Наша история, как бразильский сериал. Началась полтора года назад. Начала встречаться с коллегой по работе. Я была замужем, он в отношениях с подругой, но не жил с ней. Все было здорово, красиво и т.п. Отношения его с подругой стали быстро сходить на нет и через пару месяцев они практически прекратили общение. Но в июне она его зовет с компанией в отпуск, он едет с ней, по приезду они решают расстаться. Но...через месяц она ему сообщает, что беременна и что будет рожать, он в смятении, ребенка хочет, жениться нет. В результате решает, что дите признает, будет воспитывать, помогать материально, но жить порознь. Теперь обо мне-я ушла от мужа в ноябре, мне дали квартиру, я забрала сына и ушла. С Л. мы наше совместное будущее особо не обсуждали, хотя незадолго до моего ухода из семьи было а-ля предложение и обмен кольцами. Но в наших отношениях ничего не изменилось, он продолжал жить один, всьречи наши не стали чаще, азарт поушел и отношения стали гораздо спокойнее. Нам комфортно вместе, уютно. Все это время он не искл, что заберет подругу с ребенком к себе, т.к чувствует ответсвенность и его мучает совесть. В марте родился сын. Разговоры о женитьбе закончились, но он проводит там почти каждый день! 5 раз в неделю, ребенок неспокойный, ездит, нянчится, спать укладывает, причем делает в ушерб нашему обычному времени (при моем сыне мы не встречаемся, поэтому у нас есть дни и часы, которые мы проводим вместе). На мое недовольство, говорит, что сына будет воспитывать и любить всегда и ездит он исключительно к нему, а не к его матери, с ней общается по дружески и без намеков. Но я тут на почве ревност залезла в его телефон (каюсь), он пишет" Доброе утро, роднульки. Как у вас дела? Целую вас обоих".
Я безумно ревную и кней, и к ребенку, последние две недели живу в темноте, ни есть не хочу, ни жить, постоянно думаю о том, где он и что он там делает. Устала безумно. При этом я уже осознала, что со мной он не будет все равно. В эту пт мы договорились поехать ко мне и тут он мне звонит, типа я сецчас к сыну, а к тебе ночевать приеду. Я разозлилась, написала, что если поедешь туда, ко мне можешь не приезжать. В ответ тишина, уехал туда, начал названивать вечером, я не брала трубку, не отвечала на смс. Решила, что перспектива таких отношений не стоит той боли и нервов, которые я испытываю, почитала ваш форум, как пережить боль от расставания, зарегилась.
Но в сб он дозвонился мне на рабочий, стоило вступить в диалог, как вся моя решимость пошла псу под хвост. И смс он моего не получал, и объясни что произошло, не руби с плеча, подумай, прошу понимания, не вставай между мной и сыном и пр, и пр. Но почему я должна все понимать? Ну не понимаю я что может мужчина делать с двухнедельным ребенком каждый день, не живя с его матерью. Не понимаю и понимать не хочу. Сегодня как ни в чем не бывало в аське привет и бла, бла. Написала, что до среды беру паузу, и чтобы он подумал о том, что я ему сказала. Но у меня такая ломка! Руки тянутся к телефону, мы очень много общались, постоянно, на все темы. Бегать не получается, у меня ведь ребенок, даже слезы полить и то не всегда возможно. Об нашей истории знает только одна подруга, ее сейчас нет в городе, поговорить не с кем. В транспорте едешь, песня какая нибудь заиграет, сидишь губы кусаешь, хоть выходи... И еще, мы контактируем по работе, избежать никак.
Что мне делать? Я склонна завязывать, устала от постоянной тревоги и боли, хочу его забыть. В среду наверняка, услышу очередное бла, бла. И сказать про эти смс никак. Или сказать? Как справиться с собой? Спасибо, что выслушали.

Ну, меня бы вот это сильно смутило...

Наверное ничего умного подсказать не могу. Просто поддержу

Меня тоже смущало, я была против, но в тот момент я жила с мужем, поэтому диктовать свои правила не имела права. Он мне клялся, что едет просто отдыхать, обещал, что ничего не будет, и по приезду на мои расспросы говорил, что ничего не было, правда глаза отводил, но я верила. Потом он заговорил вдруг после их расстования, что возможно они снова сойдуться, я была в недоумении, а потом написал, что заврался, что обманывает всех, и меня обманул в одном- "я переспал с ней в Тунисе", я сама уже после связала 2+2 и спросила в лоб о беременности. Смогла простить, тем более он упирал, что я сама несвободна и вроде как он еще со своей девушкой ездил...
В этом свете и не верю в исключительно отцовские чувства, особенно учитывая этих роднулек и поцелуи, потом я должна буду понимать, что он спит с ней, чтобы она его к ребенку допускала.

2 лисица энн:
1. Вы игрались в "обмен кольцами" или тебе сказали, что вы будете вместе, если ты разведешься?

2. Он почему с дамой поехал в отпуск и там "споткнулся и упал прямо своим заряженным шприцем в её истосковавшееся"? Он - идиот, притворяется идиотом или тебя держит за идиотку?

3. Он понимает, что его специально заманили и подловили? Что дама всё подстроила, чтобы забеременеть ИЛИ что это - не его ребенок (см.п.2)?

4. Если это его ребенок, и он оказался таким ГОТОВЫМ к отцовству, тебе с твоим ребенком, которого ты от него прячешь, чтобы он не мешал твоей личной жизни, ничего не светит. Даже если ты поставишь его под дуло пистолета любой формы и содержания. Порядочный мужчина будет заботиться о своем ребенке, рожденном женщиной, которую он пусть и когда-то, но любил.
Если он РВЕТСЯ помогать ей, он ГОТОВ к отцовству, ему это в РАДОСТЬ, ему самому это НАДО.
И, уверяю тебя, ощущение СВОЕГО ребенка в руках для готового к отцовству мужчины несоизмеримо важнее возможности потрахать вечно недовольную и слегка поднадоевшую женщину, в которой он НЕ ВИДИТ МАТЬ.
Ни мать вообще, ни, тем более, мать ЕГО детей.

5. Верю - он испытывал к тебе страсть. Верю - ты очень эффектная женщина, интересный человек и призывно мелькаешь у него перед глазами в связи с общей работой. Но это никаким боком не является ни причиной, ни, тем более, гарантией его выбора тебя против ЕГО РЕБЕНКА в комплекте с матерью этого ребенка. Он может не решить и не решиться ЖИТЬ с ними (есть такие - всю жизнь "приходящие к женщине, но уходящие в свою пещеру" мужчины), но при твоем ультиматуме он выберет НЕ ТЕБЯ. И, замечу, это будет особенно обидно, потому что будет означать, что он - НЕ подонок. А не подонков всегда особенно обидно терять.

6. У тебя был реальный план вашего воссоединения навсегда? Можно уточнить, как туда вписывался твой ребенок и обсуждали ли вы хоть раз эту "маленькую деталь"? И да - хотелось бы понять роль твоего бывшего мужа. Он - прекрасный отец, с радостью берущий вашего ребенка на выходные и в любой день недели? Ты готова была отдать ему ребенка совсем ради любимого? Если нет, то как представляла и представляешь их взаимодействие?

А для меня бы одна эта фраза уже расставила бы все на свои места. Очень как нежно и заботливо...

1.скорее играли, было предложение с его стороны будь со мной навсегда, в это время уже все знали о беременности
2. Поехал туда чтобы отдохнуть и чтобы окончательно решить, нужны ли те отношения. Естественно, его никто не насиловал
3. Он уверен и в том, что его подставили, т.к была ложь о контрацепции и в том, что ребенок его
4. Я не прячу своего ребенка, это он сказал, что не будет появляться в его присутствии. По началу они пересекались, но когда сын стал спрашивать. где дядя, категорично сказал, что больше в присутствии моего сына пересекаться не будем. Ребенка он от меня хотел и даже просил, когда узнал о той беременности. Но это выходит за рамки разумного, я отказалась на тот момент.
5. Я не хочу ставить ультиматум, я хочу прозрачности, пусть общается, но я д.б уверена, что ездит он туда только ради сына. Про смс я ему не сказала, просто спросила каков ваш стиль общения, сказала, что доверия нет. Ответил-я общаюсь с ней по дружески, без намеков, я не вру. Я тоже в роднулях дружеского вижу мало. Были так же фразы, что это скорее не любовь к сыну, а ответственность, и что возможно, скоро мне все это надоест.
Понимаете, он такой чистый, интеллигентный и порядочный для общества, что не искл, что сейчас своими походами туда, он старается поддержать свою репутацию, т.к неоднократно говорил, что боится осуждения, что бросил ребенка.
6. Муж мой про Л. не в курсе, у нас ним нормальные отношения, сына забирает к себе пару раз в неделю, приезжает в гости. В т.ч и поэтому Л. избегает встреч с моим ребенком. Оставить его я не готова, однозначно. Дело в том, что я в принципе не местаю увидеть Л в своих мужьях, мне тоже комфортно жить одной в данный период своей жизни, мне достаточно просто общения мужчина-женщина.

2 лисица энн:
"Дело в том, что я в принципе не местаю увидеть Л в своих мужьях, мне тоже комфортно жить одной в данный период своей жизни, мне достаточно просто общения мужчина-женщина."

А о чем ты мечтаешь? Что тебе вообще нужно от этого мужчины? Ты хочешь, чтобы он любил только тебя, но не хочешь строить с ним совместную жизнь и спокойно соглашаешься на условие его не общения с твоим сыном, который является неотъемлемой частью твоей жизни?

2 лисица энн:
Перевожу "с латыни на латинский язык".
Тебе надо и сесть, и съесть. На что именно и что именно - выбираешь ты.
Ему надо и сесть, и съесть. На что именно и что именно - выбирает он.
Он врет тебе, делает вид перед, хочет покоя в своем доме, никаких лишних забот и проблем, никаких обязательств кроме АБСОЛЮТНО неизбегаемых.
Ему не нужен твой ребенок, ему не нужна ты с ребенком, ему не нужен ребенок от тебя как Ребенок от Любимой. Ему, видимо, был на определенном этапе нужен ПРОТИВОВЕС - ребенок от другой (другая - это ты, если не поняла). Сейчас его голубая мечта - чтобы все вы с вашими детьми растворились в тумане, но чтобы он при этом был утешен третьей - без довесков, претензий и забот.
Ты то ли сама себя обманываешь, то ли нас.
Если бы он тебе не был нужен, зачем нервничать, переживать по поводу его поездок к ребенку, его смсок, его терминов-обращений (один мой знакомый ВСЕХ женщин - от нелюбимой жены до продавщиц в ларьках называет "зая") и прочего?
Либо ты планируешь ОТНОШЕНИЯ, тогда первоочередным становится его категорическое нежелание иметь хоть что-то общее с твоим ребенком, а не его отношения с его ребенком.
Либо он для тебя - инструментарий для периодического "продува труб" и дружеская поддержка на работе, и тогда какая разница, кого он потрахивает в свободное от тебя время - мать его ребенка или соседку по подъезду.
Все остальные варианты - САМООБМАН.

Пасибо. Нет, конечно, я хочу сним отношений, я его люблю и хочу быть с ним. Просто жить вместе на данном этапе мне совсем необязательно. В перспективе, при обоюдном желании, я бы создала сним семью, с общим ребенком. Но в этом ракурсе, этот вопрос мы обсуждали говоря о выросших детях, "дети вырастут, а мы с тобой будем..."
Самообманом я занимаюсь, это точно. Оправдывала в свое время и его поездку с ней, и секс как то оправдала и многое другое.
У меня ведь нет розовых очков, я вижу всю ситуацию как она есть, понимаю, что он не будет ни там, ни со мной, что я ему удобна и нужна в том виде, в котором есть сейчас: беспроблемная любовница. Но если до поры, до времени меня это относительно устраивало, то с рождением ребенка у меня появилась масса отрицательных эмоций, которые не стоят перспективы наших отношений.
Поэтому я почти готова поставить точку, но мне не хватает силы воли, в первом посте писала, что не всегда есть возможность переключиться, заняться спортом, поговорить, отвлечься, тем более я вынуждена видеть его на работе. Мне правда плохо и больно. Тут и любовь, и ревность к обоим, и обманутые ожидания, и зависимость от общения. Вчера были первые сутки, когда мы за полтора года не пернкинулись словом.

И еще вопрос. Нужно ли уличить его во лжи, сказав, что знаю про эти смс? Или не стоит? Ведь без это факта мои претензии на его визиты к сыну, действительно некорректны.

А ЗАЧЕМ это уличение-разоблачение-приперание к стенке-приставление включенного утюга к самому нежному или раскаленного паяльника - к самому поджатому и т.д.?
Не, я серьезно.
Давай рассмотрим РЕАЛЬНЫЕ варианты.
Ты уличаешь и...
- он говорит: "Она недавно родила, у неё осложнения, кровотечения, головокружения, мастопатия, температура и страх ответственности, а я могу помочь просто ласковым словом. ХОТЯ БЫ ласковым словом, которое ни к чему не обязывает, но дает ей соломинку, за которую она может вытащить себя из...";
- он говорит: "А пошла бы ты, бывшая дорогая мне и любимая мной... Во что ты превратилась? Я тебя не узнаю, знать тебя не желаю, на работе переходим к чисто деловым контактам исключительно по производственной необходимости, отдай мои запасные шнурки и любимую кружку с зайчиком!";
- он говорит:"Какая-такая смска??? Кто - Я??? Кому - ей??? Ты что - бредишь? Да я в кошмарном сне не мог такое написать!"

Давай прямо сейчас выбери наиболее понравившийся тебе вариант и оцени трезво, насколько высока вероятность развития сценария по этой схеме.
А теперь ответь честно - ЗАЧЕМ тебе это?

Выбираю первый вариант, с небольшой примесью второго. Уверена почти на 100%, оправдания с примесью упреков - как ты могла...Хочется просто услышать, как в его понимании роднульки и поцелуйки вяжутся с простым дружеским отношением. Я кстати эпитета роднуля удосужилась лишь пары раз в начале отношений. зачем? Чтобы в очередной раз поверить и понять.А может даже хочу услышать второй, пусть больно, но нверно мне как раз не хватает такого толчка-обиды с его стороны, чтобы поставить точку.

Ты - мазохистка?
ЗАЧЕМ?

ЗАЧЕМ?

Если ты не собираешься строить с ним СЕМЬЮ, если он может быть не более чем приходящим в УДОБНОЕ ТЕБЕ время инструментом, если его пока устраивает эта расстановка ролей, ЗАЧЕМ ставить точку? Продолжай использовать инструмент, ТРЕЗВО оценивая себя и его в этом "сериале".

Апт2 apteka:
А как заставить себя трезво реагировать? Понимать,понимаю. Но ведь ревную безумно и с ума схожу. Не было бы этого негатива с моей стороны, я бы и не думала это все прекращать. Сама себя просто измучила донельзя. Какую мантру мне себе прописать и проговаривать, чтобы спокойно принимать факт наличия в его жизни других любимых людей?
Читаю сейчас ваши советы в трудных ситуациях, может на чтото найду ответы. Цветок уже посадила:-), с сорняками бы разобраться

Тут на сайте есть прекрасные статьи Улицы "Хорошая девочка и последний шанс" и "Убить Фею". Очень рекомендую к прочтению. А еще очень полезно составить себе такую таблицу (можно и мысленно, но желательно прописать): 1. Что происходит. 2. Что я об этом думаю, 3. На самом деле, 4 Последствия. И проанализировать ситуацию. Сложность, конечно, честно взглянуть на ситуацию, особенно, в последние два пункта заглянуть сложно и страшно. Удачи!

2 damochka:
Спасибо, обязательно почитаю. Читаю пока соты в трудных ситуациях, как минимум на работу пришла в хорошем настроении, и от Л не спряталась, а мило поздоровалась. Почему я нашла вас раньше? Столько дров наломала...

2 лисица энн:
Здравствуйте, прочла вашу тему. Не очень поняла, вы хотите узнать как вам дальше жить с ним или без него?
Если без него, то зачем ему говорить про какие то смс, что это изменит, если вы решили поставить точку, т.е. какое это имеет значение для вас.
По моему мнению, он вам скажет ровно то, что вы хотите услышать, вопрос лишь в том как долго вам будут "вливать в уши" и это решать вам.
Спрашиваю и говорю это не просто так, сама была в подобной ситуации.

Я сейчас хочу понять смогу ли я быть с ним, не испытывая при этом такого букета негативных эмоций (ревность, боль, обида, ущемление собст достоинства). Как это преодолеть. Правильнр написала Аптека, если я не собираюсь с ним строить семью, зачем мне прекращать отношения.
Но. Если я не смогу относиться к происходящему спокойно, получая позитифф, я поставлю точку, т,к мучать себя ради чегото призрачного? А пока я хочу попробовать. Только не знаю с чего начать и как себя вести, истерика ведь уже была выплеснута в пт, когда я проигнорировала Л, т,к он выбрал сына в тот момент.
А в первом посте я хорошая девочка, которая в очередной раз дала последний шанс, хорошо хоть не озвучила вслух, что это последний шанс.
Спасибо, вы открываете мне глаза. Где я была 30 лет:-)?

Так Вы УЖЕ не получаете позитив, а сплошной негатив.
И пытаетесь теперь понять как сделать так чтобы не обижаться, когда ущемляют чувство собственного достоинства и делают неприятные и обидные для Вас вещи, чтобы и дальше продолжать отношения.

Преодолеть ЧТО? Свою обиду, отвращение к происходящему и своё достоинство? Преодолеть всё это для того чтобы ПРОДОЛЖАТЬ отношения несмотря на и вопреки.

Прямо мазохизм какой-то. Зачем преодолевать негативные эмоции которые вызывают ни к чему не обязывающие отношения, чтобы эти же отношения продолжать, которые и дальше будут вызывать этот негатив.

Ну хотя бы затем, чтобы вновь получать от жизни радость и не психовать и не дергаться и не ждать звонков и не искать оправданий и понять что и тебя может кто-то любить просто так и дарить подарки и заботиться об одной только тебе (ну или не об одной тебе, но не пудрить тебе мозги при етом). Главное-это ведь положительные эмоции и ощущение праздника в таких вот необременительных отношениях. А когда вместо приятных эмоций и драйва получаешь такие вот нервы и переживания- нафиг тогда вообще оно всё нужно. Тем более что ничего не связывает, ни детей ни имущества общего. Не мучайтесь Вы уже. А так я лично вижу один и главный для Вас вопрос тут красной нитью (уже не один раз Вы задавали его тут) большими буквами: КАК НАСТУПИТЬ НА ГОРЛО СОБСТВЕННОМУ ДОСТОИНСТВУ И ПРИ ЕТОМ НЕ ИСПЫТЫВАТЬ НЕГАТИВА (а более того, ещё и радоваться при этом), ВО ИМЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ?

2 лисица энн:

Нарисуй себе картину "Жизнь после расставания", вот просто закрой глаза и представь, как изменится твоя жизнь, если вы расстанетесь, чем бы ты могла заняться, что наконец-то осуществила бы, если бы его не было в твоей жизни, как бы ты изменилась, что бы тебе не хватало. И вообще, дает ли он тебе сейчас реально то, чего бы тебе не хватало без него? Как ты думаешь, продолжала бы ты страдать через месяц после расставания? А через полгода? А через год? Мне думается, если не через месяц, то через полгода ты будешь чувствовать себя легче, спокойнее, увереннее и счастливее. Это не значит, что я советую тебе с ним вот прямо сейчас расстаться, но я думаю, что такую картинку очень полезно держать у себя в голове и выталкивать на свет каждый раз, когда ревность сжимает в тиски и становится больно дышать. Твоя жизнь не просто не кончится а скорее всего станет лучше без него, надо только приложить усилия. Не забывай об этом!

Ты хочешь продолжать отношения с ним, но не строить совместной жизни, по сути на своих условиях. Я так понимаю, что у него похожие условия. Только он спокойно им следует, а ты страдаешь и мучаешься. С другой стороны, у меня создалось ощущение, что ты вполне адекватный, интересный, любящий независимость человек, о которого так просто ноги не вытереть. Стань хозяйкой положения. Тебе нравится с ним общаться? Общайся! Нравится с ним спать? Спи! Все это возможно и дальше, просто не нужно его воспринимать как свою собственность. У вас нет никаких обязательств перед друг другом и не может быть по таком раскладе, но могут быть определенные правила поведения, о которых надо заранее договориться, просто ради уважения друг к другу.

" Правильно написала Аптека, если я не собираюсь с ним строить семью, зачем мне прекращать отношения."
Зная Аптеку, она это не просто написала, а для того чтобы вы сами ответили себе честно на этот вопрос. По себе знаю, что на подобные вопросы довольно тяжело ответить и лично у меня это занимало много времени. Но мы конечно все разные.
Единственное, что я не поняла, как вы собираетесь понять будете вы испытывать негативные эмоции или нет?

2 Аленка:
Привет

2 ОРХИ:
привет, солнышко

Повторю написанное тебе в личке.
Прочитай мои "Письма Живому Человеку" и напиши по этому принципу письмо.
Первое - по мере написания, откладывания и переписывания ты сама поймешь многое.
Второе - ты сформулируешь не претензии, а описание своих ощущений и своего восприятия. Не "КАК ТЫ МОГ ТРАХАТЬ ЭТУ СУКУ после всего что у нас быыыыыыыыыыыыыыыыыыыыылооооооооооооооооооооооо!!!????", а нечто из серии:"Я понимаю, что человек слаб, а мужчина на отдыхе в окружении разгоряченных женских тел - особенно. Я понимаю, что у нас не было и нет ничего абсолютного, воспринимаемого тобою как невозможность каких-то отношений с другой. Я понимаю, что для мужчины секс нередко может быть аналогом "стакана воды в жару", а не судьбоносным событием как для большинства женщин. Я понимаю, что для мужчины привычное женское тело может быть особо привлекательным в одной ситуации, а новое-неизведанное - в другой. Я всё понимаю, но от этого понимания мне было не менее больно.
Я понимаю, что полностью выкинуть из своей жизни и лишить любой поддержки и помощи пусть и незапланированную, пусть и лживую-коварную, но мать своего ребенка может только подонок без сердца и совести. Ребенок ни в чем не виноват. Другое дело, при странных обстоятельствах появления этого ребенка даже самый порядочный предпочтет оплатить генетический анализ. Я всё понимаю, но от этого мне не менее больно чувствовать, видеть и знать, что для меня у тебя остается всё меньше души, любви, заботы и внимания.
..........
Мне бы хотелось попросить тебя продумать варианты четкой структуры наших последующих отношений, если ты собираешься их продолжать. Ты мне дорог как... Ты стал для меня... Я вижу НАС как...
Мне бы хотелось обсуждать с тобой рабочие моменты, интересные книги, будущие путешествия и... Мне бы категорически не хотелось знать хотя бы что-то о твоем ребенке и его матери. Мне бы хотелось, чтобы наши встречи планировались так, чтобы они не вращались вокруг ребенка и его матери. Если у тебя связанный с ними форс-мажор (не дай Бог), я приму это именно как форс-мажор, но при этом буду помнить, что форс-мажор - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ и редкая ситуация..."

Тебе понятна схема?

Я вполне представляю себе жизнь без него через полгода, думаю мне действительно станет проще и легче. Не нужно будет думать где он, с кем он, волноваться по этому поводу. Меньше знаешь, крепче спишь. Мне всегда легче в положении страуса, спрятавшего голову в песок. Но правильная ли такая позиция?
А по поводу негатива, буду ли я его испытывать, смотреть буду на собственной шкуре.
Пытаюсь сама себе объяснить такую зависимость от М. Я рано вышла замуж, в 20 лет за первого своего мужчину, и в общем то ничего и не видела. И только с этим мужчиной в 30 лет узнала, что могут быть такие эмоции, романтика, страсть, хороший секс, что люди могут просто говорить часами ни очем (читала тему про не звонит, мы в аське общаемся постоянно и ежедневно, без зацчиков, обнимашек и пр, просто чтото обсуждаем, делимся мыслями, за полтора года сегодня вторые сутки мы не общаемся, ловила себя не однократно сегодня на мысли, что вот это надо рассказать и пр... Л. тоже это ценит, говорил, что никогда не было так легко ни с кем общаться). Да изза него разрушилась моя семья, но я все равно остаюсь ему очень благодарно за то что это было, за то что я могла всю жизнь просидеть на своей завалинке и не знать, что так бывает. Может и изза этого мне так больно и обидно, что для него это не было чем то из ряда вон выходящим.
Но я сегодня прожила второй день без него, и не умерла. Даже пребывала в хорошем настроении.
По прежнему просто НЕ ЗНАЮ как быть дальше. Пробовать оставить все как есть или поставить жирную точку? Пустить все на самотек? Дождаться среды и действовать по эмоциям и обстоятельствам? Может он сам скажет мне адью, дорогая, не стоило вставать между мной и сыном. А мне и правда, эмоции схлынули, не кажется таким страшным его визиты туда, пусть даже столь часто.