что у тех есть много дорогих вещей, и что ей стыдно ходить по улице в такой одежде. Тогда мы с мужем предложили ей зарабатывать деньги самостоятельно, я предложила ей 10% со своих заказов если она будет мне помогать по дому, и муж приносил работу иногда домой. Она обрадовалась, в уме посчитала свои доходы и на что она их потратит. Но когда она осознала, что за эти дополнительные деньги (у нее всегда есть карманные деньги, мы раз в неделю даем) нужно действительно работать, и что надо мыть посуду, полы, готовить ужин (сложного ни чего не просили) и опять мыть посуду, да еще папа приносит работу, сначала она отказалась от папиной работы, потом и по дому перестала помогать, и сказала, что деньги конечно ей нужны, но мыть посуду и готовить она не хочет, да и папина работа утомительная. И опять воровство, конфеты в супермаркете. А последний случай добил меня окончательно, мы с мужем поняли, что нам не справится вдвоем. В четверг меня вызвали в школу и пожаловались на неуправляемое поведение дочери, что она очень сильно хамит учителям, не слушается, может встать и уйти с урока. А этот же день после моего прихода в школу она украла телефон у одноклассницы, а вечером ушла из дома, со словами "вы меня все за..ли". Через сутки мы ее нашли и привезли домой, опять начали разговаривать, пытаемся понять что не так, опять у меня жуткое чувство вины. В ответ только вы ужасные родители, вы меня не любите, вам на меня наплевать. Спрашиваем почему она так решила, а в ответ, потому что вы мне не покупаете дорогие вещи, денег даете мало. И еще вспомнила, что становится причиной для ссор, вот ей иногда что нибудь захочется, купить или сходить куда нибудь или мое внимание, и ей надо это прямо сейчас, вот вынь да полож, если речь идет о моем внимании к ней, то неважно занята я или может у меня даже встреча с клиентом, это не важно ей нужно прямо сейчас и ни на минуту позже, и если этого не дать, то опять будет истерика со страшными глазами. И вот когда мы с ней разговаривали после ее ухода из дома, то сказали, что ей придется посидеть дома, пока мы не поймем что произошло, что нам нужна помощь, нам одним не справится, сказали, что ей пока не нужен интернет, ей сейчас нужно отдохнуть и придти в себя, и вот здесь и началось, она схватилась за нож кинулась на нас, потом закричала, что себя зарежет. Я когда это увидела, у меня ноги отнялись, я не встать ни сказать ни чего не могу, муж не растерялся, руку с ножом вывернул и она нож бросила, завел ее в комнату уложил в кровать, забрал все вещи из комнаты о которые можно порезаться. А она даже не плакала, глаза опять эти страшные и только и говорит, что ненавидит нас. А на утро она вела себя так как будь то ничего не было, я хожу за стены держусь, а она песни поет. Вот как то так, много очень и сумбурно. Но мы и вправду в тупике.
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
. Но говорит, что я питаюсь положительной энергией, а иногда в мощного донора превращаюсь и могу ему обратно энергию отдать и не только ему.
