Не знаю, привыкла, наверное. Я давно так живу. Вот, нашла! Чтобы стать лучше! Попробую сама . Зачем? Чтобы жить лучше, приятней, проще. Зачем?... Тупик. Что-то у меня с собой не дружится

2 Lelej:


А по-моему хорошая цель очень, мне нравится. Можно без всяких там зачем ее себе поставить хотя бы на год вперед, а там еще раз подумаешь.

2 Аленка:

Ну, да. Есть такая иллюзия, что когда я "исправлюсь" - все изменится.

Ну, как сказать... Допустим, я что-то сказала/сделала. Но не так, как было бы лучше. Т.к. момент не догнать, то я должна на будущее сделать выводы и поступить иначе. Но как правило - увы, лучше не получается.

2 Annushka_26:, если честно, не знаю.))) Наверное, критику себя буду стараться оставлять за кадром))).

У меня много недостатков Но они не ужасные, обычные такие, человеческие. Я никого не убивала, не воровала, не предавала, по мере сил старалась поменьше делать больно другим. Просто, наверное, у меня не получается делать так, как хотелось бы другим, в итоге вечно кто-то недоволен. А я это болезненно переживаю, а значит стараюсь предупредить на начальном этапе. Но все-равно - я не могу постоянно бить в 10 при выполнении желаний других. Вот и подошла. Моя вина=желание угодить другим=постояние несоблюдение собственных интересов (я вообще этим не парилась, другим была занята). Но! Как рефлекс такая реакция вылазит из меня раньше, чем даже ситуация случится. Я говорила, что люблю бегать впереди паровоза?

Ключевое - ВЕЧНО КТО-ТО и 10.
Ты заранее обрекаешь себя на неудачу.
100% ГАРАНТИЯ ПРОВАЛА.
ЗАЧЕМ?

2 apteka:, ну да: ВЕЧНО и КТО-ТО. Я другого стиля поведения не знаю. Это во мне с детства. Моя мама общалась со мной только на чувстве вины: и умирала при мне, болела показно. Мы бегали к соседке-медсестре давление мерять - так соседка смеялась, а провинность свою я не помню - в школе что-то, но я и не хулиганила до поры, так, мелочь. Такой стиль общения сохранился бы и до сих пор, но однажды ни одна из нас не взяла трубку в руки (это уже во втором браке было), чтобы позвонить. А вообще мама моя манипулятор: ей жизнь не сладка, если она не умирает,а я сволочь в этом не виновата. Надо сказать она меня чувтвует (особенно, когда я слаба): вот я с мужем разошлась, и теперь и она объявилась. Нашла отца моего, передала, чтоб я ей позвонила. Это через 3 года необщения. Я как-то дочку-первоклассницу просила из школы забрать, так она не только за ней не пришла, но и пропала на 2-3 дня. Я в ужасе всех оббегала, обзвонила: все, пропал человек. А потом, как по голове ударило: дома она сидит, загуляла. Я давай в дверь звонить, когда она поняла, что не уйду - открыла. Говорит, не лезь в мою личную жизнь - у меня все хорошо. Много такого было. Вот и с мужчинами у меня так. Чем голову лечить?

Мои клыки врубились в пол с громким "чпок".
Приехали...
Ты "Танцы умирающих лебЛедей" (не опечатка) читала?
А "Королев Драмы" - 1 и 2?
Да у нас "счастливиц" с такими мамашами - авоськами носи.
Только ты теперь - Взрослая и УМНАЯ.
Ты никому ничего не должна кроме себя самой.
Ты должна себе жить СВОЮ Жизнь.
Не угождая и не подстраиваясь ради одобрения или чтобы уменьшить наказание от тех, для кого ты - ПРЕДМЕТ. Читала эту тему? Там про мужчин, но таких "родителей", для которых их ребенок является Объектом, а не Субъектом - вагон и маленькая тележка.

Мне тоже хочется, чтобы получалось так, как хочется другим и я переживаю, когда не получается. Так что я очень хорошо тебя понимаю. Мне кажется, в нашем случае важно осознать, что добиться этого в 100% невозможно хотя бы потому, что люди сами не всегда понимают, что им хочется, даже если думают, что знают наверняка. И еще я поняла, что постоянно подстраиваясь под кого-то даже из самых лучших побуждений, я постоянно уступаю и во многих случаях теряю себя, соглашаясь на чей-то вариант развития событий. Мне очень и очень приятно соглашаться на то, что предлагают любимые и близкие люди и мне это важнее, чем настоять на своем, и я постоянно живу по этому признаку, и мне реально неудобно настаивать на своем. Но я поняла, что надо себя пересиливать и все равно настаивать. Не всегда, но для начала хотя бы изредка. Чтобы сохранить себя для себя и для тех же самых любимых и близких ради которых я постоянно добровольно и с радостью соглашаюсь делать так, как хочется им.

2 apteka:, нет пока не читала. Сегодня прочту. Я знаю как надо. До сих пор не делала, потому что надо было выбирать: либо в сад, либо подстраиваться. Теперь - вроде как шанс. Но старые реакции дают о себе знать. Я на самом деле стараюсь выходить из сценария, ловлю себя, но уж больно микроскопические продвижения. Чегой-то поперло из меня сегодня . Это значит - выходные. И муж приходил. Вот и унесло меня в далекие дали.

ЗАЧЕМ? Нах в лес или самой уйти РАЗВЛЕКАТЬСЯ.


ЗАЧЕМ? Если там что-то нужное, отлично.


ЗАЧЕМ? У тебя есть "Колея и Контролер". ЗАЧЕМ позволяешь себе сидеть в Колее?

Аптекачка, муж к сыну типа приходил, в баню они ходили.
Да уж, подразвезло меня . У меня как минутка есть - я давай горевать, думать, искать чего-то. В рабочие дни - не получается. А на выходных, или вечерами - пожалуйста. Может и надо это мне? Пожалеть себя, пореветь... А то все бодрюсь, а самой жаль, что не выходит из меня особо ни злость, ни слезы... Не знаю...

А зачем ты дома была в это время? ЗАЧЕМ?


ЗАЧЕМ?

Почему пореветь? Ну, не знаю. Есть такая потребность... Я устала делать вид, что у меня все в порядке - а никуда не денешься - работа, дети. У меня комок в горле, говорить трудно, особенно, если ситуация требует легкости бытия. Ну, свинцовая я! Я чувствую, что легче мне было бы, если бы выход всему этому, что внутри был бы. А, вот не можется... Я в первые дни, когда все это упало на меня на кухне закрывалась, позволяла (сознательно ) себе минуты 3 ШЕПОТОМ орать, скручивало меня тогда до ползающего (буквально!) состояния. А потом умывалась, улыбалась и шла к детям. Понимаешь, Аптечка, я не ожидала от себя таких реакций!!! С чего бы это?! Но, вот! И комок в горле, а на лице маска - аж сводит. И еще поймала себя на том, что когда засыпаю у меня уголки губ настолько опускаются вниз, что получается как самая большая улыбка у смайлика только вниз. Причем НЕПРОИЗВОЛЬНО и не раз! Бред! Но факт! Меня пугает. А вообще, когда я уже не могу терпеть - меня очень буквально начинает тело подсказывать: ну, давай спасай меня! Я в первом браке пока не ушла - челюсти сжимала непроизвольно так, что болели зубы почти все время, думала, в порошок сотру, а расслабить не получалось. Вобщем, кто бы рассказал - не поверила бы.

На всякий случай чтобы легче было искать:
Список ссылок на посты Аптеки
http://domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=176

Мы верим.
Знаем.
Были там.
Надо не реветь и не сдерживать себя, а находить возможность проораться и проматериться. Некоторые это делают в машинах. Кто-то уезжает за город.
Нужна физическая разрядка. Где тебя скручивает? Вот эти мышцы и нагружай.

Да я тренируюсь, еще с первого развода осталось, с большими весами, отжимаюсь, приседаю! Видать мало мне! У меня после первого разрыва было так. Я себе говорила: тебе плохо? пошла - присела, отжалась! опять плохо - еще присела, отжалась! Но это потом, а сначала я МНОГА ревела, кричала (беременная) и прочими радостями развлекалась. Сейчас чую: первая самая острая волна прошла, но доконца или там середины - далековато))). Я, девчонки, на вас опираюсь. Простите, если что не так. А то у меня сегодня поток экскрементов(((.

2 razgovor:, спасибо - пойду читать.

2 Lelej:

Так что, не комплексуй, выговаривайся!

Спасиб! Счастье - это, когда тебя понимают

Здравствуйте, мои дорогие. Спасибо вам за то, что вы есть в моей жизни. Без вас я бы потонула))).
На самом деле, я все время тут - читаю и думаю. (Я давно столько не думала.) Многое в моей голове поменялось за последние 4 месяца - и то далеко не конец. Какие-то тектонические сдвиги. Сейчас мне бывает очень больно (оглядываясь назад - понимаю, что все меньше каждым днем), качает и в разухабистость какую-то, и радость беспричинная тоже бывает. Себе не мешаю (все-равно это не очень подконтрольно мне пока). Поняла, что через неправильные мысли-реакции-поступки приходят быстрее верные. В прошлый раз ушла в страдания, так отскребала себя потом долго.)))
Вот только что читала статью Аптеки про ДОВЕРИЕ и УВАЖЕНИЕ. Сказать, что проняло - ничего не сказать. А ведь сразу ни доверия с моей стороны, ни уважения с его стороны у нас не было. Мы и озвучивали это друг другу не раз))). Потом заполировали все как-то.
Многое про себя знала, а вот сейчас как-то наглядно что-ли, выпукло мне видно. Хочется мне или нет, придется мне себя и свою жизнь заново отстраивать. У меня ведь буквально ничего своего. Я не самокопанием сейчас занимаюсь - у меня и раньше этого в избытке было. Просто, если я себя раньше ругала, то теперь я как разрывы в логических цепочках в голове вижу и понимаю ясно, почему и где не складывается. Короче, как у Земфиры: боль - это полезно и заставляет двигаться дальше. Интересное состояние...
Ведь жила я как спящая красавица - вся моя жизнь прошла почти без моего участия. И сейчас в моменты отчаяния хочется привычно закрыть глазки и забыться привычным сном.
По-прежнему удивляет меня то, что без него я не скучаю, я больше не понимаю - как можно с ним. Он, похоже, тоже. Странно: жили-любили и вот так... И по-прежнему считаю и переживаю все как предательство. Пока по-настоящему не почувствую, что это не так - насиловать себя мыслями о прщении не буду, иначе еще сильней крутит. Я все логически понимаю: никто никому ничего не должен. Понимаю, что все бывает и каждый может разлюбить и т.д. Просто, когда мелкий плачет каждый вечер,а муж (несмотря на мои просьбы) приходит к нему только раз в неделю в баню сводить - я не могу думать, что никто никому ничего... Когда (ладно, дура инфантильная!), он фактически финансово выбросил нас на выживание одних в чужом городе, когда я только начинаю работать, когда покупка детям обуви реально выбивает нас из колеи - я не могу думать про никто никому. Я выдержу. А простить не могу. Может, рано пока? Я не зову, не прошу, не жду ничего - просто для себя переварить это не могу.

2 Lelej:
У тебя все наладится, дорогая! Боль отступит, ты уже многое понимаешь.
Будь спокойна и успокоится "мелкий". Он чувствует тебя, чувствует твою боль.
Только ты можешь его беречь и ограждать от тягот...
И это он - твой Колышек, держась за который ты выберешься скорее. Ради него, для него и себя!
Обнимаю.

2 razgovor:? спасибо. Выберусь.