2 Aglaja:

Да, именно этого и боялась. Подсознательно ли или наполовину осознанно. Страшно признаться в слабости там, где всегда выглядел сильным. И вообще другим выглядел. Страшно переделывать себя, а вдруг такой я им буду в тягость. Или друзья отвернуться, потому что я хочу отказаться от всего, чтобы заново себя собрать. Уйти из клетки, чтобы она перестала быть клеткой, а может и не возвращаться в нее вовсе, если не захочу. Еще боюсь осуждения другими, теми кто вроде бы уважает меня. Или что в последующем мое решение отразится на детях. Страхов масса, но главный осуждение.
2 Shanti_Dreamer:
На ты просто даже необходимо
2 Lelej:
2 ksuha:
2 razgovor:
2 merry mery:

То есть, лучше быть НЕ собой - тратить силы и жизнь на КАЗАТЬСЯ, а не БЫТЬ?


Если отвернутся, они никогда не были друзьями.


А ЗАЧЕМ возвращаться? Аргументы какие?


Если уважают за то, что тебя тяготит, уважают НЕ ТЕБЯ, а твою МАСКУ.
Если твоё решение может отразиться на детях, это не те люди, по отношению к кому стоит бояться потерять уважение.
Надо быть самовлюбленной падалью, чтобы перенести на детей какие-то "нарушения правил" их родителями.

Да, разницу в Вере и Религии, мне кажется я ощутила на себе самой. Когда столкнулась с двойным стандартом, когда провозглашаемые идеалы не совсем соответствуют реальному воплощению. Для меня это выглядело лицемерием и было невыносимым. Это несоответствие как лезвие, не сразу обжигает болью, но вдруг понимаешь, что порез глубокий и не заживает. И когда мое внешнее вступило в диссонанс с внутренним, я поняла, что становлюсь такой же лицемеркой. И это душит на самом деле.
То есть мои друзья, они настоящие, на самом деле, как вы выразились, светлейшие личности, и искренни в своей Вере и религии(они для них суть одно), а я уже нет.



Вина с девочкой.... беременность была тяжелой, я сильно набрала вес, и все время отекала. И брат с дочкой приехали, надо было все устроить, я забывала о себе и старалась помочь. Когда его дочь умерла они были в другом городе Швеции, часов пять на машине. Я как только узнала, оставила девчонок у подруги, и мы с мужем поехали туда. Мне физически было тяжело, но я не могла оставить брата наедине с его горем, я физически чувствовала как сейчас нужна ему. Полдороги мы проехали на машине, но потом я все-таки села на поезд. Заиру, так звали племяшку, нам сразу не отдали, должны были устанавливать причины смерти. И мы все вернулись домой, опять же на машине. Отеки были очень сильными, я была как шар, могла только тапочки мужа носить. И полезла в интернет, посмотреть про отеки у беременных. И увидела массу мрачных прогнозов, что возможна преэмплаксия. Пошла проверится к акушерке, она проверила анализы, сказала, что все в норме. А на второй или третий день oтслоилась плацента. Приехала скорая, до больницы полтора часа езды. Я просто все думаю, а если бы я не поехала, а если бы я еще раз сдала анализ, а если бы я была поосторожнее....вот такая у меня вина, все время начинается с если бы.

Да, именно в это я сейчас и ткнулась лицом. Не хватает смелости перестать казаться. Именно собрать её,эту самую смелость, означает для меня стать собой.


Я имела в виду, что если выйду из клетки, она перестанет быть ею, а станет просто одним из мест в моей жизни, куда если потянет можно заглянуть. Не бояться и ненавидеть, а принять как прошлое. Как тоже я, но другое. Вдруг я снова захочу познакомится с собой другой.

Тогда это - чистой воды КОЛЕЯ.
Читай и принимай меры: viewtopic.php?f=10&t=107

Лелика, написала тебе ещё на работе всё, что пришло отзывом на твой заглавный пост, потом пришла домой, подумала, полистала книги, которые в своё время дали мне самый первый толчок - как-то сухо там всё написано... помогает наверное только когда сама находишь и готов принять... а после какого-то времени уже не впечатляет так сильно - как букварь перечитывать

В общем, решила не цитировать никого чужого (намного полезнее будет Аптекины темы почитать - там живая энергия и направленная помощь), и просто ещё от себя, от души ещё раз написать то, что помнится о процессе прощения себя... Один способ начать -это вернуться в каждую ситуацию, которая болит или побаливает, вспомнить себя в ней и прочувствовать, что в то время ты сделала ВСЁ, что было в твоих силах, ВСЁ, на что ты была способна в том контексте событий, в том отрезке времени, в том состоянии, в котором ты тогда была, с теми знаниями, которые у тебя тогда были (много-мало не имеет значения), с теми силами, с тем здоровьем, с тем _____, с теми _____ (любыми определяющими тогда тебя и ситуацию элементами) - ты сделала ВСЁ, что могла на тот момент (не только в ситуации с ребёнком, а вообще во всех прошлых ситуациях). Это сейчас ты размышляешь уже с другими НОВЫМИ знаниями, и совсем ДРУГОЙ точкой зрения (которых у тебя ТОГДА - НЕ - БЫЛО!!!) ТОГДА ты сделала всё, что могла. В каждой ситуации. Вернись в прошлое, посмотри на себя со стороны - на себя ту, глазами той, кем ты есть сейчас - другими глазами - взглядом более опытной и мудрой женщины. Прими себя-ту с ЛЮБОВЬЮ, скажи себе: "родная, ты сделала всё, что могла! тебе не за что себя винить!" почувствуй к себе такую-же всепрощающую, всепоглощающую любовь, которую ты чувствуешь к своим девочкам. Поплачь, прости себя и отпусти...........

И точно так же мы прощаем всех в своей жизни...

Трудно объяснять на словах, но надеюсь хотя бы идея - толчок с чего начать есть... И это процесс - иногда длиною в жизнь... Но лучше конечно не ждать - начать шаг за шагом - в тишине, наедине с собой... Не расстраиваться, если на основные самые болезненные прощения уйдёт несколько "сеансов" в несколько недель или месяцев, и много слёз... Бывает... И ведь даже после удачных прощений себя и других в своей жизни, у всех у нас возвращаются или появляются поводы для возвращения к процессу прощения - исследовать себя, ситуации, своё отношение к себе, к миру... прощать и принимать с любовью. И жить дальше.

2 apteka:

Аптечка, цитата про Веру и религию - бесценна!!!!!!!!

2 Shanti_Dreamer:

Простить себя, принять непоправимое прошлое как данность, найти в страшном Уроке корни чего-то важного-положительного НЕОБХОДИМО ради ДЕТЕЙ, которым НЕОБХОДИМА цельная, сильная, уверенная в себе Мать.
Никакая маска не помогает, когда мы имеем дело со своими детьми. Они спинным мозгом чуют, что что-то НЕ ТАК. И это деформирует БАЗУ, на которой строится их личность, их судьба.

2 lelika:
Подумалось в ночи...
Вот это прочитай тоже: viewtopic.php?f=31&t=415&p=77869#p77869

Как будто плотину прорвало, столько мыслей, оценок, переоценок роится, клубится в голове. Воспоминания, вопросы самой себе - а почему? А зачем? Мне нужно помолчать теперь, нужно крепко подумать. Чтобы ответы были моими, а не теми которые, как мне кажется вы хотели бы услышать. Не в том смысле, что я имею представление, что вы хотите услышать, или какую реакцию от меня ожидаете, нет. Просто после всех теплых слов поддержки я опасаюсь опять надеть маску, только уже здесь. Во мне это как дыхание, подстроится, раствориться. Мне надо подумать, еще окрепнуть. Буду читать и думать, и работать над ошибками, как в названии одной из замечательных тем, здесь в гнезде. Завтра вторая часть экзамена по английскому, разговорный; как трудно вернуться к урокам, все время прокручивается жизнь перед глазами. Наверное, все же начну с озера.
Как вы определяете очередность, важность предстоящих дел? Что и когда делать, чтобы было вовремя.

напишите список дел и потом, не думая, проставьте их значимость от 1 до 10 - по срочности и важности. Главное = не думая, а ощущая.

2 lelika:
Сдавай экзамен, читай мой архив (коменты не забывай - там всегда много важного добавлятся), задавай вопросы прямо в темах.
Никто не ждет от тебя волшебных превращений. Твоя жизнь, твой путь, твои цели, твоя скорость продвижения.

Шанти, важные, чудесные в своей простоте слова и вытекающая из них суть. Весь день сеодня думала об этом и вот.

2 apteka:
Не устаю восхищаться вашим талантом изложения! Потрясает.

2 lelika:
Желаю вам удачи на пути к себе! Уверена, что у вас все получится.

2 Luna:

Как самочувствие?

Хорошо.

ттт на экзамене!

2 Shanti_Dreamer:
Я постараюсь, хотя что-то мне подсказывает запас салфеток у меня маловат :) Тепло тут у вас, сейчас заберусь на диванчик с ногами, можно ?:)
2 Luna:
2 asya:
2 merry mery:

2 Annushka:

Я постараюсь, а то я уже подпривыкла сама с собой разговаривать.
На самом деле понимаю, что мне это очень нужно - живое общение.

2 apteka:
Я прочитала про колею. Самое интересное, я ведь эти два года так и прожила, на пушечный выстрел не подпуская мыслей о девочках. Я могла разговаривать, обсуждать все что угодно, но стоило мыслям вернуться в то время и я просто переключалась. На детей, на уроки, на фитнес, на интернет. Но вот последнее время...наверное, усталость навалилась. И мысли пробились, память никуда не делась. Наверное, именно поэтому нужно вернуться, да? Чтобы раз и навсегда закрыть дверь.
Просто давит этот самый английский, из-за которого могу потерять еще полгода. Но сегодня прошла вторая из трех частей экзамена, и на волне облегчения мне подумалось....что время-то не теряется. Если не получится сейчас, значит чего-то не достает. Не знаний конкретно языка, а чего-то о чем я даже не подозреваю, что мне потом обязательно понадобится. Я ведь это раньше знала, просто забыла.

Конечно!



Что ты имеешь в виду? Забыть просто - не получится.
Только если все и всех понять, простить и отпустить и помнить СВЕТЛО.

Я имею ввиду закрыть дверь для чувства вины. Я ведь знаю, что оно абстрактно. То есть умом понимаю, я создаю этого монстра сама, никто не подкармливает внутренних монстров лучше себя самого. Я это на примере мамы поняла, у нее сокровищ из обид целое ожерелье. И сколько себя помню ни одно выражение радости за нас не оставалось без воспоминаний о прошлом, о похожей ситуации, где ей было гораздо хуже чем нам. И каждая вспоминаемая ею обида проживалась заново, на моих глазах, 30- 40- летней давности, но с такой же силой как будто это вот только сейчас произошло. Мне всегда казалось, что себе я такого никогда не позволю. Это на самом деле страшно. А поди ж ты, есть и другие разновидности колеи.

ООООООО! Здравствуй, сестра! Нас тут таких - с такими мамами - 90%. Выросли, формируя себя вопреки, но иногда прорывается "генетическое".

Понимаешь, ты подметила очень важную деталь.
До настоящей работы с Колеей надо понять многое - прочитай "Сама Садик я садила" и "Зону комфортных воспоминаний".
А ещё вот это (самоцитата - комент, относящийся к человеку, потерявшему любимого, но по сути это относится к любой потере):
"Потерять любимого ТАК - навсегда рана навылет в сердце.
Да, с годами начинаешь дышать и даже выглядеть вполне живой, но кусок сердца убит навсегда.
У меня подруга потеряла жениха в 20-ть лет прямо перед свадьбой - разбился на мотоцикле, потому что держал в руке огромный букет для неё. Она никогда по-настоящему не смогла оправиться. Да, были мужчины в её жизни, но семьи не было никогда.
Моя мама овдовела в одночасье в 49 лет. Тоже никогда ни на кого не посмотрела даже, а вокруг неё толпы вились. Так что я долгие годы наблюдала это явление и знаю, о чем говорю.
Знаешь, для кого реальнее пусть и не сразу, но начать новую жизнь?
Для тех, кто САМ любил больше, чем был любим. Это звучит парадоксально, но факт.
Я говорю не о внешней стороне отношений, а о жизни сердца.
Если тебя очень-очень сильно любили, баловали, носили на руках, думали только о тебе, гордились тобой и заботились о тебе как о самом главном в жизни, безумно тяжело перейти к обычным, "нормальным", человеческим отношениям, где всё более-менее на равных и от тебя требуется адекватная отдача.
Если ты изначально была в равноценных отношениях или ты любила намного больше, чем любили тебя, потеря любимого не менее (зачастую - более) трагична изначально, но потом внутренний неистраченный Резервуар Любви требует выхода и появляются рядом новые объекты приложения любви и заботы.
Всегда легче найти того, КОГО любить самому, чем дождаться кого-то, кто будет так же как потерянный навсегда любимый любить ТЕБЯ и заботиться о ТЕБЕ.
Попробуй проанализировать с этой точки зрения и свои идеализируемые отношения раньше, и свои неудачные, но реальные отношения сейчас.
Ты можешь ПОКА быть не готова начать новую жизнь. В такой трагедии три года - не срок.
Ты можешь обнаружить себя в ловушке ожидания точной копии потерянной любви.
Но ты можешь совершенно незаметно для себя быть завернута в собственный эгоизм как в тугую пеленку - не шевельнуть ни рукой, ни ногой.
Если ты ждешь, чтобы ТЕБЯ любили и о ТЕБЕ заботились (да ещё и стремились сравняться при этом по интенсивности и уровню с по определению недостижимым ИДЕАЛОМ) как необходимое начальное условие для твоего ответного чувства, шансов на новую жизнь практически нет.
Выход здесь только в полном пересмотре твоего прошлого и восприятия настоящего.
Ты написала, что вы расходились, ссорились и т.д. с любимым? А в чем были причины? Что происходило? Попробуй выделить из забронзовевшего идеала совсем не идеальные строны. Напиши сама себе правдивый портрет ваших РЕАЛЬНЫХ отношений. Не то, как тебе видится сейчас, когда вспоминается только хорошее и светлое, но РЕАЛЬНОЕ.
Ты не оскорбишь этим память любмого. Скорее - наоборот. Во-первых, мы хотим, чтобы вспоминали НАС, а не придуманный, подкрашенный и идеализированный образ. Во-вторых, по-настоящему любящий человек всегда хочет, чтобы любимому было хорошо, пусть даже и без него. Твой любимый был бы счастлив, если бы ты снова смогла радоваться жизни во всей её полноте."

Прочитала? А теперь спроси себя - твоя ушедшая доченька хотела бы, чтобы её мама была несчастной?

2 Annushka:
Ты как будто угадала меня, меня по шерстке погладить - перья блестеть начинают

2 apteka:
здравствуйте сестры

Да, это и обо мне, хотя когда слезы душили меня над дочкой, они больше были полны не любви, а сожаления о не воплотившемся и о том, что должна была, а не смогла защитить. И что этот шанс уже безвозвратен. Если не буквально принимать цитату, а как общее понимание потери, прохождение точки невозврата, да....это обо мне.
Еще есть у меня белое пятно, куда стараюсь не лезть. Мой неудавшийся брак. Единственное чувство вины, что меня там преследовало, что я так счастлива избавившись от этой ответственности. И старалась особо не копаться в этом. Но теперь проблемы все равно выпирают то тут то там. У нас ведь общие дети, и надо бы налаживать контакт с БМ. А для меня это тяжко. По многим причинам. Одна из которых, что БМ из категории людей, воспринимающих попытки договориться мирно, как признание слабости оппонента. А истерить и быть стервой в нужные моменты у меня плохо получается. Вот без заказа, по настроению - завсегда пожалуйста , а когда именно нужно....
У меня старшая ему звонить не хочет, докапывалась почему, выяснила, что он допытывает её вопросами -Мама не разрешает звонить?, Бабушка папу ругает?. И когда девчонка честно отвечает, что нет, никто не запрещает, просто боится, что папа на нее зол, обижен и тд и тп., он не верит. Ну и она если несколько дней не звонила, потом боялась даже разговоров о нем. Я, зная как она реагирует, старалась, чтобы она звонила вовремя. Ради нее и её спокойствия. А потом до меня дошло, а почему он сам ей не звонит? Почему ребенок берет ответственность за их отношения на себя, да я еще и способствую этому. У нас с дочкой был долгий разговор, выяснила для себя, что она на самом деле думает, что вот если она ему не позвонит - он невероятно несчастен, и это целиком и полностью её вина. Я обалдела - как я могла быть такой слепой! Он ведь тоже мной так манипулировал....именно чувством обиды и разжиганием во мне чувства вины, но я могла бороться, а теперь ей такой подарок, ей всего-то семь. Короче, на этот раз я ей запретила звонить , а то действительно, чего это я такая добрая. Нужны дети - звони сам.
Но теперь жду продолжения марлезонского балета. Прошлo уже полтора месяца с последнего их разговора. Даже не знаю, чего теперь ожидать, какой силы будет взрыв на этот раз. В прошлый раз была и полиция и скорая. Подрался с моим братом. А теперь брата и мамы рядом нет.
Я все строю себе сценарии, как себя поведу, если он придет скандалить. А потом начинаю бояться, а вдруг он придет просто поговорить, не скандалить. Ведь оказывается мне на самом деле легче стереть его из своей жизни, закрыться полицией, скандалом, только не говорить. Я знаю почему, но знание не облегчает.

Солнышко, тебе не кажется, что ты из одной крайности в другую бросилась?
Девочка уже достаточно большая чтобы самой принимать решения, может быть, лучше, еще раз поговорив с ней, предложить звонить отцу КОГДА и ЕСЛИ ОНА ЗАХОЧЕТ, когда ей будет о чем с ним поговорить, чем поделиться.
Ведь сейчас, если ей захочется говорить с ним, она будет уже чувствовать вину перед тобой, ты ей запретила, а она не соответствует твоим ожиданиям...