Создаю эту тему для помощи в сложных ситуациях общения между детьми и отчимами или мачехами.

Доброго времени суток. Я к вам со своими проблемами зашел))).
Начну сначала. Мне 42 года, пять лет назад я встретил случайно свою вторую половину-мою теперешнюю жену. У нас у обоих были сложные времена в жизни на тот момент, но встретив друг друга мы все преодолели вместе и в награду получили наши отношения. Но не все к сожалению получилось гладко. У нас у каждого есть по ребенку(мальчики) от предыдущих браков моему сыну 12, сыну жены 7 лет т.е. я познакомился с сыном жены когда ему было 2 года. При знакомстве ничего отрицательного я не почувствовал, интуиция молчала(привык доверять своей интуиции). По мере нашего совместного проживания с женой и ребенком постепенно стал понимать что совсем нет желания заниматься с ребенком. Для справки: он мальчик не такой как все: не послушный, слишком подвижный, со сложным поведением, короче своеобразный. Отношения у меня с ним не ладятся, что очень расстраивает жену. Не получается у меня быть ребенку папой2(его отец постоянно стремится общаться с сыном, хотя мы с женой считаем что он это делает что бы попортить жизнь бывшей жене).
Как вы думаете стоит ли продолжать попытки наладить с ребенком отношения что бы сохранить отношения с женой если приходится себя переламывать в переносном смысле. Жену безумно люблю и считаю что лучше нее никого нет на свете, но сына не воспринимаю. Посоветуйте как быть?

2 Ozernik:
Уважаю мужчину, которого такие вопросы интересуют и он хочет изменений!
Добро пожаловать!
Для начала хочу спросить, а как складываются отношения с собственным сыном?
Часто ли вы встречаетесь? Что получается и что - нет в отношениях?

Это я к тому, что независимо от того, собственный это ребенок или нет, не у всех мужчин складываются отношения с сыновьями, пока они не вырастут и не станут старше.
Наверное, есть в вашей семье какие-то "подводные течения", но я попробую рассказать только общее для любых родителей и детей.
Постарайтесь как можно больше времени заниматься ОБЩИМИ делами с женой (и мальчик рядом), обсуждать темы, которые могут заинтересовать ВСЕХ (и мальчика вместе с вами).
Будьте интересным себе, жене, отвечайте на вопросы (если задает их) серьезно, как взрослому, постарайтесь не раздражаться в ответ на его подвижность, непослушание, лучше отвернуться и сделать вид, что вас это вовсе не интересует и не трогает.
Когда что-то делаете по дому, бубните под нос песенку - и вам веселее, и ему интересно. Просите помочь и если он отказывается, не сердитесь, сделайте вид, что вас это не волнует.
И формулируйте просьбы в такой форме, чтобы он мог сделать выбор, не боясь навлечь на себя неприятности и чтобы у него не оставалось возможностей для манипулирования. Например: "ты не мог бы мне помочь сделать..." Он отвечает "нет", вы спокойно продолжаете свое дело. Принимаете ответ, как должное.
Он соглашается - замечательно. Спокойно продолжаете уже вдвоем, но без нотаций, выводов, предостережений.
И еще - НИКОГДА не ссорьтесь при нем с женой, чтобы у мальчика не было обиды за нее!
В истории с вертолетом сейчас, в свете открывшихся подробностей, я бы поддержала скорее вас, чем жену
Не стоит покупать игрушки (даже не очень важно - дорогие или нет) отдельно, от мамы (я правильно поняла, купила и сама отдала?)... Если покупать, то лучше заранее планировать и вместе обсуждать что и за какую цену вы купите. А если уж купили, то поругаться можно и так чтобы он не слышал и не видел и вручить ВМЕСТЕ - от вас обоих.
Привлекайте ребенка к планированию ВООБЩЕ всех, особенно крупных, покупок. Спокойно обсуждайте и давайте и ему право голоса. Если его желание принять нельзя, объясните спокойно и аргументированно.
Если вы едете в магазин покупать продукты, поручите ему по списку проверять, все ли вы купили, брать с полок то, что входит в список и лежит в доступном месте.

В общем все просто:
не старайтесь налаживать отношения
не занимайтесь мальчиком "специально"
не ссорьтесь при нем между собой, не повышайте голосА ни в коем случае
семейная жизнь должна быть ОБЩИМ делом

Ну, а если уж сильно "достанет", то...

"Копье в бочку с ледяной водой
Можешь перевести ГНЕВ в ОБРАЗ?
Например, представь как гнев калит до красна (бела) КОПЬЕ, которое ты тут же БРОСАЕШЬ в бочку с ледяной водой (видишь льдинки на поверхности и потом ПАР над бочкой)"
Правильно, Аптека?

2 Ozernik:
Здравствуйте и добро пожаловать! Знакомое дело, в 7 лет человек не то чтобы совсем взрослый, но весьма сознательная личность, на кривой козе его не объедешь, основные черты характера уже видны. А тут "папа2" - какой-то странный зверь типа пятого колеса. Вы всё-таки не биологический папа и не обязаны любить этого мальчика по умолчанию, что бы ни говорили близкие, друзья или Вы сами себе. Не получится! Зато получатся эмоциональное отчуждение, усталость, угрызения совести, домашние скандалы. И точно так же Вы не обязаны стараться заслужить его любовь, этого, может, и не случится никогда, насильно мил не будешь и т.д. Но наставник, друг, уважаемый старший товарищ, пример для подражания - это вполне подъёмная задача и подходящая роль. Загляните в конец моей давнишней темы (сначала там слишком много нытья), у меня теперь всё получается, хороший совет дали, а сперва я понятия не имела, как себя вести, чтобы дитятко на голову не село, чтобы отношения были хорошие, и с мужем не разругаться, и себя не замучить: http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=2&t=779&start=26 . Удачи Вам!

2 razgovor:
Разговорушка,спасибо тебе большое за помощь и потдержку.То,что касается игрушки - каюсь,купила не обговорив предварительно с супругом.Но,дарили ребенку вместе!Мы вообще с мужем не ругаемся,а если бывает изредка ворчать друг на друга,то без повышенного голоса и тем более не при ребенке - это табу!

2 мама Веника:
Вот за это вы молодцы!

2 Ozernik:
Я посоветовать ничего не могу, потому как опыта такого нет ни у меня, ни в ближайшем окружении. Но хочу сказать СПАСИБО за то, что пытаетесь решить, наладить отношения.


2 мама Веника:
2 Ozernik:
Я тут учусь дистанционно в московском ВУЗе, в психолого-педагогическом, есть у нас предмет - психодиагностика, которую читает замечательная женщина дестский психолог (видео-лекции) и так же в учебной программе есть видео-записи консультаций с реальными детьми и мамами. Эта психолог работает в каком-то детском центре. Как раз их сейчас смотрю и просто в восторге, насколько грамотно и профессионально она работает, например, проведя несколько не хитрых тестов (порисовать, картиночки разложить) она очень многое может сказать о ребенке. У одной девочки была излишняя нервозность, мама по этому поводу обратилась к ней, оказалось, что у ребенка врожденное левшество, но ребенок сам себя переучил, но не очень сформирована правая рука, ребенок не может выразить все то, что хочет отсюда и нервозность. Нужно рисовать коврики (методика такая), делать графические диктанты и все прийдет в норму. Я очень примитивно объяснила.
Вот я и подумала, возможно психолог поможет вам лучше понять мальчика, возможно выявить то, что не видно на первый взгляд. Если вы в Москве, то могу дать имя этого психолога - это женщина, очень приятная, занимается научной деятельность и практик с многолетним стажем. Думаю можно будет ее через Университет найти.
Можно попробовать переслать мое видео по Скайпу, чтобы вы сами посмотрели. Правда это может занять часов 20.

2 Purna:
спасибо тебе большое.мы москвичи закоренелые)будем очень признательны за информацию по специалисту)
благодарно принимаем любую помощь в решении нашей семейной проблемы)

2 мама Веника:
Написала тебе в личку. Удачи

2 Skydiver:
Спасибо вам за поддержку! Да вы правы, я не обязан любить сына жены и он не должен меня любить. Но посоветуйте как в таком случае можно наладить отношения с ним? Наставник, друг, уважаемый старший товарищ и т.д. у меня плохо получается играть эти роли. Какой из меня наставник если ребенок меня почти не слышит, какой я друг если я его стараюсь воспитывать и делаю кучу замечаний, какой из меня уважаемый старший товарищ если меня он не уважает? Кем еще можно попробовать побыть?
Извините пока не прочел вашу тему.

2 razgovor:
Спасибо что откликнулись на мою просьбу!
Вы спрашиваете как складываются отношения у меня с моим сыном. Отвечаю.
Ограничений по колличеству и продолжительности встреч у меня нет. Стараюсь приезжать к нему раз в неделю.
Во время встреч делаем уроки, просто общаемся(обсуждаем увлечения сына), иногда вожу его в бассейн, если зима- катаемся вместе на горных лыжах, еще ходим в кино и приезжаю к нему на дачу если ребенок там отдыхает. Насчет что получается а что нет, ответить не могу, судите сами. Наверное это почти идеальные отношения, но иногда случается и ставить его на "место" если дитятко(почти с меня ростом) начинает наглеть,
хорошо это бывает с ним редко. Так было всегда не зависимо от возраста сына.

2 Ozernik:
Спасибо за ответ.
Описание общения с сыном, извините, формальное и описательное.
Можно вопрос: у вас есть с ним "обратная связь"? Он сам может позвонить когда-нибудь, поделиться своими проблемами или такие беседы происходят только во время встреч и только по вашей инициативе?
Поверьте, я не придираюсь, искренне хочу разобраться и помочь, насколько возможно.
Хочу понять, есть ли между вами с сыном доверительная связь отца и сына, или это общение почти чужих воспитанных (мальчик-то взрослый, хоть иногда и наглеет) людей. Кстати, что значит "наглеет" и как вы его останавливаете, если это происходит.

Относительно пасынка.
Пожалуйста, еще раз и внимательно перечитайте то, что я написала:

Понимаете, что вот этим абзацем

вы абсолютно точно обозначили свои ошибки!
Просто будьте собой. Не нужно играть роли, стараться... Живите!
Не слышит, потому что чувствует, что вы - не авторитет.
Не будете "стараться воспитывать и делать кучу замечаний", примет.
Просто - примет за своего. А потом, ВОЗМОЖНО, и за друга.
"Уважаемым старшим товарищем" станете, правильно замечено, когда уважать начнет.
Уважать начнет тогда, когда вы совершенно искренно будете просто жить рядом. Не стараясь никого из себя изображать, спокойно и уверенно.
Не поучать, а учить молчаливым примером.
Не делать замечания, а реагировать адекватно поступкам.

Вообще-то хотелось бы разобраться вот в чем...
Как по-вашему, почему возникли такие отношения?
Ведь ребенок узнал вас в возрасте два года, возрасте доверчивого и отзывчивого на просто доброе отношение малыша. Это ведь почти новорожденный, который воспринимает мужчину дома, как отца, изначально.
Как получилось, что вы остались чужими...

Пожалуйста, ответьте подробно на все вопросы!

2 Ozernik:
Заметьте, слова, выделенные мною синим: "наставник, друг, уважаемый старший товарищ" - это звания, которые нужно заслужить. Они не выдаются просто по разнице в возрасте.

2 Ozernik:
Очень рада, что решился прийти! Глубоко уважаю за отношение к жене и заочно нежно люблю.
А чем семилетний пацан НЕ ТАКОЙ? Это тихий-послушный - не такой будет, а с шилом в попе и ветром в голове - самый "такой"! Пацану должно СТАТЬ ИНТЕРЕСНО до икоты, чтобы сосредоточиться, заметить, услышать и воспринять.
Нужно придумывать ДЕЛО. Такое, чтобы ему хотелось присоединиться и моглось хоть на каком-то уровне.
Твой сын и пасынок вообще не общаются? Нельзя так организовать ваши выходные, чтобы пацаны ВМЕСТЕ чем-то занимались? Спорт, например? Ты учишь старшего, а он - малого. Чем пацаненок увлекается7 Есть ли какие-то особые способности? Что он любит делать? От каких тем ушки на макушке встают?

Доброе времени суток.

Пишу, потому что ситуация дошла до критической и все попытки справиться самостоятельно не помогают. Вводить в курс дела родственников пока не хочется, поэтому хочется узнать независимое мнение, помочь разобраться в ситуации.

История моя такая:

Я мужчина, мне 40 лет. 8-мь лет от рака умерла моя жена. Я остался с двумя детьми (двойняшки мальчик и девочка). Были попытки создать новую семью, одна попытка продержалась 8-мь месяцев. После этой попытки я очень долго не находил себе места и не верил в отношения. Встречался так на один раз, в основном через интернет. И вот приходит мне как то с сайта знакомств сообщение, привет от подруги по несчастью. Списались, встретились, оказалось очень много общего. И она и я работали в России и практически одновременно вернулись на Украину. Ее бросил муж, у нее девочка от первого брака. Начали встречаться, потом приняли решение жить вместе, она жила у родителей и они учили ее жить, такая же ситуация была на тот момент и у меня. Жить решили у моих родителей, по финансовым соображениям. Продержались мы год так как много было советчиков со стороны старшего поколения обоих семей и неуемной энергии моей мамы, которая появлялась все время неожиданно на нашей половине, как "тень отца Гамлета" и учила нас жить, до нашей встречи несколько лет дети были на воспитании моей мамы. Приняли решение, снять квартиру и жить отдельно. И вот прошло три года. На начальном мы справлялись с ситуацией. Скажу сразу что я пытался воспитывать своих детей с излишней горячностью, то есть криком, по натуре я очень горячий, но отходчивый. Сначала прокричу, потом приласкаю, поэтому жена дала табу на воспитание своей дочери потому что думала что я буду делать так же, а она с тонкой организацией. Нашим детям, сейчас - моим 13, дочери жены - 12. За эти годы были финансовые проблемы, я после потери бизнеса в кризис не мог найти себе постоянную работу, какое то время жили на зарплату жены. Я сидел дома и воспитывал детей. Периодически возникали ссоры из за ревности с моей и жены к своим детям, из-за ревности детей друг к другу из-за ревности бабушек к своим внукам. Предметы ссор кто кому чего купил, кому дали денег и в каком размере и т.д. Мы сначало ссорились, а потом пытались разруливать ситуации, вроде получалось. Я очень полюбил и люблю свою жену и обладаю вспыльчивым характером и любовью к нравоучениям, и набором комплексом - пытался найти взаимное решение. С ней я научился быть более спокойным, сдержанным, начал понимать детей. И вот в один момент, я перестал кричать на детей и пытаться вести с ними диалог. Покрикивать стала жена и в основном на моих детей, справедливости надо сказать не безосновательно, ее девочка более спокойная, мои более шумные, ее девочка берет в голову моим приходиться повторять каждый день одно и тоже. Более всего доставалось сыну, на него жаловались девочки, я вставал на его защиту. За это время жена росла по выросла карьерной лестнице, хотя рост был не простой - разговоров на это тему было много. Я старался помочь ей чем мог по работе. На сегодняшний день, она заняла пост директора, я нашел работу, но она на сегодняшний день получает в три раза больше чем я. И вот недавно произошла ссора, опять по поводу справедливости, мы несколько дней не разговаривали, и потом она говорит что ей весь колхоз надоел и она хочет расстаться. Дети ее мои не слушают, она вкладывает (это правда она и финансово морально вкладывала) а они этого не ценят, занимают все ее внимание, а своей дочке она не уделяет должного внимания. Вся проблема в том что мы очень любим друг друга, я люблю своих детей, я привык к ее ребенку и хотел бы оказывать влияние и на ее воспитание. Мы с ней прорыдали четыре дня. Я взрослый мужик рыдал на взрыд (мне 40 лет, ей 39). И каких только решений я не предлагал, она нет - я решила не хочу быть мачехой, хочу все дать своему ребенку. Мне кажется что она сомневается в своем решении Что мне делать!!!!

2 turbo7128:
Да, ситуация...
Говорят, "чужую беду руками разведу"...
Давайте пока просто поговорим на тему...
Такие проблемы не решаются в одночасье, к сожалению.
Скажите, пожалуйста, прошли ли вы оба процесс усыновления детей?
Очень сложная проблема - найти общий язык с ребенком супруги и ей с вашими.
Особенно, учитывая, что сейчас у детей переходный возраст и они просто все из колючек и проблем, а тем более, что чувствуют, даже если не очень понимают что происходит между вами.
Вы четыре года вместе (правильно?), как дети ваши и ее девочка отнеслись к тому, что вы стали жить вместе, друг к другу?
Какие были сложности, кроме участия вашей мамы?
Вообще - дети в курсе теперешних проблем в ваших отношениях?
Обсуждаете ли вы с ними происходящее между вами и женой?
Как по-вашему, как относятся в самом деле ваши дети к вашей жене и ее девочка к вам?
Будут ли страдать все трое, если вы расстанетесь?

Возможно, я не права, но проблема не выглядит "детской"... Не только из-за детей происходит у вас расхождение в стороны. Скорее, дети выглядят поводом к тому, что происходит в глубине.

Как по-вашему, это так и есть - то, что дети не слушают ее? И тогда почему, по-вашему, это происходит?

Доброго дня!

Спасибо за интерес к моей проблеме. На Ваш сайт меня перенаправили с другого сайта. Процесса усыновления детей не было. Мы не вступали в брак - жили гражданской семьей.
Мы прожили почти 3 года. Наши дети вроде бы нормально отнеслись к нашей совместной жизни, мне так кажется, особых проблем не наблюдалось. Кроме мамы - были материальные сложности, ревность ее мамы. Дети пока не в курсе - они на отдыхе все вместе с моей мамой, решение к ней пришло в течение двух дней, как она говорит, перед отъездом на отдых мы поссорились два дня не разговаривали (такое бывало и раньше), она дождалась пока уедут дети и сообщила о своем решении. Да с детьми мы старались обсуждать, как мне даже казалось слишком. Мне кажется дети относятся к ней нормально, они тянуться к молодым женщинам, они ее слушают, но часто бывают не расторопными и им приходиться все повторять по нескольку раз. Возможно они будут страдать так как уже притерлись. Я думаю что дело не в том что они не слушают, они слушают - скажешь сделают, но забывают про то что надо убраться за собой, сложить все необходимое в школу и т.д., дело больше в нерасторопности.

2 turbo7128:
Спасибо за ответы!
В общем, дети, как дети... В этом возрасте большинство из них такие.
Удается помириться с женой?

2 turbo7128:
Добро пожаловать!
Я думаю, дело вообще не в детях. Ваша жена прекрасно понимает, что идеальных детей не бывает, тем более в этом возрасте. Дело в вас двоих, в вашем взаимопонимании. Мне кажется, что в вашу жизнь вмешивалось слишком много посторонних людей. Да, посторонних. Ни вашим родителям, ни маме вашей жены нельзя позволять вмешиваться в ваши семейные отношения. Если в вашей семье ведутся разговоры типа: "Права была моя мама... А вот моя мама считает"... и т.п. - это тупик. За этими выяснениями, вы перестаете понимать, что вас самих, собственно, не устраивает, что нужно каждому из вас, чтобы чувствовать себя в отношениях комфортно.
Вы читали про Мастер План http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=105 ?
Как Вы думаете, совпадает он у Вас и у Вашей жены?

Трудно сказать. Мы получается и не ссоримся, она говорит - что любит меня, я ее тоже люблю. Вчера попытался еще раз с ней поговорить, говорил что проще разрушить чем сохранить, говорил что осознал, она говорила что зачем было доводить до расхода чтобы осознать, я говорил искренно я пережил очень большой стресс, такой же - когда умерла моя жена, потом сказала - вот поживи со своими детьми один - вырули во всех ситуациях, вот тогда посмотрим. А пока будем встречаться по выходным. Я когда все высказал, как шарик спустился, сил никаких. А сегодня утром она поехала смотреть квартиру, она ей не понравилась. Говорила что я должен остаться с детьми в той квартире в которой мы сейчас живем и не возвращаться к маме. К маме я и сам не хотел возвращаться.

Спасибо за отклик. Вмешательств действительно было много. Жена очень близко к сердцу воспринимала замечания моей мамы, я говорил плюнь - слова, а у нее как мне казалось не получалось. Она не говорит - мама. Правда сказала что мама одобрила ее решение разойтись.

2 turbo7128:
А вы не пробовали сделать вашей женщине предложение?
Не может быть такого, что она не чувствует стабильности и уверенности в отношениях? Для женщин это очень важно.

Если имеется ввиду предложение вступить в законный брак - то предлагал. Предлагал - говорил об этом.

2 turbo7128:

Или все-таки предлагал?
Если вы действительно любите друг друга и она сомневается в своем решении, попробуйте спокойно поговорить о претензиях одного к другому и тех пунктах, в которых ваши мнения и поступки не соответствуют ожиданиям друг друга.
Мне кажется, у вас все еще может измениться в лучшую сторону, если вы сумеете убедить вашу жену, что сумеете сделать жизнь лучше.
Возможно, вам стОит сделать это, начав с письма, это поможет не переходить на эмоции, а говорить о чувствах и ситуациях вашей жизни в спокойной форме.
Пожалуйста, прочитайте "Письма живому человеку"
viewtopic.php?f=2&t=1451

И загляните по ссылке
Список постов Аптеки
viewtopic.php?f=2&t=176

Чуть позже подготовлю список рекомендуемых статей.

Да предлагал, без цветов и шампанского, проста сказал - выходи за меня.