Нет, ну нельзя же так издеваться!
Я как раз собралась салат из морковки пострагать, называется "Нежность". Придется переименовывать в "Жжесть", что ли?

2 Aglaja:
Морковку... строгаааать!
(Тебе можно )

А убивает - ВСЁ. ))) И хорошее, и плохое.


Призрачно ВСЁ.. в этом мире бушующем. Хам, получается, будет иметь + 20% сиюминутных выгод перманентно. То есть его коэффициент эффективности ( результат/вложения ) будет в долгой перспективе - на 20% выше. Профит. )))




Я оказывается очень разделяю эту точку зрения. Она не чужая, потому что с ней есть общий МОЙ ребенок. И воспоминания. А в остальном - да, чужой человек. Она не в моей стае.
А на чужих - наплевать. Лучше лампочку прибить в доме и ведро помойное вытрясти, и бабке на лестничной площадке за кефиром сбегать, чем грустить об абстрактных вещах.

я хорошо понимаю что вам лишь бы про салат нежность , бананы, морковки и как лучше с багетом поступать - резать, откусывать или обсас еще чтото.. ))
Но, позволю себе резюмировать, то, с чем несколько дней назад здесь вынырнул и что образовалось в ходе дискуссии:
1) Зачастую к СВОИМ мы относимся более требовательно чем к посторонним. Это нужно увидеть, понять. Чуть дистанцироваться, чтоли. Впрочем - в любой стрессовой ситуации нужно сделать шаг назад, пару тройку раз выдохнуть и дать в морду ногой всем этим гадам посмотреть на все это сверху-сбоку. И убрать эмоциональную составляющую. Но - ТОЛЬКО в неприятной ситуации. В приятной надо кричать ПИ-ХО, подпрыгивать и нырять в нее полностью, забывая обо всем на свете.
2) Родители - люди. Важно понимать что у них есть ожидания в отношении детей. И их требования направлены на удовлетворение этих ожиданий, а не на то чтобы воспитывать свое взрослое дитя, причинять ему обиды или манипулировать им. То есть спин (кажется правильное слово) стрессовой трансакции родитель-взрослое дитя направлен не от родителя к ребенку а от родителя к себе самому. То есть "ТЫ ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ ТАК, А НЕ ТАК КАК ТЫ ДЕЛАЕШЬ" - означает не "Мне нужно чтобы так сделал" а "Я нуждаюсь в ощущениии что ты поступаешь правильно. В МОЁМ понимании правильно. Дай мне это ощущение". Говоря в терминах векторной теории отношений, которую когда-нибуть сформулирует ктото умный, в конфликтной ситуации взрослого ребенка со слабеющим родителем (возраст не имеет значения ) родитель не толкает, а тянет к себе. Одень шапку, звони мне чаще и докладывай как ты живешь, чтобы я покритиковал, ты не так одеваешься, тебе ХХХ лет, а ты ... - это не толчки. Это он тянет к себе. (уфффф... несвязно изьясняюсь)
3) Безоценочные суждения - оксюморон. Либо информационные высказывания - либо субьективные, то есть оценочные.
4) Всякое событие - безэмоционально. Эмоциональна и оценочна точка зрения реципиента, т.е. наблюдателя.

Всем хорошего дня.

2 Van:

Согласна.Абсолютно.Лично моя ситуация с мамой тому подтверждение.Я как-то достаточно давно это поняла и приняла.И никто,вроде и не подсказывал,озарило и все.В отношениях царит мир и гармония,чему я несказанно рада.Мне совершено не трудно "надеть шапочку,выходя из дома" и дать любимой маме почувствовать это ощущение.
Спасибо за формулировку,давно в мыслях зрело,а тут прочитала и обрадовалась - не я одна так думаю!Осталось только головой кивнуть и шляпу снять,конечно!
Бананы,морковки и багеты из колеи с утра выбили тож.

все великие свершения делаются через смех.

Да, вот мы такие! И высокие материи нам не нужны!

Наверное, можно согласиться, но верно не всегда и не для всех.

как и все остальное.

и вопрос: а конфликтная ситуация из серии "либо я, либо она!" "ты нас позоришь" "мы вырастили чудовище", полный игнор ребенка, его детей и семьи, и так далее? куда она тянет?

К себе, конечно. Она не пытается ударить, обидеть , уязвить. Предположу что хочет внимания, тепла, заботы , ыражения признательности, благодарности. Может быть компенсирует внутренние комплексы и недостаток общения.
А ты думаешь что именно пытается сделать больно? Потому что садист?

не знаю. я думаю, что если человек, к которому приехала дочь с 3-месячными внуками-близнецами, которых он никогда не видел (детки родились сильно недоношенными, лежали долго в больнице, и были единственными там, к кому не приезжали бабушки), не пустил их в дом, а сообщил, что ему неудобно и у него ремонт, так что "в следущий раз" (с) (на минуточку, там 4 часа езды на общественном транспорте и машины у дочки нет, так что следущего раза может не быть) - просто не любит своего ребенка. вообще. кроме того, только моральный урод может не растаять от собственных внуков-близнецов. первых и единственных. извините за оценочное суждение, но есть люди, с которыми просто не надо иметь никаких отношений. даже если тебе не повезло и они твои родители.

2 Dinka:

А почему не повезло то?
А какова была предварительная договоренность - с приездом?
Или это был сюрпрыз?

Абсолютно.
Есть родители, которых надо было лишать родительских прав прямо в роддоме.
Есть родители, которые "завели ребенка" для статуса, квартиры, каких-то выгод от родни или государства.
Есть родители, для которых ребенок - источник раздражения, неудобства и всё.
Есть родители, которые калечат своих детей физически и психически. Про психологически я даже и не говорю - сплошь и рядом.

Ты серьезно спрашиваешь? Первая встреча с внуками должна была быть согласована? Не, ремонт может случиться и неожиданно - соседи залили нах, например. Но человек где-то живет? Можно на несколько дней снять номер в гостинице, в крайнем случае?

предварительной договоренности с родителями достичь не удалось. прихала дочка вообще к своей бабушке (вменяемой), родители живут в том же городке. от бабушки позвонила родителям, типа, может вы все же хотите увидеть внуков? "в другой раз" (с)

там покруче есть истории, например: мама 1 день после кесарево, отходит от наркоза, тяжелейшей беременности и от травмы преждевременных родов, дети в инкубаторах, мальчик не дышит. выживут или нет - не ясно. все это в центральной больнице столицы. родители позвонили ей и сказали "ладно уж, родила, так переезжай к нам, мы тебе поможем их поднять" (с). имелось в виду, любимую супругу, которая в данный момент разрывается между младенцами, тобой, старшим сыном которого вместе растили и попытками продолжать работать (ибо деньги), брось и приезжай одна. ("к нам" это крайний Север с никакой медициной и отсталым отделением для недоношенных, к слову). или еще перл "почему дети на фотографиях такие смуглые" (с). речь идет о семимесячных недоношенных...
я злая, и посоветовала им просто забить на существование родителей. с горечью и болью, но забить. психика всех целее будет.

Я не спорю, дорогая...
Просто делюсь наболевшим. очень мне обидно и больно за подругу в вышеприведенном примере. и если бы она одна такая была...

2 Annushka_26:

хочется восстановить правильный порядок вещей, потому как есть иллюзия, что вот сейчас они все поймут, и все резко станет хорошо.
хочется сатисфакции.
нет чего-то более важного в жизни.
имхо.
Я как-то попыталась жить так, как будто все было хорошо. Не получилось. Теперь иногда приходится объяснять, почему я поступаю так или так по отношению к ним, не совсем так, как от меня ждут. Но в целом некое равновесие в принципе возможно, в моем случае именно в таком виде оно и возможно, потому что иначе родители нырнут в свою реальность, где все было хорошо, а плохое незаметно, и начинают пытаться меня под эту реальность рихтовать. Совсем разойтись и не общаться пожалуй слишком крутая мера, пока без нее можно обойтись, если соблюдать свою технику безопасности.

2 Annushka_26:
с так скажем с общепринятой точки зрения "падре любит своих бамбини" (с)
про сатисфакцию... ну мне очень хотелось, что бы они признали, что были неправы. хрен знает зачем, уж очень было больно.
На самом деле это никуда не уходит, просто становится неважным, пока не трогаешь. Мне не нужно было портить им жизнь, но именно признания хотелось. А признание было нужно что бы дальше строить другие отношения, по другим правилам. И это вполне может быть ненапряжно и взаимовыгодно.

2 Annushka_26:
не, мне в целом помогло правда родители небезнадежны
угу, не совершу их ошибок наверное. Наломаю своих уж точно

Не думаю, что это всегда так. У меня подруга есть близкая. Родители у нее обычные, ошибок наделали, как большинство, но далеко не монстры. У нее своих трое детей и две работы, кроме диссера, а вот не может успокоиться и перестать настаивать, чтобы родители признали свои ошибки. Значит не всё объясняется отстутствием более важного в жизни.

Угу. Приезд за 4 часа пути (другой город) на междугородном автобусе с двумя трехмесячными детьми должен быть согласован. Я к вам намерена заехать - что скажете?

я нисколько не оправдываю их, не пустивших к себе маму с младенцами - НО
1) Видимо отношения и ранее были "не совсем нормальными" 2) мы не знаем всех ИХобстоятельств 3) Они, те кто не пустил - готов спорить - руководствовались не мотивом "А давайте как эту дрянь с младенцами оставим на жаре - пусть поджарятся" - а как то по другому думали. В ИХ мире было так.
И вообще - что был за ремонт? Может полов в доме не было, воды и стен.
Как часто они общались до этого?
Что предшествовало приезду в гости?
От того что не пустили - осталась на улице?

Повторюсь - один телефонный звонок и ужасной драмы и сильнейших обид можно было избежать. Чей тогда это косяк?
И простите мне мою испорченность - возможно как раз и была сделана ставка на то что мать, стоящую на пороге с двумя трехмесячными детьми - тоже всяко - внутрь то - пустят.
Кстати, мамам, которые приходят с 3х-5-7 летними детишками например на многотысячные массовые гуляния на Дворцовую площадь в СПб , или беременными пруться на митинги оппозиции, которые ОМОН разгонять будет - я бы очень нехорошо делал. ЗАЧЕМ так поступать?


В неприятной ситуации нужно задавать себе аналитические вопросы - что происходит, почему так получается, как я бы воспринимал это с посторонними? Что будет дальше? А еще дальше? - все это позволяет начать анализировать ситуацию. А анализ позволяет видеть структуру, движение , плюсы-минусы, причины и последствия.
А вот состояние и настроение "ПИ-ХО!!" нужно вспомнить. Мы все когда то это умели. В 5 лет :)


По своему опыту скажу - краткое удовлетворение сменяется гораздо более неприятными ощущениями. Пойми - им от осознания собственной неправоты будет ой, как несладко.

И еще - что такое прав или не прав. Каждый человек, принимая решение исходит из соображений и информации, имеющейся у него в этот момент. И родители, чтото делая детям - не зла же им желают. Другое дело, что с точки зрения , отличной от их собственной - их действия могут быть ужасными.
Я вот слышал о любящей бабуле, которая воспитывала внученьку - и в кровать давала ей всегда вечером пряничек. И та его сосала во сне. К 8 годам у девочки зубов НЕ БЫЛО. Были гнилые истонченные черные шильца. Ну что, этой девочке , когда она вырастет - бабушке в отместку тоже зубы выбить (если остались) ? И маме с папой , кстати - за компанию (за то что не уследили) ?

Вот лично я , после того как был свидетелем того как мой Отец расплакался, вспоминая о своих ошибках - совсем не хочу чтобы они раскаивались в своих ляпах. Совсем-совсем.

2 Van:\
ну вообще они в целом понимают, что были неправы. Мы пытались поиграть в игру "все хорошо", но она расползлась по швам. То, что есть сейчас намного лучше, и по крайней мере жизнеспособнее. Не без трений конечно. Но это наши частности.
Как правильно я не знаю.
А в реальности видела маму, один в один по описанию из заглавного поста. Маме 85 полгода назад справляли. Я их взаимоотношения наблюдаю изредка и со стороны. Как то они устаканились в своем проживании.

Если не сказать больше. Парадоксон.
Высказывание: "Избегайте оценочных суждений!" само по себе оценочно, поскольку подразумевает, что оценочные суждения - плохо.