Доброго времени суток, дорогие форумчане!
Я пришла к вам за помощью. Привела меня на этот замечательный форум моя подруга - Arma ( моя дорогая, тебе от меня 
) . Я уже несколько месяцев вас почитываю, и наконец решилась озвучить свою проблему....Буду рада любым советам и пинкам. Готова 
.Скажу честно - мне очень не хочется ворошить прошлое и писать историю своей жизни, приведшую меня к вам, но я так же прекрасно осознаю, что это необходимо. Итак : мне 40 лет. Я была замужем 19 лет и развелась с мужем 2 года назад. У нас двое сыновей, старшему на днях исполнится 20, младшему 10. Как-то так сложилось, что со всеми мужчинами у меня были не такие отношения, которые я бы хотела видеть в идеале. Для меня очень важны партнёрские отношения. Два человека принимают активное участие в жизни друг друга, как в игре в теннис. Один бросает мячик, другой отбивает.....Но с самого юного возраста вокруг меня крутились мужчины - эгоисты. Я любила, а меня любили за то, что я люблю их. И это были не ВЗАИМОотношения. Я вкладывала всегда больше. Мой муж оказался тем человеком, который отбивал тот самый мячик, и так было пол года - до самой свадьбы. А потом.....Он ушёл в работу и все 19 лет всё время был в отъездах и разъездах. Если у него не было дел, то он их себе придумывал. ВСЁ лежало на мне. Дети, быт, работа....Я была одна. Всегда. Даже когда мы были вместе. Признаюсь, что замуж я вышла без любви. А. ( назовём его так ) мне нравился, и я точно смогла бы его полюбить, если бы.....Если бы он относился ко мне с любовью. Муж оказался человеком жестоким, жёстким и в принципе не уважающим женщин. Все 19 лет супружества А. мне изменял ( отношения на стороне были адреналином, в котором он так нуждался ). Ему удавалось успешно вгонять меня в комплексы : унижал, оскорблял, поднимал на меня руку. Хорошие отношения были только тогда, когда у меня не было никаких претензий. Я копалась в себе и считала себя виноватой в том, что наши отношения не складываются. Читала много литературы, развивалась, менялась.... Но воз был по прежнему на том же месте. Избавилась от комплексов, полюбила себя, нашла своё место в жизни и научилась жить " без мужа ". Он стал относиться ко мне более уважительно, скандалы закончились ( я перестала предъявлять претензии ), но наша совместная жизнь оставалась прежней - сам он не изменился, а изменения в моём характере принимал как должное. Я родила второго сынулю и с радостью ушла в материнство. Измены правда так и не закончились. Из одной связи А. плавно перетекал в другую, и я частенько об этом узнавала, т.к. он особо и не скрывал - все окружающие были в курсе. И вот однажды я забеременела в третий раз. Это была случайная беременность. Муж обрадовался. Он всегда мечтал, чтобы у него было 3 сына. На 18 неделе я узнала, что детей будет двое и это девочки. Надо было видеть огорчение моего мужа....ДЕВОЧКИ...Я их не родила. На 26 неделе мне сделали кесарево. Синдром взаимной трансфузии. Они умерли. Мне так нужна была поддержка мужа...НО УВЫ.....Он переживал как-то сам по себе. И я снова была одна....После трагедии мы занялись совместным бизнесом. Муж мне помог, правда не забыл с меня содрать всё до копейки, что он мне дал на развитие. С деньгами у нас всегда были сложные отношения. Итак. Я открыла маленький магазинчик детских товаров, который помог мне выкарабкаться. И начала мечтать о любви...))) ( Осторожно, желания имеют свойство сбываться!
) Мне очень хотелось любить. ОЧЕНЬ. 2006 год. Мой младший сын пошёл в подготовительный класс. Однажды, приведя его в школу, я вдруг обратила внимание на статного, высокого мужчину, который шёл мне навстречу по коридору. С того дня я видела его еженедельно - он тоже приводил мальчика на занятия. Я чувствовала его заинтересованный взгляд, даже спина горела....Мне было приятно внимание этого мужчины. За долгие годы брака я успела забыть, что я - женщина, и могу кому-то нравиться! Спустя год мы с этим мужчиной познакомились. Назовём его М. Я знала, чувствовала, что он проявит инициативу. А ещё через пол года стали любовниками. Я пыталась этого избежать - не получилось. Он оказался гражданским мужем ПЕРВОЙ любовницы моего мужа ( они жили вместе 2 года ). И, конечно, был в курсе того, что его жена с моим мужем " водили хороводы " много лет назад. У нас завертелся бурный роман. И обоюдный, двухсторонний. Частые смс, звонки, бесконечные разговоры, встречи - всё то, чего мне так не хватало.....Я расцвела, я полюбила, я была счастлива! Помимо у нас случилась сильнейшая сексуальная завязка - химия, мать её.......Мы оба были в шоке, потому что такое с нами обоими случилось впервые......Я сама не успела оглянуться, как стала зависимой от этой любви. Инстинкт самосохраниения вопил - беги! И началась череда попыток вырваться из этих любовных пут. Через 5 месяцев М. решил уйти от своей гражданской жены ( причина была не во мне ). И наши отношения пошатнулись, т.к. он слишком был занят собой, а до моих чувств и переживаний ему дела не было. Через какое-то время я приняла решение уйти от него и попытаться сохранить семью. Надо сказать, что за 4 месяца до нашего романа с М., у моего мужа снова завязались очередные отношения. Так что ему было не до меня. Итак. Я отправляюсь к психоаналитику и мы начинаем работать. Потихоньку выкарабкиваюсь и принимаю решение о разводе. Жить без любви больше не желаю, да и с ужасом представляю себе, что так и буду всю жизнь " не мужняя жена, ни вдова"... В декабре объявляю мужу о своём решении, а в феврале он узнаёт про мои отношения с М. Естественно, он воспринимает их как месть. Бывшая гражданская жена М., естественно, тут же информируется ( мужем ). А. меня наказал - забрал бизнес, машину и хотел поделить квартиру ( мою же ). На этой почве начали снова общаться с любимым. Постепенно начали встречаться, но ни к чему хорошему это не привело. Я снова стала переживать, нервничать и отношения разорвала. Мне было тяжело, но я взяла себя в руки и начала выкарабкиваться. Шаг за шагом. Время делало свою работу. И вот, когда я начала чувствовать себя вполне спокойной и даже счастливой, по закону жанра - он появляется снова. Прошёл год и 5 месяцев. Я знала, что наша история не закончилась. Кидаюсь радостно в его объятия и снова оказываюсь в этом омуте. Принимаем совместное решение продолжить отношения и довести их до логического конца, или расстаться без боли в сердце, оставшись друзьями, или что-то из это получится и возможно создадим семью. Его энергии хватило на 2 - 3 месяца и началась старая история. Дело в том, что М. эгоист с большой буквы. Он занимает позицию - любите меня. Отношения с женщинами у него не складываются по этой причине. По природе он "охотник", и завоёвывая жертву - идёт на многое. Но когда жертва поймана, человек расслабляется. Он может без объяснений пропасть, не отвечать на телефон, а потом появиться как ни в чём не бывало. Всё своё время он проводит на работе, при чём работает сутками, выходных почти нет. А если и случаются, то проводить их с женщиной ему не интересно. Он прибегает часика на 2 и убегает по своим делам. Т.о. партнёрские отношения с этим человеком выстроить невозможно.Итог : наши отношения напоминают мне прежние - двое женатых людей встречаются для секса и разбегаются. За прошедшее время человек совершает ряд поступков, которые меня ранят и приводят в недоумение. В какой-то момент эмоции остывают, включается разум. Чувства - чувствами, но одной любовью сыт не будешь, как говорится....Я снова попадаю в состояние череды тревог, волнений, переживаний, и мне это НЕ НРАВИТСЯ. Я 19 лет прожила в стрессовом браке, у меня нет сил на отношения, в основе которых лежат страдания. Я вижу перед собой брата-близнеца моего мужа!!! Те же грабли.....Конечно, я и раньше это понимала, но какое-то время меня всё устраивало ( ну любовь же, ё-маё! ). Постепенно приподнимаюсь над ситуацией и понимаю, что если мне, предположим, удастся завоевать его расположение, то я всё равно обречена на страдания, которыми сыта по горло!!! Начинаю работать над собой и принимать решение о целесообразности продолжения отношений. Он как чувствует - не мешает)))) Пропал. Проходит день, два, три, неделя, вторая и тут я понимаю, что без него жить можно, даже не скучаю. Плюс ко всему при последней встрече поймала его на вранье, которое только добавило мне уверенности в том, что этот мужчина меня не достоин. Дело в том, что я совершенно не умею долго злиться, меня максимум на 2 дня хватает ( вселенское прощение....), а тут вдруг злюсь всё это время. Злюсь, потому что мне не нравится, что ко мне относятся как к проститутке и не считаются с моими чувствами! Я заслуживаю лучшего отношения! Мысленно посылаю его куда подальше и всё больше прихожу к выводу, что пора жить своей жизнью и действовать в своих интересах. Конечно, он появляется. Через 2 недели молчания. Присылает сообщение с просьбой выйти в Скайп. Разговор с ним был коротким. Я озвучила свои мысли и чувства коротко и ясно, он обещал прийти вечером для объяснений и не пришёл, в чём я не сомневалась. Отделался смской о том, что задержался на работе, а через день добил меня окончательно тем, что на 8 марта не позвонил, а прислал смс с дурацким текстом, так похожим на шаблон )))). Конечно, я не ответила и больше не реагирую на его попытки общаться, которые он предпринимает. На данный момент дела обстоят так : я решила прекратить наши отношения. Объяснять ему ничего не хочу - не поймёт, да и нет желания. С трудом, но призналась себе, что чувств к нему больше не испытываю. Нет, не верно...Чувства испытываю, а вот любви больше нет. Те полтора года, что мы были в разлуке, я часто говорила, что он как заноза сидит в моём сердце. Теперь я точно знаю - её там больше нет. Может ранка осталась и кровит слегка, но занозы нет! Чего я жду от форума? Я нуждаюсь в поддержке, так как не хочу скатиться обратно - не уверенна, что М. сольётся сам по себе и будет мне щастье. И мне очень важно обрести понимание, прощение и внутреннюю свободу, чтобы не похоронить себя в иллюзиях, а продолжать жить, верить и любить - взаимно! Ну и не притягивать к себе больше мужчин, которые больше всего на свете любят себя, а я занимаю лишь последнее место в иерархии их ценностей......
А жертвенность - это моё фсё ))))Я же РАК 
))))))))))))) Надоело быть жертвой, надоело....... 
А с близкими, достойными людьми, с теми, кто оценит это замечательное качество, будешь мягкой и пушистой. Я вот нифига не мягкая, приходится работать над собой в этом направлении...
