Всем привет!
Задумалась, как тему назвать...Пока пусть будет так.
Я собственно за советом, м.б. я чего-то не вижу/не понимаю...хотя стараюсь всегда посмотреть отстраненно/чужими глазами на ситуацию...а тут ну просто уже все глаза замыленны.
Сразу хочу сказать, что маму свою люблю...но жизнь с ней не выносима...
Расскажу не много. Из дома я ушла в 17 лет. Не поступила в пед.-пошла работать няней в дет.сад. Мама жила с отчимом. И однажды он предложил мне спать с ним за вознаграждение. Я сказала об этом маме, она сказала, что это я виновата. Я уехала в Питер. Устроилась на работу. Через пару месяцев возобновила общение с мамой без упреков и обид. Потом была Италия. Мама пару раз приезжала туда, отношения были ровные.
Потом я вернулась в Россию. Мама недовольства не показывала, приняла как данность. Я стала жить у сестры, а не на родине. Через полгода я купила квартиру. еще через полгода мама переезжает к нам. Я продаю ей свою квартиру, а сами покупаем большую. Так получилось, что все в одном подъезде.
Пока делали ремонт в купленной квартире, мама жила у сестры(это в деревне в 35 км от города). И тут началось...звонит раз сестра в истерике...мама психанула и пошла босиком в город(ко мне)...Я бегу к мужу на работу, садимся в машину и едем искать маму...нашли ее уже за 5 км от города. Молча села и привезли ее домой. На след.день распрашиваю что случилось-молчит. Сестра по телефону уже рассказала...но суть в том, что сестра отказалась делать что-то как говорила мама. Позже мама рассказывала, какая сестра/ее дочь дрянь. Со мной она особо не шла конфликт, т.к. я вроде при муже. А сестра одна.
А потом началось...при мне она поносит сестру, едет к ней-ругает меня. Один раз мы даже с сестрой сцепились, но диалог получился и все выяснилось-мама сталкивала нас. Теперь зная это, мы на это не велись.
Потом эта авария...наше вынужденное совместное проживание. Конечно, пока были средства я нанимала сиделок, что облегчить ей уход за мной. Я ей за многое благодарна, но иногда бывают такие моменты, что ни какой помощи от нее не хочется. Последний год с деньгами туго-сиделок нет.
Я стараюсь всеми силами облегчить ей жизнь...но все что я делаю-идет прахом...В пятницу был такой скандал...я только сегодня в себя пришла. В четверг мне надо было в пол-ку справку оформить, врача предупредила, маме сказала...она пошла за хлебом, я ей напомнила, что в 11.30 мне надо быть в пол-ке. Домой она пришла в 11.45.(врач принимает до 12). Хорошо, говорю, поеду завтра. С ужасом вспоминаю этот день...начала орать, что не чего мне ездить, видители, я езжу только пиарюсь...(этим летом я вызжала на улицу только раз 5), и что я такая сякая, все сиделки от меня поразбегались, и дочь мою она одевает на свою пенсию, и много ем я и писаю я много...и ни чего я незнаю...и много всего разного...до сих пор тошнит..Диалога не получается...результат один-я дибилка.
Жить по рознь, мы не можем...у меня нет средств на сиделку с проживанием. А вместе...она просто ест меня...мозг мой чайной ложкой. Выхода не вижу совсем...реально посещает мысль покончить с собой.

звиняюсь, две темы получилось...инет слетал..

2 Matta:

Я убрала дубль, не волнуйся.

Дочка была при этом скандале?

Эта квартира имеет к матери отношение материально? Она переехала как? Вложившись в какое-то жилье? Что с той квартирой, которую она покупала для себя? Вы ее сдаете? Этих денег не хватает на сиделку?

Понимаешь, она может быть истеричкой-интриганкой, но может быть просто несчастной одинокой женщиной, не видящей ни сейчас, ни, тем более, впереди ничего светлого и радостного для себя лично и переносящей на тебя свою личную боль, не понимая источник.

Попробуй вместо обиды и ненависти написать ей Сочувственное письмо. Попробуй встать в ее лапти и представить в деталях, что и как она чувствует. Даже если тебе все это абсолютно чуждо.

2 apteka:
Да, дочка была...но слушать не стала-ушла в другую комнату.

Изначально мы жили в Набережных Челнах, в двухкомнатной квартире. Вот эту квартиру она продала и приехала сюда. Сначала она хотела частный дом, ходили с ней смотрели, но ни чего подходящего не было. И тогда я предложила свою квартиру, однокомнатная с ремонтом, а деньги она передает мне, я докладываю и покупаю квартиру побольше. И как раз на первом этаже продавали трешку...правда убитую, но цена была хорошая. Я ее купила, делали ремонт больше года капитальный и переехали мы туда, когда дочке было 3 месяца. Так мы и жили, мама на 5 этаже, мы на 1.
После случившегося, мама решила ее сдавать. У сестры два сына, разведена, бывшии ее не помогает ни чем. Мальчишки учились, мама помогала им деньгами. Старший уже выучился, работает. Младший осталось последний год. Мама помогает ему.
Эта квартира, где сейчас живем, к маме не имеет ни какого отношения.
Вчера я пыталась завести разговор по поводу того, что если она не будет жить с нами, сможет ли она помогать деньгами? Ответ один-нет.

Скорее всего да, моя мама несчастная женщина...Продумаю про письмо.

2 apteka:
Тут еще вот что. В октябре мне ехать на реабилитацию(очередь в фонд подошла, идет сбор) на два месяца. Мне надо будет найти сиделку, оплатить ей работу+дорога=40 тысяч Живем сейчас в жесткой экономии.
Старший племянник решил жениться(они уже давно живут вместе, решили узаконить отношения), свадьба 27 июля в Москве.
Когда строили планы на лето, для дочки было так: папа ее свозит на море(сегодня как раз уехали), а 29 июля едет в лагерь в третью смену(она уже три раза там была по бесплатной путевке, ей там нравится).
И тут свадьба...дочь в Москве ни разу не была...а тут еще и свадьба, на которых она тоже ни когда не была.
Я сразу сказала-нет...считая, что моря и лагеря будет достаточно...Она согласилась.
А что делает бабушка в этот момент?...А бабушка идет с внучкой и покупает ей нарядное платье и босоножки на свадьбу...(которыми потом меня и упрекала)
Я приняла эту ситуацию...молча считая где сэкономить.
Вывод один, она не считается с моим мнением.

2 Matta:
Мама - глубоко несчастная и запутавшаяся в своих несчастьях женщина, пытающаяся купить любовь тех, на кого она подсознательно (или сознательно) рассчитывает в старости, которая, вполне возможно, стала все чаще о себе напоминать.
Ты - в списке ОБУЗЫ.
Внуки и внучка - в списке Потенциальной Опоры.
Почувствуй разницу.

Она смертельно боится оказаться на твоем месте - на месте человека, нуждающегося в помощи. Этот смертельный Страх Зависимости постоянно подпитывается твоим присутствием в ее жизни. Бросить тебя = подать пример внукам. Она ощущает себя в ловушке. Взрывы с обвинениями тебя в чем угодно - ярость загнанного в ловушку зверя.

Выход - найти взаимопонимание и помощь.
Если вы живете в твоей квартире, все деньги, выручаемые за ее квартиру, должны идти на сиделку, а не на двух здоровых молодых мужиков.
Либо она отправляется жить в свою квартиру, а ты вселяешь к себе квартирантов, один из которых является твоей сиделкой, а второй добавляет денег в бюджет. Дочке придется делить с тобой комнату. Либо прими к себе в одну комнату двоих, согласных помогать тебе по очереди и вносить какую-то часть в семейный бюджет (как минимум - коммуналка и что-то из продуктов).

Прочувствовала...до слез.

Помощь получает только младший внук. Я не могу диктовать, куда и как ей распределять ее же деньги. Вчера я лишь высказала гипотезу, ответ-отрицательный.

А вот с последним абзацем мне надо "переспать".
Квартира трехкомнатная, одну можно вполне сдавать...

Сейчас. До недавнего времени были оба. Плюс - начала "покупать" твою дочь.


Ты же знаешь - я не даю не опробованные кем-то советы.

Она уже уходила/бросала меня.
Первый раз через год после травмы. Пока искала сиделку, старший племянник со своей девушкой жили у меня/ухаживали. Через месяц мама вернулась так: сядет на лавочку у подъезда и плачет, соседка выйдет, успокаивает ее, потом соседка идет ко мне просит принять маму. Я ей объясняю, что я ни кого не выгоняла, это было ее решение.
Потом чуть больше двух лет назад...тоже была перепалка, она собралась и ушла. Благо, тогда у меня сиделка была приходящая, она пожила у меня пока я не найду сиделку с проживанием. Нашла быстро и как показало время-удачно. Это был момент, когда я хотела сменить жилье. Сиделка меня поддержала, мы вместе искали варианты, ходили смотрели. И все прошло хорошо. Квартиру нашли, ремонт сделали. Мама приезжала только документы привозила. Но была не довольна. Только после ремонта поняла, что это была хорошая сделка. Во время переезда, она стала оставаться ночевать, помогать. С сиделкой мы договаривались на полгода. Срок истек, она ушла. Вроде с мамой на тот момент отношения наладились и появились проблемы с оплатой.
Так что, пример уже подан. Дочь тогда испытала шок. Который до сих пор аукается. Собирается бабушка куда-то, дочь ее спрашивает:Ба, ты куда? В ответ:До свидания... И так до сих пор.

Как ей с этим страхом бороться? Исключить мое присутствие в ее жизни?

Разве это возможно? Ты её дочь и она всегда будет об этом помнить.
Знаешь, вчера на улице встретили с Омелой женщину возрастную очень, с очень тяжелыми пакетами-сумками. В пакетах фрукты-овощи, явно некондиция скупленная в конце рабочего дня в каком-то из киосков. Каждый пакет килограмм по 8-10, серьезно. Она пройдет метров 50 - встанет подождет как руки отдохнут и дальше пойдет. Поскольку нам было по-пути, то помогли поднести до момента расхождения и разговорились.
- Вот иду к внучке правнуков кормить. Их трое. Мальчик постарше и две девочки близняшки маленьких. А мужа она выгнала. Он пил и дрался. И ей руку сломал и детей в коляске перевернул. Вот помогаю чем могу и несу сразу побольше, чтобы на несколько дней хватило.
- Вам бы сумку надо на колесиках, говорю.
- Да была, но сломалась, пенсию дождусь - куплю.
- А почему бабушка вам, прабабушке не помогает?
- А она инвалид.
- Давайте машину вам поймаем, чтобы довезли до подъезда, а то нам сейчас поворачивать надо.
- Нет-нет-нет. Спасибо вам большое, мне неудобно.
Сумки схватила и бежать.

В душе осадок остался. Хотелось помочь больше, но ношение тяжелых сумок на большие расстояния мне вообще запрещено, мужиков рядом, чтобы попросить помочь не было, а от реальной помощи машиной человек отказывается.
И молча тянет неподъемное костеря и проклиная алкоголика зятя на чем свет стоит.
Почему-то твоя мама мне вспомнилась сильно.
Пронзительно так вспомнилась.

2 Matta:

Исключать надо не присутствие мамы в твоей жизни, а Страх, который ее поведенье принесло в твою и дочкину жизнь.

Давай по-взрослому, ладно? Без "мяу" и "бу-бо"...

Твоей дочке уже "щедро подарен" бабушкой очень опасный комплекс, который может отвратительно сказаться на ее личной жизни. Никакой любящий мужчина не вытравит из нее Страх быть ВНЕЗАПНО и необъяснимо брошенной. Кроме психологического надлома этот Страх порождает бесплодие и очень серьезную психосоматику.

Ты живешь не просто под заряженным ружьем, висящим на стене, но и точно знаешь, что это ружье направлено на тебя и стреляет тем, чем заряжено, с завидной регулярностью. Никакие санатории не скомпенсируют отрицательное воздействие Страха.

Поэтому тебе сейчас надо думать не о маминых первопричинах поведения, не об искоренении ее комплексов и ее Страхов, а о себе, своем здоровье и будущем дочери. Маме надо к хорошему психологу, но где его взять в вашем городе и где взять на него деньги, даже если бы был... Поэтому выбираем то, что реально и достижимо - твою независимость от последствий ее комплексов и Пример-Урок для твоей дочки, что из любой ситуации есть выход в сторону уменьшения зависимости от психологического Палача или Тирана. Заметь, я не обзываю твою маму, а формулирую в терминах, соответствующих паттернам ее поведения.
Если ты перестроишь ваши отношения с позиции человека, продолжающего ее любить, перестав от нее зависеть, это пойдет на пользу вам троим. Даже если вначале будут истерики и обиды.
Твой главный союзник - дочь. С ней необходимо поговорить как можно скорее, объяснив позицию и предположив первопричину поведения бабушки как болезненную неосознаваемую реакцию на приближающуюся старость и собственную зависимость от кого-то... Дочь должна понимать, что ты не собираешься переложить на нее всю заботу о тебе, но что ты нуждаешься и будешь нуждаться в ее Поддержке - физической и моральной.

Эх, хорошо прошли те выходные!
Сделала предложение сиделке, но она намеренна перевоспитывать мужа...Это ее выбор.
Дочь приехала и уехала в лагерь.
Объявление вышло в субботу, много звонило, приходили. Одна должна была придти в понедельник-не пришла. Вызвала другую на вторник, пришла, посмотрела-она меня не устроила.
Пока окончательного варианта нет. Многие согласны, но без проживания. Думаю сегодня должно что-то решиться. Я даже согласна и без проживания-оставаться ночью одна. Но тут страх. Морально я готова и не боюсь оставаться одна, а вот страх заболеть и пролежней. В силу физ.возможностей, я плохо ворочаюсь...нее, ну могу конечно, но могу так закрутиться, что буду раскутанной-замерзну-заболею...не ворочаться-пролежни...Думаю, как зафиксировать низ одеяла, чтоб оно не заворачивалось если что...

И еще хорошая новость: закрыт сбор в БФ, необходимая сумма собрана!

Вот, я опять вернулась к нулю. У женщин планы поменялись....

Я тебе уже ответила на письмо - посмотри.
Про ночные страхи. Дочь уехала в лагерь навсегда? Если нет, то тема распадается на две части.
Первая - дочери придется помогать БОЛЬШЕ. Надеюсь, она это будет делать с душой. Дальнейшие ее отъезды куда угодно будут лимитированы возможностью заменить ее на это время кем-то из знакомых, родственников и т.д., кто сможет ПОДСТРАХОВЫВАТЬ, ночуя у тебя.
Второе. Поищи в интернете "советы бывалых" - всевозможные приемы и ухищрения для самопереворачивания, самоукрывания и тд. Я привозила для мамы (которой было тяжело нагибаться из-за больного сустава) специальные "палки-хваталки", которыми можно достать, подтянуть, натянуть и тд что угодно на расстоянии метра. Там захват специальный, научиться пользоваться - пять минут. Есть такая же фигня для надевания носков или чулок (все рассчитано на спинодальников - полный или частичный паралич ниже талии). В России эти приспособления оказались так же доступны через интернет, за ту же очень небольшую плату и с доставкой на дом. Мама у меня очень капризная, поэтому я уже из Москвы заказывала ей все эти прибамбасы для каждой комнаты, кухни, туалета, ванной и т.д. Для "переворачивания и поворачивания" в кровати мы ей сделали в свое время специальные "петли" из материала для парашютных строп. Они делаются с креплением за стену или потолок. Тут нужен мужик с руками и головой. На час - максимум.
А одеяло подтягивается и расправляется "хваталкой". Просто в ногах должна быть ограничительная "коробочка", которая не мешает тебе и тому, кто за тобой ухаживает, но и не дает одеялу упасть на пол.

Всем большой привет, кто меня еще помнит!!!
Почему то возникло БОЛЬШОЕ желание написать именно сегодня! И не стала это желание подавлять.
Я конечно иногда заглядывала на форум, перечитывала статьи уважаемой Аптеки, чтоб справиться в той или иной ситуации!
Сейчас посмотрела дату крайней темы...дааа...прошло два года. (сама пишу и приходит понимание возникновения желания написать здесь).
Не с проста оно возникло...Это момент когда я могу оглянуться и посмотреть что было сделано за эти два года.
Последнее время не хватало на это времени. Работа, заботы...(конечно слово работа звучит очень серьезно. Но это МОЕ дело, которое я люблю, посвящаю ему почти 10 часов в день и это дело приносит мне доход. Пусть и не большой, но мне и этого достаточно).
Когда то давно Аптека описывала для меня примерную работу. В то время я и не придала особого значения этому...(видимо ТО время еще пришло). Но тем не менее, начав с малого я постепенно пришла к тому, чем занимаюсь сейчас.
К сожалению(а может и счастью), я забросила заниматься физ.реабилитацией. Состояние мое не меняется, поэтому живу с тем, что имею.
Дома...мама жива/здорова, но вместе не живем. И не общаемся. В принципе я не против, и если она придет(но только в гости)-не выгоню и готова к общению. Но она выбрала свои путь и свои решения и мне осталось просто его принять.
Дочка пошла в 10 класс. Достается ей конечно хорошо, с такой мамой, но МЫ справляемся и я не разу не услышала от нее жалоб или какого то протеста. (Вспомнился случай летом, что сиделка уезжала с семьей на неделю в отпуск и замену я не смогла найти. И когда сказала об этом дочери...наш диалог был примерно таким: я-Люда уезжает на неделю на море. Доча-ну и что. Я-я не могу найти замену. Доча-ну и что. Я-ты хочешь сказать, что мы справимся одни? Доча-Мам, какие глупые ты задаешь вопросы. Конечно справимся!) Вот такая дочка!
БМ...общаемся. Разное было за эти два года. Но мы общаемся! Он очень помогает дочке, помогает и мне с работой.
Я очень благодарна ВСЕМ кто есть, был и будет в моей жизни!
Только не подумайте, что сейчас все гладко в моей жизни. Это конечно не так! Но ВСЕ решаемо!

2 Matta:
Реву... Можешь не поверить, но я, не глядя на даты, вспоминала тебя всю прошлую неделю, хотя она у меня была в Москве и очень тяжелая по ряду объективных причин. Хотела вернуться домой и написать тебе. Прилетела домой ночью, сейчас (своим утром) открываю сайт, а тут...

Как же здорово, что НАША ДОЧКА такая растет. Собственно - уже выросла! Пишу и продолжаю реветь от радости за тебя и всех нас. Да и БМ - не подонок, а просто не герой. Помогает дочери и поддерживает с тобой человеческий контакт? Уже - супер.
С мамой главное - отдалить на безопасное для вас с дочкой расстояние. Тихо, мирно, на расстоянии.

Будут силы и настроение - напиши в личку подробнее про дело и про всё, о чем захочешь!

2 apteka:
Доброе утро!
Много не реви) А то я тоже тут разрыдаюсь.
Твои "вспоминальные" флюиды дошли до меня, видишь?
В личку напишу обязательно!

2 Matta: