Много говорится о пьющих. О том, насколько страшна их проблема, как бороться с зависимостью. В частности прекрасная тема с материалами для изучения и руководства "Жизнь без спиртного" Shanti_Dreamer
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=32&t=206Жизнь членов семей остается "за скобками", хотя ох и тяжела она...
В этом посте постараюсь собрать личный опыт, мнения и советы разных людей, побывавших в этой неудобной "шкуре", сторонних свидетелей и др. - все - участники нашего форума.
Aglaja Вс окт 23, 2011 9:35 pm :
Цитата:
Самое неправильное в положении родственника замалчивать проблему, уговаривать себя и весь круг родных и близких, что ее нет.
На этом пути я сама докатилась до алкогольной зависимости.
Первое универсальное правило для родных алкоголика это не замалчивать проблему и не решать за больного проблемы, возникающие у него в связи с пьянством. Например, не смог пойти на работу - не отмазывать. Он должен почувствовать последствия своего пьянства. Потому что отказаться от алкоголя он сможет только, если сам признает что у него есть эта проблема.
Аленка Вс окт 23, 2011 9:47 pm :
Цитата:
Тут очень много девочек, которые прошли или проходят через те же проблемы. Теперь здесь правда могут помочь, единственное условие - каждый, кому нужна помощь, должен этого захотеть
Гость Вс окт 23, 2011 10:31 pm :
Цитата:
поскольку он считает, что он не алкоголик, а так, балуется, и "в любой момент бросит", то я зря переживаю, чего переживать, переживать-то нечего, у него все в порядке, вывод - сама дура.
Были моменты, были, когда хотела бросить все и резко изменить жизнь... Но теперь ситуация все сложнее. Хотя муж дал очередное последнее стописятвосьмое обещание бросить
apteka Вс окт 23, 2011 11:02 pm :
Цитата:
Нужно показать человеку его в таком состоянии, в каком он сам себя не видит со стороны. Можно попросить у кого-нибудь знакомого маленькую камеру и незаметно зафиксируй все этапы стекленения. Показывать необходимо ТРЕЗВОМУ. Желательно - совсем трезвому. Для этого человек должен не пить МИНИМУМ 2 недели.
Как можешь удержать его? Пари? На слабо? Ультиматум? Шокотерапия?
Проблематичнее на второй стадии.
А здоровье... Знаешь, у сына друг был спортсменом. Просто пришел из армии и начал отмечать дембель. Однажды утром проснулся со стертой памятью и параличом - инсульт в 23 года. Чудом восстановился и с тех пор даже капли на спирту не принимает.
apteka Вс окт 23, 2011 11:24 pm:
Цитата:
ты остаешься с человеком в штопоре, добивая себя, или ты бросаешь его, объясняя почему, спасая себя и, очень может быть, его.
Нужен шок. Например, ты уехала якобы в гости и не возвращаешься - оставляешь письмо.
razgovor Вс окт 23, 2011 11:26 pm :
Цитата:
Или ложишься в больницу и он понимает, что остаться без тебя - очень даже реально!
Tami Пн окт 24, 2011 12:33 am :
Цитата:
Мой бывший муж ни в какую не признавал ПРОБЛЕМУ, на все попытки воззвать к его разуму, что это может плохо кончиться, что нужно что то делать, ответ был один - сама дура. Я долго пыталась бороться словами, мольбами, угрозами, обьяснениями с приведением примеров (его друг ровесник перенёс пару сердечных приступов и это его нифига не напугало ). Когда мне Аптека сказала про то что он две недели не должен пить, я поняла ,что это просто НЕРЕАЛЬНО. Т.е. для него нереально не пить хотя бы пару бутылок пива в день - это минимум обязательный. Нет, он совсем не алкоголик, что ты .... Он же не валяется обоссаный, простите, под забором, нет, он просто вместо воды пьёт пиво, а по праздникам, выходным и всяким поводам а то и без - можно и водочкой отполировать . У моего было правда со здоровьем совсем хреново и у нас сын, который видел, как папа прячет и внычку бухает. Внычку потому что стыдно видимо было, НО он не мог САМ остановиться. И самое страшное, что не хотел даже попробовать. Он тупо не признавал проблему !!! Да и если честно, я сама себя успокаивала тем, что ... ну не всё так страшно, многие пьют, он же не агрессивен, выпьет, потупИт и спать . Когда я стала замечать, что он .... реально тупеет и мелет чушь, о которой утром не помнит и опять же доказывает, что это все дураки и сволочи вокруг плетут против него интриги, я поняла, что всё очень плохо и нужно что то делать.
Мне очень помогли советы Аптеки и многих девочек с сайта. В итоге я для себя выбрала свой путь - я ушла от него. Потому что он так и не принял то, что проблема есть и НИЧЕГО пробовать не собирался. Мне было сказано, что у него нет проблем, а проблема во мне. Я решила освободить его от себя как от проблемы.
Был ШОК ! У него. Три дня в реанимации, т.к. после того как я ушла с ребёнком, он ( совсем не алкоголик
) за 2 дня допился до белочки.
Мои чувства к нему умерли в той борьбе бесполезной. Сейчас мы не вместе. НО я лично считаю, что то что он не спился окончательно, то что я тогда послушалась советов и ушла, тем самым сделав ему шоковую терапию, спасло его от ... полной деградации, а может и от чего пострашней. Потому как здоровье слабое.
Сейчас он выпивает, но говорит,что очень мало. Т.е. бросить он по прежнему не в силах ... наверное... Это уже его жизнь, его выбор !
То что живёшь с таким человеком является постоянным источником раздражения, навряд ли способствует хорошему самочувствию и настроению у близких.
Необходимо ставить условия !!! И если видишь, что не идёт навстречу и не хочет ничего менять ... думай О СЕБЕ. Как ты сама хочешь жить? Тебя это устраивает? Если он хочет чтобы тебе было хорошо рядом с ним, он задуматься наверное должен. Если ему пофиг - но решение за тобой.
Omela Пн окт 24, 2011 7:09 am :
Цитата:
Как бы не было в подробностях. насколько любишь мужа. но из собственного опыта, из того, что я читала здесь - зависимый человек не живет в этой реальности. все разговоры с ним - это монологи, для него просто шум. эти люди - не совсем люди, их существование - скорее, мимикрия, а не жизнь. единственное, что можно сделать - пробудить его искреннее желание. и никак не словами. я могу только рассказать о себе, может быть, это окажется кому-то полезно.
мой папа не побоялся потерять мою маму и нас с братом, возможность пить оказалась важнее. он в жутком режиме пил - две недели не просыхал вообще, две недели приходил в себя. и начинал снова. это продолжалось именно в таком виде почти 10 лет. и продолжилось после того, как мама окончательно его выставила. и умер он в 53 года. где-то в середине этого десятилетия они развелись, он приполз в жутком состоянии, мама отправила его в реанимацию, и он после нее согласился на иглоукалывания. маме хотелось верить, что это то самое желание, но его не хватило даже на пару месяцев. я очень сочувствую им обоим. маме, которая захотела положить себя на ненужный алтарь, и папе который не захотел жить в реальном мире.
с другой стороны, знаю историю, как героиновый наркоман с пятнадцатилетним стажем перестал колоться от страха потери. и не колется несколько лет.
razgovor Пн окт 24, 2011 1:26 pm :
Цитата:
bltz писал(а):
Он будет медленно вбуриваться в болезни, в "белочку", в деградацию, а ты будешь рядом с ним тянуть лямку жены алкоголика.
... если не сделаешь в жизни то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО от тебя зависит.
А это не перемены в муже. Там, к сожалению, от тебя зависит только то, как ты к этой беде относишься.
Тебе придется что-то делать.
Не хочу пугать, но, как правило, пьянки не поощряются на работе и в любой момент, когда это надоест работодателю, пусть муж будет самым талантливым и способным (до поры до времени, т.к. алкоголь влияет на умственные способности) в один совсем не прекрасный момент ты можешь обнаружить рядом с собой пьющего по-прежнему, только напитки подешевле, безработного.
А вот когда иссякнут запасы, зарплаты не будет, а выпить хочется не меньше прежнего, то мягкий и добрый обернется, как в сказке, оборотнем - злобным и ужасным...
И это не будет зависеть от личных качеств, а только от степени изъеденности мозга алкоголем. Понадобится очень крепкий лоб и другие части тела чтобы остаться в живых...
Van Пн окт 24, 2011 3:59 pm :
Цитата:
Отчего он пьет?
bltz Пн окт 24, 2011 4:03 pm :
Цитата:
Van писал(а):
Отчего он пьет?
А это имеет значение?
Причины могут быть разными:
- устал
- все вокруг козлы
- жена не даёт
- жизнь не удалась
- я пью просто так
- я не алкоголик. я как все
и тыды и тыпы
Результат чаще всего один и тот же.
apteka Пн окт 24, 2011 4:08 pm :
Цитата:
Van писал(а):
Отчего он пьет?
От нашего стола - вашему столу:
http://www.rosbalt.ru/style/2011/02/23/822160.htmlapteka Пн окт 24, 2011 4:10 pm :
Цитата:
Van писал(а):
Отчего он пьет?
Вопрос человека, считающего, что для пития алкоголика нужна ВНЕШНЯЯ ПРИЧИНА. А причина всегда одна - внутренняя. Физиологическая.
Shanti_Dreamer Пн окт 24, 2011 4:32 pm :
Цитата:
Разговорушка права - прогноз не самый хороший... Аптека безусловно права про "напугать". Можно попробовать. Однако, я знаю людей, у кого зависимость такая сильная, что и "напугать" (не словами, а реально уже Жизнь звонит во все колокола) не очень-то действует...
Поэтому, как и со всеми препятствиями в жизни, изменить можно себя и свою позицию в данной ситуации. Я очень-очень советую не расслабляться, а становиться сильной и самостоятельной - т.е. сконцентрировать своё внимание на том, чтобы в любой момент смогла уйти от мужа. Возможно, это звучит жестко/жестоко. Это правда жизни...
Мой бывший муж очень подходит под это описание - особенно часть про доброту и философские наклонности в состоянии подпития. Я, правда, очень вовремя-быстрее (на 3м году отношений) поняла, что ЭТО - не моя жизнь - жизнь с алкоголиком. И хотя я сама была грешна - тоже имела зависимость (ситуация похожа на Аглаину), но всё равно что-то говорило мне, что я справлюсь, и всё будет хорошо, а БМ так и будет пить... Так и получилось... При всей моей нежной любви (почти любви старшей сестры, если не сказать мамы...) к моему БМ, я легко выбралась на свой путь - подальше от трясины "не знаю, в каком состоянии он будет сегодня - будет ли до “смешного” или до серьёзного - как снова побили или паспорт потерял" (и человек ведь неглупый, образованный, работа отличная). И да, добрый... И в общем, и лично. Сюсюкались часто. Ласкалась с ним как с кутёночком. Хотя и бесилась, когда напивался - отругаю, чуть ли не реально поколочу (чаще по-настоящему щипала его от бессильного гнева), а он тихий-пассивный-такой-смешной... приласкаю... Брррррр.... бред какой-то!!!! Разве это муж? И не в обиду его личным качествам-достоинствам, а именно зависимость такую пакость делала - убила во мне всё уважение к нему. Уходить-разбегаться было легко. Я от мужа никогда не зависела, детей не было. Ни разу, ни капельки не пожалела.
После развода продолжали общаться вплоть до прошлого года (т.е. года 3-4 - я всё время даты путаю... расстались в 2006м). Одну из книг Яценко (ту, что про "Форсаж" в домашних условиях), кстати, БМ для меня находил в Москве и пересылал (у нас до этого была только одна книга про виртуальную психологию алкоголизма) - я потом ту, что БМ прислал, для всех нас отсканировала. Просила его "дорогой, почитай обе книги тоже, займись собой, береги здоровье" ... Конечно, он пишет, что прочитал, и что ему это вообще уже неактуально, т.к. он даже понятие такое как "бухать" не помнит, и вообще что это я такое говорю....... Ага.... А у нас общий близкий друг, который мне потом рассказывает, как БМ на очередном празднике был в очередной полнейшей отключке... Ой да, он конечно уже не "бухает" - водку уже не пьёт, но был и период "гламурного" виски (тьфу! откуда этот гадостный тренд в России?), а теперь он так "безобидненько" пьёт вино... вёдрами...
Алкоголизм "со стороны" не лечится. Если человек САМ не признаёт серьёзность проблемы, если не хочет этим серьёзно заниматься, если нет намерения жить в трезвости строго и ПОЖИЗНЕННО, зависимость будет затягивать обратно - даже после долгих перерывов...
Поэтому мне всегда вдвойне грустнее за близких-родственников алкоголиков - им хуже всех! у них меньше всего контроля над ситуацией... НО... надо даже в этом найти в себе силы для укрепления СЕБЯ, чтобы в любой момент выйти из этого ЧУЖОГО виртуала, и продолжать жить СВОЮ хорошую жизнь.
В этом мой самый главный совет - работать над своими личными системами поддержки - образование, работа, сбережения, друзья, родственники. Всё, для того, чтобы никаким образом не зависеть/не завязывать себя на человеке, который катитьтся вниз по скользкому склону алкоголизма.
Shanti_Dreamer Пн окт 24, 2011 4:36 pm :
Цитата:
apteka писал(а):
Van писал(а):
Отчего он пьет?
Вопрос человека, считающего, что для пития алкоголика нужна ВНЕШНЯЯ ПРИЧИНА. А причина всегда одна - внутренняя. Физиологическая.
Аптекушка, впервые наверное хочется добавить к твоему ответу. Не только физиологическая. Организм можно очистить очень быстро - максимум за 2-3 месяца. А вот психологические зацепочки виртуала могут объявиться и через год, если их все вовремя не "отцепить", не стереть совсем (через "Форсаж" или методику "Изчезающее изображение/фото"). Поэтому всегда важно выявить ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ причины, почему тянет в виртуал, и все-все-все проработать, стереть. Но зависимый человек должен принимать в этом самое активное участие. Без его желания - фиг ему поможешь
apteka Пн окт 24, 2011 4:40 pm :
Цитата:
Shanti_Dreamer писал(а):
Аптекушка, впервые наверное хочется добавить к твоему ответу. Не только физиологическая. Организм можно очистить очень быстро - максимум за 2-3 месяца. А вот психологические зацепочки виртуала могут объявиться и через год, если их все вовремя не "отцепить", не стереть совсем (через "Форсаж" или методику "Изчезающее изображение/фото"). Поэтому всегда важно выявить ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ причины, почему тянет в виртуал, и все-все-все проработать, стереть. Но зависимый человек должен принимать в этом самое активное участие. Без его желания - фиг ему поможешь
АБСОЛЮТНО!
Но психологическое - ВИНЬЕТКИ.
Самообманки и самозашорки.
Надо отбросить все эти "почему", признать наличие смертельно опасной болезни, признаться окружающим и попросить помощь.
После этого можно разбираться с виртуалом и всеми "почему". Через "Форсаж" или как угодно.
Aglaja Пн окт 24, 2011 4:43 pm :
Цитата:
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не брюзжи, не укоряй, не читай морали и проповеди! В действительности, алкоголик уже знает все, что ты хочешь сказать. Это можно делать только до определенной границы, позже он перестанет слушать. Единственное, чего ты достигнешь - заставишь лгать и давать обещания, которые он не в состоянии выполнить.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... никогда не извиняйся за него и не покрывай его. У алкоголика, который лишен возможности столкнуться лицом к лицу с последствиями своего пьянства, нет повода перестать пить.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не ожидай немедленного излечения! Как при любой хронической болезни, при алкоголизме процесс исцеления довольно длительный. Возможны рецидивы, но это не должно останавливать начатой работы. Это не наказание, это испытание
Если хочешь, чтобы он не пил...
... используй принцип 'строгой любви'. Отпусти алкоголика, отстранись от того, что причиняет тебе боль и будь соратником любимому в том, что вас объединяет.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... ничего не делай за алкоголика! То, что он может сделать сам, он ДОЛЖЕН делать сам. Не решай его проблемы, не предоставив ему возможность решить ее самому. Позволь или решить самому проблему, или понести последствия своих личных безответственных действий (потери работы, долги и т.д.) Только тогда он будет иметь возможность увидеть, до чего его довело пьянство и, может быть, захочет изменить свою жизнь.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не ищи спрятанного алкоголя! Начав это делать, ты со временем будешь незаметно для себя поглощена тем, что будешь искать все новые тайнички.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не прячь и не выливай алкоголь! Это вынудит алкоголика к более изощренным способам добывания алкоголя. В любом случае он напьется.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не поддавайся уговорам совместных выпивок! Это не уменьшит его дозу, на что часто рассчитывают. Когда алкоголику мало, он всегда найдет, где добавить. К тому же это оттянет момент, когда он решится попросить о помощи.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не беспокойся о методе лечения, который выбрал алкоголик! Часто нам кажется, что любовь к дому и семье может дать ему силы не пить. Не чувствуй себя отвергнутой, если алкоголик обратится к другим людям за помощью в прекращении пьянства и поддержании трезвости. Будьте готовы к его изменениям.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не поступай с алкоголиком как с непослушным ребенком! Ведь ты не поступаешь так с человеком, который болен любой другой болезнью.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не оберегай алкоголика от ситуаций, в которых он пил! Он должен научиться сам говорить НЕТ. Предупреждая других, чтобы они не предлагали ему выпить, ты показываешь свое недоверие к нему.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не забывай, что алкоголизм - это хроническое заболевание! Если хочешь помочь в выздоровлении, необходимо принять этот факт и перестать стыдиться того, что в твоей семье есть алкоголик. Это не порок, не распущенность, не вина - это болезнь.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... дай ему надежду, любовь и понимание! Пойми, что дать ты можешь только от своего избытка, поэтому твоя задача в том, чтобы твоя душа, независимо ни от каких внешних обстоятельств, была переполнена любовью, надеждой, пониманием.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... Не предпринимай шантаж в виде: 'Если бы ты любил меня!..' Алкоголизм не дает алкоголику возможности контролировать свою выпивку. Это обращение к совести увеличивает в нем вину, ничего при этом не меняя. Это то же самое, что 'Если бы ты меня любил, ты бы не простудился!'
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не рассчитывай на немедленный эффект! Сегодняшняя ситуация в твоем доме - результат многолетней болезни - твоего близкого и твоей. Видимо и для перемен потребуется немало времени.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не отчаивайся! Тот, кто не ставил себе сроков, а Богу - условий, достигал желанного результата, который часто превосходил все ожидания и надежды.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не применяй угроз, если не собираешься идти до конца и выполнить все обещанное! Это допустимо, если возникла необходимость защитить себя или детей. Пустая угроза позволяет алкоголику думать, что на то, что ты говоришь, можно не обращать внимания.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не воспринимай болезнь как позор семьи! При алкоголизме возможно улучшение так же, как и при любой другой болезни. Больного не наказывают - больного лечат.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... Не принимай обещаний, не позволяй обманывать себя и не обманывай, что веришь его смутным надеждам, что когда-нибудь все будет иначе! В противном случае дашь повод думать, что он всегда может легко обмануть тебя, что в дальнейшем приведет к потере уважения к тебе.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не проверяй, пьет ли алкоголик! Ты не Бог и не можешь знать всего, все равно многое скрыто от тебя.
Если хочешь, чтобы он не пил...
... не упрекай и не ссорься, особенно когда он пьян!
Взято отсюда:http://notdrink.ru/index.php?showtopic=5727
Shanti_Dreamer Пн окт 24, 2011 4:54 pm :
Цитата:
"вытаскивать его" - НЕ "единственный выход", а наоборот - всё равно что в нагрузку твоих недугов, ЕЩЁ один камень себе на шею вешаешь
(((((
НЕТ! не смотри на него как на спасение!!! пока пьёт, это наоборот - погибель!!! на всех уровнях - и финансово, и энергетически...
Нужно выстраивать другие системы поддержки. Мы на форуме. Теперь ещё осмотрись - друзья, родственники, сотрудники. Только не это "виртуальное чудо". Пока пьёт, он именно что - камень на шее!!! Береги себя, отцепляй!!!
damochka Вт окт 25, 2011 5:32 am :
Цитата:
Van писал(а):
Человек пить начинает по каким-то обьективным и субьективным причинам, или до них вам дела нет? Бросай-беги, а мы поможем.
У меня бывший муж - алкоголик. Проходила все это. И вот такое самокопание, самобичевание, что не так его, бедненького-несчастненького, понимаю-принимаю. Причины, по которым человек пьет - его внутренние. Никто!!! Никакая жена-муж-дети не смогут принять за него решение не пить. Только он сам. И зачем себя терзать за другого человека? Что, здоровье лишнее? Так хочется рак себе заработать?
Я могу сказать причины, по которым пил мой муж. Инфантильность, нежелание брать на себя ответственность. Всякий раз, когда надо было брать ответственность (по любой причине! Сначала они были только серьезные, а затем - любые), он уходил в алкоголь. Мои действия? Принимать решение за него? Становиться нянькой взрослому человеку? Я приняла главное решение, сказала, что с нами он может быть только при одном условии - полный отказ от алкоголя и устройство на работу (дошло до того, что его отовсюду выгнали).
apteka Вт окт 25, 2011 8:54 am :
Цитата:
Shanti_Dreamer писал(а):
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих" - как нельзя более верно в ситуациях с зависимостями! Мы конечно протянем руку, но только если человек будет сам хотеть и стараться - вылезать из болота. А если не хочет - не надо его мёртвым грузом к себе привязывать - только себе хуже сделаешь, а ему не поможешь. Такая вот горькая правда.
Маленькое дополнение.
В ПАРЕ, где один - алкоголик, возможно только два варианта, так как алкоголик ВСЕГДА держит за руку того, кто с ним в паре:
- помочь выбраться из болота тому, кто вкладывает все СВОИ силы в попытку вырваться;
- оказаться самой (самому) втянутым в это болото и утонуть в нем (потеряв всё, потеряв здоровье, потеряв жизнь).
Вопросы "почему оно пьет" из области "Подползай к болоту и ныряй в него!
Очень рекомендую дать почитать пьющему тему "Отрезвление"
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=142".
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
она так считает, и верит в это.
