2 Savita:
Извини, можно тебе порекомендовать еще раз прочитать "Страх":
viewtopic.php?f=10&t=128
Все остальное, связанное с разводом и последующее за ним, продумала?

материально - можно конечно, материально мы все подзависимы в некотором роде от других.
ментально - нельзя. я так думаю. или ты мыслишь независино, или зависимо.

ты сейчас мыслишь в завосимо - в зависимости от их перепачканной сажей светлости. от их желаний и решений. а тебе предлагают взять свой курс и остальное уже под этот курс потстраивать.
...по крайней мере до того сообщения так выглядело....

У меня сегодня была первая клиентка!
Она проспала весь сеанс и проснулась свежей и отдохнувшей.
И не торопилась уходить, расспрашивая меня о программе ухода за кожей.

Первые волнения по поводу первого клиента пережиты и , кажется, успешно.


У меня не осталось никаких сомнений: если бы я зарабатывала собственные деньги, я бы без сожалений рассталась с мужем. Есть ценности, потери которых гораздо страшнее потери объекта любви.

2 razgovor:

Я еще раз прочитала "СТРАХ". Разговорчик, ты считаешь, что я что-то не доработала по этой технике?

Схема развода уже ясна.
Все последующее, связанное с разводом, разветвляется на два варианта: или я остаюсь здесь, в Америке, легально, или возвращаюсь на Украину.

Могу попробовать сделать новую американскую визу , открыв свой бизнес.
Сын идет в колледж и живет самостоятельно. Муж помогает ему с оплатой и с резиденцией.

Перепачканная сажей светлость еще влияет

Сегодня прислал сообщение, что прилетит завтра и :
I am trying to understand you and looking at any possibility to have a better life, for this I really need answer to some of my basic questions. I have my own system to know how a happy life could be but don't know how to adjust it with someone so special like you.

Завтра-послезавтра опять начнем выяснять составляющие "лучшей жизни" для всех и отвечать на базовые вопросы.

2 leanav:

Спасиб за ссылки.

Я вычитала, что не рекомендуют делають замки в период отсутствия мужчины

2 Savita:
Судя по его письму, человек хочет сохранить союз в компромиссных рамках. Заодно - сохранить лицо. Своё.
При этом дает тебе возможность сохранить своё.

Однозначно!

Почему бы тебе не сесть, и не подумать, без эмоций о прошедшей (или не совсем) любви, о том, что ты имеешь и хочешь. У тебя есть мужчина в жизни, который согласен оплачивать твое существование в Америке, помочь тебе с разводом и оплатить образование ТВОЕМУ сыну, который никакого отношения к этому не имеет. Учитывая, что даже на этом форуме находится куча женщин, которых мужья оставили без копейки/забрали их деньги/не помогают совсем ис собственным малэнким детям, то твой муж, какой бы он не был любитель Жозефин, ведет себя очень порядочно. И хотя бы дружеские отношения с ним сохранить ничего тебе не мешает. Тем более, что он на самом деле ничего тебе особо не должен на образование и содержание твоего великовозрастного сына. И ничего не требует особо от тебя?

Я лично могу тебе много рассказать о том, ЧТО и КАК мне приходилось делать для БМ, чтобы получить свой прожиточный минимум. Мало тебе не покажется

Поэтому, если отбросить всю эту романтически томную бурду и подумать о том, как устраивать свою жизнь практически, то все выглядит очень даже легко и радужно у тебя.

А насчет 1й клиентки - поздравляю! Молодец! И не сомневаюсь!!!

"Мало" - НЕ ТО СЛОВО!!!!!

2 Savita:

Не знаю! Просто предлагаю тебе как можно внимательнее заглянуть в будущее и постараться предусмотреть по максимуму.

И насколько детально они проработаны? Почему-то мне кажется что у тебя пока все в подвешенном состоянии, конкретных планов нет, отсюда и

вместо "буду делать"

Вот и я услышала это решение, не как выбор взрослой женщины, у которой все продумано наперед и она знает, какой следующий шаг надо сделать, и уважает выбор своего когда-то близкого человека, а "назло бабушке отморожу уши, и потом буду сидеть и окна и думать, что какая бабушка плохая, что я теперь ушербная".
Разрубить узел всегда легче, чем его развязать. На мой взгляд, надо сначала стать хозяйкой своей жизни, а потом уже уходить из отношений, которые, к слову сказать, тебя не плохо поддерживают и сына твоего тоже.

а мне не кажется что у Савиты кoмплекс жертвы....

Савита жертва и есть. Жертва обстоятельств. В которые попала цепочкой выборов, в том числе своих. или не жертва. женщина в обстоятельствах. можно сказать в положении.

Но полностью соглашаюсь с Герли: "жертва в хорошем состоянии" и в недурной стартовой позиции.

2 Purna:

"На мой взгляд, надо сначала стать хозяйкой своей жизни,"
в некоторых отношениях это невозможно. читай тут про "через полное отделение".

"все продумано наперед"
и это тоже иногда невозможно, а иногда просто - ни к чему, потому что заранее известно, что сценарий корректируется по ходу пьесы.

люди разные и отношения еще разнЕЕ.

"а потом уже уходить из отношений," то есть ты предлагаешь откровенное потреблядство. а у людей другая ситуация между прочим. люди друг друга любили и уважали все это время при взаимном непротивлении сторон. и в общем хотят продолжать уважать, что исключает откровенное потреблядство из сценария дальнейшего развития прекращения отношений. да, она 10 лет назад оставила свой состроенный САМОСТОЯТЕЛЬНО мир, чтобы быть женщиной при нем. да, он изменился теперь и хочет изменить свою жизнь. да, он согласен помогать ей отстроить ее новый мир заново. по-моему, не о чем говорить, остается только принять вещи как есть и определиться с деталями. включая секс. который от нее вообще-то не требуют, но и не отказываются. а когда накатывает, то надо справляться. что, кстати, Савита и делает довольно равномерно для таких обстоятельств , иногда выясняя как оно выглядит со стороны.

уход в данном случае - это в смысле "сдалась" или в смысле "наплевала и пошла по своим делам"? и почему у психологов оно обычно в первом и с негативом? это не риторический вопрос.

ок, значит случилась перепутка терминов.

ок, поясню. во первых я сказала кажется. во-вторых, думаю, что если бы оно было так и был комплекс, то при прочих равных и той же самой ситуации, обстоятояльства не бы ли бы такой неплохой стартовой позицией. а были бы полной ж. впрочем, это "кажется" на уровне ощущений.

Девочки, ваши точки зрения интересны.
Картинка складывается такая:
Жертва, имеющая порядочного мужа (сексуально зависимого, но это не считается), собирается сделать непродуманный шаг к разводу.

Я ломаю голову над вопросом, почему "Жертва"?

а почему не "идею венерического заболевания"?
почему не "компроментирования доверия"?
почему так глобально - "мужа"?
и почему это она ДОЛЖНА принять? а если не приняла, то сразу не смогла, сдалась?

потому что ты не выбирала конкретно в это вляпаться, тебя опосредованно вляпали. в историю. в ситуацию.

и что надо сделать, что бы оно по-вашему не было прикрытие? и какое Савите до этого дело, что оно "по-нашему"?

2 Savita:
Сорри Савита, что я тут в твоей теме пытаюсь понять по ходу еще другие вещи. Спасибо.

интересный ход (вообще-то нет)

Жертва обычно считает себя беспомощной и слабой, боится сделать что-нибудь «не так». Испытывает чувство вины, желает все время быть «белой и пушистой» (тогда не накажут), живет со страхом отвержения, с ощущением собственной ненужности, низкой самооценкой...
Не принимает собственных решений.
Не высказывает собственных мнений, не говорит о собственных чувствах.
В отношениях обычно манипулирует....

Короче, много всякой жертвенной хренотени, которой прикрывается страх БЫТЬ СОБОЙ. ЖИТЬ ЖИЗНЬЮ, КОТОРОЙ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ,

Я не считаю себя жертвой. Конечно, все мы-человеки, и когда-никогда образ маленького беспомощного ребенка поднимает голову и увидит "страшную" реальность.

Я не считаю себя жертвой, потому что Хочу Жить Своей Жизнью. Хочу иметь отношения, которые бы меня(!) устраивали. Хочу говорить о СВОИХ чувствах и быть понятой.
Я не могу угождать и подстраиваться под тех, кто хотел бы иметь удобную жену.

И какая же я Жертва???

Все нормально