2 Belka:


ну так, осознав всё, - ПРОСТИ себя!

а дальше здесь мудрые подруги подскажут пошагово - всё будет хорошо!!!


Люби-береги себя и СЫНА!!!

2 Belka:
Пожалуйста, опиши перспективу, о чем я тебе писала.
Тебе это очень поможет, увидишь!

А как удалить сообщение, два раза нечаянно отправила? Спасибо!

2 Несущая победу: Спасибо, я этого ждала! Мне сочувствия и "гони его" хватает от моих родственников, которые, несмотря на обрывочность информации, частично в курсе.

Любой п...ц - дело рук двоих, и не бывает, что он - говно, а я - вся такая в белом фраке

Я ищу более полного понимания, включающего, в том числе, мою ответственность, и - что я могу изменить, в том числе в отношениях, если решу их сохранять.

И - лучше ли в том числе для мужа эти отношения сохранять?

Развернете мысль?

Сама могу сказать, что муж мне неоднократно говорил, что я убиваю его инициативу, да и его самого, своим поведением. Мне есть в чем с ним согласиться, с сожалению.

В конце концов, его предыдущая девушка материально зависела от него, и они собирались завести ребенка. Да, там был хвост долгов. Да, их часто кормили друзья. Да, у нее потребности минимальные были. Но какие-то заработки у него были - разовые, случайные, минимальные, но были. И он подарил ей ноутбук - свой, давал денег на еду - когда и сколько было, и чувствовал себя мужиком. А со мной сразу было понятно - не угнаться и не обеспечить, вот он и забил.

о... как кратко, емко и.. правильно... как всегда :)

Belka, у меня какие-то смутные ощущения от твоей истории. особенно от "плюсов" и "минусов"... они для меня как-то расплывчато выглядят.
у тебя работают стереотипы ("семья одна и на всегда", "ребенок должен расти в полной семье" и пр.), которые в данном случае больше мешают (впрочем, как обычно). по-моему, ты сама уже все знаешь, что делать. у тебя больше недовольств от брака, чем радости.

я ни за что не агитирую. но уверена, что каждая ситуация в жизни - урок. ты изменялась на протяжении этих лет, пересматривала свои ценности, сейчас - еще один такой этап.
и да, есть случаи, когда стоит задуматься, переосмыслить и.. остаться, предприняв попытки изменить что-то в совместной жизни.
но вопрос - тот ли это случай?

Ооочень мужское качество.
А почему бы не поднапрячься да и собственного мамонта притащить?

2 Belka:
Я вижу только искуссного манипулятора (подкованного психотехниками как раз), который ещё и подсадил тебя на чувство вины.
Внутри ты его давно уже бросила. И твоя проблема, как по мне, лишь в том, как это всё теперь обставить снаружи.

2 pristalnaya:
Если можно, добавлю. И он (все-таки человек не просто "с улицы") прекрасно это понимает и выбирает новую тактику.

А почему же он выбрал тебя, а не ту девушку, с которой якобы чувствовал себя мужиком? Не задумывалась?

2 razgovor:
Про перспективу вопрос услышала... Думаю. Это самое сложное. Завтра отпишусь.

2 Aglaja:
Выбрал меня, потому что (его слова)

• Интереснее
• Думал, я буду ему Музой - вдохновением и поддержкой в делах и начинаниях
• Думал, я буду партнером, другом, с кем можно обсуждат дела и проекты, вместе работать, кто может подсказать и дать ценный совет
• Я ответственная, на меня можно положиться
• Рядом с более "крутой" девушкой, которая твоя и выбрала тебя, чувствуешь себя более крутым мужиком
• на девушку была обида
• девушка пугала опытом - кол-вом мужчин, которые у нее до этого были. Я, хотя и старше, и несмотря на опыт "параллельных отношений", ей в этом вопросе сильно уступаю
  
  

2 Belka:
Ты сама то понимаешь, что это детский сад, ясельная группа. Опора, поддержка... Сам человек ходить даже пробовать не желает. И очень удобная позиция: я ничего не добился, потому что ты меня не вдохновляла. А то, что кормила не в счет. Ты, а не он, никчемная.
Где он вообще видел музу, которая вдохновляет и кормит одновременно?
У нас тут есть такой не в меру умный Ван (это не ирония). Он, помню, в похожей ситуации посоветовал девушке уволиться с работы и предоставить мужу почетное право о ней заботиться. Ты так сможешь? Тогда у ваших отношений есть перспектива. На крайняк друзья подкормят.
Есть люди, которых это устраивает. Моя близкая подруга так живет. И голова у нее не болит, как они детям образование будут давать.
В общем, мы тут можем ещё долго толочь воду в ступе. Ты, по всему видно, человек ответственный и взрослый. Тебе решать хочешь ли и сможешь ли ты жить как теперь и при этом ещё сына или детей воспитать достойно. Только не надейся, что произойдет чудо и человек в 35 лет радикально изменится. Жизненный опыт и здравй смысл говорит, что этого не произойдет.

Отличный рецепт! Полностью поддерживаю! Если уж пытаться себе доказывать, что черное - белое, то идти до конца. ТОлько ребенка жалко, он то не виноват, что у него мама не хочет в упор о нем думать и ее упертое желание доказать всему миру и каким-то там абстрактным знакомым, что она может создать идеальную семью больше здравого смысла и нормальных человеческих инстинктов.
Белка, у меня есть знакомые, которые точно так же, как твой муж, считают, что ребенком до 3 лет должна заниматься мама. С одним "но" - мама при этом занимается ТОЛЬКО ребенком, а муж обеспечивает их.

Короче, чем больше читаю, тем больше понимаю, что муж на тебе паразитирует. Извини за резкость. Больше никак это обозвать нельзя.
И то, что он из вас двоих (той девушки и тебя) выбрал именно тебя - это для тебя не честь. Скорее наоборот. Он просчитал, что с тобой теплее и уютнее будет, и ему шевелиться не понадобится.
Кстати, твой супруг вряд ли был бы понят в мужском коллективе с нормальными мужскими инстинктами и понятиями. Мне повезло вырасти в семье, где отец был (и есть, слава Б-гу!) неидеальный и со своими тараканами, как мы все, но именно с мужским встроенным инстинктом - мамонта в семью. У меня и мама всё время работала, но не она была добытчицей. Без папы мы бы не потянули. Не представляю своего отца, занятого раздумьями о судьбе человечества, в то время, как мама бы нас все обеспечивала... Это за гранью моего понимания.
Кстати, Белка, какая у тебя самой семья и отношения между родителями?

2 Belka:
А ведь ты мне так и не ответила про НЕОБХОДИМОЕ для звания мужа.
Про нежность - не о том. Ты испытываешь нормальную нежность матери к РЕБЕНКУ и нежность-миф к идеализированному образу Отца Ребенка.
Ясно - НЕ добытчик.
Ясно - НЕ защитник. Кстати, а не было у вас такого, что опасная ситуация (хотя бы на дороге), когда он "сливался"? То, что ты за рулем - очень уж характерная деталь.
А хотя бы Искреннее Любование тобой было? Я уже не говорю - "Есть ли сейчас?"
Я тут в выходные наблюдала пару, которая уже 4 года вместе. Они оба в дыму - приводят новый дом в жилой вид, готовят на толпу гостей, которые вот-вот должны нагрянуть. Он носится с дрелью, пылесосом и неподъемным чугуном с главным блюдом, пытаясь параллельно переставлять мебель. Она, закончив свою часть готовки, переоделась в платье и распустила волосы. Он, проносясь мимо, смотрит на неё и ВИДИТ (непередаваемая разница с обычным ЗАМЫЛЕННЫМ взглядом нормального мужа). "Какая же ты КРАСИВАЯ!" - произносится настолько искренне и с таким чувством, что у нас, родственников СЧАСТЛИВИЦЫ, мурашки по всему телу и слезы радости на глазах.
Тебе сейчас не хочется плакать? Если да, подумай хорошенько - ЧЕГО ТЫ СЕБЯ ЛИШАЕШЬ, цепляясь за ПУСТОТУ.

Мне кажется, Белка очень хочет услышать, что семьи с смещенными гендерными установками имеют право на существование. Имеют, у меня сейчас так живет бывший муж, который оказался неспособным содержать семью. Сейчас у него взрослая жена-мамочка, содержащая его. Но! Все, что касается дома - на нем. Уборка, закуп продуктов, готовка, выгул животных, автомобиль. Он и к нам когда приходит сына навестить, любит что-нибудь помыть-прибить. У меня еще один родственник долго искал работу, перебиваясь приработками, когда ушел с хорошего хлебного места, так его жена не знала, как зовут воспитателя в их садике и сколько стоят овощи на рынке (ну, собсвенно, с началом работы этих знаний у нее не прибавилось, ибо, за рулем - он). Белка, а чем весь день занимается твой муж? Какие у него по дому обязанности? Он вообще какую в семью лепту вносит, кроме раз в неделю в паровозик с сыном поиграть?

Право на существование имеют семьи с любыми установками, если они устраивают членов этой семьи. ИМХО.

Меня «смещенные гендерные роли» категорически не устраивают. И тут не в доходах дело, а в подходах, простите мне невольный каламбур. Мужик должен быть мужиком, у него должно быть, блин, Дело Всей Жизни! Он при этом может не очень много зарабатывать. У нас такое время и такая страна, что какая-то юная маркетышка (ничего личного – сама в сфере маркетинга и продаж, и не старая) может получать в разы больше, например, замечательного врача-спасителя людей и мастера своего дела. А если он еще к тому же действительно помогает людям, и денег не вымогает – то такого и дома особо не увидишь. Но он может быть Главой Семьи - сама знаю примеры.

Я, блин, умная активная самостоятельная далее по списку. И на ногах стою так, что хрен сшибешь. Но мне при этом хочется и комфортно признавать за мужчиной Главенствующую роль. Пару лет назад очень четко осознала, что не хочу в карьере расти до гендиректора – мне некомфортно быть первой, мне некомфортно определять направления, решать стратегические вопросы. При этом я вижу варианты, могу их разложить, и порекомендовать. А если я начинаю сама «рулить», то при этом я очень сильно теряю в, если хотите, женской сущности, и для меня эта потеря никакими деньгами не окупается.

Но я не могу признавать Главенствующую роль за человеком, который банально слова не держит. На которого положиться нельзя. Который сам не знает, чего хочет, потому что жизнь разрушена. А пока была «не разрушена», были мечты и фантазии, а не планы.
Но мне хочется быть уверенной, что все действительно так, а не «у меня накопилось». А также, что меняя себя, я не могу изменить к лучшему отношения. Или – не могу настолько изменить себя, чтобы это помогло.
Вот тут, Apteka: подскажите, а в чем ОСНОВНЫЕ ФУНКЦИИ ЖЕНЩИНЫ в союзе с мужчиной? Хотелось бы с этой стороны на себя посмотреть.



Видимо, не так поняла вопрос. Писала про «участие в жизни ребенка», хотя и не поняла связи с функциями мужчины.
Да, любование было и есть. Особенно – как описано: «Какая же ты красивая!». Было восхищение профессиональными качествами. Даже в самый тяжелый период – после того как ушел и вернулся – по отношению к внешности – было. И еще было сожаление, что уже не может гордиться, после всего, что я сделала. Сейчас (после того, как я объявила о готовности уйти), любования стало НАМНОГО больше. Вытаскивает меня говорить в компаниях (раньше мягко «затыкал» или после высказывал), рисунками восхищается (до этого у меня на несколько лет «опустились руки», после того как он сильно охаял картинки, которые я делала ему для его мероприятия в ночи в командировке). В общем – перемены на лицо, что ж я раньше-то уходить не собиралась
Хотя, после прочтения примера действительно хотелось плакать, потому что я не представляю себе у нас описанную ситуацию «оба в дыму». МОГУ ПРЕДСТАВИТЬ: Я ношусь с пылесосом сковородкой краской собакой и ребенком, одновременно пытаясь разложить валяющиеся везде вещи, а муж отрывает глаз от экрана и говорит: «Какая же ты КРАСИВАЯ!". ИЛИ, не услышав ни одной обращенной к нему просьбы помочь, вдруг встает, и, не обращая внимания, что что-то горит убегает льется, начинает обнимать и целовать. ИЛИ я прихорашиваюсь, он мной восхищается, мы кокетничаем, смеемся, приходят гости, и начинают убирать вещи и готовить еду.

Было. Сложные переговоры с ремонтниками мы пинали с друг на друга туда-сюда. Вернее, он их вел, пока не становились сложными, потом звал меня, а я пыталась предоставить ему возможность до конца разбираться. К концу ремонта почти смог, был доволен собой, но отмечал, что ему еще многому учиться.
Во время беременности мы пытались купить квартиру в ипотеку, сделка глючно не состоялась – наш продавец отказался, когда мы уже заключили договор на продажу своей квартиры (мужа, той, в которой сейчас живем). Все переговоры с риэлтерами и несостоявшимися покупателями по поводу неустоек и мирного расхождения (у них «сгорал» кредит, тоже ребенок, опека, цены взлетели, в общем, приключение) - решала я. Но он «поручил это мне, так как там все тетки, а я лучше улаживаю конфликтные ситуации», так что не знаю, считать ли это «слился» или еще чем.

Но вообще мне хочется, чтобы в сложных ситуациях я могла спрятаться за его спину, вне зависимости от моей способности выруливать из конфликтных ситуаций.

Жизнеугрожающих ситуаций не было. От хулиганов, думаю, защитил бы.

Белка, а в чем муж то мужик? Кроме позиционирования себя таковым.

2 Belka: Основная функция Женщины в отношениях с мужчиной ли, с Миром ли - Быть. Собой Настоящей. Накапливать и дарить энергию, причем вначале себе самой, а уж остальным достойным этого дара - от избытка. В отличие от Мужчины, который реализуется в Деле и действиях.

2 Belka:
Белка, я бы хотела вам сказать, что дети очень рано видят кто пашет, а кто пассажир в семье. Папу-пассажира не уважают. могут боятся, если папа на руку невоздержанный, но не уважают. Мой отец некоторое время был так скажем полу-пассажиром, потому что какие-то функции он все-таки выполнял. Но ленился брать на себя больше, хотя и мог бы. А мама вытягивалась, и была основным кормильцем. И мы с братом перестали его уважать, и говорили между собой об этом. А ведь он был до этого и кормильцем и защитником. Потом опять гендерные роли у родителей вернулись на место, но снова начать уважать отца было трудновато. И ведь его поведение в тот момент довольно объяснимо и мне сейчас даже понятно.
Кстати, попробуйте посчитать сколько финансовых ресурсов идет на мужа, и сколько трудозатрат.

Если "накопилось", значит всё действительно так. Нельзя изменить себя настолько, чтобы это помогло отношениям, особенно, если второй учасник отношений в этом не участвует.
И когда ты писала, что муж тебя любит, я не понимаю, в чём это выражается.

Вот в том-то и вопрос....
Казался таковым: решительный, готовый отстаивать свое мнение, не идти на поводу у других, готовый помочь, добрый, с человеческими ценностями.

Сейчас вижу инфантильного фантазера-мечтателя, но пытаюсь проверить это свое видение со всех сторон (раньше ж тоже видела, когда был позитив, кто сказал, что именно сейчас - правда?)

Для меня именно это было самым веским аргументом, когда я принимала решение уходить. Сохранить уважение ребенка к отцу, по крайней мере, до возраста самостоятельных выводов.
Потому что для друзей - легенда, или видимость, ну и вопросов прямо особо никто не задает. А вот ребенок начал задавать вопросы, и трудные.




В словах. Он так говорит.
А еще безумно ревнует.
А еще его физически колотит и колбасит, когда я собираюсь уйти.
Еще он меня хочет, хочет секса со мной, пристает (сейчас, правда, держится - после моего решения об уходе я сказала, что пока не могу и не хочу).
Ну, радуется присутствию, комплименты делает.
Сделал по дому какие-то вещи, опять же после слов, что "я пошла" (держатель для душа ребенку повесил - ему высоко и подобные бытовые мелочи).
В основном он гуляет собаку, причем собака изначально моя, он раньше говорил, что это "мой основной недостаток".
Кофе варит по утрам... когда просыпается. Вернее, раньше варил - опять же после нашего памятного разговора о расставании забил.
Может чай сделать, ужин приготовить - если попрошу и будет в настроении.
Ну как-то так.

2 Belka:
Негусто... Всё это выглядит не как любовь, а как агония в период опасности (твоего ухода), "безумно ревнует... его физически колотит и колбасит"...

Слушай, а ты бы себя как чувствовала, если бы твой единственный доступный источник дохода хотели перекрыть?

Практически ты в семье именно "гендиректор". И пусть тебе некомфортно, но определять направления, решать стратегические вопросы ты умеешь хорошо.
Вот и реши их, используя имеющиеся данные.
Он за тебя это не сделает.

Очень четкая картинка тонко чувствующего, настроенного на тебя ... психолога. Как только ты подходишь к грани, перейдя которую обвал уже будет не остановить, он вновь и вновь зацепливает тебя комплиментом, видимостью помощи, которые по большоу счету ничего не стоят для него и не означают для тебя, кроме слаааабенького якорька, который тебя тормозит. И его комфортная жизнь продолжается до следующего перенатяжения...

Вообще-то все больше виден "свадебный генерал"...

На чем же основывается такое убеждение, не понятно...