Мне 32, молодая, красивая, успешная, с любимой работой, квартирой, почти машиной, котом, умею подключать тюнеры/двд и тв, прибивать шнуры к косякам, готовить гуся фаршированного куриными сердечками, гречкой и сельдереем, с удовольствием делаю блоуджоб и "даю" по утрам...
Да, при всех своих умениях - прохлаждаюсь во всех смыслах. Про "а может че в консерватории подправить?!..." (с) думала долго в муках и иногда даже с наслаждением. Как в известном фильме Красотка - ...если где есть Г...о - оно мое, чую за километр! Обязательно подберу.
Вопрос к залу - Барышни! Где знакомятся люди за 30?! Пока я езжу на метро (дефолтсити) - даже страшно по сторонам смотреть. А нюхать - еще страшнее... Буэээ!... Люди даже не знают, что такое мыло!!!... Про Бизэ, Травиату, Уффици и Мачу Пикчу - я просто молчу...
ЧТО ДЕЛАТЬ???? Да, мои родители постарались на славу и мои знания, а, как следствие - личные цели и возможности - выше, чем то же, окружающих меня мужчин. Мне НЕГДЕ сейчас искать "ровню". Я НЕ МОГУ, ФИЗИЧЕСКИ, общаться с теми, кто с первой же минуты "обдает" отсутствием интеллекта. Я не улыбнусь и не пошучу, у меня выключается тумблер - Я НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНА.

ГДЕ ВЫ ЗНАКОМИТЕСЬ С ИНТЕРЕСНЫМИ МУЖЧИНАМИ???

2 Marusechka:
А ты читала мой "Мастер -План"?
Можешь (сама для себя - нам не обязательно это знать) четко прописать описанную там схему "Ствол-ветви-веточки-листочки"?
Что в этом мужчине-мечте НЕОБХОДИМОЕ, что - достаточное?
Что НЕ проходит, частично понятно.
А вот, уровень знаний - по самые "не балуй", три высших, пять языков, цитирует классиков и философов всех времен и народов, играет на рояле, скрипке и барабане, но одна мааааасенькая деталь - нет чувства юмора. ВАЩЕ.
Или всё-всё-всё, и чувство юмора, и белый дворец на берегу очень синего и теплого, но, пардон май френч, импотент. Ну, типа, ваще. Или, почти. Может приподнять с помощью специально выданной таблетки на зачуток. Но таблетку предпочитает не принимать, так как "мало ли как оно скажется на здоровье".
Или умный-деловой-веселый и добрый, но моложе на 5 лет? А на 8? А старше на 10? А 15? А 25? Слегка за 50 с детьми - твоими ровесниками?
А "около 40", но с двумя детьми? Жена умерла (сбежала с циркачом). Дети - ангелочки. А если - адские отродья?

Короче, у нас тут сайтоведов и сайтолюбов, где мужчины водятся, немало, но ты задачу можешь ЧЕТКО сформулировать? Прежде всего - для себя.

круто!это по-моему только мешает.....
еще вопросы к плану:
согласна на переезд?
а на иммиграцию, чтоб ни машины, ни квартиры, ни работы - и учиться заново всему?
а если курит? а если пахнет уже через 15 минут после душа?
а если наоборот не переносит запахов, в том числе шампуня, духов, крема для рук?
и еще вопрос, а какое именно г---но ты имеешь обыкновение подбирать? примерно подобное или разнообразное? было ли в том г---не, что-то позитивное или ничего - полное г---но? Тогда что г---нистее?
и еще - интересы есть какие-нить? типа гольф, например, хороший интерес в смысле состоявшихся мужчин. Или горные лыжи.
Вот тут например знакомятся по интересам:
http://russian.meetup.com/

Есть психолог из Владивостока Геннадий Павленко, у него он-лайн курс Мелочи любви, через поиск можно найти, помогает составить то, что тут именуется мастер-планом - описать своего человека. Вот пример вопросника (это я скопировала одну колонку таблицы - рядом в колонке подробно пишите требования):
1. Название пункта
2. Физическая внешность
3. Имидж (одежда, прическа и т.д.)
4. В каком социальном слое "вращается". С какими людьми, из какой социальной сферы, общается.
5. Манеры (поведение при общении с противоположным полом)
6. Что для него в жизни важно, в общем и целом.
7. К чему в жизни стремится, в общем и целом.
8. Чего уже в жизни достиг (деловая сфера - работа, финансовая сфера, саморазвитие, положение в обществе)
9. Есть ли дети от предыдущих отношений? Сколько допустимо по максимуму? Живут с ним или с бывшим партнером? Сколько времени он им уделяет?
10. Как развлекается, отдыхает, чем любит заниматься (хобби). Нужна конкретика.
11. Как ведет себя в критических ситуациях? (Связанных с угрозой жизни, благополучию семьи, финансовому состоянию).
12. Что для него НЕдопустимо? Чего нельзя делать, говорить? Как поступать неправильно? Моральные запреты, другими словами, или правила жизни.
13. Стиль (образ) жизни. (Например, богемный художник или руководитель большой компании или писатель или фотограф или фотомодель или актриса или доярка - все эти люди ведут разный образ жизни.
Образ жизни - это соотношение сфер: время на себя, время на дела, время на отдых самому и с любимыми). Их сочетание - это образ жизни.
Можно охарактеризовать одной фразой (богемный тусовщик или семейник или предприниматель, и сразу ясно, о ком идет речь). Можно расписать подробнее. Делайте как удобно. Главное, чтобы Вы ЧЕТКО понимали, о чем ведете речь.
14. Сфера профессиональной деятельности. Конкретно или общими словами, но чтобы было понятно чем человек занимается. Для Вас могут быть допустимы несколько сфер. Укажите все, что вспомните. Или парой слов опишите круг, куда входят какие-то определенные сферы деятельности. "Творческая работа", к примеру, будет слишком общо, так как творчество есть везде. А вот "творческая деятельность, связанная с кино, театром, литературой" - это уже вполне конкретно).
15. Политические, религиозные пристрастия
16. Национальность
17. Возраст
18. Власть в отношениях, он ставит себя:
Выше
Ниже
На уровне
19. Какие отношения он хочет:
Роман на время и с окончанием
Роман, с возможностью перехода в совместную жизнь
Роман с переходом в семью.
Что-то еще...
(Совместная жизнь и семья различаются стоимостью разъезда. В совместной жизни общего мало. В семье - много).
На какое время он все это хочет? Навсегда? Пока все будет хорошо? пока не надоест? На конкретный период?
20. Чем в нем можно гордиться? (Вам, конечно). (Здесь могут повторяться ответы из других пунктов).
21. Главные качества характера, которые делают его именно им.
22. Соотношение работы и времени на себя и любимых? (Что на первом месте, что на втором, что на третьем?)
23. Фоновое душевное состояние (и выражение лица). Большая часть времени - "плохо", "нейтрально", "хорошо". Лицо соответствующее:-)
24. Как разрешает сложные ситуации в отношениях? Что делает, если есть противоположные мнения, а договариваться времени нет?
Как поступает, если "нет настроения"?
25. Домашнее хозяйство - принимает ли участие? Какое? Любит или делает, потому что просят?
26. Сколько раз в неделю хочет секса? (когда уже прошел первый запал). Отношение к экспериментам
27. Здоровье и вредные привычки
28. Ревность? Что допустимо? В каких пределах?
29. Выражает претензии сразу или копит?
30. Как реагирует на критику, которая сделана в неприемлемой для него форме?
31. Есть ли дорогие увлечения, которые требуют вашей финансовой помощи?
32. Какого типа семью хочет? Типы семьи: шведская, гостевая, временная, классическая, патриархальная и т.д.
33. Личная и сексуальная свобода: предпочитает он верность? Или позволяет себе еще кого-то, кроме Вас? Если ДА, то его устроит делать это в тайне или он обязательно хочет, чтобы Вы об этом знали (открытость)? Чего ждет от Вас?

Я просто могу сказать, что после проработки того, что я хочу и могу предложить, включился внутри "маячок" и через несколько дней ко мне на улице подошел человек, абсолютно попадающий по всем критериям в написаное (а это небольшое количество мужчин вообще, учитывая мой возраст, статус и т.п). Ну то что дальше - другая история, но метод проверен на многих других девочках и мальчиках.
Рекомендую туда (на сайт) сбегать и бесплатно пройти этот курс - осознание себя и своих желаний - дело трудное, требующее времени. Там есть просто примеры, как отвечать на поставленные вопросы - для меня это было нужно, сама не могла сформулировать, что хочу.
И еще есть книжка Сьюзен Пейдж "Если я такая замечательная, почему я до сих пор одна" - там много способов и примеров, как и где знакомиться (ну книжку я тоже использовала - результат - очень длительные неплохие отношения, способ был - выход из привычного стереотипа действий, ломка страшная была для такого шага).
Еще способ - иду по улице, идет алкашного вида тетка и навстречу ей мужик такой же. Она ему - Здравствуйте! Он, улыбаясь - А мы знакомы? Она: "А чё, долго познакомиться - меня Оля зовут, гыыыы" Он :"Гыыыы, а меня Слава. А ты куда идешь?" Ну дальше они пошли уже вместе- неважно, за бтылкой или там куда. Я иногда использую сама такой метод - главное улыбаться и лицо отрытое, безотказно, причем мужики всегда довольны.

2 merry mery:
Мери, будь другом - перенеси этот список в коменты к "МП".
Очень пригодится тем, кто не знает, с какой стороны браться за круг.

У меня тут недавно знакомый весьма успешный дяденька спустился в метро. Страшно был счастлив тем, что угадал куда карточку "приткнуть". Пофлиртовал с девчёнками-студентками (они ему на башмак дорогой наступили -- с этого все и началось). Говорит, веселые они. Хохочут. А тетки, цитирую: "с такими лицами стоят, как будто макароны в уме варят и мужьям мозги чистят". Это я к тому, что целиком поддерживаю Mery
И не согласная я, что в метро исключительно немытые тупицы катаются!!! как впрочем и везде. Если нет желания увидеть -- фиг заметишь! Даже на светском рауте не выкалупаешь! надо что-то в себе менять.

Ну еще байка из моей жизни. Когда мой самый близкий успешный дяденька познакомился в маршрутке (метро у нас нету) с тетенькой на 20 лет моложе и привалило им обоим счастье, я подумала, что надо и мне для избавления от грусти попасть в места, где водится вообще много мужчин. Поразмыслив, я пришла к выводу, что мужчины массово водятся в армии, флоте, тюрьмах, ну там всякие космосы и авиации не беру, больно далеко. И решила я поехать в места, где они отдыхают, около моей работы - штаб округа, а при нем отдел путешествий и экскурсий. Пришла, взяла путевку и поехала (горы, море) - на 10 мужчин - 1 женщина, примерно такое соотношение отдыхающих. Полно реально неженатых молодых мужиков, которые на своих дальних точках сидят и воют от того, что вокруг вообще нет женщин, а дорвавшись до их общества реализуют потребности в ухаживании. Ну это я к чему - если рожу не кривить, типа "Я не такая", можно и время приятно провести и завести кучу полезных и приятных знакомств и самооценку поднять.

Есть киношные варианты - одна девушка увидела приличного мужика, лежащего пьяным без памяти около мусорного бака, она его к себе как-то привела, на коврике переночевал, ушел утром со стыдом, потом пришел с извинениями, тортиком и т.п. - оказалось диссер.защитил то ли он, то ли друг и он, непьющий, там вот ухайдокался. Ну в общем, они вот вроде поженились. Ну это как в Иронии судьбы- киношное какое-то и ненастоящее. Мораль - если ты знаешь, что хочешь и готов принять, то Вселенная (Бог) тебе даст требуемое - но сумеешь ли ты им толком распорядиться и узнать?

Читаю истории про метро и тихо умираю.
У меня муж, когда в Москву прилетает, ездит ТОЛЬКО на метро.
Значится так. Дом наш в 100 метрах от сдвоенной (две ветки) станции метро. Наш офис - в 150 метрах от строенной (три ветки) станции метро. Между этими точками (дом и офис) - три станции с одной крошечной пересадкой. Реально - 12-15 минут от двери до двери. Но обе точки - ЦЕНТР. На машине (которая у него есть вместе с шофером при ней) - от 40 минут до 3-х часов по наблюдениям прежних лет и ситуациям перевозки "сильно важных" гостей.

Два брата - неженатые сыновья приятеля-банкира. Один - известный экономист, второй - нехилый бизнесмен. Родители живут в доме на самой загруженном шоссе Москвы в 400 метрах от метро. Сыновья приезжают к родителям ТОЛЬКО на метро, если не везут что-то тяжелое.

Мой сосед по площадке в Москве. 50-ти летний (выглядит на 38) начальник департамента "вкусного", расположенного в Центре министерства. По той же причине, что и мой муж, ездит только на метро везде кроме дачи.

Продолжать?

Ммм.. А почему я, ежедневно добирающаяся до работы и с работы домой на метро и живущая в том же дефолтсити, регулярно вижу очень симпатичных и интересных мужчин... Может у меня вкусы не те

2 shanelka:
Ты, видимо, всё время с моим мужем в метро ездишь! :))))))))))))))))

Вы извините, конечно, но с таким настроем вы слона не продадите. Более того, интересные и умные мужчины прекрасно чувствуют когда вы смотрите ищуще-оцениваюшим взглядом и тут же в голове просчитываете уровень его IQ. Неприятно это, по секрету скажу.
И еще... Интересных людей много, но очень часто с первого взгляда это не видно. Это читается в глазах, а не в одежде или эрудиции.

Не иначе, Аптечка))) И в глазах он у меня раздваивается и растраивается от запредельного моего счастья.
Если серьезно - то дело не в том, кто на чем и где ездит, ты же понимаешь прекрасно

2 apteka:
Представляешь, прочитала сначала "со своим мужем" вместо "с моим мужем". Ржу

Прстите избыточное цитирование из чужих умных книжек, но это по теме, ИМХО.
"Одна из самых больших ошибок, которые совершает человек, заключается в том, что он начинает любить лишь после того, как влюбился.

Отличный образец этого заблуждения - Марина. Это красивая, умная, общительная женщина, не состоявшая в связи с мужчиной уже несколько лет. Марина никак не могла понять, что с ней не так.

Когда Марина пришла ко мне на семинар и выслушала лекцию о любви, она совсем расстроилась. Поднявшись, она сказала:

- Я уже два года не имею личной жизни. Поэтому все ваши рассуждения о любви для меня ровным счетом ничего не значат. Я-то думала, что вы мне поможете найти любовь.

- Ваша проблема очень проста, - ответила я. - Вы решили, что можете временно перестать быть человеком - пока в кого-нибудь не влюбитесь. Вы ищете любовь, но забываете о том, что любить нужно все время. Иными словами, вы требуете от мужчин того, на что скупитесь сами.

Слушатели заерзали - им показалось, что я разговариваю с Мариной очень резко. Но Марина внезапно расплакалась и сказала:

- Вы правы, доктор де Анджелис. Я действительно никого не люблю. Я все время думаю о себе, представляю, как будут любить меня, но не как буду любить я.

Марина откладывала любовь на будущее - думала, что сначала ее должен кто-нибудь полюбить, а там видно будет. Она считала себя человеком, способным на большое чувство, уверяла себя, что "сохраняет любовь для своего избранника". У Марина была такая фантазия: вот она познакомится с мужчиной, и вся любовь, накопившаяся в ее сердце, обрушится на ее избранника. Увы, любовь устроена иначе. Вот представьте, что вы хотите выступить на Олимпийских играх. Вы ведь не будете копить силы и спортивное умение четыре года, чтобы потом появиться на соревнованиях и всех поразить результатами! То же самое происходит с любовью. Выталкивая из своей жизни любовь, Марина одновременно отталкивала от себя и мужчин. Чем меньше в вас любви, тем меньше симпатии будут испытывать к вам окружающие. И наоборот - чем больше в вас любви, тем больше тянет к вам людей.

Конечно, Марина вовсе не принимала осознанного решения "никого не буду любить". Но ее заданность проявлялась постоянно. Например, приходит она на вечеринку, вся разодетая в пух и прах, надеется встретить прекрасного принца. Быстро оглядывает комнату, перемолвится парой слов с одним мужчиной, с другим, убедится, что принца здесь нет, и тут же уходит. Или, в лучшем случае, беседует с подругой, не обращая больше внимания ни на кого. Марина сразу поняла, что на этой вечеринке "чуда" не произойдет, и решила не тратить попусту свою любовь на окружающих.

Или, например, Марина с несколькими подругами отправляется в туристическую поездку. Подругам очень весело, они смеются, восхищаются природой, радуются отдыху. Марина же все время страдает из-за того, что с ней рядом нет все того же прекрасного принца. Всякий раз, когда по дороге ей встречаются счастливые пары, настроение у нее портится. Марина все время думает, что счастье обходит ее стороной.

Не откладываете ли вы жизнь на будущее?

Может быть, у вас нет партнера и поэтому вы считаете, что ваша жизнь не сложилась? Может быть, вы откладываете любовь на будущее - когда будет кого любить? Если так, то вы, по сути дела, выталкиваете ту самую любовь, в которой так нуждаетесь, из своей жизни. Используйте каждый день, чтобы развивать в себе любовь, - это прибавит вам уверенности. Пусть окружающие видят, что вы полны любви. Они будут лучше к вам относиться, не бояться ответить любовью на любовь.

Марина послушалась моего совета. Она стала делиться любовью с окружающими. Позвонила знакомым, договорилась с подругами о встрече, желая помочь им, чем сможет. Марина перестала скряжничать в любви. Меня не удивило, когда несколько месяцев спустя Марина позвонила и сказала, что наконец встретила замечательного человека и влюбилась в него. Когда Марина научилась любить, любовь пришла к ней сама.

Не откладывайте жизнь на завтра

Проверьте, нельзя ли отнести на ваш счет какие-либо из нижеследующих утверждений:

- Вы говорите себе, что сядете на диету, когда кого-нибудь полюбите.

- Вы не надеваете самую красивую одежду, дожидаясь дня, когда кого-нибудь полюбите.

- Вы не устраиваете себе увлекательных поездок, откладывая их на то время, когда кого-нибудь полюбите.

- Вы не ходите в театры и дорогие рестораны, потому что глупо ходить с подругами, а не с любимым человеком.

- Вы ездите в отпуск одна, потому что у вас нет партнера. Общество подруг вас раздражает, особенно если они такие же одинокие, как вы.

- Вы никуда не ходите, потому что у вас нет спутника.

- Вы спите в старой майке или пижаме, говоря себе, что нет смысла покупать дорогие ночные рубашки и пеньюары - все равно их некому оценить.

- У вас дома беспорядок и грязь, потому что вам не для кого стараться.

Если одно из этих утверждений можно отнести на ваш счет, вы, скорее всего, откладываете любовь на завтра, дожидаясь, пока в вашей жизни появится сказочный принц или прекрасная принцесса. Не теряйте времени зря! Используйте всякую возможность, чтобы научиться дарить и принимать любовь.

Если вы хотите найти вторую половинку, послушайте моего совета:

Станьте человеком вашей мечты!

Постарайтесь владеть теми качествами, которые вас больше всего привлекают в потенциальном партнере. Уверяю вас, что, если ваши усилия увенчаются успехом, вы превратитесь в магнит, притягивающий людей подобного склада. Не забывайте пословицу "рыбак рыбака видит издалека". Точно так же "любовь издалека видит другую любовь". Если вы хотите, чтобы вас полюбил душевно щедрый человек, станьте сами душевно щедрой. Если вы ищете человека нежного и заботливого, проявляйте к окружающим те же качества.

Источник: Бaрбара де Aнджелис "Сeкреты сeмейного счастья".

2 merry mery:
Коль пошла такая пьянка...
Ты метнула чужой цитатой, а я добавлю цитатой из себя (из моего письма человеку, у которого смерть отняла Любовь). Это письмо несколько лет назад мне пришлось перевести и переслать в американскую армию в Ираке - там (теперь и в Афгане) его передают из рук в руки:

"Ох, подруга... Во-первых, прими мои самые искренние соболезнования.
Потерять любимого ТАК - навсегда рана навылет в сердце.
Да, с годами начинаешь дышать и даже выглядеть вполне живой, но кусок сердца убит навсегда.

У меня подруга потеряла жениха в 20-ть лет прямо перед свадьбой - разбился на мотоцикле, потому что держал в руке огромный букет для неё. Она никогда по-настоящему не смогла оправиться. Да, были мужчины в её жизни, но семьи не было никогда.
Моя мама овдовела в одночасье в 49 лет. Тоже никогда ни на кого не посмотрела даже, а вокруг неё толпы вились. Так что я долгие годы наблюдала это явление и знаю, о чем говорю.

Знаешь, для кого реальнее пусть и не сразу, но начать новую жизнь?
Для тех, кто САМ любил больше, чем был любим. Это звучит парадоксально, но факт.

Я говорю не о внешней стороне отношений, а о жизни сердца.
Если тебя очень-очень сильно любили, баловали, носили на руках, думали только о тебе, гордились тобой и заботились о тебе как о самом главном в жизни, безумно тяжело перейти к обычным, "нормальным", человеческим отношениям, где всё более-менее на равных и от тебя требуется адекватная отдача.

Если ты изначально была в равноценных отношениях или ты любила намного больше, чем любили тебя, потеря любимого не менее (зачастую - более) трагична изначально, но потом внутренний неистраченный резервуар любви требует выхода и появляются рядом новые объекты приложения любви и заботы.

Всегда легче найти того, КОГО любить самому, чем дождаться кого-то, кто будет так же как потерянный навсегда любимый любить ТЕБЯ и заботиться о ТЕБЕ.

Попробуй проанализировать с этой точки зрения и свои идеализируемые отношения раньше, и свои неудачные, но реальные отношения сейчас.
Ты можешь ПОКА быть не готова начать новую жизнь. В такой трагедии три года - не срок.
Ты можешь обнаружить себя в ловушке ожидания точной копии потерянной любви.
Но ты можешь совершенно незаметно для себя быть завернута в собственный эгоизм как в тугую пеленку - не шевельнуть ни рукой, ни ногой.
Если ты ждешь, чтобы ТЕБЯ любили и о ТЕБЕ заботились (да ещё и сравняться при этом по интенсивности и уровню с по определению недостижимым ИДЕАЛОМ по определению идеализируемого любимого) как необходимое начальное условие для твоего ответного чувства, шансов на новую жизнь практически нет.
Выход здесь только в полном пересмотре твоего прошлого и восприятия настоящего.
Ты написала, что вы расходились, ссорились и т.д. с любимым? А в чем были причины? Что происходило?
Попробуй выделить из забронзовевшего идеала совсем не идеальные строны. Напиши сама себе правдивый портрет ваших РЕАЛЬНЫХ отношений. Не то, как тебе видится сейчас, когда вспоминается только хорошее и светлое, но РЕАЛЬНОЕ.
Ты не оскорбишь этим память любмого. Скорее - наоборот.
Во-первых, мы хотим, чтобы вспоминали НАС, а не придуманный, подкрашенный и идеализированный образ. Во-вторых, по-настоящему любящий человек всегда хочет, чтобы любимому было хорошо, пусть даже и без него. Твой любимый был бы счастлив, если бы ты снова смогла радоваться жизни во всей её полноте."

А то! Ышшо как понимаю. Можно долго кататься в чужих Ламбурджинях и найти своё счастье в автобусе.

Всегда легче найти того, КОГО любить самому, чем дождаться кого-то, кто будет так же как потерянный навсегда любимый любить ТЕБЯ и заботиться о ТЕБЕ. но для этого надо внутри эгоизм выжечь каленым железом и научиться смотреть по сторонам, а не внутрь себя.
Автор темы, ау....

2 apteka:


Соглашусь на все 1000000%. Если любишь сам - свет внутри тебя, тебе хочется отдавать. И на такой свет прилетают. А отношения из разряда "махайте на меня, махайте" чреваты тем, что желающих махать на самом деле не так много как кажется. К тому же отношения с каждым потенциальным партнером начинаются со списка требований, выдвинутых ему. Как говорят в одной маленькой, но гордой стране - "кому это надо и кто это выдержит?"

2 shanelka:
Именно это, как ни странно, оказалось безумно, неописуемо важно для тех, кто потерял любимых на войне.

Дорогие мои, СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ ЗА ВСЕ ЧТО ВЫ ТУТ ИЗЛОЖИЛИ! Да, очень много про меня - особенно история с Мариной - даже имя мое, так что читала про себя.
Проблем много и проблем со мной. Есть вещи, которым я не научена. У меня как и вас всех есть мама и ее пример и поведение, общение, личная жизнь, к сожалению скопированы мной практически полностью. Я понимаю, что мне надо многому научиться, чтобы быть счастливой и иметь то, о чем я мечтаю. Я очень благодарна вам за ответы и начну изучение темы немедленно :)
Мне показалось, что кто-то из вас уличил меня в некотором ханженстве по отношению к окружающим меня мужчинам - я не хотела бы оправдываться, но немного поясню - этого не было и нет. Я обычная женщина, я адекватна и не встречаю человека исключительно по одежке. Я пыталась сказать об отсутствии у многих элементарных навыков гигиены и опрятности, а не о тысячных костюмах.
Да, я ОЧЕНЬ смеялась на фразе про макароны и запилы мозга - у меня именно такое выражение лица! :) Я не стреляю глазами и не пытаюсь обратить внимание на себя. Мне легко общаться, когда кто-то сделал этот шаг. Да, я стеснительна и страх ОТКАЗА у меня очень силен - я врядли полезу к мужчине с вопросами и заигрываниями первой, даже если заметила его сама и он мне приглянулся. Однако, подозреваю, что это психологическая проблема.
Еще - моя объективная оценка себя самой достаточно разница с тем как я НЕСУ себя по жизни. Люди, кто знает меня хорошо - восхищаются, но человек, который видит меня впервые, должен пообщаться со мной, прежде, чем "зацепится". Примеров - миллион. Женатые ребята в гостях, когда их жены начинают косо на меня сомтреть, потому что парни просто взахлеб общаются со мной. Высказывания моих любовников о том, что они запали на мой интеллект. Я не женщина вамп, на меня не сворачивают шеи, но уж если запали - видят меня совершенно другими глазами, потому что я раскрываюсь и человек видт меня ЦЕЛИКОМ, уже и красивой и умной и какой хочешь!
И еще - вы заметили, я спросила о том, где в знакомитесь именно поэтому, я не спрашивала КАК КАДРИТЬ? :) Я знаю, что могу зацепить общением и ищу именно такую воможность. Просто не знаю с чего начать и как исправить мои неправильные представления, даденые мамой.

Марусечка, хорошо, что ты тему сюда перенесла. Очень не хотелось на БХ писать.
Знаешь, я сейчас много общаюсь с маркетологами, поэтому, термины будут оттуда. Из твоего поста ясно и понятно, что нет у тебя конкретной цели в голове (это к теме о самоопределении и мастер-плане). Объясню, как маркетологи. Ты не определилась с целью, какого мужчину ищешь, соответственно, методы, тобой применяемые, не действуют на целевую аудиторию. Говоришь про внешность - и тут же про интеллект. У меня много знакомых интеллектуалов, которые, мягко говоря, не умеют и не желают следить за собой. И куча так называемых "метросексуалов" - тупых, как пробки. Опять же, возвращаясь к маркетингу. Если ты ценишь свои внешние данные и хочешь, чтобы мужчина их оценил, то уверена, что именно такой мужчина тебе нужен? С точки зрения здоровой конкуренции, у длинноногой двадцатилетней пустышки огромное конкурентное преимущество в глазах целевой категории мужчин, оценивающих экстерьер. В тридцатилетней женщине он оценит разве что четвертый размер в сочетании с талией в 57 см. Или, точно так же, как и женщина, ее достижения - карьеру, автомобиль, дом и тыпы. Ответь себе честно на серьезный вопрос: кого конкретно ты хочешь встретить?

Спасибо за поддержку и такую замечательную аналитику! Мне это очень на душу, что называется. Да, я уже поняла основное - отсутствие цели, если образно. Именно поэтому благодарна девушкам, написавшим выше про мастер-планы/тренинги/конкретизацию. Уже изучаю :)
Да, у меня очень скомканный пост получился, каждый увидел что-то яркое и додумал. Некоторые поняли общно, правильно, узнали мою проблему и дали знать, откуда и куда копать :) Спасибо за участие!

Да, и еще - очень четкое ощущение внутри, что скоро я вам всем расскажу совершенно замечательные истории на эту тему, по результатам работы

еще рекомендую книжку почитать Синдром Мерлин Монро, есть в сети. "Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе, кто хотел бы самостоятельно избавиться от любовного недуга."

стопудово по интересам надо искать. или в и-нете, что тоже по интересам, потому что там сначала идут разговоры, а уже потом встреча.
я тоже трудно раскрываюсь, но потом имею чудный контакт. Про улыбаться Вам хорошо советовали. Правильная улыбка как приглашение без раскрывания.
А в метро есть и другие люди если на вонючках не циклится.

не отсутствие, а размытость, абстрактность. Конкретнее надо образ рисовать, а то Вселенная понять не может, чего Вам подкидывать. Думает, что если вы все время за вонючесть переживаете, то может это был неправильный запах и надо послать какой-нибудь другой запах. Конструктивнее надо к желаниям подходить, Вы же Создатель наравне с природой.